Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЗАСЛУЖЕННЫЙ РАБОЧИЙ СЦЕНЫ Рассказывают, в одном театре был рабочий сцены, которого увольняли за пьянство каждый месяц. Уволят, а через неделю обратно берут, даже уговаривают вернуться, поскольку работал он в этом театре лет двадцать, все спектакли знал и ставил декорации классно. Однажды весь театр отмечал премьеру, и все договорились не наливать ему ни под каким видом, ибо во хмелю был противен и приставуч. Он шлялся из цеха в цех, везде его гоняли, наконец, он он увидел трёх электриков, уже разливших "по стакану" и собиравшихся опрокинуть безо всякой закуски. - Молодые! - проникновенно произнёс он. - Налейте, не обижайте старика! Вы мне - полстакана, а я вам яблочко, а? Налили ему, выпили, занюхали рукавами. Один электрик ему говорит: - Ну давай скорей своё яблочко! Тогда этот хитрован раскинул руки и, заголосив: "Эх, яблочко!..", пошёл вприсядку.
Учитель биологии: - В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой. Вовочка: - Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
Рассказала знакомая, работающая в избирательном участке. Вывесили они список кандидатов, с пометками "Член партии КПРФ", "Член партии ЕР" итд. Пришла комиссия, сказали переписать слово "член" с маленькой буквы. Картина маслом: Сидит мужик, переделывает списки, раздается телефонный звонок...
- Да? - ... - Устраняем замечания. - ... - Большой член на маленький меняю.
Страна узаконенного идиотизма: "в России есть четкие параметры допустимых размеров для дорожных ям. По ГОСТу 50597 - 93 г., это: длина - 15 см, ширина - 60 см, глубина - 5 см. Получить компенсацию можно только, если выбоина хоть немного превышает любой из параметров."
Сижу на работе, за окном - крики. Выглядываю - под окном стоит разъяренная бабуся с пистолетом в руке!!! Реальный такой ТТ. И орет кому-то - мол, негодяй этакий, дай только до тебя добраться. Резко вспомнились рекомендации заложникам, помощь при огнестрельных ранениях и все эти вещи...
Оказалось, она на внука орала, что тот выклянчил взять на прогулку пистолет, а теперь он ему надоел, и бабусе его таскать приходится...
ДОРОГОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ Один актер рассказал мне историю о том, как довелось ему однажды побыть безбашенным головорезом русской мафии в Польше. Было это в те благословенные времена, когда бизнес строился просто и понятно: у большого бизнесмена была большая клетчатая сумка, у среднего – средняя, а у олигарха – три больших... А вот и сама его история: «Закончил я ВГИК, кино в стране уже не снимали, денег в кармане только на метро, советская власть закругляла свою работу и друзья посоветовали мне ехать на заработки в Польшу. Приехал один, за границей в первый раз. Стою на рынке с неподъемной сумкой, продаю свой товар: лампочки, утюги, фотоаппараты, столовые приборы, кипятильники. Торговля шла вяленько – за полдня наторговал всего на сто двадцать тысяч злотых, этого хватит только на недорогие турецкие варенки и рубашку, но еще не вечер, есть надежда. Тут приспичило мне после газировки по-маленькому... Сосед показал, где тут платный туалет, я не рискнул оставлять свою сумку незнакомым людям, забросил на загривок и пошел. Захожу, внутри чистенько, за столом сидит тетенька – кассирша, у дверей охранник. Чувствую, что не успеваю уже заплатить до неминуемого начала процесса... Кассирша улыбается и показывает на кабинку - иди мол, прошу пана, выйдешь, заплатишь. Бороться со штанами, когда на голове лежит сорокакилограммовая сумка - это та еще клоунада, хорошо, что кабинка узкая, некуда падать... И вот уже я абсолютно счастливый вальяжно выхожу к тетеньке и спрашиваю: - Прошу пани, сколько с меня? Эта сука, улыбаясь, нагло смотрит мне в глаза и заявляет: СТО... Тут у меня аж в голове помутилось. Да я за эти паршивые сто тысяч - отдал два утюга, кипятильник и немерянно лампочек, знал бы, заранее про их туалетные цены, лучше бы в штаны сходил! Ну что за жизнь такая!!!? На последние кровные, сквозь таможню и рэкет, привезешь кучу товара, продашь, чтобы на все вырученные деньги - два раза посетить туалет...? Вот он оказывается какой – жестокий мир капитала... По моим щекам предательски потекли скупые мужские слезы. И вдруг такое меня бешенство накрыло, аж в глазах потемнело. Я резко оттолкнул с дороги тетку и отчаянно рванулся к выходу с диким криком: «Всех поубиваю!!! Платить за туалет не буду!!!» Охранник перегородил мне путь и стал доставать висевшую на поясе дубинку. Я бросился к своему баулу, моментально извлек из нее два кухонных топорика для рубки мяса и приставил к горлу охранника. Мужик изрядно струхнул и отшатнулся от дверей, я подхватил сумку, вывалился на улицу и что есть силы - попытался изобразить бег. Бежал я очень быстро, но с катастрофически медленной скоростью... За мной никто не погнался, только в спину два голоса крикнули: «Курва твоя мама!» Думаю, что эти работники туалетного труда до сих пор вспоминают самого жадного и свирепого русского мафиози в их жизни...
А я ведь только на обратном пути домой по разговорам в автобусе с ужасом понял, что они хотели с меня за туалет - сто злотых, а не сто тысяч...
К истории об учительском тыле и ручке. Когда училась в колледже (не так уж и давно), у девушек была мода носить оччень заниженные джинсы, из которых, когда сидишь, выпадает все, что только может. Вот одна такая кокетливая девушка сидит на лекции за первым столом. Столы, в связи с малой вместимостью кабинета, расположены плотно. За спиной у девушки сидит молодой человек, только недавно 18 лет. Лекция его не интересует ни в коем случае, есть ведь гораздое более интересное зрелище впереди! Ну вот сидит он, значит, аж через стол переклонился, в руках вертит ручку с колпачком в опасно близости от объекта. Вертит-вертит, вдруг колпачок (под сдавленное "Упсс...") отлетает и снайперски падает в межбулочное пространство. Парень тут же делает вид, что он впервые за сколько-то лет пишет лекцию. Девушка понимает что сзади что-то не так, пытается извлечь инородное тело, но только ухудшает свое положение. Еще с полминуты мы наблюдали за ее мучениями, пока она в панике не выбежала из кабинета.
Венский еврей Манделькерн переходит в лютеранство, хотя все преимущества, конечно, в Австрии имеют католики. Манделькерн объясняет это так: - Если я сразу стану католиком, то потом меня каждый может спросить: "А кем вы были раньше?", и я вынужден буду ответить: "Евреем". А если я теперь приму католичество, и кто-нибудь меня спросит, кем я был прежде, я честно отвечу: "Лютеранином".
Диалог. - Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием. - Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай. - Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками. - Блин. И что именно я делал? - Ты подсматривал, стоя за дверью....
Во всемирной истории есть секретный раздел. К нему допускаются только магистры тайной ложи историков. Раздел называется Всемирная история написания всемирной истории.
Родина - это вам не семечки.. - … израильскому водителю Бен-Яакову, бросавшему шелуху от семок в окно автомобиля был выписан штраф в размере 4000 шекелей ($850). После уплаты штрафа, Яша вернулся в родной Могилев и стал ярым антисемитом.
Разговор двух подруг: - Ты вчера на корпоративе закрылась в кабинете с шефом. Чем вы там занимались? - Все было в рамках приличия - Ну, скажи правду - Хорошо, потом мы их несколько раздвинули... - Да ты что? ... Раздвинули? - Да, раздвинули... рамки...
В Москве за вымогательство задержали двух сотрудников полиции. Такое жертвоприношение решило преподнести богам полицейское управление, чтобы они не гневались на него!
У меня отец патологоанатом, рассказывает множество забавных историй. Решил поделиться парой штук:
История 1. Какой-то грибник нашел часть человеческого тела закопанную в лесу. Тут же вся милиция поднялась на уши - УБИЙСТВО с расчленёнкой! Начали поиски маньяка. Потом выяснилось, что из-за того, что закрыли крематорий, работникам морга стало некуда девать части тел, поступающих из больницы после ампутаций. Вот и закапывали в лесу.
История 2. Ехал один велосипедист по лесной дорожке и, вдруг, - вдоль обочины окровавленная одежда! Понятно дело, как ответственный человек побежал в милицию. Менты приехали, вызвали на место происшествия судмедэксперта. Тот приехал, смотрит, что-то эта одежда ему странно знакома, а почему не поймет... Выяснилось: был убит какой-то мужик, тело доставили в морг, на выдачу приехали родственники, привезли костюм, чтоб в гроб класть. Врач спрашивает, вам одежду отдать или выкинуть. Бухие родственники, понятно, в шоке находятся, говорят отдайте. Ну он им и отдал окровавленную одежду. Пока ехали к кладбищу, задумались, а куда им собственно эту одежду девать? Ну и выкинули из машины.
Правительство Приморья провело телемост из Москвы с местными жителями. Они опровергли нелепые слухи, что радиация в Приморье опасна для жизни. "Вы вполне сможете сходить до Сберкассы, заплатить нам налоги и вернуться домой живыми. Но в остальное время: рекомендуем оставаться дома, с закрытой форточкой, в противогазе, и желательно завернутыми в белую простыню"
Высокий королевский суд Лондона потребовал отменить решение об изоляции в тюрьме Гуантанамо бабки Кузминишны, с восемьдесят пятой квартиры, подозреваемой в передаче Жулиану Ассанжу секретных сведений о жильцах третьего подъезда. Теперь за свою судьбу всерьез опасается уже и администрация тюрьмы Гуантанамо: Кузминишна слишком много знает....
... ЕдРена Матрена - член партии женского пола; ЕдРен батон - член партии мужского пола; Едрен ботан - студент, член партии.. предлагаю продолжить................... Продолжаю: ЕдРень Пень - дисциплинированный член партии; ЕдРень Хуень - член партии, распиздяй; Едрон Патрон - местный вождь партии; Едрон Гандон - плохой местный вождь партии; ЕдРеня Феня - вор и жулик, состоящий в рядах партии; ЕдРун Говорун - член партии, пропагандист; ЕдРам Дам-дам - сочуствующий партии (Муж. или Жен. рода); ЕдРай Давай - недостойный член партии, берущий взятки.
Мне несколько лет назад один русский из Бельгии рассказывал, как он закидывал гуманитарку в Коми.
И однажды пришёл контейнер с полусотней смокингов. Народ посмотрел на это и употребил их для работы, чуть ли не в коровниках. И вдруг бах! Комиссия проверяющая из той Бельгии. Комики шуганулись, что не так смокинги использовали, а оказалось комиссию интересовало только дошло или не дошло? И когда увидели фирменные вешалки от тех смокингов, которые почему–то не выкинули, сразу обрадовались и успокоились — порядок!
Подавляющее большинство мужчин - ярые трезвенники. Просто, когда мужик заходит в магазин за хлебом, то при виде очереди в винно-водочный отдел в нём срабатывает стадный инстинкт.
В Российской глубинке изобрели способ превращать обычные двд диски в перезаписываемые. Для этого нужно только иметь ватку пропитанную одеколоном и свежий фломастер.
На смешанном шахматном турнире в Монреале, проходившем в пятизвездочном отеле "Голден Палас", во время товарищеской партии с гроссмейстером из Нидерландов 42-летняя российская шахматистка Мария Магдаленова решила в эндшпиле пожертвовать фигурой и попытаться наконец-то родить, может даже, девочку.
Видя замешательство руководства МВД РФ относительно формы самообращения, китайские товарищи, совместно с въетнамскими торговцами, предложили свой, давно известный вариант "Другэ!".
Когда Вовочка был маленьким он очень любил великого русского поэта Пушкина, но, увы, запомнил лишь одну цитату. В его взрослой жизни она стала основополагающей: - Души прекрасные порывы... И это ему удалось. И долго удавалось.
Первый канал. 9-ти часовые новости. Вести о трагедии в Японии.
"Россия, так же как и многие другие страны, где развита атомная энергетика, с самых первых дней предлагала помощь Японии. - Чем вот наши атомщик могут помочь? - Вы знаете, опытом. Вот, не могли открыть клапан, да, и несколько часов, так сказать, сказать стояла и нагревалась станция, зона в корпусе. Я думаю, что наши специалисты взяли бы кувалду, быстро-быстро сбегали бы, вдарили по этому клапану и его бы открыли. И при этом как бы контролировали набранную дозу."
P.S. Это надо еще и посмотреть. На 1tv-news уже чуть отредактированная версия.
НОВОСТИ ЯПОНСКОЙ КУХНИ В суши-барах появилась новинка: ролл "Фукусима" Это блюдо вносят из кухни в обеденный зал ресторана в полной темноте, так как от него исходит зеленое свечение силой около 250 рентген в час. Обычно это блюдо заказывают вместе с чаем "Полоний"
Уровень дебилизации журналистов: Новости от 17 марта: "Судно «Гриф», которое идет на помощь рефрижератору «Хризолитовый», не может зайти в японский порт Офунато. Проходу мешают куски металла, дерево и прочие плавающие в воде гавани предметы." Странно, что вместе с металлом камни не плыли......
В Якутии есть известная фамилия Келле-Пелле. Она не якутская, а латышская. И вот какого-то из Келле-Пелле (он был начальником) в середине прошлого века отправили в то ли экспедицию, то ли на гастроли на крайний Север Якутии (смех, у нас тоже есть крайний Север). И у них там что-то закончилось или не было. Он шлет телеграмму в свой головной офис, типа "... грузите бочки апельсинами..." и подпись Келле-Пелле. Назавтра получает ответную телеграмму "... бочки погружены..." и подпись ТАРЫ-БАРЫ.
Дедушка-астроном укладывает внука спать: - В нашей Вселенной есть такие большие.... большие звезды. Когда они становятся старенькими, то превращаются в Черные дыры. И эти Черные дыры засасывают, засасывают, все, что к ним приближается... - И дяденек? - И дяденек. - И тетенек? - И тетенек. - И мальчиков? - И мальчиков, особенно тех, которые не хотят спать. - Даже таких больших, как Галкин с Киркоровым?
Дворец стоял на вершине довольно большого холма. Вот уже много поколений подряд каждый правитель Таглиоса считал своим долгом что-нибудь пристроить к нему. Не из-за нехватки места, а просто отдавая дань многовековой традиции. Таглиосцы шутили, что через тысячу лет от города ничего не останется – все займет дворец. Или, точнее, развалины дворца.
Один профессор заявляет: - А я крестился по убеждению. - Расскажи это кому-нибудь другому! - И всё-таки дело обстоит именно так, - настаивает профессор. - Я с малых лет был убеждён, что лучше стать профессором в Петербурге, чем меламедом в Жмеринке.
1979 г. , ЦК КПСС - Как сынок? - 2 м ростом, отдаем в МГИМО... 1993 г. - Как сынок? - 203 см ростом, занимается карате, отдаем ему Норникель в рамках приватизации... 2000 г. - Как сынок ваш? - 205 ростом, занимается карате, Норникель продал, девиц возит в Куршавель... 2008 г. - Как сынок ваш? Не женился еще? - 210 см. ростом, купил баскетбольный клуб в США... 2010 г. - Как сынок ваш? - Купил автокомпанию, которая будет красить автомобили в два цвета и прочее. Назвал это всё дело "ё"-мобиль. 2011 г. - Как сынок ваш? - Уволил прям с дистанции тренера по биатлону на ЧМ МИРА...
2011 г. Просто ЦК: - Вась! Ты не спи! Ты убирай игрушки у соседского мальчика-то, убирай! Вот мой вечно так: спит по 20-30 лет...
Не мое, рассказал коллега по старой работе. Далее от первого лица. В детстве был у нас смешной розыгрыш, пугалка для взрослых. Суть в следующем. Берется тонкий стальной тросик миллиметра два толщиной, крепкий ремень (лучше два), веревка пострашнее и потолще. Желающий испугать кого-нибудь из взрослых "повешением" надевает на пояс ремень, со спины привязывает за него тросик, пропускает под другой ремень на уровне груди со стороны спины. Затем одевается куртка или другая одежда, маскирующая тросик и ремни. Экипированный таким образом лезет на дерево, привязывается тросиком к ветке потолще, затем свободно повисает вниз. Кто-нибудь из приятелей делает из веревки петлю, накидывает ему на шею и тянет к ветке параллельно тросику, маскируя его. Вот и я решил попугать свою тетю, у которой гостил. Улучил момент, когда тетка пойдет в магазин, сделал все, как описано выше, и стал ждать. А тетки все нет и нет. (Как потом оказалось, встретила подружку и разговорились надолго). Висел-висел, захотел в туалет по-маленькому. Сначала терпимо, а потом сильнее, и вот уже совсем невмоготу. В общем, заходит тетя во двор, а я вишу в петле и вовсю отливаю!
Заходит как-то ко мне в кабинет слесарь, робу мазутную, видимо в стирку сдал, ну и в стареньком, застиранным до дыр костюмчике работу работает, пока из прачечной добрую не привезут. Но главная прореха почему-то на причинном месте образовалась, причем не сквозная дыра, а так, на ниточках поперечных ткань держится. Здоровая такая растяжка. - Сереж, это у тебя такая эрекция? - задумчиво спросила я. И чего он так ломанулся?
Снова про собаку… Ох, и крепкий же у нее черепок-то, оказывается!))) Решил как-то мой братец, что надо на даче елки посадить. Решено - поехать и накопать! Решить-то решили, а единственная доступная лопата на той самой даче. Дача закрыта, ключ дома у отца, отец в отъезде. Ни жить, ни быть – хочу сейчас ехать! Решили – перелезем через забор. Делов-то! Приехали, перелез братец через забор, взял лопату. Догадался не кидать ее через забор и то ладно. Понимая, что самый безопасный способ перекинуть лопату через забор – просто отпустить ее вертикально вниз, не принял во внимание наличие любопытной собаки. Собака все это время вертелась под ногами и, не понимая, почему же мы до сих пор снаружи, а не внутри, изнывала от любопытства. Небольшое отступление – любопытство ее неистребимо и неуправляемо. При любых обстоятельствах ей надо быть впереди всех и знать больше всех. Такова уж природа охотничьих, видимо. Так вот – этой собаке в ответ на ее любознательность и прилетело прямиком по черепушке штыком лопаты. Орала? Нет – взвизгнула только и понеслась дальше любопытство свое удовлетворять. Отловили, осмотрели. Только кожу рассекло и немного крови. Даже умом не повредилась. Всем бы такие черепки!)))
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.