Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: - Их нет дома. - А где они? - Папа в тюрьме, а мама в морге.
Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин. Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом. Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет. Путин: Не "жаль", а "потому"...
Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил: - Ребята, в среднем мы его пристрелили!
- В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари! - Это точно - средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.
Президент Медведев поручил губернатору Ткачеву в двухнедельный срок найти чиновников, виновных в кущевской трагедии. "А, может, сразу сказать - и в отпуск?"- мелькнуло в голове у губернатора.
Жена звонит мужу на курорт: - Алло! Как ты там без меня? - Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". - (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!
мало кто знает, но вчера, для полета в Цюрих, готовили не только борт премьера (на случай победы российской заявки на ЧМ 2018), но и стратегический бомбардировщик.
- Скажите, Джон, но когда мы вчера узнали, что Англия не примет ЧМ-2018 - это поражение? - Думаю, нет, Генри. Буквально позавчера мне пришло в голову, что принять у себя трех евреев вроде Абрамовича, сегодня и на ближайшие 10 лет - куда более осмысленно, чем в 2018 году, на две недели, тысячу пьяных придурков...
В отделе кадров. - Ну что же, милочка. Должен сказать, что с вашим уровнем профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими амбициями вы пойдёте далеко! И надолго...
Главный тренер сборной России по футболу В. В. Путин и его два основных помощника - Нефть и Газ наконец-то вывели сборную России в финальную часть ЧМ по футболу 2018. Троекратное Ура!!! нашей сборной и её великолепным тренерам:)
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой. Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты: - морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик; - в рот - гурман; - в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос; - в грудь - киллер; - на место члена - оригинал; - на место носа - зануда!
- Как бы мне хотелось иметь дочь! - говорит одна женщина другой. - Не жалейте, что у вас её нет. Вот у моей подруги шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца? - Что надо прокормить шесть ртов. - Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!
Россия все больше напоминает кукольный театр Карабаса Барабаса. Снаружи веселое представление: Сочи-2014, Формула-1 и Чемпионат 2018, а внутри театра все куклы в ящике наркомании и банитизма в полной неволе у олигархов Барабасов.
Новый национальный проект: вкладывайте ежемесячно на государственные пенсионные счета по 1000 рублей и в 2018 году вы получите футболку или мячик с надписью "РОССИЯ"!!!
Вчера после того как Россия завоевала право на проведение ЧМ 2018 года. В. В. Путин объявил что страна потратит на это 3.5 млрд долларов. Сегодня с утра эксперты пришли к выводу, что сумма может увеличится до 10 млрд долларов, так как надо строить инфраструктуру. В вечерних сводках новостей - уже пестрела сумма до 50 млрд... Что будет завтра?
Российские ученые горячо поддержали инициативу Медведева насчет Сколково. По их мнению, сколачивать научные шарашки нужно именно в Сколково, а не где придется, как это делал Берия.
- Вчера купил в магазине сметану "Домик в деревне", открываю, а из упаковки - запах из далекого детства... - и что, прямо как бабушкина сметана ? - да нет.. такой запах был у нас в детском садике, когда Вовка обосрался...
- Нет! Всетаки смешнее в прошлом году концерт был! И часовые пояса сокращали и домены рф вводили, да и буфет получше был! - Так это ж не концерт, а Послание!... - Да??? А мне билеты нахаляву друзья принесли, я и поехал... - А сам то ты кто? - Губернатор. Кажется, тверской области?...
Мэр Саратова Грищенко подарил руководителю регионального отделения "Единой России" Валерию Радаеву связку чеснока и осиновый кол для борьбы с вампирами.
Конкуренция с Дракулой за сосание народной крови нарастает.
"Что бы такого еще ценного сделать для Родины, для России?"- думал депутат, сидя в ресторане, наворачивая севрюгу с запрещенной черной икрой и запивая все это дело французским коньком "Хеннесси". Думал, думал, но так ничего и не придумал и до того рассстроился, что ушел из ресторана, не расплатившись.
2112 год, перед выборами в РФ. Шоу Ларри Кинга. Кинг: Мистер Путин, что вы можете сказать о кандидате в президенты РФ г. Медведеве ? Путин: Он утонул...
Я понял почему наши так выпендрились: Олимпиада - Сочи в 2014 году, Чемпионат мира по футболу -в 2018 году. А кто проверит их обещания после декабря 2012-то...
- А сейчас я вам расскажу детскую сказку. - Как!? - изумились депутаты и сенаторы. - Мы же собрались здесь, чтобы услышать послание Президента Федеральному Собранию! - Ну можно и так это назвать, - пожал плечами Медведев. - Но ведь дело не в форме, а в содержании.
- Чем обоснованы решения ФИФА провести чемпионат мира по футболу 2018 года в России, а 2022 года - в Катаре? - Судя по всему, в ФИФА решили, что пришло время накачивать футбольные мячи природным газом...
даже у тех, кто все еще не верил, что конец света-2012 года переноситься на более поздний срок (в связи с проведением олимпиады в сочи), то после жеребьевки чемпионата мира-2018 года и у них отпали последние сомнения
На заседании ФИФА: - Где б найти дурака, чтоб слова "мундиаль" не знал, а, главное, убыточной экономики этого шоу не понимал, чтоб сбагрить им этот ЧМ-2018? - Это только в Восточной Европе остались еще такие мундиали. - Надо дать им взятку? - Нет. Они сами нам дадут. На то оно и "мундиаль"!
- Почему все с таким интересом смотрят новости? - Одни - в надежде, что случится что-нибудь такое, что не придется идти на работу. А другие - чтобы облегченно вздохнуть: "Слава богу меня там не было..."
Слышь! Как тебе тут новость такую я пишу: "МИД РФ заявил, что россияне не пострадали при лесных пожарах в Израиле"? - А с какова бы @уя россиянам там лазить по израильским лесам в период пожаров, да еще и страдать при этом??? - Ну я так, на всякий случай...
На Комитете ФИФА идет решающее обсуждение заявок на чемпионат мира по футболу. Идут жаркие споры: кому отдать мундиаль - России или Англии? Большинство склоняется в пользу Англии. Но тут взял слово самый уважаемый член Комитета. - Господа! Все мы прекрасно понимаем, что если отдать мундиаль Англии, то Россия уже никогда не сможет участвовать в чемпионате мира, поскольку в жизни туда не пробьется через отборочные соревнования. Ну разве мы настолько жестокие люди, господа, чтобы обидеть слабого и беззащитного? Все склонили головы, скрывая возникшие на глазах слезы, и поддержали слова оратора.
- Не очень понятно, чем ЧМ-2018 будет отличаться от пресловутого гей-парада? Люди - те же, размалеваны также, прыгают, кривляются, дудят в дудки... - Очень просто. Пидоры готовы бесплатно ходить, а под ЧМ и Олимпиаду мы можем освоить 200 миллиардов - стадионы, дороги... Одного бетона уйдет! - Лена, ты гений! - А кто бы сомневался, Юра?
Если верить ТВ-рекламе, то вдали от Родины итальянец покупает пиццу, француз - вино с сыром, американец - гамбургер, японец - суши, и только россияне носятся по зарубежному супермаркету в поисках "лапшички Роллтон".
- Полагаю, к 2012 году, мы с Дмитрием решим, кому быть следующим... - Пардон, э, а мы? А демократия? А голосовать? А выбирать? - Это кто еще там???!! А, это вы, Штирлиц...
В сауне. - Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?! - Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!
Президент Медведев, выступая на Федеральном Собрании, заявил что расходы бюджета должны быть сокращены на10%, причем это забота каждого депутата -лично, грозно добавил Президент. Депутата Нехлюдова так взволновал этот пассаж Медведева, что он ночь не спал, ворочался сбоку набок, но никак не мог найти, где бы у себя сэкономить 10% для госбюджета. Так ничего и не придумав, он встал разбитый, с больной головой. Тут к нему подошел сын-школьник с традиционной просьбой дать 500р. на школьные завтраки. И Нехлюдов вздохнул наконец полной грудью. - С сегодняшнего дня будешь получать по 450р. , - объявил он ошеломленному пацану и уже с легким сердцем уехал на Охотный ряд.
На совещании: - Итак, вопрос по здоровью нации. Есть два варианта: китайских биодобавок "Тигриный глаз" прикупить на миллиард, или провести за 10 миллиардов ЧМ-2018. - Второй вариант, безусловно. Тем более - деньги пилим щас, а недостигнутые результаты только через 10 лет обсуждаем...
Один приятель другому: - Последнее время склероз совсем замучил, ничего вспомнить не могу. - А чего таблетки не пьешь тогда? - Так я ж говорю, склероз.
Жена дозналась что у мужа есть любовница: - Милый, а ты правильно сделал что ее завел. Будет теперь огород копать. Все 50 соток. Мужик растерялся: - А окучивать кто будет? - А окучивать ты. И огрод и и меня и свою любовницу!
- Что значит право Президента, право Президента... Вечером жена не дала, утром встал - лицо Премьера не понравилось - уволил! Имеет право! (C) В. С. Черномырдин.
Отец изучает дневник сына: - По рисованию – единица! Это же твой самый любимый предмет! Отвечай, за что получил?! - За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал. - Других объектов для натуры не нашел?! – возмущается отец - Но, папа, - оправдывается сын, - она была без трусиков, а другие объекты я тогда не видел …
Напрямую выйти из группы на ЧМ по футболу - не получается! Через стыковые игры со вторыми командами - та же зараза ! А через заявку на проведение ЧМ - с первого раза !
Из-за того, что браки заключаются на небесах, столько разводов и происходит. Разве с небес можно что-нибудь толком разглядеть? Вот и женят наугад - авось срастётся.
Впервые в 2018 году мы будем болеть за то, чтобы наша сборная по футболу никуда не поехала, потому что если она не выйдет в участники ЧМ, то придется ее депортировать.
Говорят, что перед тем, как Зидан нанёс свой знаменитый удар головой в грудь Матерацци, футболисты поспорили: - А спорим на Кубок Мира, - подначил Матерацци, - что ты мне головой в грудь не попадёшь?
Узнав о том, что премию Букера получил роман Цветочный крест. Джоан Роулинг решила написать новые продолжения Гарри Поттера:
Гарри Поттер и подпупная жила. Гарри Поттер и древлеписаный афедрон. Гарри Поттер и похотствующая плоть. Гарри Поттер и каурые ляжки. Гарри Поттер и рыжие перси. Гарри Поттер и деревянное влагалище. Гарри Поттер и сверхблудное умовредие.
- Петрович! Чтой то у тебя в ванной плитка в четыре слоя наложена??? - Однажды убедили, что очень хороший клей для плитки. Я купил. Потом убедили, что очень хорошая плитка. Я купил. Потом порекомендовали умелого молдаванина с низкими расценками, а предыдущий клей и плитка мне нравились... - А как же ты тогда в 2012 году-то будешь, на выборах? - Пятый слой уместится. Если ванную и унитаз вынести...
На пляже лежит молодая женщина в стрингах. К ней подходит мужчина: - Прошу прощения, мадам, но у Вас из задницы что-то торчит. Она, не поднимая головы от лежака, ощупывает это "что-то" рукой: - О Боже мой, Боже мой! А я-то все гадала, отчего мой муж пошел сегодня на работу такой грустный-грустный, такой печальный-печальный!