Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве."
Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить: - Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе....
Отличное название у нашей правящей партии: ЕдРо. В фольклоре масса вполне пригодных в обиходе терминов: ЕдРена мать - секретарь (ша)первичной партячейки; ЕдРена вошь- рядовой член партии; ЕдРена Матрена - член партии женского пола; ЕдРен батон - член партии мужского пола; Едрен ботан - студент, член партии.. предлагаю продолжить.
Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос: - Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он ещё работает?
Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись. - А в чём причина? - интересуется раввин. - Подозреваю, - мрачно изрекает она, - что наш последний сын не от него.
- Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад. Автомобиль "Фольксваген Жук" или "Мазда 6". Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно. Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного любовника. Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в эфире передача "Чего хочет женщина".
Спорят американец и украинец, у кого секс круче: - Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости 100 км/час, у меня аж дух захватывает. - Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без подружки дух захватывает.
- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит... - А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли? - Я её мужу не нравлюсь!
Сегодня дал взятку пожарникам в виде ящика паленой водки. Прошу указать перечень чиновников, которым я должен заплатить 80-кратный штраф в виде 80 ящиков паленой водки.
Какие сказки следует запретить: "Царевна-лягушка" - зоофилия; "Сестрица Аленушка и братец Иванушка" - инцест; "Сказка о попе и о работнике его Балде" - гомосексуализм; "Лиса, заяц и петух" - групповуха; "Три богатыря" - гомосексуализм и групповуха; "Звери в яме" - БДСМ.
"Теремок" - намекает на то, что Медведь провалил нацпроект "Доступное жилье".
За 1 час с одним известным российским чиновником просили 300 000 долларов (неужели находятся любители?). Даже ему стало интересно, кто заламывает такие расценки. Совсем сутенеры обнаглели!
Когда-то мой дед сказал: "Люби Родину больше, чем свою жизнь. Сердце отдай людям. Душу - Господу Богу. А честь оставь себе - пригодится продать в трудную минуту".
Президент предложил ввести статью за незаконный игорный бизнес. Теперь каждая газета еженедельно обязана публиковать не менее одной статьи о разоблачениях незаконного игорного бизнеса...
14 июня 1983 г. На Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который отметил: - Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого социализма. Один из участников Пленума тихонько спрашивает другого: - Что такое развитой социализм? - Это когда без денег ещё ничего не дают, а за деньги уже ничего не купишь.
На тему: "2012 год. Дмитрий Медведев выпускает книгу "Как управлять государством через Твиттер". Вспомним Салтыкова Щедрина: "Управлять губернией с помощью бумаги все равно, что держать за хвост кобылу!"
Если цена на нефть достигнет тысячи долларов, то в России все станут миллиардерами, потому что простые граждане умрут от счастья голодными, или от голода счастливыми.
Блондинка - подруге: - Ты чё, Люся, у меня к концу света подготовлен целый список неотложных дел: 1) найти и расчленить всех, кто обижал меня в школе; 2) получить права и разбить машину; 3) перевешать всех моих бывших любовников; 4) завести хомячка и запихнуть в микроволновку; 5) грабануть Сбербанк; 6) делить на ноль; 7) сняться обнажённой для "Playboy". - А хомячка-то за что?!..
Выгнала мужика любовница, а у него початая бутылка водки осталась, и тут он вспомнил, что где-то рядом живёт его друг Сёма. Двор мужик разыскал, заходит, а там старушки на скамеечке сидят, всех рассматривают... Он у них спрашивает: - Где у вас тут такой бородатый живёт? Молчат. - Ну, у них ещё собачка скотч-терьер... Молчат. Мужик не выдержал: - Ну он ещё Марину е**т... Старушки тут же очнулись: - Да это в 23-й квартире на 3-ем этаже.
– Пап, а пап, купи компьютер! – Зачем тебе? У тебя уже есть. – Он уже старый, не тянет современные игры. - Подумаешь! Мой настолько старый, что не тянет современные антивирусы.
- Дмитрий Медведев нашел в интернете сайт подпольных казино! Все казино, обнаруженные на сайте, были закрыты! - Однако, какой у нас президент молодец! Сам нашел - сам закрыл! - О будущем думает! Прикинь: Навальный - ПРЕЗИДЕНТ! А тут, опа - блогер МЕДВЕД!
Батя сегодня отжёг. Пожарил десяток котлет по рецепту, который вычитал в журнале. Называются "Отцовские". И говорит: - "Отцовские" - значит, мои! И сожрал все в одно рыло...
Она(задумчиво): А вот что ты чувствуешь, когда у тебя конец между ног? Он(удивленно): Хм. Сорок лет уже болтается, и как-то параллельно... Она(мечтательно): Да? А я вот такое блаженство и наслаждение ощущаюююю...
Теперь ция должна возрасти у нас во много тысяч раз! Потому что прежняя её приставка "мили" означала - одна тысячная, а нынешняя "поли" означает - многочисленная.
- Ну вот как-то приблизительно так!- гордясь собой, закончил свою мысль папа, объясняя 6-ти летнему сыну, что такое трансформатор.- Ты понял? - Да! Трансформатор - это туалет для голубей!..
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте. - Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет. Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается. - Надень. Муж надевает. - А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т.
Помощник докладывает Президенту России: - Заграницу нелегально отправлено более 20 млрд. руб. из средств ЖКХ. Чайке доложить? - Не надо! Когда сумма достигнет 4 млрд. дол. , я сам освобожу отправителей от занимаемой должности или отрешу, как Лужкова...
Один из лучших рекламных слоганов для оператора сотовой связи: «Мы не воруем деньги клиентов!» Впрочем, для оператора на три буквы он не годится: репутация, знаете ли…
- Обвиняемый, вы приговариваетесь за убийство тёщи к 10-и годам заключения. Ваше последнее слово. - Ваша честь, - "Санту Барбару"! Пока шло это кино, я успел окончить школу, техникум, институт и жениться!
Мужик приходит в элитный публичный дом, с пачкой денег: - Мне бы какую женщину покрасивее, да на всю ночь! - Может, вам модель? - Модель женщины? Ну уж нет! Мне настоящую!
Взрослый Вовочка работает учителем арифметики. - Итак, дебилы, вот вам задачка: плохой пионер унес с поля пять колосков. Пять колосков на бирже теперь стоят 10 центов. Эта падла - Березовский вывез в Англию 2 млрд долларов. Вопрос: Сколько можно было бы репрессировать родителей плохих пионеров на эти деньги, для построения Коммунизма в одной, отдельно взятой стране?!
В целях подачи иска к Японии за ущерб российскому населению, правительство России потребовало от ученых вывести породу людей достаточно чувствительную к радиации.
- Папа, а это правда, что если вампир укусит человека, человек тоже станет вампиром? - Правда, конечно правда, спи доченька, спи. - Папа, а это правда, что среди козликов бывают вампиры? - Ну, что ты, козлики травоядные, вампирами не бывают. Спи доченька. - А почему тогда мама по телефону говорит, что ВСЕ мужики КОЗЛЫ???...
— Надоело играть Лизу, – жаловалась молодая актриса худруку. – Дайте мне роль Софьи. — Кто такая Софья! Дура, скучная баба. Чем она всю ночь занималась с Молчалиным? Читала книги. Сыграть Софью может любая актриса. Иное дело, Лиза. Она-то уж точно ночью не спала. Чтобы войти в ее роль, тебе нужно использовать систему Станиславского. — Так бы и сказали, – вздохнула молодая актриса, снимая юбку.
Волочкова решила помочь борцам против Кадаффи. Она предложила раздеться голой, стать на танк, взять в руки флаг и кричать "Вперед". Приехала в Бенгази. Устроили пробу. Она разделась, вспрыгнула на танк, взяла в руки флаг и закричала "Вперед". —Великолепно! – вскричал командир восставших. – Только лучше бы если бы это сделала не Волочкова, а Цискридзе.
Правоохранительным органам вчера удалось пресечь тщательно спланированную диверсию. Была задержана хорошо организованная банда ёжиков, которые под покровом ночи пытались проникнуть на территорию завода, на котором изготавливают презервативы.