Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальный случай. Как-то был в командировке в С-Осетии. Еду, значит, на мерсе с молодым джигитом за рулём из Владикавказа в Беслан (полоса туда - полоса обратно). Движение достаточно обильное. Но горячая кровь не даёт ехать ровно и джигит всё время норовит выскочить на встречку. Говорю ему: "Вон встречная идёт, не хочешь на свою сторону вернуться?". А он: "Да чо там, он же меня видит, я же дальний свет для этого и включил..."
Рано утром первого января Вовочка проснулся и увидел спящих на ватном снеге под елкой и абсолютно голых Деда Мороза и Снегурочку. - Их все так и ограбили те двенадцать разбойников, сказку про которых они рассказывали, - с грустью догадался Вовочка, - значит и мешок с подарками тоже украли…
В начале 90-х протестанты проводили богослужения на стадионах с бесплатной раздачей Новых Заветов. Как-то раз были Новые Заветы с красной обложкой и с черной. Все почему-то хотели с красной, и они быстро кончились. И вот один мужик стал требовать, чтобы ему дали с красной обложкой. Ему объясняют, что они закончились. А он шумит и требует красный Новый Завет. И так всех достал, что ему говорят: - Извините, но у нас с красной обложкой только для коммунистов. - А я партийный! -и вынимает из кармана партбилет.
История, произошедшая с моим приятелем в далекие семидесятые. Работал он в те времена инженером по КИПиА на одной из кафедр политехнического института. Познакомился он с одной девушкой и в стадии конфетно-букетных отношений со своей пассией (в последующем женой) решил он как-то пригласить ее в кино. Надо сказать в то время в Союзе все было в Большом Дефиците. Молодая пассия приятеля просила его, если будет возможность, достать ей 100-200 мл технического ацетона. Сие средство было необходимо ей для снятия лака с ногтей. Большой Дефицит: - это не только отсутствие специальных средств для снятия лака, но и всего остального, включая билеты в кино. Несколько раз он забывал выполнить ее просьбу, но в день культурного мероприятия (посещение кинотеатра) приятель решил сделать маленький прикол. Находит в лаборатории кафедры пустую бутылку фиолетового цвета объемом 500 мл – щедрая душа, наполнят ее ацетоном по самое горлышко, плотно закупоривает двойной пробкой, да так, что бы не было воздушных пузырьков. И при очередном напоминании пассии о ее просьбе, предполагает небрежно вытащить бутылочку из кармана и сказать - «Вот посуду уже приготовил, осталось только налить в нее ацетон». Кульминация прикола должна была состояться при приподьездных прощальных поцелуях. «А бутылочка оказывается не пустая!!!». Надо сказать, что приятель был крепкого телосложения под стать Турчинскому, если не круче (советский пятак гнул тремя пальцами) и какая-то бутылочка 500 мл во внутреннем нагрудном кармане пиджака едва ли была заметна. Итак, поход в кино. Алма-Ата, лето, вечерний час-пик. От микрорайона «Орбита» до кинотеатра «Арман» примерно 10км пути. Наш герой со спутницей едут в душном переполненном автобусе. До кинотеатра оставалась одна остановка. И вдруг по автобусу распространяется резкий, едкий запах ацетона. Пассажиры задыхаются и требуют водителя срочно остановиться и выпустить их на свежий воздух. Водитель, сидя в своей изолированной кабине, со включенным индивидуальным вентилятором (кондиционер тех времен) ничего не понимает и продолжает движение. И вот на остановке у кинотеатра пассажиры чуть ли не в окна выпрыгивают из этой «газовой камеры». Все вышедшие из автобуса, кто чем может, опахивают себе лица, дабы глотнуть побольше свежего воздуха. А в сторонке, на клумбе, стоит наш герой и трясущимися от холода руками, срывает с себя всю верхнюю одежду, изрядно пропитанную ацетоном. Зрители этого шоу в недоумении: ему кажись холодно, а он наоборот раздевается. Представьте себе Турчинского в этой сцене, да при развитом социализме, да на клумбе ВПШ (Высшая партийная школа при ЦК Компартии Каз. ССР). Пропали билеты в кино (краску на них смыло ацетоном), смех на весь квартал, настроение на ноль. Занавес.
Муж, жена пришли домой, раздеваются... - Дорогой, повесь мою куртку пож-та. - Блин, у нее вешалка порвалась... Но не переживай, я ее повесил за петельку от пуговки! - ??? у меня куртка на молнии, там нет пуговиц! - Теперь будут!
Эпизоды, вызывающие улыбку, для тех, кто служил в армии. Остальные могут не понять – иншульдиган:)). Дело было в советские годы. Ходили мы в караулы. Посты были разные, кто-то дальше стоял от караулки, кто-то ближе..
006 Ближний пост. Зима. Время - позднее утро, когда прошла напряженная ночь, проверяющий уже побывал, НачКар спит. На постах третья смена. А у второй смены время полусонной расслабухи. Спать охота, но как известно, бодрствующая смена в караулке должна два часа бдить )), пока не придут с постов “помороженные”. Сидим за пультом, и играем с ПомНачКаром в картишки. Тут надо сделать маленькое пояснение: караул курсантский, выездной, а рядом в километре, находятся здания подразделения обеспечения, но у часового прямой связи с ними нет. Есть только двухжильный провод от караулки до поста. Часовой обходит объект и 2 часа подряд через каждые 15-20 минут, из очередной точки связи докладывает, что у него всё замечательно. Для это у него есть такая приблуда – телефонная трубка времен Великой Отечественной с метровым куском провода, на конце которого самая обычная электрическая вилка. И он её таскает с собой. От розетки к розетке.)) И вот, значит, наблюдаем мы в окошко, как медленно, как травленный таракан, подползает «тулуп» к очередной точке связи. И тут ПомНачКару приходит идея развлечься)). Как только загорается лампочка на пульте, он хватает трубку и бодро рявкает: «Дежурный по дивизиону обеспечения капитан Сергеев слушает! ». Часовой от этого обалдевает.. (всю ночь он разговаривал только с караулкой, и вдруг такая хрень!!) Он быстренько выдергивает свою вилку из розетки, чтоб не общаться с капитаном. И уходит в ступор. Мозги скрипят на морозе... Через минуту он повторяет попытку, и снова в ответ: «Дежурный по дивизио..! ». - выдергивает вилку. Поднимает её ближе к глазам и смотрит на неё.. Цепенеет.. Охеревает.. Опускает вилку. Смотрит на розетку.. Мороженный тулуп думает.. думает.. снова поднимает и перед тем как снова подключится – АККУРАТНО! переворачивает вилку!! Караулка: Алло алло, Лёха, ты как там? Тулуп: Мужики, тут такое, у меня связь сломалась…))))
007 Дальний пост. Лето. Ночь. Третья смена стоит первый раз. Дежурный по части (проверяющий) идёт с нами проверять посты. Разводящий нервничает. Потому что в автопарке сейчас стоит Стас, а это значит почти верный залёт для караула. И перспектива - следующие выходные все без увольнений. Подходим к автопарку. Тишина. Первая вышка – Стаса нет. Входим на территорию автопарка, ряды грузовиков – Стаса нет, идём ко второй вышке.. И тут видим – стоит наш Стасик под фонарем возле бокса и с озабоченным видом держит автомат в руках. Одной рукой за цевьё, а второй за затвор.. – короче, в воздухе явно пахнет козырным залётом.. Проверяющий прикладывает палец к губам и показывает спрятаться за Камаз. Ждем. Стасон подумав, начинает тянуть затвор на себя.. На асфальт падает со звоном патрон. Стасик думает.. приоткрывает затвор, смотрит.. и видит там очередной патрон. Тянет.. и второй патрон падает рядом. Тут Стасона озаряет, что надо отстегнуть магазин – он отстегивает. Мы осмелев выходим, а старый подполковник, (первого курса боятся все), первым не идет - посылает разводящего. Подходим. Стасон смутился, что его застали за таким неприличным делом. Но проверяющий, бывалый дядька: Да все нормально сынок, ты сынок не волнуйся. Расскажи нам, чем ты тут занимался? ))) Дальше история из уст Стаса: Принял я пост. Ну осмотрелся. Всё вроде нормально. Первая смена приняла у водителей и прапоров под охрану машины на стоянке, опечатали боксы, вторая смена приняла у тех кто поздно заканчивает, в третью смену автопарк пустой и можно теперь просто гулять среди машин. Тишина и покой. Вдруг рев мотора – Стасон насторожился и трусцой на звук. И тут из дальнего края автопарка вылетает на широкий асфальт генеральская белая Волга! Стасон в ужасе! Срывает автомат и наперерез с воплем: «Стоя-я-ть!!!» Волга по тормозам и в занос. Стасик: «А ну вылазь сука! А то я тя грохну!». Вылезает сержант контрактник, струхнул и от этого обозлился. Говорит - ты чего творишь!? Мне приказали до утра машину сделать. Ну я и сделал! Решил проверить, как она на ходу. Куда я денусь, из закрытого автопарка! Не хер тут передо мной стволом размахивать! Вроде ситуация прояснилась, водила укатил в гараж, а Стасон остался с автоматом и патроном в патроннике. И звонить вроде стыдно. Тут то мы его и застали – за изучением устройства автомата.))
008 КМБ Был у нас как-то полевой выход в степь. По замыслу стратегов, рота первого курса должна была по темноте марш-броском выдвинуться в заданный район, скрытно организовать оборону, и на рассвете, дождавшись танков, перейти в наступление. Прибежали «в мыле и пене». Вышли на рубеж. Стали копать ячейки, для стрельбы лежа, затем для стрельбы с колена, потом для стрельбы стоя, дальше для стрельбы с коня)). Но так как на глубине метр в этом месте была глина, половина из нас спеклась на этапе «полусидя» ))). Взводные посовещались и сжалились – ладно, хрен с ней с глиной - соединяйте ячейки траншеями – копайте окопы. К двум часам ночи выдохлись все. Но в окопах холодно, шинелька греет слабо – начало октября, в степи с ветром и снежной крошкой - вообще хреново. Взводные посовещались и сказали – ладно, хрен с ней, со скрытностью, разводите костры (а то перемерзнете, а нам отвечать). Развели костры. Лежишь в шинели возле костра - лицо обжигает, грудь печет, а задница мерзнет. Развернешься – задницу и спину печёт, а лицо мерзнет. В таком подмороженно-зажаренном забытьи дождались «танков». В половине шестого утра приползли четыре самоходки без ракет. Мы скатились в окопы и заняли оборону. Стратеги совещались, как должна дальше проходить наша война, ставили задачу водителям машин. Мы сидели и ждали атаки. Но вот наконец сигнальная ракета - самоходки взревели и поползли вперед через наши окопы, обдавая нас чадящей горелой солярой. Вот она, долгожданная атака. Побежали. Все орут. Палят холостыми из автоматов. Самоходки прогазовывают на малом ходу. Метров через двести мы победили условного противника, самоходки ускорились и ушли в дивизион, а мы стали строится повзводно. И тут выяснилось.. , что одного бойца с нами нет! Лицо взводного вытянулось и побледнело. Быстренько все в цепь и обратно трусцой в поисках раздавленных останков. И вот она, картина! - в окопе мирно спит наш курсантик, съёжившись сидя, приобняв автомат, а над ним стоит, перешептываясь, толпа народу. Подошел взводный и потихоньку потянул автомат за ствол. Тот сразу вцепился, не открывая глаз!)), и проснулся уже от хохота толпы. Когда вспоминаю те веселые дни - невольно думается о тех, кто так жил с 41го по 45ый, а как же они? День за днем, в любую погоду? И не просто выжили, Они смогли победить. И возникает чувство глубокого почтения к этим людям. Помните об этом.
По сообщению главного санитарного врача Геннадия Онищенко нашу страну вновь захлестнула пандемия вируса Homos Kremlinus (HK1) или, как его прозвали в народе, -Кремлин. Главная особенность данного вируса то, что он распространяется исключительно в структурах власти. Вначале он ведет себя очень спокойно, его носитель даже может и не подозревать, что является носителем вируса, но у зараженного человека наблюдается ярко выраженные симптомы болезни: горячая голова, холодные руки и неспособность принимать какие-то самостоятельные действия. Этой зимой главный очаг заражения вирусом Кремлином являются суды. Суды всегда обладали слабым иммунитетом по отношнию к этому вирусу, а с приходом первых заморозков иммунитет совершенно ослаб. Штамм вируса, который поражает судебную систему, в народе давно прозвали “Басманное правосудие” (по названию суда города Москвы, где опытным путем вирус впервые был официально подтвержден). Надо сказать, что штаммом “Басманное правосудие” подвержены практически все суды города Москвы (видимо сказывается близость к Кремлю - главному источнику заражения), но в последнее время очаги этого штамма были зафиксированы и в отдаленных частях страны, например в Кемеровской области (дело кузбасского фермера Владимира Шалыгина) . Москвичам, проживающим в районе ХАМовники, надо быть особо осторожным, так как в местном суде идут лабораторные испытания нового антибиотика “ЮКОС-2” и какова будет реакция вируса Кремлина на данный антибиотик,- остается только догадываться. Минздрав советует в целях профилактики против вируса носить с собой паспорт, Конституцию РФ и стараться документально фиксировать любые проявления вируса Кремлина.
Проект постановления Правительства. Присвоить генеральному директору аэропорта Домодедово черный пояс, белые тапочки и малиновые шаровары за ремонт голыми руками ЛЭП-220. Свечи и венки не возлагать! Траурный марш только из гудков таксистов!
Рано утром первого января Вовочка проснулся и увидел спящих на ватном снеге под елкой и абсолютно голых Деда Мороза и Снегурочку. - Неужели их ограбил тот пушистый кролик, который так весело скакал вокруг елки? - удивился Вовочка. Но еще больше удивился когда узнал в Деде Морозе своего папу, а в Снегурочке соседку тетю Люсю.
Российскую экономику легко поправить и без новых технологий. Достаточно продавать на Западе картины, нарисованные Путиным, байки, написанные Лужковым, и верхонки, сшитые Ходорковским.
Реклама: В кадре все заставлено различными гробами. Медленно, подрагивая в кадр заходит Гафт. Облокотившишь на один из гробов, он сиплым, дрожащим голосом произносит фразу: - Я всегда выбираю то, что подходит мне. И нахожу это в гранде!
Дед Мороз поздравляет россиян с Новым годом:-Дорогие россияне! Поздравляю вас с наступающим 2011 годом! Желаю счастья, успехов, здоровья, достатка и всего, всего самого лучшего! Всем, всем, всем... кроме ваших властей.-Почему,"кроме"?-спрашивают россияне.-Если я пожелаю и этим... зум-зум-зум... ,то вам ничего не достанется. К тому же, разве они россияне!?!?
Один мужик очень хотел разбогатеть. Но хорошо зарабатывать у него не получалось, наследство ему никто не оставлял и в лотерею он не выигрывал. И вот в отчаяние он пошел на речку, в надежде поймать там Золотую Рыбку. Сел на берегу, закинул удочку. Через некоторое время ему на крючок попался маленький осетр. Мужик думает: Ладно, на уху пойдет. И тут говорит ему осетр человеческим голосом: - Мужик не надо меня на уху. Ты лучше выкопай для меня озерцо, корми меня хорошо и вырасти. Мужик офигел от такой наглости: - Та нафиг ты мне такой нужен? Я разбогатеть хочу! Осетр: - Мужик, а ты цены на черную икру видел? Так вот я остался последний!
В результате блестящей работы спецслужб по добыванию секретов, композитор Рахманинов узнал интересные ноты и аккорды, конструкторы Шухов и Сикорский - новые схемы вертолетов, инженер Зворыкин - принципы телевидения. И это - еще не вечер, если в наших спецслужбах работают такие герои, как Чапмен, жена Чапмена...
На совещании: - Доложите, что там у нас с нанотехнологиями? - С ними хорошо у нас. А точнее: как в Питере с сосульками, в Москве - с пробками... Одним словом дофига!
В метро в час пик случилось это. Раздался женский крик:"Спасите! Мой мальчик проглотил монету! Он умирает, помогите!" Толпа зевак собралась пёстрая (Спектакль! смотреть и не зевать!...). Всех растолкала тётка толстая И пацана за яйца - хвать! Орёт от боли благим матом он. Монетка вылетает! Он спасён! Мамаша, сразу успокоившись: "Ах, благодарна вам премного я! Работаете в "Скорой помощи"? "Да нет, в инспекции налоговой!"
Сегодня в электричке. Заходит мужик в камуфляже, с гитарой, (ну, псевдоафганец такой, хронически контуженный бахусом), и затягивает традиционный псалом без начала и конца. Ну, там, горы стреляют, а мама плачет, а друга убили, а девушка ушла к другому, руки нет, ноги нет, мозгов не было никогда... Такая хня, короче.
Вагон впадает в неловкое оцепенение. Только позади меня мужской голос что-то неразборчиво недовольно бубнит. Вымотав пассажирам все нервы, камуфляж уходит по проходу. Сзади (я не вижу, только слышу) раздаётся другой голос.
Второй голос (громко и возмущённо, с остаточной слезой в голосе) - Да ты заебал, поэл?! Ты не служил, поэл!!! Тебе не понять! Первый голос (флегматично). - Я не служил?!.. Конечно!.. Я не служил... Второй голос (громко и злорадно) - Во-во! Первый голос (флегматично) - Я в это время между прочим тоже не в санаториях прохлаждался! Второй голос (громко и насмешливо) - Ага! Первый голос (философски) - Я между прочим в это время в психушке лежал!... Второй голос (громко и возмущенно) - Ну и чо? Первый голос (флегматично и с напором) - Чо - "Чо!"?! Тоже, знаешь, не сахар! Ещё неизвестно, где опасней. Второй голос (громко и с вызовом) - Ну и чо? Первый голос (с надрывом и нотками истерии) - Чо - "Чо!"?! Чо!... Чо-та наши в пижамах с гитарами по вагонам не ходят! Нервы людям не мотают!
Я уже долгое время переписываюсь с девушкой по инету, уже некоторое время думаю перевести отношения в более серьезное русло. Вчера был на одной вечеринке и там прилично перебрал. Вернувшись домой написал ей сообщение. Утром в первую очередь решил посмотреть что (и когда) я ей написал. А написал я ей в два часа ночи следуйщее, хоть и сам до сих пор не понимаю, как же у меня такое вышло: "Наташя я люблю тебя, хоть я и пьиамык".
Пришел по Аське спам - запрос авторизации с вопросом - не желаешь девственность утратить? Лишал, бывало. Тут могу признаться я. Уж не сменить ли пол разнообразья ради?
Сакраментальный вопрос - откуда берутся дебилы? Покупаю новый привод для компа (старый сдох), некоторое время изучаю прайс, нахожу нужную марку и модель, и оборачиваюсь к манагеру. У мальчика на лице наличествуют некоторые признаки платного высшего образования и улыбка в сорок четыре зуба. Будто он хотел ею показать не дружелюбие и готовность помочь, а свои гланды. - Вот это, - указываю строчку, - есть? - Конечно, - ещё больше скалится он, занимаясь чеком. - А вам какого цвета? Честно заявляю, что мне абсолютно пофиг. Хоть фиолетовый в крапинку. - Таких нет, - грустнеет он. (О, боже!) - Хорошо. Какие есть? - Белые, серые, металлик, черные... - Белый, - не даю я ему огласить весь список. Возвращается расстроенный: - Вы знаете, а белых нет. - А какие есть? - Только черные остались! - Давайте черный! - Но вы же сказали, что нужен белый! - Я сказала, что мне пофиг цвет, а интересуют технические параметры! - Как же так... - мальчик окончательно теряется в попытках как-то что-то понять в этой жизни, - НО ВЕДЬ ВЫ ЖЕ ДЕВУШКА!
На неделе стою на остановке, жду автобус. Не едет, сволочь. Решила курить журнальчик. Стоило мне начать за него рассчитываться, как подъехал нужный мне транспорт. Не глядя хватаю сдачу и сажусь в него. Народу мало, так что сразу подходит кондуктор. Чтобы расплатиться, достою деньги со сдачи. И вдруг обнаруживаю, что вместо трех купюр (три червонца) в руке их только две, а в кармане больше ничего нет! Из души рвется возмущенный крик. Но тут, развернув купюры я вдруг обнаружила, что незадачливая торговка, решившая меня обмануть на несчастные 10 рублей, вместо двух десяток сунула 10 и 50 (!) рублей! Впервые в жизни захотелось, чтобы меня по-чаще обманывали)))
Москва. Еду в прошлую пятницу в метро! Вечер 23:00. Никого не трогаю. Наблюдаю за людьми. Тут на станции мужик подходит к связи с машинистом и нажимая кнопку говорит: "В таком-то таком-то вагоне стоит бесхозный пакет". Пол-вагона услышав эти слова - срывается и выбегает. Я подумал, что пусть я буду выглядеть смешно, зато живой. И вышел из вагона. Смотрю из первого вагона по перрону бежит маленький коренастый машинист. Забегает в вагон в котором я ехал. И начинает рассматривать пакет. Я прикинул, что если вдруг бахнет - меня может задеть осколками и спрятался за колонну. Стою. Вдруг из-за колонны выбегат машинист с пакетом, ставит мне его под ноги и съебывает. Я протупил пол-секнуды и тоже побежал. Но двери закрылись и я не успел вернуться в вагон. Вот так у нас борятся с взрывоопансыми предметами. Логично, что люди забывали и будут забывать по пьяне или по рассеяности вещи в метро. Каждый раз останавливать движение и угонять поезд на запасной путь машинистам не охота. Да я думаю и саперы не наездятся на каждый пакетик.
Иду это я тут как-то по пешеходному переходу. На зелёный сигнал светофора, естественно. Почти уже достиг противоположного тротуара. Смотрю, понятно, направо. Вдруг слышу - слева, совсем неподалёку, визг тормозов, гудок, мат. И наглый, хамский голос ¬¬¬- мне:
- Налево тоже смотреть надо! Не видишь, Я по встречке еду!
Пишу с телефона находясь на работе ибо делать нех, посему могут быть грубые ошибки. История из прошлого тысячалетия 1989г. Учился я как то в третьем классе и послали нас собирать картошку в янино (почти питер), а так как мне это занятие быстро надоело подговорил кореша чтоб свалить. Долго уговаривать не пришлось. И вот эта грядка невротебической длины по которой мы, делая вид что собираем эту поганую картошку удалялись заканчивалась у леса. Короче съебали. Прошлись по лесу и вышли опять в поле. Гуляем. Поле с высохшей травой было. И тут мой недоразвитый мозг вспомнил что у меня в кармане есть сломаная спичка (практически одна головка серы) и чиркаш от коробка, ну я чиркнул, зажглась, и кинул в траву. Постояли, посмотрели вроде погасло и пошли. Через примерно полкилометра обернулись - вроде дым какой то, ну и йух с ним подумали мы. Идем дальше хрен знает куда, путь преграждает небольшой ров с водой я его перепрыгнул а этот долбоеб тормозит, мол не смогу преодолеть столь широченный овраг. И вдруг вижу я, поскольку нахожусь лицом относительно к пройденному пути, наш костерок разгорелся мама не горюй, метра 2 ввысь, и мужички бегут человек десять. Я корешу грю так спокойно "хорошо оставайся здесь " и развернувшись побежал перед этим посоветовав обернуться. Через секунду лидером марафона стал мой дружище с невероятной скоростью уходящий в отрыв. Я же бежал легко и непринужденно во чистом поле. Пока не вляпался в коровье дермо и оставив в нем ботинок. я его конечно вытащил, но одевать не было времени, ибо мужички не отставали. Примерно через пол часа с начала забега я догнал таки запыхавшегося друга, а из преследователей остался один но здоровенный мужичище с какой то хуерагой в руке. А съебывать был только один вариант - в лес. До которого было еще бежать и бежать. Спасли нас канавы с вонючей ржавого цвета водой которые действительно было не перепрыгнуть, но было пох, бежал я на прямик, даже не смотря на то что на мне были новые джинсы, (в 1989 уже не редкость, но еще не дешево) лучше дома огребсти. А мужик оббегал канавы по мостикам. В общем спаслись, даже не представляю каких бы мы пиздюлей получили. только за один незапланированный забег убить мало))) я за 30 лет столько не набегал сколь в тот день.
Москва. Целиком покрытая льдом, поваленные деревья, пешеходный переход у метро Домодедовская. Автобусы в сторону аэропорта Домодедова, который обесточен непогодой. У перехода баянист играет "Прощание славянки". Душевно играет, с настроением.
Вчера (воскресенье 26 декабря) весь день до поздней ночи следил за ситуацией в аэропорту Домодедово, так как должен был встречать родственницу и готовился выехать в любой момент. (В конце концов она прилет отложила на пару дней и ехать не пришлось) Сегодня получаю письмо-рассылку от Альфа-Банка: " Уважаемый (-ая) Сергей Михайлович! Хотите с комфортом провести время в аэропорту Домодедово в ожидании вылета и ничего за это не заплатить?" Понятно, что совпадение, но получилось очень здорово.
Прочитано на сайте tks.ru Таможенники говорят что они недодрали налогов из-за того, что челноки пронесли чёртову уйму товаров не плотя пошлину (35 кг. налогом не облагаются)
Извините, за пространную цитату этого опуса, просто задавили «миллиардами и миллионами»! Но когда прочитаешь, то, как будто напрашивается вывод – виноваты физ. лица и их товары для личного пользования? Значит их в первую очередь «к ногтю»? Получается это у них фиктивные контракты, это они на своём горбу перетаскали "23,372 миллиарда тонн китайских товаров"?
Ессесьно. 23,372 млрд тонн, это 667 771 429 571 ходок с проносом 35 беспошлинных килограмм. Или по 4702 ходки на каждого из 142 млн жителей России. Выстроившись в непрерывную цепочку длинной в 142 тысячи километров (через метр, чтоб не наступать на пятки, они бежали через пункт пропуска с непрерывной скоростью около 31 тысячи километров в час( превышающей на 10% первую космическую)в течение "с 2008 по 2009 год и за первое полугодие 2010 года", сваливая товар на бегу сразу за линией границы таможенной территории, возвращались и бежали снова и снова, без сна, отдыха и перекуров.
19.01.0..., лет пять назад, Крещенье... Время сильно за полночь, батюшка освятил Иордань, довольно многолюдно, кто-то погружается, кто-то просто лицезреет... У тех кто намеревался окунуться, имеется какой-либо минимальный набор средств - полотенце, термос с чаем, прогретый авто неподалёку и т. п... Проходит некоторое время, люди понемногу расходятся, но ещё кто-то остался... К проруби подходят "два кислых друга, хрен да щавель"... Изрядно "подшофе", но вобщем-то в некотором сознании, просто мимо проходили... Один русский, другой казах... Русский раздевается - бултых... Казах:-"А казахам можно?",-"Да всем можно, Создатель-то один..." Тоже раздевается, и тоже - бултых... Вылезли на лёд, натянули на мокрое тело в чём пришли и отправились дальше. "Догоняться", скорее всего...
Дочке моей 2 года и 3 мес. Посли очередной вечерней тренеровки на тему того как делают зверюшки: - Как делает собачка? - гав -гав - А кошечка? - Мяу [дошли до мухи] - А муха? - ммм... бляха! - ...!?! как!?!
ржал долго. Зову жену, прошу продемонстрировать еше раз: - Как делает муха? - зззззз..... [с хитрой рожей]
В московском метро, если туда все же спускаться, можно обнаружить большое количество великолепных девушек. Особенно элегантны те из них, кто собирает волосы в пучок. Но есть еще один подотряд, так сказать, прелестниц с пучком из волос. Речь идет о тех, кто один из локонов не фиксирует в пучке, а позволяет тому ниспадать на лоб игривым извилистым ручейком, что похож на змеевик самогонного аппарата.
Или романтичнее: на веревочку колокольчика. Так и хочется подойти и дернуть за этот свисающий локон, чтобы зазвонил колокольчик. Один мой знакомый все же дернул за него, но колоколом зазвучало у него в голове. Дело в том, что девушка оказалась мастером спорта по метанию копья, и она отвесила такую оплеуху смельчаку, что все в «котелке» того загудело. Самое интересное заключается в следующем: после удара приятель долго тряс головой, наводя резкость во взгляде, но витиевато извинился и засеменил за метательницей копья подбитым сайгаком.
Они до сих пор вместе, уже полтора года. Как великолепны московские девушки с ниспадающим на лоб локоном, даже если они метательницы ядра, скажем, или того хуже – кикбоксеры. Так нам, мужикам, хочется подойти и дернуть за локон-колокольчик…Эх, красота! Да только вот последствия возможны несовместимые с наступающим Новым – 2011 - Годом.
Так момент жизни. Сегодня на работе, по радио - ведущий видидимо объявил рубрику - "Хочу и баста". Девчонка оператор видно плохо услышав - протяжно так "И я хочу иба..ся" (Простите за не норматив.)
Напомнило историей от 27 декабря 2010 года, о соскользнувшем стуле и тарелке с лапшой. Собрались как-то у бабушки ее дочери с детьми: из детей были моя сестра, я - ее брат, и наши двоюродные братишка с сестренкой. Посадили нас - детей - за стол, борща покушать. Борщ был, кажется, вкусный, ели мы, опять же кажется, с аппетитом. В общем не помню уже, давно то было. И вот, в процессе уплетания борща, наблюдаем следующую картину: братишка мой отклонился слегка от тарелки назад и... чихнул. При этом очень быстро согнулся вперед. Какое же красное у него было лицо тогда, да еще и в белую крапинку от сметаны. Не помню как мы доедали борщ, но что повеселились здорово - помню :)
В Москве закрыли единственную украинскую библиотеку. Этот шаг стоит расценивать как подарок российского премьер-министра Владимира Путина украинскому премьер-министру из Калуги Николаю Азарову.
Сразу два прикола в реале. 1. Иду сегодня по улице вижу вдалеке плакат три на два метра с надписью сверху огромными буквами неизвестным шрифтом - дословно соблюдая размеры букв "В ы В е с к а", внизу много мелких фотографий. Первая мысль - Я точно не Веска тем более не Анне. Может концерт скоро, реклама? Дошло секунды через полторы, что это "Вывеска" 2. Надпись на киоске внутри магазина: "Делаем любые визитки, копии до А1..."
Замечаю в последнее время засилье изображений с символикой смерти. Черепа разные, зомби и т. д. к месту и не к месту - на одежде, аэрографии, даже при оформлении различных мероприятий. Собственно сама история: висят сейчас плакаты, рекламирующие 3-G интернет на остановках, да и по телеку ролик крутят. Стоял, ждал трамвай, попивал пиво, присмотрелся и... задумался. Решил выяснить так сказать из первых рук.
Номер заявки: 857979 >> Регион отправителя: Москва и Подмосковье > Текст вопроса: Сейчас висят ваши рекламы интернет - доступа с конём и представителем коренных народов, скачущим на нём. Вопрос - почему на ноутбуке у него изображён череп - символ смерти и чему в этом случае он так радуется? Какова концепция и кто это разрабатывал?
И вот пришёл ответ:
Уважаемый Юрий,
На компьютере у представителя крайнего севера открыта страница сайта red.mts.ru, а череп в контексте сайта символизирует отнюдь не смерть, а одну из довольно веселых акций, которые периодически проводятся на этом ресурсе.
Впрочем, что именно изображено на экране компьютера на данных плакатах, не так важно. Важно лишь то, что с МТС Коннектом и особенно в зонах покрытия 3G-сети любые сайты будут загружаться быстро.
Юрия Луценко задержали по делу об отравлении Виктора Ющенка. Источник в Партии регионов сообщает, что в ближайшее время ожидаются аресты: Вячеслава Чорновола по убийству Георгия Гонгадзе, Славы Стецько по факту смерти Виктора Черномырдина и бабы Параски по подозрению в наложении порчи на вертолет Януковича.
Однажды глухой ночью я возвращался по не менее глухой тайге от любимой пионервожатой. Я был студентом стройотряда, сооружавшего в конце 80-х плотину под городом Арсеньевым. Вернувшись наконец под утро в свою палатку, я старался не шуметь, но уснуть мне так и не удалось – из кустов за палаткой послышались мягкие, но грузные шаги. Я сразу понял, что это беглый уголовник – зверей в этой растревоженной строительством зоне быть не могло, а случайный человек так бы не крался. Места эти были дикие и стрёмные. В моей палатке вповалку беспробудно спали штук двадцать студентов, бугаёв и хлюпиков. Я схватил в темноте что-то тяжёлое, о которое накануне споткнулся – как потом оказалось, это был небольшой аккумулятор, и занял бесшумную позу ниндзя там, где стоял, готовый тут же поднять палатку истошным воплем. Шаги неторопливо проскрипели по песку, аккуратно насыпанному возле входа в палатку, и замерли прямо перед входом – только отогни тонкий полог, и увидишь лицом к лицу. Очевидно было, что человек за тентом внимательно вслушивается и соображает, что делать дальше. Напряжение моё с аккумулятором наперевес в крайне неестественной позе ниндзя не поддавалось описанию – я кожей ощущал, что каждый из нас знает о противнике напротив, и пытается определить, где именно он находится. Так продолжалось целую вечность – как будто он знал, что я не смогу держать этот грёбаный аккумулятор вечно.
Наконец я подумал, что противник как-то сам собой бесшумно испарился, и попытался сменить позу. При этом я пребольно заехал в темноте мизинцем босой правой ноги об деревянную стойку, поддерживавшую тент, и всё моё напряжение невольно выразилось в тихом возгласе, который на литературный русский лучше не переводить, иначе получится что-то вроде «Ой, как больно моему пальчику!» или «Ну зачем здесь стоит эта замечательная стойка!»
Ни один из моих сокамерников от этого тихого вопля и не подумал проснуться. К моему ужасу, шаги за тентом снова грузно послышались прямо у входа в палатку – всё это время ОН там оказывается всё-таки стоял. Но шаги удалились. Я понял так, что он теперь бесшумно замер на мягкой траве сбоку, чтобы оглушить меня топором, когда я из любопытства высунусь. Минут через двадцать меня вся эта история заколебала, дико захотелось спать, и я всё-таки высунулся. В раннем утреннем свете на песочке у входа отчетливо виднелись огромные следы тигра.
Взволнованный своим зоологическим открытием, я ринулся в соседнюю палатку будить приятеля-командира стройотряда, которого я недавно описал в другой истории – того самого веснушчатого двухметрового улыбчивого парня с буйными золотыми кудрями и отсутствующими сапогами 47-го размера. Приятель спал беспробудным сном – судя по всему, он недавно вернулся из соседнего фургона с поварихой Танечкой, на которой впоследствии счастливо женится. Наконец мне удалось оторвать его кудрявую голову от подушки. «Тигры?!» - сонно переспросил он – «Да ну и фиг с ними с тиграми!» - и снова зарылся носом в подушку.
С тех пор мне приходилось сталкивался в жизни с массой сложных проблем. Фраза «Да ну и фиг с ними с тиграми!» действительно помогает, когда есть любимая девушка…
Потерялся носок. После стирки оказалось нечетное количество оных. Я обыскал всю квартиру, но пропажа так и не нашлась. У нас есть кот, который время от времени метит монитор компьютера сына. На прошлой неделе, готовясь к стирке, я обнаружил, что футболка продырявилась, вспомнил про привычки кота и повесил ее на монитор. Моя бывшая супруга пришла, увидела это висящее безобразие, более или менее аккуратно свернула и убрала в шкаф с чистыми вещами сына. Высказала мне претензии, дескать зачем это я завешиваю монитор, будто в доме покойник:) Я, конечно, указал ей на то, что занавешивал я не зеркало все-таки, а монитор. Потом я встал, залез в шкаф и дернул оттуда свою футболку. Черным пиратским флагом за ней вывалился... мой пропавший носок. Любительница порядка, блин...
Этот мордожопый Чавес, И самбист,что вертит-мутит, Гомосапенс Лукашенко,- просто деспоты по сути. Как они нам надоели пустозвонством,всем в обузу. Вот бы их в одно лукошко,- прямо к Робинзону Крузу. И ещё я был бы рад, Если б их под пальмой встретил как его, Ахменинджад! П.В.
Новогодней суетой навеяло.... Сейчас старшей 17, а тогда только в школу пошла... По нашему совету пишет письмо Деду Морозу (чтоб Дедушка ненужного не дарил на Новый год).. Через какоето время, пришла со школы грустная.. На наши вопросы -говорит, что теперь она все знает.... что Деда Мороза нет, что записку читаем мы(родители) и по ней все покупаем и кладем под елку... кто!??? какой подлец тебе это сказал!!??? подружки в школе, отвечает.... занавес... не идти же в школу к ее одноклассницам((((..... Следующее утро. Мы на работу собираемся, дочь возле телевизора ждет, когда я соберусь и ее отвезу в школу. И вдруг крик... нет - КРИК!!!! забегает, глазенки аж светятся, смеется, подпрыгивает.. МАМА, ПАПА, ЕСТЬ, ЕСТЬ ДЕД МОРОЗ!!!! СЕЙЧАС ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗАЛИ!!!! хватает нас за руки и в комнату тянет... пришли-репортаж из Устюга, о том как Дед Мороз отправляется по стране поздравлять детишек....))) Хэппи энд... одноклассницы были просрамлены нашим телевидением...))
187 КОСТЮМОВ. НАДО ЖЕ! Роберт Фишер, 11-й чемпион мира по шахматам - был большой оригинал. Он собирал костюмы. При любом удобном случае заворачивал к портному, чтобы доукомплектовать свой гардероб. Многие из своих костюмов он надевал только один раз. Это увлечение Бобби появилось в 1960 году на турнире в Буэнос-Айресе. В то время он, будучи ещё юношей, на все партии турнира приходил в своём знаменитом свитере. И вот тогда Фишер увидел Мигуэля Найдорфа. Аргентинский гроссмейстер отличался элегантностью и во время турнира ежедневно менял костюмы. На Бобби это произвело сильное впечатление. - Сколько у вас костюмов? - спросил он у Найдорфа. - Сто пятьдесят, - последовал ответ. С этого времени Фишер начал посещать портных. Через несколько лет при встрече он радостно сообщил Найдорфу: - Я побил ваш рекорд. Сейчас у меня 187 костюмов! - Браво, Бобби, поздравляю! Но, должен признаться, у меня их тогда было всего 27, - ответил Найдорф.
Анонс 18 часовых новостей первого канала 27.12.2010. Центральную Россию ожидают обильные снегопады, надвигается черноморский циклон. По прежнему не полностью восстановлено энергоснабжение аэропорта Домодедово. Началось оглашение приговора по делу Михаила Ходорковского и Платона Лебедева. Комиссия министерства здравоохранения и социального развития не нашла подтверждений обвинений, которые выдвинул к-а-р-д-и-о-л-о-г Хре-е-нов…
В связи с наступившим басурманским Рождеством и предстоящим православным, мы, естественно должны лишний раз обратить внимание на тех, кто в нем больше всего нуждается: поделиться едой и одеждой, приободрить, заставить поверить в Новогодние чудеса.
Тем более это актуально сегодня, когда из-за обледенения и аномальных безобразностей природного характера обледенели не только ветки в лесу, провода электричек, но и сердца значительного поголовья электората.
Да, обледенели. Но не у меня.
Еду, к примеру, на днях к себе на фазенду, недалеко от ст. Трудовая. И вижу у дороги картина тяжкая, драматическая: двое оборванцев вдоль обочины семенят. Одежонка на них худая, паршивая, погоде не соответствующая. Выгнал их, видимо, хозяин какой-нибудь строящейся дачки типа «коттедж» то ли из-за кризиса, то ли чтобы обмануть. Да и не важно это. Важно то, как у меня сразу же сработала реакция: подъехал я к ним, припустил стеклышко, обратился ласково и велел подождать (а то они в сторону жел. станции чуть ли не бегом спасались от холода), сам выжал максимально и рванул к дому. Забегаю, значит, внутрь и начинаю стремительно рыскать старые вещи (новые отдавать как-то не комильфо) Ищу-рыщу-шарю. Весь дом перевернул! В какие только ридонли не заглядывал! - Ни-че-го :(
И только потом вспомнил, как Ираидочка полгода тому назад шмотки, из которых мы с ней как бы выросли, то ли в в секонд хенд спулила, то ли выкинула, то ли сожгла по причине обсеменения молью и паразитами.. : ((
Ну, не все, конечно. Кое-что из мелочи осталось.
В общем, чтобы как-то из ситуации достойно выйти (ведь недаром эти люди меня минут сорок на морозе ждали !), пришлось им подарить по купальнику «бикини». Знаете, они еще с такими узкими бретельками. Это очень хорошие бикини!
Наш компьютерщик имеет привычку делать глубокомысленные паузы там, где их никто не ждет. Однажды он девушке Лене ремонтировал комп. О скором завершении процесса он сообщил такой фразой: - Я уже на 85% Ленин...
Дочь попала в серьёзную автомобильную аварию (перелом шейного и грудного позвонков) и лежит в Луховицкой районной больнице ("В России 3 столицы: Москва, Питер и Луховицы"). Объясняю внучке (4 года), что её мама лежачая больная и поэтому "ходит" в "утку", которая находится под кроватью. Внучка заглядывает под кровать и с разочарованием говорит: "Но там только голова от утки, а где же сама утка"...
ВУЗ. Идет ректорское совещание по новым стандартам образования. Выступает новый проректор - парень лет 25, долго рассказывает про "инновации", "модернизацию", бла-бла-бла... После него встает дама-профессор филологии: Знаете, я не очень понимаю в инновациях, я больше по классической русской литературе, но все же пусть сапоги тачает сапожник, а пироги - пирожник... А то у нас выпускают всё больше специалистов по производству сапогов с кремовой начинкой.
Лучшим подарком на Новый Год для чиновника был признан календарь Управление организации исполнения наказаний, где на каждом листе-месяце были изображены: Бутырка, Кресты..."
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
