Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Что общего между простым гражданином и чиновником? - У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили. - А какая разница? - У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать: - Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы, ты можешь заболеть. Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к ней и с грустью в голосе спросил: - Что, бабуся, диван лизала?
Сначала Гарант отменил часовые пояса, затем он отменил зимнее время, но только после просмотра фильма "Бриллиантовая рука" он понял истинную причину неурядиц и издал Указ об отмене понедельников.
Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в горячей точке. Скажем, в Японии. Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами разрушений. Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек. Вы можете взять на борт только одного из них. Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте ¬– Путин и Медведев. Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее полного погружения под воду. Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро...
Итак, Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или черно-белую???
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу! - Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом. - Не, я хочу знакомую! - А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.
Зураб Церетели предложил установить в Японии памятник погибшим в катастрофе. Предварительный расчет показал, что ось Земли и весь остров Хонсю при установке памятника вернется в прежнее положение.
— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла. — Мясо на тёрке??? — Ну! А че? — Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.
Если жена нашла в твоём кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.
Мужик смотрит на авторынке праворульную машину. - А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то странно светится зеленым светом? - Зато без пробега по РФ!
В здании Администрации Пермского края под лозунгом:"Нам нечего скрывать!", были сняты двери с кабинетов чиновников. Плотники под лозунгом:"Им нечего скрывать!", сняли двери и с туалетов в здании Администрации.
Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад. Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит: - Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!
Раздача пряников - не государственное дело. Государственное дело - создавать условия для производства пряников и кнутом разгонять нахлебников, пожирающих чужие пряники.
- Чего такой грустный? - спрашивает отец, вернувшегося поздно мальчика. - Сегодня меня встретили гопнички, думали, что я несу скрипочку. Попросили сыграть чонить для пасанов. - Что, опять?! В этот раз они успели заценить твое владение катаной?))) - Нет. Они опять убежали. :-(((
- Что тебе подарить? - Подари-ка мне пару магнитиков на холодильник! - Так ведь у тебя нет холодильника?! - Точно. Чуть не забыл! Добавь-ка ещё,- эту мелочь в список!
В российском правительстве каждый второй - специалист, каждый третий - эксперт, каждый четвёртый - аналитик, каждый пятый - экстрасенс, каждый шестой - астролог, каждый седьмой - гений. А волевые решения принимают только каждые первые - премьер или президент.
Полицейский: - Когда меня назвали "Командир",- я воспринял это нормально. Когда меня назвали "Господин полицай", - улыбнуло. Но, когда назвали "Ваше преосвященство", - пришлось перекрестить...
Важное сообщение: "Хозяева приобретенных на Луне участков смогут более детально рассмотреть и забить колышки по периметру своих владений в ближайшую субботу!"
Шлемензон собирается в воскресенье креститься. Эта новость оживлённо обсуждается еврейской общиной. Накануне, в субботу, он идёт в самый лучший еврейский ресторан и заказывает себе в последний раз все свои любимые блюда: фасолевый суп, фаршированную рыбу, гуся с кашей. Хозяин ресторана подходит к нему и спрашивает: - Ну как, нравится? - Отлично! - отвечает Шлемензон с набитым ртом. - И от такой религии, - замечает хозяин, - вы хотите отказаться?..
Когда Северная Калифорния получила предупреждение об угрозе цунами, люди собрались у побережья океана в Сан-Франциско, чтобы посмотреть на волны, 11 марта. (Noah Berger / AP)
- У кого-то ещё остались сомнения в их умственных способностях?
Из форума: "Углеводороды и прогресс". - А правда, что 95 бензин - это бензин, который произвели в 1995 году и после 1998 года больше не производили бензина? И верны ли слухи, что запасы иссякают, а технология производства бензина утеряна? - Правда. Теперь будет бензин XP, бензин Vista и Бензин 7.
Звонок на радио: - Поставьте мне песню Булановой про НЭП! Ди-Джей: - Я не помню такой песни у Т. Булановой. Напойте! - Кругом кричат: не прогадай, купи-продай, купи-продай!
В связи с многочисленными обращениями авторский коллектив игры «Сталкер. Тени Чернобыля» сообщает, что новая часть будет называться «Возвращение сталкера. Фукусима». Работа над многообещающим проектом начнется сразу же после того, как свою работу по подготовке сценария закончит правительство Японии.
Вернулся бы ты такой в деревню родную, на тебе дембельский скафандр с шевронами неуставными, кирзачи с маленькими крылышками, которые духи из сменного экипажа на орбиту привезли, альбом со стихами "Если Родина прикажет - точно в сраку я пульну, не укроется Обама, разнесу к хуям Луну!", и сразу стал бы механизатором почетным, водил бы свой комбайн "Дон-1500", а вечерами рассказывал всем восьмерым детишкам про службу в Советских Космических войсках. Эх, бля, такую державу просрали!
2031й год. Премьер Японии выступает перед народом. "20 лет назад нам удалось избежать повторения Чернобыля. Радиация повышалась лишь незначительно" Толпа восторженно хлопает, всеми шестью парами клешней...
На автофоруме идёт обсуждение, нужно ли прыгать на ключе, когда затягиваешь болты после замены колеса, или нет: - Реально прыгал, когда молодой был, а щас рукой затягиваю и так же откручиваю. Правда, если болт ржавчиной прихватило, могу ногой помочь. - С ключом?
- Кто нибудь объяснит как отключаются реакторы атомных электростанций в Японии? - Я тебе что сказал взломать? - Да коды банков я взломал уже давно. Скушно...
- Уважаемый! Не будете ли Вы столь любезны, ознакомить наш Великий Ареопаг, своей изысканностью манер политеса? - ??? - Ты сука-блять, смотрю, этикету вообще нихуя не обучен!
Пап, а пап, ты знаешь страшную сказочку? (папу достало) -Ну ладно, тогда про политиков - вот президент отказал в отдаче Курил, так теперь всю Японию трясёт от злости. - Так значит мама тож оттудова - как твоя зарплата, так её тоже трясёт, а глаза так и щурит....
Блондинка в секс-шопе: - Девушка я вчера у вас джойстик для компьютера сыну в подарок купила, как его к компьютеру подключить. - Это же не джойстик, а фалоимитатор! - Ой, а я то думаю почему сын расплакался и сказал, зачем я у папы писю забрала
- Церетели уже работает над памятником жертвам землетрясения в Японии. - Ты думаешь это поможет жертвам землетрясения? - Я думаю, это поможет жертвам притязаний, на спорные территории.
После порядочной дозы облучения японская наука перешла на качественно новый уровень, а именно МАКРОЭЛЕКТРОНИКА и МАКРО сельское хозяйство.. Скоро в продаже Макро-Рис, Макро СУШИ и МАКРОСХЕМЫ!
Молодой Бондаренко влюбился в дочь Рабиновича. - Гою я никогда в жизни не отдам свою дочь, - говорит отец. Молодой человек делает обрезание, целый год изучает Талмуд в иешиве, потом снова приходит к Рабиновичу. - И всё равно я не отдам вам свою дочь, - заявляет отец. - Боже мой, - стонет молодой человек, - что же мне теперь делать? - Очень просто, - советует Рабинович. - Поступите так, как все молодые евреи: женитесь на шиксе!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"