Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Роснефть", "Норильский никель", "Северсталь" и "АВТОВАЗ", Забиты ваши сейфы пусть баблом, Но умнице фортуне Ей-богу не до вас, Пока на белом свете, Пока на белом свете, Пока на белом свете есть "Газпром"!
- Это твой родной брат? - спрашивает Додик Фиму. - Да, но он мой дальний родственник. - Как это может быть? - Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
Прилетел я как-то в 80-е годы в Тбилиси в штаб армии ЗакВО по делам военным. Выхожу с аэровокзала на площадь. Ночь, народа почти нет. Никто меня там не ждал. Стою, курю, думаю, куда до утра деться. Вдруг вижу, прямо на меня идет грузин, толстый такой, в кепке, в дубленке модной. Руки растопырил в стороны, будто собирается меня поймать. Улыбается во весь рот. И кричит на всю площадь: «Вах, дорогой, ну что же ты здесь стоишь, сколько можно тебя ждать. Я уже замерз. Поехали скорее». Я ему: «Подожди дядя, ты, наверное, меня с кем-то перепутал. Как ты можешь меня ждать, если я сам только три часа назад узнал, что прилечу сюда. Ты вообще, кто?». А грузин не унимается: «Да, точно тебя жду. Поверь. Слушай, зачем много спрашиваешь, садись в машину, по дороге все расскажу». Таксист оказался. Отвез-таки меня в гостиницу.
Целомудренным читателям предлагаю сразу пропустить эту историю, вместо того чтобы кипеть от негодования и читать её до конца, расстраивая меня минусами - их она и так получит по полной.
Однажды я заказал номер в отеле, чтобы провести в нём ночь с любимой девушкой. К середине ночи нас ждал облом – у любимой начались месячные. Я гуманно отвял, мне с нею и так было очень хорошо. Но это девушку не остановило – в запасе у неё оказались неисчерпаемые ресурсы минета и анала, которыми она просто не могла не поделиться. Когда мы выписывались наутро, дежурная из номера сообщила на стойку – «пятна крови попадаются, но трупа вроде бы не нашла – всё в порядке…»
Рабинович пишет заявление в Правительство: "В связи с тем, что я хочу внести свой посильный вклад в выполнение Продовольственной программы, прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы".
Маленькой ёлке холодно пиздец Маленькую ёлку взяли наконец Хвойную шалунью из леса принесли На части порубили ну и подожгли Маленькая ёлочка весело горит Баню нагревая детишек веселит Пиво с водкой льется веселою рекой И нам очень весело с ёлочкой такой!
Один якут рассказывал – у них в посёлке вороны были природным термометром. Если они начинали каркать, значит мороз отпустил – это происходило на отметке в минус сорок градусов…
Сегодня утренние новости по Первой России: "... Дума примет закон о ДОБРОВОЛЬНЫХ пожарных дружинах, которые ДОЛЖНЫ будут быть созданы в каждом регионе..."
Нет, всё-таки наша век - гуманный век. Сейчас ни за что бы не распяли Ииусуса, если бы он жил в наше время. Хотя, посидеть бы ему пришлось. За разжигание розни к социальной группе "дети диавола"...
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит.
Французский язык как базовый английский. Мне тогда всё равно было, да и сейчас тоже. Я его из-за принципа не учил. Раньше ведь как, плановая экономика должна быть плановой во всём. Если школьный класс нужно было разделить на две группы - английский и французский - то его (методом научного тыка в классный журнал наугад) и делили. Я попал во французскую группу, а хотел, блин, в английскую. И никакие доводы, ни мои, ни родителей, не изменили ситуацию - группы набраны поровну и баста. Вот поэтому мой протест и заключался в умышленном не учении французского должным образом. Так получилось, что в институте были тоже две группы, английский и немецкий. Там мне повезло несравненно больше, я был зачислен в английскую группу. На первом занятии я отсутствовал, так как пытался выяснить на кафедре ин. яза, что я забыл в английской группе. На втором занятии группа читала в порядке очереди, по одному абзацу, английский текст, после прочтения мной части английского текста на французский манер (Мутко горько плачет от зависти), преподаватель долго на меня смотрела не моргая. А я на неё. Кто-то рыдал про себя в учебник, кто-то вытирал слёзы и пыжился, чтобы не заржать в голос. Потом она пришла в чувство, и вкрадчиво попросила меня больше не ходить на занятия по английскому, ни к ней, ни к кому-либо ещё. Тут я смекнул, что в данной ситуации полезно было бы выдвинуть встречные требования в категоричной форме. Выслушав требования человека изучавшего французский и по воле судьбы (и какого-то дебила с кафедры ин. яза) попав в английскую группу, она улыбнулась, и сообщила, что зачёт за весь институтский курс (два семестра) она мне ставит. Только чтобы я больше никогда не приходил в этот светлый храм английского языка, и не осквернял его своим присутствием. Тут настала моя очередь улыбаться. Вот так я и изучил два иностранных языка.
Прилетал с семьей на новый год в Москву. Собралась теплая компания, подмосковное Расторгуево, шашлык, байки. Начали вспоминать истории про лекарства, подливание водки в пиво … Кто в армии служил, истории про санчасть, фельдшера, который получал на складе глюконат кальция и раскладывал: часть в пузырек, часть в коробочку. Часть растолочь в ступке и упаковать в пакетики, часть разводим водой. Сколько получается лекарств от самых разных болезней! Навеяло на мою историю, но рассказывать, конечно, не стал. Хоть и новогодняя и детективная. Самый конец 90-х, «около ноля», я благополучный женатый человек, сын растет. Познакомился с сестренкой своего товарища, ей 20 с небольшим, потянуло нас друг к другу сильно, но нашлись силы разойтись, она как-то с пониманием к этому отнеслась. Через пару месяцев после разрыва звонит мне, слышно плохо, музыка играет, голос не слишком трезвый: приезжай ко мне, я в Ростове-на-Дону, очень хочу, очень надо. А…, думаю, последний раз, просит человек, надо приехать. Своим сказал, что улетаю в Испанию, дела надо устраивать. 25 декабря, католическое Рождество, какие на хрен дела в Испании?. Но поверили. Покупаю билет на «Тихий Дон», добрался до «Интуриста», звоню, назовем её Сашей, через полчаса она у меня в номере, я расхаживаю по-барски, пьяный в халате. Чувствую, что-то не так, она раздевается сразу, ведет себя как настоящая проститутка (об этом совсем больно писать), потом вдруг ревет, страшно ревет. Пытаюсь разобрать, в чем дело. Оказывается, она в Москве познакомилась с какими-то людьми, которые пригласили ее в Ростов «на проект», ставить танец музыкальной группе, деньги хорошие. Она поехала, а оказалось, что никакой музыкальной группы и нет, есть стриптиз клуб, со всеми вытекающими, ментовская крыша, а поскольку она артистическая особа, подвязали девчонку в пару к опытной барышне клофелин подбрасывать в напитки и мужиков богатых грабить. Паспорт, все документы, естественно отобрали. Как меня тогда затрясло, как я ненавидел себя и весь народ, бедный и богатый, была бы у меня бомба, пошел бы на улицу и взорвал бы весь этот город и себя и всё это вонючее государство. Эмоциями делу не поможешь, надо вывозить её как-то отсюда, а братки не только пользуют её, но и следят конкретно. Пока в себя приходил, телефончик у неё звонит: Да, - говорит она блядским спокойным голосом,- все нормально, клиент меня на целый день и ночь берет., та-та-та-та. С такой интонацией певучей женщины прибалтки говорят и ростовчанки. Саша называет не «Интурист», а другую гостиницу. Ну, хоть здесь нормалёк, артистка в роли. А в Ростове у меня кореш, вместе учились в театральном училище, я ему привез в подарок шикарные костюмы – деда мороза, снегурочки и кота. Звоню Лешке, приезжай, встречаемся на Пушкинской. У меня, видно, такой был голос, что он даже спрашивать ничего не стал, приехал. Сидим в его раздолбанной шестерке. Первое, все её документы забрать. Второе, свалить из города. И бандюганы и менты будут охотиться. И Лёшу надо беречь, никому его не показывать, ему жить в этом городе. План родился само собой, особенно когда выяснилось, что Сашины документы «подруга» в сумочке носит. Идем в душ, включаем воду, Саша звонит по телефону: «Приветик, киса, слушай, парнишка тут интересный, хочет с двумя девушками, я ему предложила, да, да, не могу говорить. Ну, ты меня поняла. Откуда я знаю сколько, кошелек зеленых видела. Через час на Садовой». Из гостиницы выходим в костюмах новогодних, с мешками, вещи свои, что смог забрал, ключ сдал, паркуемся за квартал до условленного места. Переодеваемся в гражданскую одежду, Лешу оставляем в машине. Встречаемся в кафе с подругой. Милый разговор. Играем роль хорошо. Подруга зовет Сашу в туалет вместе. Саша возвращается на 30 секунд раньше, и шепчет: - Учти, если хочешь подбросить клофелин этой сучке, его надо очень хорошо размешать, иначе на зубах как песок будет и нужно чем-то перебивать привкус или запах не знаю. За оставшиеся 3 секунды мы успеваем договориться, какой она мне подаст знак – из какого стакана пить нельзя. Вот здесь пошли в дело мои увлечения фокусами. Заказываю у бармена кучу стаканов и бутылок, заказываю благовония, с реки Гана, феньшуй ароматы, рассказываю взахлеб сучке, что я врач. Лечу болезни руками, вплоть до аборта. Сучку подпаиваем шампанским вином. Танцы. С Сашей удается потанцевать меньше минуты, сучка прицепилась, Саша говорит, что подсыпать ей в вино порошок можно только, когда выйдет из кафе. Иначе нас вообще не выпустят отсюда. Ага. Типа едем на Левый берег, бутылки берем с собой, даем знак, Леша подъезжает, он в костюме деда мороза, хрен его опознаешь. Зажигаем опять пахучие палочки, в машине от этого благовония уже глаза щипит. У меня в руках две бутылки. В одной из них – растворен клофелин лошадиная доза. Оп, сучка сделала пару глотков, что-то почувствовала. Я хватаю её на всяких случай за руки, типа в танце, поем, не даю ей опомниться ни на долю секунды. Стоп. Сучка всё поняла, но сознание её угасает, вся обмякла. На лице гримаса, но она уже не может говорить, воет - воет немного и замолкает. Бросаем машину с сучкой, мотор и печка работают, иначе она окоченеет, холодно в Ростове. Через какую-то Линию – Шолохова на такси в аэропорт. Там была задержка рейса, в последнюю минуту садимся в самолет. Мы и то предусмотрели, что из-за метеоусловий самолет может не вылететь или вылететь, но вернуться. Садимся в Шереметьево1, я отзваниваю Лешке. Ему надо идти в ментовку и заявить, что машину спиздили. С Сашей мы приезжаем ко мне домой. Немая сцена. Вот какая Испания. Супруга моя, святой человек. Ни словом, ни взглядом, за Сашей как за ребенком ухаживала. Я тогда еще подумал, что если брошу свою семью, как все это делают, буду не лучше той сучки, которую я клофелином подпоил. Даже хуже. Ходили мы потом на Петровку, к нужному человеку. Товарищ полковник сказал нам, что если хотите по-честному, вот вам лист бумаги, пишите. Если хотите остаться в живых и на свободе, забудьте все. Это был сон. В Ростов - ни ногой. А девушке, если средства позволяют или если не позволяют, надо ехать за границу. Учиться в университетах наукам, искусствам, а лучше замуж выйти побыстрее за приличного иностранца или нашего кто живет за бугром.
Саша живет сейчас за океаном, вышла замуж за еврея, но совсем русского. Мы иногда в спайпе поздравляем друг друга с днем рождения.
Затесался недавно в 6-й палате В гущу Наполеонов Кто-то вроде Второго Мавроди (II). Один ловкий проныра-шкет Раздавал практически даром Умным и расчётливым "вкладчикам" Фантики от конфет. Пятьсот рублей - штучка, Всего две с полтиною - кучка! Заверял поголовно почётных "вкладчиков", Местных светил - докторов и врачей, Что акция в палате пройдёт Организованно, быстро и гладко. А все фантики, через месяц-другой, Можно будет очень выгодно обменять... На обёртки от шоколадки. :)
- Это правда, что киргизы хотят назвать горный пик именем Путина? - Правда. А что тут удивительного? Например, у крымских татар уже давно есть Медведь-гора.
Прокуратура выяснила что за поток негатива на наших ТВ экранах несет ответственность сантехник Сидоров, который еще в 1985 году ошибочно подключил канализацию в телецентре Останкино.
Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не знает. - Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч? - А какой сейчас месяц? - Июль. - Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.
Ну и ещё история про советские значки. Фалеристы знают этот, ныне легендарный значок, а желающие его вид могут найти. Латунный круг, профиль Ленина, внизу число "100", выпущен к столетию субъекта. Выпущен по заказу Огрского трикотажного комбината в Латвии. После того, как был подарен иностранным гостям на комбинате, те попросили ещё, и побольше. Кроме указанного там по кругу располагалось четырежды повторённое название города - OGRE. И больше ничего.
"Ogre" в переводе с английского - "сказочный великан-людоед".
Сначала сочинялась, как объяснительная.. Для личного прочтения 30 декабря вечером сильно поругался с женой. После этого, исходя из своего психо-эмоционального состояния, решил немного выпить, но переборщил и проснувшись утром понял это в полной мере. А так же, что не стоит в таком состоянии идти работать на стратегический объект. Т. к. могут замести и составить протокол. Спрашивается, вам от этого лучше было бы? Если бы я пришел в ваш кабинет и разъебал бы там все от общего негодования общественности и меня в том числе. А потом бы мы стали все срать в вашем кабинете, приговаривая, куда ж ты сука нашу премию дел? На свой джип? Ну на тебе, на тебе, и все бы какашками обложили бы там. Типа понял, какие мы можем быть крутыми. Ну а пока спи, спи дорогой Виктор Михайлович, просто спи, завтра будет еще один рабочий день офисных задротов. С Уважением, твои офисные подчиненные.
Птичий грипп и всю заразу мы — хвактычно — извели. Но у нас не стало грошей. Дайте грошей, москали! Мы скакали от экстазу, позабыли про рубли. Пидрахуем после! Грошей! Дайте грошей, москали! Дайте грошей молим Бога — подешевше, поскорей! А то спросим у любого, даже если тот — еврей. Нам построит NATO базу и подгонит корабли. А пока — поддайте грошей! Дайте грошей, москали! Нашу дулю мы бы сразу ненадолго расплели. Дайте грошей, дайте грошей, дайте грошей, москали! Коль дадите, то не будем — пару дней — Россию клясть. Белорусам, белым людям не даете ж вы пропасть. Москалюги, грошей дайте! Не тяните за узлы! Грошей дайте… Только знайте: все равно вы все — козлы! Ненасытные кацапы, снова вы нас довели! Не тяните к неньке лапы!.. Но дайте ж грошей, москали!
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался: - Прямо с работы?
Сотрудница только что рассказала. Были с двумя подружками в Эрмитаже. Походили, подустали. Остановились-разговаривают. Мимо проходят два молодых человека. Один (восхищенно): три грации! Подружка: спасибо за комплимент. На что парень: нет, девушки, вы, конечно, тоже хороши, но я вообще-то о картине. Оборачиваемся, говорит сотрудница, а на стене картина "три грации". А они ее и не заметили.
Ну ка быстро подошли ко мне, сказал, Виктор Михалыч, мусор вынести надо.. Подошли два хлопца быстро взяли все пакеты с мусором и вынесли, под непонятные ухмылки начальника на свалку. Видя, как выпала флешка, Михалыч уже мечтал обо всем, даже при его вялом члене но.. Зашел более важный начальник, спросил, Михалыч флеху мою не видел? Нееет, чуть, опешив, а может завалялясь где..? А, ну и хуй с ней, значит будете без премии все.. бух-ха-ха еще долго раздавалось в кориродах.. бу-ха-ха, пока его грузное тело не погрузилось в мягкие диваны мерседеса...
Турист из России спрашивает прохожого в Лондоне: - Что это за красивое старинное здание? - Это - тюрьма Тауэр. - Что-то мне знакомо ваше лицо? - Я – Березовский, очень люблю здесь погулять. - А-а, привыкаете.
1 января в 5 вечера идем по пустынной улице вдоль забора, людей нет полумрак, тишина и вдруг откуда-то голос:"Скажите, сколько сейчас времени?". Очумело кручу головой, вижу из люка теплотрассы торчит голова, молодая веселая, но уже со следами веселой жизни. Ошеломленно спрашиваю: "А что вы там делаете?" Ответ лаконичен - живем! Сообщаю, что сейчас 5 часов и в спину вопрос: "А 5 дня или ночи?". Думаю может надо было год сообщить.
К вопросу об идиотских лозунгах советской эпохи. Дело было в Кишиневе, столице Молдавской ССР. В одном из НИИ, который вдобавок был еще и филиалом союзного НИИ (что само по себе дает представление об уровне царящего там бардака и пофигизма), решили обновить транспаранты к предстоящей демонстрации 7 ноября. Поручили это сотруднику, который, помимо того что бил баклуши как и все остальные, выпускал еще и стенгазету родного НИИ, да еще и «Комсомольский прожектор». Одним словом, умел писать большими буквами.
Поручение-то дали, а вот текстом лозунга не снабдили, понадеялись на его политграмотность. А когда он попытался было заикнуться о соответствующих указаниях, его даже пожурили - ты что мол, газет не читаешь? Наш герой, недолго думая, поднапряг свою память, выудил из нее обрывки разных лозунгов, хороших и разных, и выдал на гора собственное творение. Как ему показалось, вполне политически грамотное. Но, как оказалось впоследствии, не осознал он всей важности возложенной на него ответственности. Тем же погрешили и старшие товарищи-проверяющие: взглянули мельком, грамматических и пунктуационных ошибок не нашли, и утвердили к участию в праздничной колонне.
Надо отметить, что транспарант этот проплыл над колонной данного НИИ добрых несколько километров, что разделяли здание института и главную площадь молдавской столицы. И ни у кого из прохожих он не вызвал ни смущения, ни недоумения, ни прочих противоречивых чувств. То есть, текст лозунга был составлен из привычных, уже набивших оскомину штампов, и, на первый взгляд, ничего крамольного не навевал. Но это лишь на первый взгляд. Вот только у кого, скажите мне, ранним ноябрьским утром появится охота читать какой-то траспарант несколько раз, да еще и призадуматься над прочитанным? Правильно, ни у кого, кроме бдительных товарищей в штатском, которые стояли в оцеплении перед самым вступлением на площадь.
Они-то и завернули транспарант, вместе со всей недоумевающей колонной коллектива славного НИИ, в ближайший переулок. Как они потом написали в отчетах, «антисоветскую провокацию удалось предотвратить своевременными и слаженными действиями личного состава».
Слава Богу, времена были брежневские, никто особо не пострадал. Парочка выговоров по партийной линии, лишение всего коллектива квартальной премии, прогрессивки и 13-й зарплаты. И, вдобавок, запрет всему НИИ впредь принимать участие в праздничных демонстрациях трудящихся Кишинева. Запрет этот продлился до самого окончания советской эпохи и расценивался сотрудниками НИИ не как наказание, а в качестве скрытой льготы. Еще бы - праздники у них начинались накануне, а не в полдень после парада, как у всех.
Так что же было написано на транспаранте, спросите вы? Белыми аршинными буквами на ярко красном кумаче гордо реяло: «Компартия Молдавии - авангард КПСС! »
У Геродота процитирована притча Афинского законодателя Солона. Солон рассказал о двух законопослушных греческих юношах, чья мать постоянно молила богов дать ее детям самый драгоценный дар. Боги откликнулись на эту просьбу - оба юноши тихо, быстро и без мучений умерли...
Звонок в дверь. - Кто там? - Cексопатолог. - А кто вызывал? - Cоседи сверху. - Но у меня с этим нет проблем. - А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?
Дочери моих хороших знакомых двенадцать лет. В этом возрасте девочки начинают превращаться в девушек, у них появляются приятные для нас мужиков изгибы и округлости. Девочки, естесственно хвастаются этим друг перед другом. И, как всегда, в классе дочери моих знакомых нашлась девочка, которая чуть подотстала в физиологическом развитии и выглядит как ребенок (у меня в классе тоже была такая девчонка - лет в семнадцать превратилась в красавицу, но в двенадцать была гадким утенком). Но эта девочка оказалась не промах. Она нашла достойный ответ своим заколосившимся оппоненткам. И этот ответ стоит того, чтобы написать эту историю в Anekdot.ru: - Зато я хорошо сохранилась!!!
Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.
Есть у нас на Бирюлёвской улице магазин Изюминка. Несколько месяцев наблюдаем с интересом за трансформацией названия-перестали гореть некоторые буквы. Все буквы одной высоты, поэтому получилось так. С начала была ИЗЮМИНКА. Потом стала ИЗМИНКА. Потом 3 МИНКА. Сейчас ЗИНКА.
Чугунное семейное счастье. Одна девушка из скажем так, весьма небедной семьи забеременела аккурат весной 98 года. Утром 17 августа, пояснив жениху, что в этой стране ей делать больше нечего, но "жди меня и я вернусь, только очень жди...", она села в самолет и адьё. Типа чтоб ребенок родился в спокойных условиях, а не в предреволюционной ситуации. Понятное, в общем-то, материнское желание. Также понятно, что жених-то ждал, но не очень надеялся, поэтому вел не самый монашеский образ жизни. Поэтому возвращением невесты весной 99го был слегка озадачен. А уж когда ему недвусмысленно было заявлено "мы идем в ЗАГС и сразу расписываться, чего зря время терять", стал молиться всем богам, чтоб его проделки не вылезли наружу. На свадьбу был позван самый узкий круг - три лучшие подруги невесты. Маша сказалась больной и не пришла (аборт делала на предельном сроке). Глаша пришла и была рада-радешенька за свою подругу (как раз лечилась от бесплодия). Даша всю свадьбу простояла в шубе - холодно-де (а то, пятый месяц только под шубой и скроешь). Молодая, хотя и ослепленная семейным счастьем, сложила два и два и уже на третий день твердо решила объясниться с мужем. Да так, чтоб ПОНЯЛ. Заехала в ближайший супермаркет, купила там самую большую сковородку и айда на хаус. Приезжает - муж смотрит телек в трусах. - ой, милая, ты котлетки будешь жарить? Хренакс! (ну, муж бывший десантник, ему легкая ЧМТ не во вред) - понял? - понял! и с той поры они уж больше десяти лет живут счастливо. трое детей. муж по большей части воспитывает, жена зарабатывает. а все потому, что в наших супермаркетах продаются чугунные сковородки. тефлоновой - не тот эффект!
Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать: - Однажды, давным давно, в одной системе координат...
В давние годы, когда мы с подружками были нежными и неиспорченными восьмиклассницами, в жизнь нашу ворвался хулиган Ваня. Ваня стоял на учете в детской комнате милиции, дымил как паровоз и сосал пиво как электрический насос, а говорил так, что в письменном виде всю его речь пришлось бы заменить звездочками. Но у Вани было одно редкое достоинство: практически портретное сходство с Жаном-Клодом ван Даммом, которое он подчеркивал, посещая качалку, нося майки-алкоголички и выливая на голову тонны геля для укладки. Короче, все девочки были его. Но Ванино хулиганское сердце отчего-то лежало к тихой отличнице Козыревой, серой мышке, ходившей в клетчатом платьице с кружевным воротничком и говорившей всегда полушепотом. Козырева от неожиданности ответила Ване горячейшей взаимностью, прогуляла пару уроков, получила тройку по биологии и попробовала курить. После школы они с Ваней каждый день целовались в заброшенном детском садике, а мы подглядывали, завидуя черной завистью и желая Козыревой провалиться сквозь землю.
Но однажды сладкая парочка подошла к нам с крайне смущенным видом. Выяснилось, что родители Козыревой, очень интеллигентные люди, горят желанием познакомиться с новым другом дочери, а это будет очевиднейший эпик фэйл. Мы уселись все вместе на лавочку и за двадцать минут придумали хитрый план.
Ваня придет к Козыревой как бы неожиданно, чтобы родители не думали, что он "держит марку" ради них. Обменяется с ними парой вежливых реплик (Ваня, пыхтя, заучивал: "Благодарю вас, я не голоден", "О, у нас дома такая же репродукция на стене!", "Интересуюсь биологией и химией, кем хочу стать, еще не решил") и поведет Козыреву гулять.
В назначенный день и час Козырева с трепетом ждала возлюбленного дома, но за пять минут до часа Ч мама потребовала, чтобы дщерь сбегала за хлебом. И Козырева побежала со всех ног. Ваня разминулся с ней совсем немного. Дверь открыл интеллигентнейший Козырев-папа и узрел стеснительного симпатичного отрока в отстиранных до первозданной голубизны джинсах и отглаженной рубашке, судорожно сжимающего длинный стебель здоровенной розы. - Здравствуйте, а Лена дома? - вежливо спросил отрок. - Нет... - начал папа, только собираясь объяснить, что Лена ушла за хлебом и скоро вернется. Но Вова впал в панику: контролировать отсутствие обсценной лексики в речи было непросто, а тут еще и все пошло не по плану.
- Б**, а ты не п***ишь? - очумело спросил он и уставился на папу в ожидании ответа.
Два месяца после этого мама позорно водила Козыреву в школу по утрам и уводила за ручку после шестого урока.
В 50-70-х годах у ростовских любителей мотоспорта пользовались успехом гонки на ипподроме. Однажды, какому-то умнику наверху взбрела в голову идея - провести чемпионат области на Ростовском ипподроме с тотализатором, по типу скачек. Лошадиные бега тогда были единственным узаконенным азартным мероприятием, с денежными выдачами, ну может быть кроме денежно-вещевой лотереи. В материальном плане эта затея была слабо перспективной. Дотошные любители мотоспорта отлично знали возможности своих кумиров, поэтому выдачи не могли быть весомыми. Утром за день до гонок в Ростовский автомотоклуб наведался неопрятного вида хмырь из числа завсегдатаев скачек – граждан осведомленных, азартных и материально озабоченных. Его предложение показалась кое-кому из организаторов мероприятия привлекательным. Для любителей скачек этот лохотрон был с густой бородой, и заключался в следующем: в финальном заезде, когда на кону стоит самый большой куш, пропустить вперёд жокея-аутсайдера, на которого ставок никто делать не станет, а очень ограниченному числу заговорщиков – поставить крупные суммы на известного им победителя. Посвященными в эту аферу оказались несколько ведущих спортсменов во главе с тренером. На роль будущего чемпиона назначили Сережку Киселева, по прозвищу Компот. Спортивных результатов за ним не замечалось, в гонках безнадёжно болтался, как дерьмо в проруби и неизменно замыкая колону участников. Его долго уговаривать не пришлось, и весь день заговорщики заправляли ему мозги стратегией предстоящего мероприятия, как мотоцикл топливом – по самую горловину. Тогдашний ипподром представлял собой довольно жалкое зрелище. Неряшливое поле, косые трибуны, усеянные шелухой от семечек, окурками и использованными билетами. Зато спиртные напитки отпускались в неограниченном количестве. Первые заезды, по шесть кругов каждый, в точности соответствовали прогнозам знатоков: побеждали ростовчане: Коноба (дядя Ваня), Марков (Маруся) и Стрижаков (Стриж). Победители были откровенно предопределены и выдачи, как и предпологалось, оказавались копеечными. Затея отзаезда к заезду стала плавно лишаться интриги и зрителей. Признанный лидер в классе – 350 кубических сантиметров, – мастер спорта Юрий Марков, как обычно в день соревнований, был в новеньком кожаном обмундировании и в роскошном немецком шлеме. То есть всем своим видом демонстрировал претензию на безоговорочную победу. На него и поставили неискушённые зрители. Компоту же, наоборот, придали максимально клоунский вид: замасленный комбинезон, от которого уже отражались солнечные зайчики, стоптанные кирзачи и с облупленной краской шлем. А обшарпанному мотоциклу, было самое место в пункте приема металлолома. А в это время у него под истрёпанным шлемом шла отчаянная грызня двух Компотов: один, здравомыслящий, орал другому, авантюрному: «Идиот! Пока не поздно, откажись от этой авантюры во избежаных физических замечаний!». Другой показывал ему неприличный жест и самодовольно заявлял, что обязательно будет стоять на верхней ступеньке пьедестала почета на глазах у зазнобы Варьки. В общем, состоялся диалог глухонемого со слепым. Перед финальным заездом Компоту оперативно заменили двигатель на предельно захимиченный. Тренер, трижды сплюнув через левое плечо, хохмы ради, стал комментировать происходящее в кругу заговорщиков: «Вот на стартовой линии выстроились претенденты на высокое звание чемпиона области по мотоскачкам. Судья на старте дает отмашку, и участники устремляются впёред. Как и ожидалось, лидерство захватывает титулованная кобыла Маруська. Гнедой двадцатилетка Компот, даже с самым мощным двигателем, стартовал, как обычно, в глубокой жопе. Через два круга его отставание от лидера, уже составляет плюс-минус трамвайную остановку. Но вот на помощь ему бросается племенной жеребец Стриж, он самым бесцеремонным образом оттесняет соперников и, благодаря его титаническим усилиям, весь в мыле Компот, выкарабкивается на третье место. Когда до финиша остается всего два круга, в игру вступает многоопытная Маруська. Она резко сбавляет скорость и откровенно придерживает скачущего вторым борзого таганрогского скакуна. Ей с трудом удается прижать его к бровке и... едва живой Компот, обходит их обоих и оказывается лидером!!! Одноклубники изо всех сил сдерживают напирающих сзади соперников». Этот откровенный цирк-шапито вызвал на трибуне бурное негодование любителей спорта с денежным уклоном. Поверх рёва моторов прокатился гул недовольства и отчаянные крики: «Жу-ли-ки!!!». Руки у Сергея занемели, он с трудом удерживает руль взбесившегося стального скакуна. Перед глазами плывут фиолетовые круги, и трасса двоится. А когда до заветного финиша оставалась какая-то сотня метров, лидер на ровном месте исполняет акробатический пируэт, и в его кувыркающийся мотоцикл врезается эскорт из двух его подельников, плотно сидевших у него на колесе. Все трое, вместе с мотоциклами, подняв густое облако рыжей пыли, разлетаются в разные стороны. Крик торжества потряс трибуны: - первым пересек линию финиша таганрогский гонщик. Дежурная «скорая» моментально оказалась возле пострадавших. К счастью, в её услугах никто не нуждался. А несостоявшийся чемпион под шумок незаметно слинял, во избежание неминуемого расстройства здоровья с временной потерей трудоспособности. В мотоклуб, он наведался только через месяц, после тщательной предварительной разведки.
Не хочешь, что к тебе в одноклассниках ломились незнакомые женщины всех возрастов, поставь в качестве заглавной фотографию, снятую автоматом сразу после посещения тобой парикмахерской.
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца: - Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?
- Дедушка, а что такое "сто лет в обед"? - Это внучёк когда я х-з когда написал анекдот в Ан. ру: - Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете!!! Но внукам рассказать нечего.. , - а прочел его только сейчас на ЯПе перед обедом.
О времена, о нравы! По нынешним временам, фраза из классики "... в комнату впорхнул мой сожитель Витька Корнеев."(А. и Б. Стругацкие "Понедельник начинается в субботу") имеет неоднозначный смысл...
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
Две американки читают русские рассказы. Одна: - Кетрин, тут я не могу понять одну фразу.... Другая: - Джени, если он в нее всунул, значит у них все хорошо, а если на нее положил - значит у них все плохо.
Идёт Новогодняя Ёлка. Последний двадцатый прогон за праздники. За кулисами бегает режиссёр и всех подряд спрашивает: - Где Дед Мороз, где Дед Мороз? Все ходят квёлые и ничего вразумительного ответить не могут. Наконец ему попадается почти трезвый машинист сцены и отвечает: - Дед Мороз на сцене, за фортепьяно. - Как за фортепьяно? По сценарию Дед Мороз не должен играть на фортепьяно! - А он на нем и не играет, он за ним спит.
- И помни, Золушка - когда в Петропавловске-Камчатском настанет полночь, камчатский губернатор превратиться в тыкву! - Фея, дорогая, а можно я попрошу короля убрать один часовой пояс, чтобы хотя бы на часок спасти камчатского губернатора?
У Чапаева и Петьки-Анка-пулеметчица! У Медведева и Путина-Анка-разведчица!P.S. Чапаев и Петька геройски утонули в мутных водах Дона спасаясь от белогвардейцев. Медведев и Путин в воде не тонут...
Когда мусульмане начнут завоёвывать мир, яростнее всех им будет сопротивляться Украина. Этот народ не может буть толерантным с теми, кто не любит свинину.
- Странно. Рабочие дни посленовогодние в разгаре, а Москва пустая, машин нет, людей почти нет... Неужели решена проблема пробок наконец? - Не. Это просто народ прослушал в предновогоднем интерьвью ДАМ о том, что ЕР активно разыскивает талантливых руководителей и перспективных молодых политиков, так решили пока в Гоа посидеть...
Бывший шеф рассказывает о корпоративе: - ... и в конце концов, я сажусь за фортепиано... - Подожди, - перебиваю я его, - ты что, на фоно умеешь играть?? - Да какое там! Первый раз сел! Так вот... Сажусь я за фортепиано и начинаю лупить по клавишам. Смотрю - танцуют!!! А на следующий день подходит ко мне Майор - прозвище такое - и говорит: "Слушай, а ты оказывается нехуёво на фоно играешь..."
... Стоят они, ребята, Точёные тела,- Поставлены когда-то, А смена не пришла. А. Городницкий
Кто не был в агитбригаде или не хотел в неё попасть - бросьте в меня камень... А вот и не попал :-) Сначала западаешь на то, что тебя освобождают от некоторых уроков на время репетиций и выступлений, и появляется какой-никакой авторитет в глазах сверстников, а уже потом это затягивает. У нас даже целый школьный театр миниатюр был. И на КВНы межшкольные мы выезжали, и в призёры выбивались. До сих пор иногда кажется, что не зря всё это. Самообман, конечно, но всё же, всё же... Но однажды была и некая обязательная программа. "Ребята, а не слабо ли вам Петровскую ассамблею нашего района выиграть? А чо это? А не всё ли равно? А и правда..." Будучи финалистами городского КВН, боялись чего мало, а славы хотелось много. Невдомёк было тогда, что одно дело - собственный творческий оргазм на новогодних утренниках или районных КВНах, и совсем другое - роды, искусственно вызванные мероприятием из учебного плана, да ещё и для повышения классности-разрядности отдельного педагога... "Значит, тема - времена правления Петра I. Нам досталось "Возведение Петербурга". Вот сценарий, надо выйти и сыграть, как вы умеете. Хорошо (окей тогда не употребляось), давайте сценарий и график репетиций, чтобы в первую смену, желательно". Экспонировали эпизод посещения строительства Петром с делегацией иностранных послов. Условия ужасные, люди спят в грязи и едят глину, средства на стройку уже распилили и украли, государь гневается - всё, как сейчас, в общем. "Давайте так: Пётр будет в черном плаще, Алексашка в кудрявом парике, послам закатать брюки по колено и одеть гольфы белые, ну, или колготки, рабочим выдать рваные рубахи, лопату и киянку (деревянный молоток). Пётр покричит на Меньшикова. В конце покажем слайды современного города, споём "Атлантов". Текст выучить. Всех порвём". В день выступления генеральная репетиция в школе. Брюки закатаны, усы нарисованы. Поём "Атлантов": на-на-на-на-на-на-на-на-на-на-на Стоят они навеки, Уперши лбы в беду, Не боги - человеки, Привыкшие к труду!.. ... Ха! Прикольно: уперши лбы... в бедэ хи-хи-хи, га-га-га! тихо там, давайте ещё разок...
Это был провал... Кроме париков и белых гольф у нас не было ни-че-го... Пара рабочих старательно скребли сцену штыковой лопатой и пристукивали киянкой. Пётр старался как мог, крича на Алексашку. Один из послов изо всех сил выкраивал акцент из собственного русского в как бы нерусский. Завуч бесновалась за сценой, понимая, что - незачот, и не в тему уходящих со сцены возвращала обратно, размахивая руками (она не сразу заметила в руках ту самую штыковую лопату). Ответственный за всё педагог тихо плакала за кулисами.. Всех добила финалка: слайды, красивые слова и - песня. "Их свет дневной не радует, Им ночью не до сна. Их красоту снарядами Уродует война..." после этой строки все, кто пел (почти двадцать человек), разом замолкают ровно на одно четверостишие. Зрители сами додумали эту синхронную паузу и... начали аплодировать. Выручил Слава, игравший роль Петра: "И жить ещё надежде До той поры, пока!..." ... грустными голосами мы подхватили: "Атланты небо держат На каменных руках!"
У тренера по фигурному катанию спрашивают: - Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по субботам выходите утром на лёд? - О Боже, нет! - ответил он. - По выходным я даже в выпивку льда не кладу.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
