Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды мы всей семьёй папа-мама-я крупно опаздывали на самолёт из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка. Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу. Отца это не смутило – большой и внушительный в своей офицерской шинели, он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой. Потрёпанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении - у него отлетела ручка. Отца это смутило ещё меньше – он схватил здоровенный чемодан подмышку и побежал ещё быстрее. Следующим не выдержал шов бокового отделения – из него полетели вещи, а также выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный мамой к чемодану за верёвочку, почему-то длинную. От удара о бетон от горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана верёвочкой, но уже к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дико запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот. Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения.
Небольшой самолёт, потрёпанный не хуже папиного чемодана, вдруг остановился. Распахнулась дверь, из неё выглянул широко улыбаясь лично командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил – «А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня опять что-то отвалилось…»
В туалете офисного здания погас свет. Конечно, это не повод "носить в себе", но кроме сотового с фонариком для прохода туда ничего нет. Начинаю туда пробираться. Через коридор еще можно как-то пройти, потом, где кабинки - полная темень. Уже по ощущениям близко к кабинкам, пытаюсь включить на телефоне фонарик. Нокиа, "меню актив" рядом с фонариком, есть "очень ценная" функция как произношение текущего времени. Ну, вот по ошибке я ее и включил: - тупым китайским голосом, но довольно громким "Семнадцать часов трыдцать шесть минут". Я сам напугался... - голос, в абсолютной темноте, из кабинки "все, все, иду уже..."
ЕСТЬ МНОГОЕ НА СВЕТЕ, ДРУГ ГОРАЦИО… Пришлось мне как-то встречать рождество в теплых краях - в далекой Индии. Вот сидим мы всей съемочной группой в отеле на праздничном рождественском ужине. Ресторан шикарен, все ломится от местных деликатесов. Официанты по случаю праздника снуют между столами в красно-белых шапочках Санта-Клауса, хотя они и без шапок все потные. Жара. На каждом столе стоят красивые сани Санты с оленями. Поскольку нас было много, свои сани, для экономии места, на столе мы сбагрили на свободный стул. Прибежал суетливый индус, принес очередное объедение, посмотрел на стол и с испугом сказал (он даже неплохо говорил по-русски): - Ой, извините, я на ваш стол не поставил тележку Санта Клауса... Мы успокоили его и показали, что наша «тележка» лежит рядом на стуле. Настроение было игривое, и я спросил официанта: - Скажите, а почему у Санта Клауса «тележка» без колес? Парень взял ее в руки и крепко задумался, ведь снег он видел только на этикетках Кока-колы и похоже не представлял принципа действия саней. А действительно, как они ездят без колес..? Официант озадаченно: - Извините, я узнаю, сейчас спрошу у менеджера. Индиец схватил сани с оленями и подошел к такому же потному бедолаге. Они пошептались, явно ясности не прибавилось. К ним стали присоединяться все новые и новые официанты. Каждый тянул свои шоколадные руки к саням и озадаченно морщил лоб. Наконец, увидев какую-то непонятную толпу посреди зала, к ним подошел большой босс. Директор моря, не меньше (ведь он один был без шапки). Босс грозно спросил - ему затравленно ответили. Призадумался босс, взял «тележку», покрутил в руках и вдруг лицо его просияло. Он кинулся к нам и, улыбаясь, стукнув себя ладошкой полбу, сказал на смеси русского и английского: - Это же Санта Клаус! Канешна никаких колес не нада, бикос иц МЕЙДЖИК ТЕЛЕЖКА!!!
Недавно Александра Кержакова пригласили на программу «ПрожекторПерисХилтон». Со свойственной им непосредственностью, ведущие программы начали выяснять, как нужно изменить правила футбола, чтобы российская сборная наконец начала выигрывать. – А давайте сделаем так, чтобы любой матч начинался со счета 2:0 в пользу России? – предложил один из них. – Ну что вы, этого мало… – со знанием дела ответил простодушный Кержаков.
Эпизоды, вызывающие улыбку, для тех, кто служил в армии. Остальные могут не понять – иншульдиган:)). Дело было в советские годы. Ходили мы в караулы. Посты были разные, кто-то дальше стоял от караулки, кто-то ближе..
006 Ближний пост. Зима. Время - позднее утро, когда прошла напряженная ночь, проверяющий уже побывал, НачКар спит. На постах третья смена. А у второй смены время полусонной расслабухи. Спать охота, но как известно, бодрствующая смена в караулке должна два часа бдить )), пока не придут с постов “помороженные”. Сидим за пультом, и играем с ПомНачКаром в картишки. Тут надо сделать маленькое пояснение: караул курсантский, выездной, а рядом в километре, находятся здания подразделения обеспечения, но у часового прямой связи с ними нет. Есть только двухжильный провод от караулки до поста. Часовой обходит объект и 2 часа подряд через каждые 15-20 минут, из очередной точки связи докладывает, что у него всё замечательно. Для это у него есть такая приблуда – телефонная трубка времен Великой Отечественной с метровым куском провода, на конце которого самая обычная электрическая вилка. И он её таскает с собой. От розетки к розетке.)) И вот, значит, наблюдаем мы в окошко, как медленно, как травленный таракан, подползает «тулуп» к очередной точке связи. И тут ПомНачКару приходит идея развлечься)). Как только загорается лампочка на пульте, он хватает трубку и бодро рявкает: «Дежурный по дивизиону обеспечения капитан Сергеев слушает! ». Часовой от этого обалдевает.. (всю ночь он разговаривал только с караулкой, и вдруг такая хрень!!) Он быстренько выдергивает свою вилку из розетки, чтоб не общаться с капитаном. И уходит в ступор. Мозги скрипят на морозе... Через минуту он повторяет попытку, и снова в ответ: «Дежурный по дивизио..! ». - выдергивает вилку. Поднимает её ближе к глазам и смотрит на неё.. Цепенеет.. Охеревает.. Опускает вилку. Смотрит на розетку.. Мороженный тулуп думает.. думает.. снова поднимает и перед тем как снова подключится – АККУРАТНО! переворачивает вилку!! Караулка: Алло алло, Лёха, ты как там? Тулуп: Мужики, тут такое, у меня связь сломалась…))))
007 Дальний пост. Лето. Ночь. Третья смена стоит первый раз. Дежурный по части (проверяющий) идёт с нами проверять посты. Разводящий нервничает. Потому что в автопарке сейчас стоит Стас, а это значит почти верный залёт для караула. И перспектива - следующие выходные все без увольнений. Подходим к автопарку. Тишина. Первая вышка – Стаса нет. Входим на территорию автопарка, ряды грузовиков – Стаса нет, идём ко второй вышке.. И тут видим – стоит наш Стасик под фонарем возле бокса и с озабоченным видом держит автомат в руках. Одной рукой за цевьё, а второй за затвор.. – короче, в воздухе явно пахнет козырным залётом.. Проверяющий прикладывает палец к губам и показывает спрятаться за Камаз. Ждем. Стасон подумав, начинает тянуть затвор на себя.. На асфальт падает со звоном патрон. Стасик думает.. приоткрывает затвор, смотрит.. и видит там очередной патрон. Тянет.. и второй патрон падает рядом. Тут Стасона озаряет, что надо отстегнуть магазин – он отстегивает. Мы осмелев выходим, а старый подполковник, (первого курса боятся все), первым не идет - посылает разводящего. Подходим. Стасон смутился, что его застали за таким неприличным делом. Но проверяющий, бывалый дядька: Да все нормально сынок, ты сынок не волнуйся. Расскажи нам, чем ты тут занимался? ))) Дальше история из уст Стаса: Принял я пост. Ну осмотрелся. Всё вроде нормально. Первая смена приняла у водителей и прапоров под охрану машины на стоянке, опечатали боксы, вторая смена приняла у тех кто поздно заканчивает, в третью смену автопарк пустой и можно теперь просто гулять среди машин. Тишина и покой. Вдруг рев мотора – Стасон насторожился и трусцой на звук. И тут из дальнего края автопарка вылетает на широкий асфальт генеральская белая Волга! Стасон в ужасе! Срывает автомат и наперерез с воплем: «Стоя-я-ть!!!» Волга по тормозам и в занос. Стасик: «А ну вылазь сука! А то я тя грохну!». Вылезает сержант контрактник, струхнул и от этого обозлился. Говорит - ты чего творишь!? Мне приказали до утра машину сделать. Ну я и сделал! Решил проверить, как она на ходу. Куда я денусь, из закрытого автопарка! Не хер тут передо мной стволом размахивать! Вроде ситуация прояснилась, водила укатил в гараж, а Стасон остался с автоматом и патроном в патроннике. И звонить вроде стыдно. Тут то мы его и застали – за изучением устройства автомата.))
008 КМБ Был у нас как-то полевой выход в степь. По замыслу стратегов, рота первого курса должна была по темноте марш-броском выдвинуться в заданный район, скрытно организовать оборону, и на рассвете, дождавшись танков, перейти в наступление. Прибежали «в мыле и пене». Вышли на рубеж. Стали копать ячейки, для стрельбы лежа, затем для стрельбы с колена, потом для стрельбы стоя, дальше для стрельбы с коня)). Но так как на глубине метр в этом месте была глина, половина из нас спеклась на этапе «полусидя» ))). Взводные посовещались и сжалились – ладно, хрен с ней с глиной - соединяйте ячейки траншеями – копайте окопы. К двум часам ночи выдохлись все. Но в окопах холодно, шинелька греет слабо – начало октября, в степи с ветром и снежной крошкой - вообще хреново. Взводные посовещались и сказали – ладно, хрен с ней, со скрытностью, разводите костры (а то перемерзнете, а нам отвечать). Развели костры. Лежишь в шинели возле костра - лицо обжигает, грудь печет, а задница мерзнет. Развернешься – задницу и спину печёт, а лицо мерзнет. В таком подмороженно-зажаренном забытьи дождались «танков». В половине шестого утра приползли четыре самоходки без ракет. Мы скатились в окопы и заняли оборону. Стратеги совещались, как должна дальше проходить наша война, ставили задачу водителям машин. Мы сидели и ждали атаки. Но вот наконец сигнальная ракета - самоходки взревели и поползли вперед через наши окопы, обдавая нас чадящей горелой солярой. Вот она, долгожданная атака. Побежали. Все орут. Палят холостыми из автоматов. Самоходки прогазовывают на малом ходу. Метров через двести мы победили условного противника, самоходки ускорились и ушли в дивизион, а мы стали строится повзводно. И тут выяснилось.. , что одного бойца с нами нет! Лицо взводного вытянулось и побледнело. Быстренько все в цепь и обратно трусцой в поисках раздавленных останков. И вот она, картина! - в окопе мирно спит наш курсантик, съёжившись сидя, приобняв автомат, а над ним стоит, перешептываясь, толпа народу. Подошел взводный и потихоньку потянул автомат за ствол. Тот сразу вцепился, не открывая глаз!)), и проснулся уже от хохота толпы. Когда вспоминаю те веселые дни - невольно думается о тех, кто так жил с 41го по 45ый, а как же они? День за днем, в любую погоду? И не просто выжили, Они смогли победить. И возникает чувство глубокого почтения к этим людям. Помните об этом.
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось? Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно.. Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь? Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!
Навеяно историей о КИСИ (Киевском Инженерно-Строительном Институте) от 24.12:
В бытность мою студенткой МАРХИ, собралась как-то наша группа навестить своих сотоварищей из Киева. Вот приехали мы в КИСИ, а архитекторов там и нет! Оказывается, их в отдельный соседний корпус перевели с гордым названием "только для архитекторов". Там же располагались все архитектурные кафедры, включая кафедру ИЗО - изобразительных искусств (рисунок, живопись, скульптура). Идём мы по коридору, любуемся на образцы студенческой живописи на стенах и диву даемся - откуда, мол, у вас столько молодых натурщиков, симпатичных парней и привлекательных девушек? Ведь у нас в МАРХИ для обнажёнки обычно позируют либо жирные бабульки, либо костлявые старики - никакой эстетики! А нам в ответ: у нас кафедра на самофинансировании, лишних денег на натурщиков нет, поэтому в начале урока препод заглядывает в список группы: ну, кто у нас ещё не позировал? Ррраздевайсь!
Подруга рассказала. У нее сынишка 4 лет. Ходит в детский садик, причем с удовольствием. Поэтому каждый вечер по пути из садика до дома малыш с радостью и в красках рассказывает, какие приключения были в этот день в садике, что делали, что ели и т. д. Однажды идут, а сынишка в основном молчит, такой задумчивый, можно даже сказать грустный. На вопрос, что случилось, отвечает: "Да вот с Машей поссорился, не дружит она теперь со мной". Мама успокаивает: "Да ладно, не расстраивайся, будешь дружить с другой девочкой". Изумленное выражение лица малыша: "А разве так можно!?"
Не мое. Росказал один родственник, 100% правда. Все дело происходит где-то в 60-х годах прошлого века. Дальше от его имени. - Жили мы с родителями в старом двухэтажном доме. Во дворе с нами жил дяденька милиционер, который ездил на служебном "мацацикле" с коляской. Приезжая домой на обед, он оставлял свой "мацацикл" во дворе, вешая шлем на руль. Однажды он что-то не поделил с соседским пацаном Васей, и последний (конечно, Вася)ушел с поля боя держась за раскрасневшееся ухо и с огромной обидой в сердце. Месть Васи была страшной. Лето, жара, сижу я на подоконнике и смотрю во двор. Подъезжает дяденька милиционер, глушит мотоцикл, снимает шлем, вешает его на руль, идет в дом. Из за угла молнеей метнулся Вася, схватил шлем и исчез в кустах. Со второго этажа мне было хорошо видно как в кустах он снял портки и присел над шлемом. Еще несколько сикунд и шлем уже вист на месте. Через пол часика вышел дяденька, бодрым шагом подошел к "мацациклу", снял шлем и одел его на голову. И тут он понял, что с ним чтото не ладно, точнее он все понял. Молча (я видел как играют желваки на его скулах), не снимая шлема (сыдно же перед соседями) он быстренько завел свой мотоцикл и укатил на речку мыться... Вася после этого долго держался уже за два уха (наверное дяденька поймал).
Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.
Сложившуюся ситуацию в московских аэропортах президент Дмитрий Медведев поручил проверить генпрокурору Юрию Чайке, но генпрокурор тоже пока боится идти в аэропорт.
Дело было в восьмидесятых, когда слово "баян" ещё не имело переносного смысла. В ту благодатную пору всякий, кто собирал "Радио-86РК" или "Спектрум", сталкивался с проблемой поиска корпуса и клавиатуры. "Спектрум" в корпусе от телефонного аппарата был не редкостью. Я же свой "Радио-86РК" собрал в баяне. Причём, та из двух его клавиатур, которая с маленькими кнопками, служила клавиатурой компьютера. До сих пор жалею, что потом разобрал.
Рассказали коллеги, история похожа на анекдот. Поспорили как-то два мужика - кто выше осёл или ишак? Подошли к третьему(он занимался какой-то важной работой и не мог отвлечься, короче пулю расписывал), рассуди да рассуди нас. Тот говорит - становитесь рядом. Они - зачем? Как зачем, мне же нужно узнать кто из вас выше...
Проблемы в аэропортах… В начале 90-х, я тоже попал. Конкретно. Надо было кое-какие интересные слухи проверить, и я ломанулся на Кубу. На недельку. Не на пляжи Варадеро, а – поболтаться по Гаване, с людЯми поговорить… Ничего государственного – чисто личное. Но не суть. Кубинская авиакомпания «Кубана», на мою беду, купила за неделю до того где-то в Бразилии списанный «ИЛ». Списали его не зря – не успели мы долететь до Канарских островов, как у этой «фанеры» развалился двигатель. Но до Тенерифе долетели, мягко сели. Опосля чего нас загнали в местный «накопитель» - небольшой зальчик с буфетом уровня совкового вокзального 70-х годов, с кофе из ведра и коржиками, но за валюту, и парой таксофонов. Какой-то господин, купивший незадолго до того жульнический таймшер, агитировал всех ехать к нему на виллу – но после пары звонков понял, что его, и тем более остальных, на «его» вилле не ждали… Некоторое количество дам с мелкими детьми эвакуировали в гостиницы, но человек под сотню, зависло. На час, другой, …пятый… Стало печально. Представитель авиокомпании, не порадовал – «Ждать придётся примерно сутки». И тихо слинял. Такие расклады мне не понравились. Но в числе пассажиров, обнаружился плешивый дядечка с двумя боди-гардами (которые успешно высосали по пути до Канар, галлонную бутыль «Smirnoff» с насосиком для подкачки дринка), и какой-то крутой питерский гангстер с брюликом на печатке чутка подороже нашего лайнера, и тоже с братвой. От меня потребовалось всего с полчаса разъяснительной работы – и братва просто перекрыла вход в наш «накопитель», через который народ топал на местные рейсы. Прискакало местное начальство – мы популярно объяснили, что хотим за стеклянную стенку, где фри-шопы, Smirnoff с насосиком и без, и вкусная еда. Администрация зачирикала, что пускать нас туда никак нельзя, на что была послана по-русски. Прибежала полисня, но посмотрев на габариты оппонентов, разумно не стала раздувать международный конфликт. В результате, паспорта у нас отобрали, в общий зал выпустили, и даже накрыли для нас поляну в закрытом ресторане на втором этаже. Всё прошло без инцидентов, если не считать маленького эпизода – один из боди-гардов, приняв на своё «боди» очередной галлон из фри-шопа, захотел выйти на балкон ресторана. Стеклянной стенки он не заметил, но мы тут были явно не первыми русскими, стекло было русско-устойчивым. Представляете себе носорога, остановленного на ходу? Было примерно также. Думаю, местная сейсмостанция сей факт зафиксировала. Боди на крейсерской скорости, воткнулось в прозрачную стенку – и стекло вниз, оставив на ней чёткий жирный барельеф… Впрочем, к тому моменту на замену нашему лайнеру с Кубы прилетел другой, жертву за несколько часов пути, отпоили из насосика, так что в Гавану все долетели в целости. А что такое «Гавана» - это уже совсем другая история…
Однажды в районе Takoma Park в Вашингтоне я подверг изнурительному 15-минутному допросу менеджера обшарпанной бетонной девятиэтажки, в которой собирался снять квартиру на лето. Причина допроса была проста – цена оказалась необычайно привлекательной даже для такой халупы. Именно это меня и настораживало. Что-то явно было не так либо с домом, либо с его жильцами, либо со всем этим районом в целом. Молодой лысый менеджер-ирландец отвечал терпеливо и любезно, но глаза его начинали посверкивать огнём. Когда я уже почти его припёр, вплотную приблизившись к разгадке этой тайны, экспансивный ирландец вдруг выкинул такую штуку – он крутанулся в кресле, стремительно вынул из шкафа большой чистый лист бумаги формата А3, швырнул его на стол, молниеносно нарисовал на листе мишень и с размаха долбанулся в неё своей лысой башкой, издав мощный звук пустого внутри дерева. После этого он глубоко откинулся назад в своем кресле и как ни в чём не бывало воззрился на меня лучезарной улыбкой.
Заметив мой офигевший взгляд, он коротко пояснил: «Помогает. Ещё вопросы будут?» Вопросов у меня больше не было. Подписывая контракт, я с восхищением отметил: «Умеют всё-таки вести бизнес эти ирландцы!» Но уходя из его кабинета, я с сочувствием вспомнил, что пачка чистых листов в его шкафу была очень большая…
Муж - жене: - Я на выходные еду в Питер покупать хомячка. - Зачем нам хомячок? - Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!
"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никакие".
В начале 90-х протестанты проводили богослужения на стадионах с бесплатной раздачей Новых Заветов. Как-то раз были Новые Заветы с красной обложкой и с черной. Все почему-то хотели с красной, и они быстро кончились. И вот один мужик стал требовать, чтобы ему дали с красной обложкой. Ему объясняют, что они закончились. А он шумит и требует красный Новый Завет. И так всех достал, что ему говорят: - Извините, но у нас с красной обложкой только для коммунистов. - А я партийный! -и вынимает из кармана партбилет.
Когда мне исполнилось три года, родители подарили на День Рождения (тогда я воспринимал его именно такими буквами) громадную широкополую соломенную шляпу с ямочкой на верхушке. Чтобы она с меня не сваливалась, к подбородку мама нашила резинку. В ней я ходил, лазал и падал по нашей пограничной заставе всё лето. К осени шляпа-аэродром порядком истрепалась и частично обломилась по краям, солома торчала как из ёжика, но я категорически отказывался с ней расставаться. Когда ударили морозы и посыпал снег, сердобольные родители стали надевать её поверх моей меховой шапки. Из-за широких полей в шляпу набиралось много снега, но я не уставал его оттуда вытряхивать. Ближе к Новому году родители не выдержали и сожгли к чёрту эту шляпу. Как сам теперь родитель со стажем, я их вполне понимаю. Щадя мои чувства, они сказали, что моя любимая шляпа просто потерялась. Я искал её потом несколько месяцев. Когда мне было уже лет семь, родители как-то рассказали эту историю гостям при мне, полагая, что я давно уже забыл про эту шляпу, и что мне будет смешно. Особенно их смешило, что я оказывается называл её «моя фуяшка». Но ведь вся моя сознательная жизнь началась с горечи по потере этой злосчастной шляпы и отчаянной надежды её найти. Я очень обиделся тогда на родителей, а они на меня. И вот спустя много лет на острове Бали ко мне подошла смуглая красавица островитянка и предложила купить широкополую шляпу из необычайно мягкой, как шёлк, соломки – почти такую же, как в том моём далёком детстве. Я отказался тогда на всякий случай – у нас в России опять надвигалась зима…
Театр начинается с... Ну с чего начинается театр, всем известно, а вот успех практикующего психолога начинается с хорошего секретаря - он и грамотно составит расписание (чтоб, не дай боже, конфликтующие мужья-жены-любовницы не встретились), и успокоит впервые пришедшего (ведь у нас в стране психолога боятся почище зубного), короче - секретарь психолога тот еще мастер на все руки. Нашей консультации повезло - у нас есть Элла Петровна. Родилась Элла Петровна в семье замминистра сталинского правительства и с детства была выучена языкам, музыке, а также употреблению языка в разных компаниях - короче, молчала по большей части, что в те времена было золото. Подросшую Эллочку родители определили конечно в Литинститут, на переводческое отделение - престижней даже Иняза. По окончании, само собой, распределилась уже теперь Элла Петровна в издательство при ЦК и до 91 года редактировала труды бонз, как наших, так и из "соц партий кап стран". ЕЕ ценили, продвигали, только вот личная жизнь как-то... Говорят, была там некая таинственная история, но разве о ней расскажет дочка замминистра из сталинского кабинета? После 91го года в издательствах стали поплевывать на обороты "таким образом что", очепятки на каждой странице, зато стали ценить скорость издания детективов с мопсами на обложке... Три языка и 40 лет опыта Эллы Петровны оказались никому не интересны. И тут Фортуна (не будем ее разоблачать) привела ее к нам. Попадание сразу в яблочко. Кофе-машину и набор из трех сотовых Элла Петровна освоила моментально. Клиенты ее зауважали тоже моментально - дама с внешностью секретарь ЦК предлагает чашечку кофЭ... не везде так! А мы ее ценим за наблюдательность.
ЭП: наверное, клиент был олигарх? жадный. Я: что, сдачу сто рублей попросил? ЭП: нет, в мое эспрессо 4 ложки сахару сыпанул...
ЭП: не получится у Вас ничего с этой парой, не получится! Я: ?! ЭП: пока она мыла руки, а Вы пили чай, муж звонил Ивану Степанычу. дважды поцеловал в шейку и разок куснул в ушко... Вот педераст!
Провели семинар американского профессора. Он жил в квартире, убираемся там "в четыре руки". ЭП: да... говорила я Вам - засранец, а не профессор. вон, за неделю два рулона туалетной бумаги истратил.
Если на вашем пути никто не стоит, значит, вы заблудились. Если вашим делам никто не мешает, значит, от них никому нет пользы. Если вы катаетесь, как блин в масле, значит масло уже кипит.
Короче, у энергетика в компьютере вышел из строя жесткий диск. Я поставил ему подменный компьютер, он написал служебку и сегодня со склада выдали ему жесткий диск. Звонит: Мне жесткий диск дали, приходи замени. Я: Щас тут закончу и это не пять минут. Он: Не пизди, я посмотрел - тут только два винта отвернуть.
Племя африканских дикарей отправляет в Советский Союз учится своего соплеменника. Он поступил в Университет Дружбы Народов. Через месяц приезжает и рассказывает: - Не буду я больше там учиться и жить! - Чего? - Сели мы как-то с двумя русскими в общаге. Они взяли с собой пару литров самогона. Закуски нихрена не было. Выпили по одной за дружбу Тут они подходят ко мне и начинают нюхать мою голову. Затем один наливает стаканы, а я тихонько выхожу в коридор и сваливаю оттуда. - А зачем? - Чтобы после второй не сожрали!
Знакомый рассказал, далее от первого лица. Происходило во времена начала 90-х. Новый год! Справляют дома с соседями (общая площадь отгороженная дверью). Алексей (назовём его так) решил приукрасить праздничный стол петардами, а чо типа весело, они же хлопают и следов не оставляют... Соседи, видимо по незнанию, позволяют ему у них дома утыкать праздничную поляну продуктами китайской республики. В 0 часов все с шампанским, нарядные, ждут бой курантов! В этот момент Лёха зажигает петарды... С последним звоном совпали первые "выстрелы". ИТОГ: все стоят в салатах, в селёдке под шубой, потолок тоже покрыт ровным слоем пищи.)))) Они уже лет 20 не здороваются... Всех с наступающим праздником!)))
Работал я как-то экспедитором на предприятии производящим газировку. Перед Новым годом там вместе с обычным ассортиментом начинали выпускать и детское шампанское. Как на больших производствах обминают фольгу на бутылках с шампанским я не знаю, но на этом маленьком это делали вручную. По этому поводу прикалывались над девчонками операторами. Ну, вы представляете себе процесс обжима: надеваешь колпачок из фольги на горлышко бутылки и жмакаешь его. И вот, заходя иногда в цех и наблюдая за процессом производства, заметил я такую вещь: кто из девчонок уверенно и крепко обминал колпачки, те были замужем и у них были дети, а кто вяло и неуверенно как-то, те были незамужние. Хотя, может это было и совпадение:)
- Уважаемые пассажиры! К сожалению, Владимир Владимирович с Вами встретиться не сможет, поскольку он сейчас на галерах спит вполглаза со своей вертикалью и просил его не беспокоить, пока все само собой не рассосется.
Только что. Конец дня в офисе страховой компании. Конец года, в связи с чем у всех запарка. Банковский аналитик (скромная, субтильная барышня), отвечающий за проверку деловой репутации кредитных учреждений на предмет установления лимитов на инвестиции вдруг вскакивает со стула и громко вопит: "Я НЕ МОГУ РАБОТАТЬ В ТАКИХ УСЛОВИЯХ!" Все бросаются к ней - "Ларочка (имя изменено), что случилось? Кто тебя обидел?" Ответ вырубил всех (с горько обидой в голосе): "Сайт узбекского министерства финансов НЕ ГРУЗИТСЯ!"
На заседании правительства РФ было решено восстановить в стране советские традиции дружбы народов. Те, кто будет плохо дружить, будут по старой советской традиции получать по морде совковой лопатой.
"Однажды я пришел домой пьяным и под утро", написал я, и мне показалось, что какое-то слово здесь лишнее. Хорошенько подумав, я вычеркнул слово "однажды".
Навеяно историей от 28 декабря про "Надю милую хорошую". Преамбулы не знаю, но могу предположить, что... Жила-была в Подмосковье, где-то то ли ещё в Удельной, то ли уже в Быково одна девушка. И полюбил её один вьюноша. И захотел написать ей признание в любви напротив её окошек. А жила девушка у железной дороги, и окна её выходили на бетонный забор, тянувшийся по другую сторону этой самой дороги. Но надо ж такому случиться, что за пару дней до того, как вьюноше пришла в голову сия романтичная идея, по Рязанскому направлению проехались активисты какого-то молодёжного движения. Исписали все заборы от Москвы до Раменского лозунгами, среди которых был и такой: "Хватит бухать". И вывели они его в том числе и на том самом месте, на которое парень наметил граффити с признанием. А на зелёную краску, которой можно было бы этот лозунг замазать, у него не оказалось денег. Или лень было сходить купить. Или лень было закрашивать. В общем, точно не знаю, как там оно было. Но суть в том, что на бетонном заборе между станциями Удельная и Быково теперь можно лицезреть замечательную надпись: "МИЛАШКА Я ЛЮБЛЮ хватит бухать ТЕБЯ"
- Да,я Семеновна,но не разведчица, Не Капман Анна я и не минетчица … Люблю давно царя рассейского, - Похож немного он на полицейского!
- Мечта твоя, не мандовошкина … Есть у него «мадама брошкина»! И если царь … с тобой увидится, То леди первая на нас обидится.
- Не будем мы над ней подначивать, - Нельзя ведь лодочку ее раскачивать … Уйду к премьеру я, ведь он фартовый: Ему не страшен … сам врач «хреновый»!
- Ты, как Батурина, как баба русская: Замочишь Вовочку, дыра - не узкая! Жара в мозгах, знать, аномальная: Зачем любовь нам экстремальная?!
- Хочу в болиде кататься с Вовочкой! И Новый Год встречать под елочкой … Ведь я, Семеновна, спаситель нации, Спасти хочу всех от … инфляции!
- «Калина желтая», картина ясная, - Есть у него … любовь прекрасная! И ты, Семеновна, зря «конопатишь»: Давай - заканчивай, не то ты схватишь …
Нам остается … допеть «страдания»: С Новым Годом Вас! И до свидания … ...................................... Поздравляю всех читателей сайта и его основателя Диму Вернера с Новым Годом! Желаю всем здоровья и чаще улыбаться! С уважением: Акындрын - 29.12.10
Как «Врачи» на передачах Всё о способах судачат, Изменить своё лицо, К ёлке выглядеть на сто, То ли быть 100 килограммов, Выпить водочки 100 граммов, Вот тогда на вас легко Соблазниться дед Пихто.
От предложенных издёвок Можно получить инфаркт, Сотни втыкают иголок Жёсткий пилинг - вот кошмар.
Мне уродство не пристало - Без морщин пока живу, Лягу я на одеяло И в подарок наготу.
То-то лыбитесь нахалы, Что скрывать - то красоту, Мужику всего- то надо - Водку, жрачку и пизду.
Реальный случай. Как-то был в командировке в С-Осетии. Еду, значит, на мерсе с молодым джигитом за рулём из Владикавказа в Беслан (полоса туда - полоса обратно). Движение достаточно обильное. Но горячая кровь не даёт ехать ровно и джигит всё время норовит выскочить на встречку. Говорю ему: "Вон встречная идёт, не хочешь на свою сторону вернуться?". А он: "Да чо там, он же меня видит, я же дальний свет для этого и включил..."
Ходили на днях на Ёлку в дворец творчества молодёжи. Нашему ребёнку 2 годика и он ещё ни разу не видел такую большую ёлку. Восторгу было полные штаны. Но это ещё были не всё сюрпризы, скоро должна зажечься ёлка.... Стоим.. ждём... И вот снегурочка говорит - "... а сейчас, ДедМороз произнесёт ЗАКЛЯТИЕ..." (8-).. мда... Ёлочка конечно зажглась.. Но осадок от того что ёлка зажглась от ЗАКЛЯТИЯ а не от заклинания, остался.. Но с другой стороны хорошо что не от проклятия... %)
К теме о сокращениях ВУЗОв и аббревиатурах. В славном городе Ростове-на-Дону в западной его части есть научно исследовательский институт биологии мозга. Сокращенно НИИ БИ Мозга. Много лет прошло с тех пор, возможно уже переименовали, но мы с женой когда ругаемся до сих пор говорим друг другу "институт". Что означает "не делай мозг-Не ебИ мозга".
И, кстати, некоторые из Вас считают, что знают значение слова МУДО. Так вот, МУДО - это муниципальное учереждение дополнительного образования. Типа дома творчества, к нас он назывался дворец пионеров. Не верите? Наберите в поисковике.
Из интервью: - Вы уже вторую неделю, с детьми и мужем, живете в аэропорту Домодедово, кстати и света нет и сами вы откуда? - Сама себя не помню, дети откуда тоже не помню, мужа давно не видела, лечу в Шармальшейх, говорят там плохо, акулы едят всех, но тепло и дешево...
История, произошедшая с моим приятелем в далекие семидесятые. Работал он в те времена инженером по КИПиА на одной из кафедр политехнического института. Познакомился он с одной девушкой и в стадии конфетно-букетных отношений со своей пассией (в последующем женой) решил он как-то пригласить ее в кино. Надо сказать в то время в Союзе все было в Большом Дефиците. Молодая пассия приятеля просила его, если будет возможность, достать ей 100-200 мл технического ацетона. Сие средство было необходимо ей для снятия лака с ногтей. Большой Дефицит: - это не только отсутствие специальных средств для снятия лака, но и всего остального, включая билеты в кино. Несколько раз он забывал выполнить ее просьбу, но в день культурного мероприятия (посещение кинотеатра) приятель решил сделать маленький прикол. Находит в лаборатории кафедры пустую бутылку фиолетового цвета объемом 500 мл – щедрая душа, наполнят ее ацетоном по самое горлышко, плотно закупоривает двойной пробкой, да так, что бы не было воздушных пузырьков. И при очередном напоминании пассии о ее просьбе, предполагает небрежно вытащить бутылочку из кармана и сказать - «Вот посуду уже приготовил, осталось только налить в нее ацетон». Кульминация прикола должна была состояться при приподьездных прощальных поцелуях. «А бутылочка оказывается не пустая!!!». Надо сказать, что приятель был крепкого телосложения под стать Турчинскому, если не круче (советский пятак гнул тремя пальцами) и какая-то бутылочка 500 мл во внутреннем нагрудном кармане пиджака едва ли была заметна. Итак, поход в кино. Алма-Ата, лето, вечерний час-пик. От микрорайона «Орбита» до кинотеатра «Арман» примерно 10км пути. Наш герой со спутницей едут в душном переполненном автобусе. До кинотеатра оставалась одна остановка. И вдруг по автобусу распространяется резкий, едкий запах ацетона. Пассажиры задыхаются и требуют водителя срочно остановиться и выпустить их на свежий воздух. Водитель, сидя в своей изолированной кабине, со включенным индивидуальным вентилятором (кондиционер тех времен) ничего не понимает и продолжает движение. И вот на остановке у кинотеатра пассажиры чуть ли не в окна выпрыгивают из этой «газовой камеры». Все вышедшие из автобуса, кто чем может, опахивают себе лица, дабы глотнуть побольше свежего воздуха. А в сторонке, на клумбе, стоит наш герой и трясущимися от холода руками, срывает с себя всю верхнюю одежду, изрядно пропитанную ацетоном. Зрители этого шоу в недоумении: ему кажись холодно, а он наоборот раздевается. Представьте себе Турчинского в этой сцене, да при развитом социализме, да на клумбе ВПШ (Высшая партийная школа при ЦК Компартии Каз. ССР). Пропали билеты в кино (краску на них смыло ацетоном), смех на весь квартал, настроение на ноль. Занавес.
Я - женщина. Два моих руководителя сидят в одном кабинете. Прихожу к одному, его на месте нет. Спрашиваю у другого - "Где?" Он кивает на дверь в туалет. Сижу, жду. Выходит искомый, и, еще не видя меня, говорит второму: - Ты пока в туалет не ходи... Я, чтобы сгладить неловкость: - Хорошо, я тоже не пойду!
