Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ПОСТ N 1 Пару лет назад, делал документальное кино про войну и три дня снимал в Кремле роту почетного караула. Как она живет, как тренируется и охраняет пост номер один. Каждый час писали смену караула у Вечного Огня: сначала крупно ноги, через час - общий план, еще через час - крупно лица, еще через час - другой ракурс, еще через час... и так далее, ведь их же нельзя остановить и попросить пройтись для второго дубля. Одним словом обычная съемочная суета. Замполит роты Олег – хороший мужик, в очередную смену караула, посмотрел на часы и вдруг говорит: - Ты сейчас снимай не солдат, а публику, которая будет на них смотреть. Сними не пожалеешь. Я удивился, но послушался и не пожалел - это оказался мудрый совет. Мы с оператором перелезли через ограждение, зашли за Вечный Огонь и начали снимать публику сквозь пламя по переднему плану. Примаршировала новая смена, вдруг люди пооткрывали рты, как будто они увидели не солдат, а инопланетян... Я присмотрелся и правда караульные с разводящим шли не то что синхронно, а просто как роботы... и все какие-то неправдоподобно одинаковые. Пораженные зрители от удивления даже забывали их фотографировать. Только потом я понял, что разводящий и двое караульных были тремя братьями близнецами. Внутри, за кремлевским забором все эти «киборги» превращались в обычных жизнерадостных мальчишек, даже не верилось, что это те же сверхлюди, которые стоят там, у Вечного Огня... Рядом крутился мой четырехлетний сынок, он мерил фуражки и хватал всех за карабины, пытаясь примкнуть штык. Мы брали у солдат маленькие интервью: «Тяжело ли без движения стоять целый час?», «Что ты чувствуешь у вечного огня?», «Какие забавные или не очень случаи происходили на посту?» и т. д. Каждый очень искренно говорил о себе. Рассказали, как однажды к огню поперлось пьяное мурло, не обращая внимания на окрики. В результате "мурло" получило от часового - отверстие штыком в области ягодицы, а часовой получил отпуск на родину, так что если кто не в курсе: эти ребята далеко не манекены в военной форме... Я спросил пацанов: - А не трудно ли сдерживаться, когда публика пытается вас рассмешить? Смеяться-то нельзя... Они наперебой стали рассказывать, какие иезуитские способы бывают у зрителей, лишь бы «расколоть» часового: и рожи корчат, и разные звуки издают, часто травят анекдоты, но стоишь, не подаешь виду, зато в караулке все ржут потом как подорванные. А на посту нет, такого быть не может... Как будто выключателем отключается способность смеяться. Один парень рассказал, как однажды стоял на посту и тут его из толпы случайно увидела одноклассница, она была в Москве проездом. Кричит: «Ваня! Ваня! Это ты, или не ты!?» Часовой конечно и бровью не повел... Хорошо, что одноклассница догадалась дождаться до конца часа и пойти за караульными до дверей в стене. Парень отпросился, вышел и минут двадцать поболтал с девчонкой у ворот. Мне понравилась эта история, и я попросил пересказать ее еще раз на камеру. Солдат согласился. Включилась камера, но парень впал в ступор (такое бывает). Единственное, что он смог заикаясь из себя выдавить: - Меня зовут Иван Иванович... эээ...
Все вокруг просто таки упали от смеха, думаю что товарищи его с тех пор только так и называют: Иван Иваныч. Съемка закончилась, мы попрощались с ребятами и пошли с сыном прогуляться по Александровскому саду: поели мороженого, полюбовались на фонтаны. Напоследок сынок захотел еще разик посмотреть на смену караула и тогда уже поехать домой. Я посадил хлопца себе на шею и протиснулся сквозь публику поближе к самому ограждению. Еще семь минут и будет смена. Ждем. Вдруг Сынок, сидя на моем загривке, показывает на часового рукой и громко говорит: - Папа! Папа! Смотри! А вот с ружьем Иван Иваныч!!! Через секунду часовые синхронно (а они все делают синхронно...) покраснели и стали медленно опускать головы на грудь пряча лица под фуражками, потом мелко затряслись... Видимо они переживали, что-то среднее между оргазмом и микро-инсультом... Я быстро унес своего подстрекателя подальше. Хорошие они все-таки ребята, с юмором. Не зря каждого из них отбирают одного из двух тысяч.
В мае 98-го моя хорошая знакомая, девушка недавно из Твери, совершила в Вашингтоне самую дорогую покупку в своей жизни – за триста долларов она купила немножко подержанную Тойоту 80-го года выпуска. Правда, ещё полторы тысячи ей пришлось добавить за ремонт, страховку и прочие сборы. На табло у её машинки красовался пробег в 87 тысяч миль – это почти четыре раза вокруг шарика. Бывший владелец после покупки честно рассказал, что настоящий её пробег – 287 тысяч миль, просто на индикаторе не хватило одного деления. В покупке заключался глубокий практический смысл – девушка готовилась к сдаче экзаменов на права, машинка нужна была ей в качестве учебного пособия, чтобы не жалко было расколотить за страховку. Я тоже тогда готовился к сдаче на американские права, и мы объединили наши усилия. Для наших упражнений мы выбирали самые несусветные часы, когда вашингтонские улицы были пусты. Но однажды, когда за рулём был я, мы всё-таки попались – полицейская машина прижала нас к обочине. К окошку подошёл мордатый коп и попросил предъявить мои водительские права. Я честно ответил, что у меня их нет – я только учусь. «Это заметно!» - мягко улыбнулся полицейский и отбыл вон, не применив никаких санкций. Девушка рядом весело хихикнула. Как оказалось, её расчёт сработал – по законам штата Мэриленд, человек без прав имеет право рассекать на машине куда ему вздумается, если рядом сидит человек с правами. То, что в центре Вашингтона прав нет сразу у двух совершеннолетних людей, сидящих рядом, полицейскому просто не пришло в голову…
Смешно или не очень... Тут можно и поплакать, особенно участникам. Как известно, во многих библиотеках есть так называемые дополнительные услуги, за которые берутся деньги. Это ксерокопирование, распечатка, подбор списков литературы, редактирование и прочее, что интересно студентам и преподавателям. Непонятно, кому мешала наша библиотека, но вот решила налоговая как следует букваедов потрясти. И, конечно, нашли, что искали. Досталось все же не библиотеке, т. к. библиотека вузовская, а бухгалтерии. Но библиотеке пришлось на время закрыть все свои дополнительные услуги. В течение следующих трех месяцев руководство пыталось эти услуги вернуть. А бухгалтерия, в свою очередь, этому сопротивлялась. И так-таки надумали, как от нас отвязать, причем совершенно законным способом. Итак, картинка маслом. Студент на пятиминутной (!) перемене забегает в библиотеку, чтобы "отксерить" страничку из книги (2 рубля). Чтобы это сделать, ему надо: а) заключить с библиотекой договор о выполнении услуг (!); б) оплатить квитанцию в банке, который находится в 10 минутах ходьбы от библиотеки (!!); в) составить акт о выполнении услуг (!!!). И это еще не все. Договор имеют право заключать только совершеннолетние граждане, а студенты 1 и 2 курса часто таковыми не являются. Т. е. им еще надо родителей привести, чтоб откопировать 1 листок (!!!). Да здравствует российская бюрократия, абсолютно никому не нужная!
Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница?
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
Советские ещё времена, ТЭЦ. Новый инженер по технике безоапасности решил провести инструктаж по этой самой технике безопасности. Дело, в общем, чисто формальное, но - положено! Для этой цели вся рабочая смена собралась в операционном зале. Инженер встал в круг и забубнил свою "молитву: "Правила техники безопасности регламентируют... " Народ начал медленно засыпать в стоячем положениии, размышляя о том, что лучше всё-таки работать, чем слушать эту тягомотину, а начальство всё бубунило и бубнило про правила, коих набиралось бесконечное количество... Но не всё в жизни идёт по правилам и регламентам - примерно минут через двадцать в зале погас свет. Во произошло некоторое шевеление, раздались возгласы,(типа, "А, ёпт, опять!" и "Этому Ваське говори, не говори, всё одно...") захлопали двери и, через пару минут свет включили. Народ быстренько опять собрался в кружок, но "лектора" в зале не оказалось... Появился он минут через пять, скромно просочившись через двери, и оглядев собравшихся, наставительно произнёс:" Главное в технике безопасности - вовремя смыться!" На этом инстуктаж закончился.
Аспирант – промежуточная ветвь эволюции. Студент – это нищий австралопитек, владеющий простейшими орудиями (ручкой, бумагой, мобильником), всегда голодный, и его примитивное существование скрашивают лишь угрюмые сексуальные радости (чаще всего – со всеми доступными соплеменницами). Профессор или доцент – уже человек разумный; он не только располагает знаниями об окружающем мире, но и бесперебойно питается, а стадному сексу предпочитает моногамный или бигамный (самка-жена + самка-любовница). Аспирант же – нечто вроде неандертальца. Он обладает необходимыми знаниями, но питается ещё плохо, и поэтому не может взять в пару самку человека разумного (она разумная и хочет кушать за счёт самца, в отличие от самок австралопитека, которым это по барабану). Поэтому неандертальцы-аспиранты постоянно озадачены двумя вопросами мироздания – как по-человечески наесться и по-человечески сыграть в любовь.
Конечно, хороший аспирант может подкормиться, став репетитором у богатородительного лоботряса. Но лишь единицы способны заработать, применив знания на практике – и это отличает блестящих специалистов: Сергея Брина, Марка Цукерберга и Эдика из Сеченовки. Эдик – или Эдисон, как его называли за талант и изобретательность – полтора года подрабатывал в Сеченовке лаборантом и преподом. Теперь он уехал в славный сити оф Мельбурн, и я могу рассказать эту историю, не боясь последствий для главного героя.
В один из тех апрельских дней, когда светит солнце и летят ласточки, а настроение самое жизнерадостное, Эдисон выгуливал на Чистых Прудах свою девушку. Девушка щебетала о чём-то девичьем, и вдруг, обернувшись к Эдисону на тёплом ветру, сказала: - Эдик, ты ведь медик? Подари мне что-нибудь медицинское. - Что, например? Девушка пожала плечами: - Вот мой предыдущий парень был геологом. Летом он ездил на практику в горы, намыл в речке золота и заказал у ювелира золотое кольцо. Представляешь, как романтично? - Нда.
Какому парню понравится сравнение с «бывшим»? Эдисону оно страшно не понравилось. Весь вечер он пытался придумать какой-нибудь медицинский подарок и излазил Интернет вдоль и поперёк. Что может обрадовать девушку больше, чем золотое кольцо? Задачка не из лёгких! Секрет лучшей в мире диеты? Рецепт мази, которую пользовала Клеопатра для сохранения молодости? Эдисон не знал, но он думал и искал, искал и думал…
В результате этих раздумий из лаборатории универа стали пропадать не очень ценные, но очень странные вещества и химикаты: соевое масло, стеарины, эмульсионный воск, ароматические жидкости и тому подобное. А вскоре Эдисон подозрительно разбогател: у него появился новенький айфон, новый итальянский костюм, вместительный кожаный кошелёк… Не прошло и месяца, как Эдисон завёл себе подержанный Лэнд-Крузер.
- Хм-хм… Хорошая у тебя машинка, Эдик, - заметил проректор, паркуя как-то утром скромный Форд-Фокус рядом с тачкой аспиранта. – Наследство, что ли, получил? - Ээээ… Н-нет. Я подрабатываю. Торгую, - ответил Эдисон и почему-то покраснел. - Ааа… Хм-хм… Торгуешь? - Да вот, торгую, - подтвердил Эдисон и покраснел ещё больше. - Ну, тогда понятно, - ответил проректор и тоже почему-то покраснел.
Поднявшись к себе в кабинет, проректор засел за письменный стол и стал задумчиво и сердито хмыкать. В этот момент в дверь постучали. - Не беспокоить! Но дверь всё равно приоткрылась, и в проёме появилась любопытная голова Тёмы. - Что случилось, профессор? Вы ведь просили меня зайти. - Хм-хм… Что случилось! Хотел бы я знать, что случилось. Заходи и прикрой-ка дверь поплотнее. Тёма вошёл и присел напротив проректора. - Вот что, друг. Поручаю тебе ответственное и деликатное дельце… Эдика-лаборанта знаешь? - Конечно. - Разузнай, что с ним происходит. Откуда вдруг такое богатство – Ленд-Крузер, костюм, даже новые ботинки! Ещё этой зимой он в кроссовках ходил. Хм-хм… - Проректор сделал паузу и вдруг перешёл на шёпот: – Он мне только что сказал, что торгует. Если он торгует тем, что я подумал, мы же оба в тюрьму сядем! Ты ведь понимаешь, откуда он берёт материал для своей торговли? - Да… понимаю, - кивнул ошарашенный Тёма. - А мне нельзя в тюрьму. Мне, может, два года до пенсии осталось. Хм-хм… В общем, так - как только узнаешь что-нибудь дельное, сразу ко мне в кабинет. А главное - попробуй добыть доказательства. За всю работу я тебе заплачу.
Тёма вышел из кабинета проректора озадаченный. Три дня у него ушло на расследование. На четвёртый день он вошёл в кабинет проректора с сияющим видом, держа в правой руке маленький пузырёк с розовой жидкостью. На пузырьке был логотип известной парфюмерной фирмы. - Вот, профессор. Это то, чем он торгует. - Духи? - Не просто духи, а духи с феромонами! Эдик – настоящий гений. Он сделал смесь, запах которой действует на мужчин страшнее, чем виагра. Стоит женщине чуть-чуть побрызгаться этими духами – и всё, мужчинам капут. - Так-так. Ничего себе… - Эдик покупает в магазинах духи и кремы этой фирмы, добавляет туда свою смесь, а потом выдаёт себя за менеджера по продажам уникального продукта и торгует по всему району. Очень хорошо зарабатывает! - Потрясающе… Какой умный парень. Хм-хм… А что у тебя с правым ухом, Тёма? С каких пор ты носишь серьгу? Тёма резко покраснел и закашлялся: - Понимаете, профессор, Вы же просили добыть доказательства… А он продаёт духи только женщинам. Так что мне пришлось пойти на жертвы и сыграть не совсем обычного мужчину… - Какой ужас! Бедный мальчик, сколько я тебе должен? - Сущие копейки, профессор. Ухо я и так хотел проколоть, так что это ерунда. Духи я подарю своей девушке. Вы мне должны только за моральные страдания – дело в том, что Эдик успел побрызгать на меня проклятыми духами. Так что, пока я возвращался в вуз, за мной два квартала бежал постовой милиционер и всё предлагал познакомиться…
Президент вызывает министра транспорта: - Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве? - Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта: реалистический и фантастический. - Ок, что из себя представляет реалистический вариант? - Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково... - Да-да - Там будут трудиться ученые... - Да-да - И вот, когда они изобретут телепортацию...
Сегодня погода похоже взбесилась, ветер, снег, дождь, гололедица. провода рвутся, деревья ломаются. Звоню приятелю: - Ты дома? - Нет я еду за рулем. - Как дорога? - Гололед и ветер такой что с дороги сдувает! - и куда ты едешь? - На рыбалку! - Что???? Сдурел?! Да в такую погоду тебя по льду занесет за тыщу верст! Возвращайся! - Ага сяс!! Нашел дурака! Я вчера опарыша купил свежего!!! .... ну вообще то он прав, не пропадать же опарышу...
Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке: - Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов. - Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные? - Вот тебе ещё двести. - Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно? - Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец! Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает: - Простите, а что такое таксы?
Одна моя знакомая первокурсницей попала в общагу Дальневосточного госуниверситета на Океанском проспекте - там, где сейчас Восточный институт. Какие страсти кипели в нынешних мирных аудиториях! Знакомая попала в комнату на четырёх человек – естественно, женского пола. Но вскоре нарисовался и мужской – к одной из девушек явился её парень и засиделся допоздна, после чего стал проситься к ним на ночь, мотивируя это тем, что общественный транспорт уже не ходит, а на такси мама денег не даёт. Парень оказался исключительно настойчив, и сердобольные девушки в конце концов согласились, с одним-единственным категорическим условием – никакого интима и прочей порнографии. Далеко за полночь все наконец уснули. Но к четырём утра всех подруг по очереди разбудил непрерывный гундёж с кровати, на которой лежала парочка – «Маша, ну Он же стоит! Что делать, Маша?! Маша, ну сделай что-нибудь!» Маша в ответ сонно посылала его нафиг.
Какое-то время подруги деликатно не шевелились, надеясь, что проблема как-нибудь сама собой рассосётся. Но им скоро пора было собираться на первую пару, дико хотелось спать. Гундёж из угла продолжался. Наконец одна из подруг не выдержала и рявкнула хриплым басом: «Сейчас я встану, и тогда Он (эффектная пауза) - ляжет навсегда!»
Приказом Министра внутренних дел Р. Г. Нургалиева всем сотрудникам полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет осуществить своё право на "один звонок", оговорённое в законе.
Как-то я спросил одного профессионального литератора, чем отличается хороший писатель от плохого. Знаете, что он ответил? "Тут есть очень чёткий критерий: хороший пишет хорошо, а плохой - плохо".
Янукович смотрит ящик. А там беспорядки в Тунисе. А на другом канале Египет. А на третьем канале - беспорядки в Алжире... Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло..." Голос сверху: "Ты хорошо подумал, о чем просишь?"
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета. - Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу, из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас! - Неужели Рабинович?
Захожу к знакомым. Те смотрят какой-то фильм, где в этот момент показывается знаменитая сцена из Евангелия – Спаситель идет по воде, аки посуху. Восьмилетний сынишка хозяев комментирует этот эпизод небрежно-снисходительно: - Я тоже вот так вот ходил по воде, пока плавать не научился.
В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его молчания. - Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает всё, и я знаю всё. Так о чём же нам друг с другом говорить?..
Оказывается, "Почта России" проклинает свои деньги, всего за неделю от водителя, нашедшего и сдавшего деньги в милицию, ушла жена, отвернулись все знакомые и уволили с работы с направлением на постановку на учет в психдиспансер.
Замечательная российская баскетболистка, олимпийская чемпионка Елена Баранова рассказывает: - В женском баскетбольном клубе "Юта" традиционной сексуальной ориентации из 12 игроков придерживались лишь четверо, включая меня - не знаю, как у мужчин, а в женской НБА такое сплошь и рядом. Когда узнала, испытала шок. В России-то с этим никогда не сталкивалась. Ко мне, слава богу, никто не приставал, в лесбийских играх-разборках тоже участия не принимала. При том, что в команде периодически вспыхивали "семейные" конфликты. Например, ушла одна девочка к другой. И та, брошенная, напрочь перестала своей бывшей подруге передачи отдавать. Вместе на площадку выпускать их было уже невозможно. Тренер бушевала, проводила воспитательные беседы - без толку. ... Веселее тренера, чем Анатолий Мышкин, чемпиона мира 1982 года, чемпиона Европы 1979, 1981 годов, в моей карьере не было. В самолёт заходит, его все узнают: "Ой, здрасьте!", а Мышкин головой крутит и громко спрашивает: - В Сочи летим? Я правильно зашёл? Пассажиры переглядываются: - Какой Сочи? Мы в Екатеринбург летим! А потом друг у друга начинают уточнять: - Мы ведь не ошиблись? Рейс не в Сочи?..
Дмитрий Анатольевич Медведев Возраст: 45 Образование: высшее Ученная степень: кандидат наук Должность: президент России Обязанности: проверка общественных мест (вокзалы, аэропорты)
-Скажите мне сюда, Изя, и шо таки за разница между этой демократией и рабовледельчеством? - Зяма, я с вас удивляюсь! Как же ж можно сравнивать: при рабовладельческом строе рабы уходили от фараона, а при демократии таки фараон уходит от рабов.
Покатались:) Ну, что... собрались и поехали: лыжи... рюкзаки.... что-то с собой... Все хорошо, в общем. Довольные, садимся в электричку на Павловск - а и похрен куда она дальше, ета електричка.... Приехали, вылезли, давольныя))) Идем по парку. И... стоп, - мой говорит, - а где мой рюкзак? (а мы еще наверх рюкзаки закидывали, типо неудобно...) Ну, - мгновенно поняла - давай обратно.... А что обратно? Электричка-то тю-тю... на Поселок... Я еще своему говорю: да не трогают сейчас чужие рюкзаки, бояццо!!! Ну... мрачный. А я ниче так, как-то уверена, что все норм. Ну, мы в кассу: вот типа... оставили там рюкзак... Благословенные люди на кассе сказали нам номер электрички, и время ее... а то ж мы совсем не знали: что... куда... ехали и все. - Ой, ребята, ваша електричка № 6345, хотя мы связи с електричкой не имеем.... - ЖЕнщина!!!! - парень рядом. - Вот у них телефон горячей линии! У меня сумку вернули, не расстраивайтесь) Звоню: - Они: Так, у нас связи нет с машинистом, может быть как- нибудь на Поселке.... Понятно. Нет у горячей линии связи с машинистом. Ну, нету) - Ну, хорошо, мы подождем) … ни на что ужеж не надеясь....) Кассирша выходит из будки и к нам: - Ребята, так вы лучше пойдите туда, где есть связь! Приходим. Молодой человек, который на связи с поездами, звонит/соединяется с ними: - Ко мне тут пассажиры пришли: вагон примерно такой - то... рюкзак цвета... хорошо. Нам: - Подойдите через полчаса. Полчаса гуляем по морозцу... а чего? Приходим обратно. - Нашли ваш рюкзачок) В 17.30 електричка будет проходить мимо... а вам к машинисту, ваш рюкзак нашли) Мы пляшем от радости: Ес! Ес! И довольные, в магазин, шоколадки покупать.... Минут за 10 до електрички стучим, мальчик-связист открывает, я ему шоколадку, обняла, поцеловала в щечку, ето еще малая благодарность, которую я к нему испытывала) Так всегда приятно, когда люди нормальные, человечные и добрые) Ну, пролетает мимо електричка, мы ждали.... Постучались в кабину машиниста - и нам оттуда наш рюкзачок) Ну...- и машинисту шоколадку... а что мы еще могли? ниче ж с собой не взяли, а все, что взяли - только на шоколадки и хватило. А в рюкзаке были лыжные ботинки, хорошие в общем, да и... ай, не важно, термос с чаем, колбаса и сыр) больше ничего ценного не было. Но даже если б там был миллион – не открывали они рюкзак! Этой електричкой мы и уехали домой...... Благословенные люди)))) Отличные ребята! Спасибо им всем!!!! Как все же приятно, что есть нормальные люди) А я вот была уверена, что все так и будет!!!!
Рабинович вернулся из Таиланда, друзья его расспрашивают, что на него там произвело самое сильное впечатление. - Ну, слоны там, гигантские черепахи - этим сейчас уже никого не удивишь! Но вот когда рядом со мной на пляже загорал негр!...
Для реорганизации работы милиции ее переименовали в полицию. На очереди - педагогика. Предлагается ее переименовать м*дагогику. Потом медицину - в пидецину или пи*децину.
Съездил Медведев на Кавказ. Путин и спрашивает: ну как там дела? - Все ок. Тебе привет от родственников. - От каких еще родственников? - Да, по всему Кавказу. Я имён не запомнил. Много их было. Но все говорят, что близко знали твою маму.
Наконец-то Д. Медведеву и японцам удалось решить проблему так называемых северных территорий. Острова решили поменять. Японии достались острова: Кунашир, Итуруп, Шикотан и Хабомаи. России достались острова: Кюсю, Хонсю, Сикоку и Хоккайдо.
- Полиция, милиция, господа, товарищи... - А чего вы так переживаете-то по этому поводу? - Ну, как же? Если "господа" - размеры взяток могут увеличиться!? - Не переживайте! Всё останется по прежнему! Простая формальность. Вот и гарант гарантирует...
Вредный совет коллекторам, работающим с долгами граждан:
Если Вы взыскать собрались много денег у людей, то скорей берите биту, «корочки» и пистолет. Ничего не изучайте, ни психологов, ни кейсы, Никогда не помогайте должникам решать проблемы. Уважать совсем не надо уголовный кодекс старый, Главное же чтоб люди, просто-напросто, боялись.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»