Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иногда можно просто-напросто поражаться природе и не более того ! Эту историю рассказывал дядя, я ему верю, а что касается Вас, ну что-ж у каждого свое мнение. Далее от имени моего дяди. Утром проснувшись я побрел в так сказать уборную. Уже находясь там :) я услышал громки щебет ласточки. Причем щебет был намного тревожный. Я вышел и пошел в сторону новой постройки (во дворе производилась достройка жилых помещений, так как семья не маленькая, там свили гнездо ласточки и воспитывали потомство), подешел к их гнезду и вижу, ласточка летит то к гнезду то от гнезда периодически вылетая и залетая в оконный проем. Я огляделся, вроде кошки-воровки по близости не наблюдалось. Местная кошара часто пугала ласточек своим появлением. Но ведь чего то ластотня все таки боялась? Я начал внимательно осматриваться вокруг. И понял. К гнезду по балке еще не укрытой потолком ползла не спеша полуметровая змея. Ласточка призывала к помощи, чтобы защитить потомство. Я начал огладываться в поиске длинной палки или подобия чтобы смахнуть змею. В момент щебет прекратился, мне это показалось странным. Я подумал, неужели ласточка смирилась с судьбой. В какой то момент мне стало её жалко. Но вдруг ласточка вернулась неся в клюве какую то "щепку", и положила эту "щепку" между гнездом и змеёй примерно на одинаковом расстоянии. Я удивился когда увидел чо эта "щепка" оказалась взрослым богомолом. Богомол увидев змею встал в свою легендарную стойку и покачиваясь стоял в ожидании. Мне стало интересно и я открыв рот стоял в ожидании развязки напрочь позабыв о поиске палки. Вот змея почти вплотную подползла к богомолу видно даже и не сомневаясь в своем превосходстве перед каким то насекомым. НО, богомол подпустив змею ровно настолько сколько ему требовалось, резким движением рубанул своими "руками" по змеинным глазам и змея извиваясь упала с балки и уже ослепшая уползла в кучу стоймусора. А ласточка тем временем почувствовав что опасность миновала, подхватив богомола улетела прочь. Вот такую так сказать взаимопомощь пришлось наблюдать моему дяде в свое время. Может нам, людям стоит поучиться у зверушек!!!
ТЕАТРАЛЬНАЯ ЭТИКА Рассказывают, что старейшая актриса Малого театра Елена Николаевна Гоголева была очень щепетильна в вопросах театральной этики. В частности, страстно боролась даже с малейшим запахом алкоголя в стенах театра. Но однажды она была в гостях в подшефной воинской части, и там её уговорили выпить рюмочку коньяку. Гоголева очень переживала. Придя тем же вечером на спектакль, она встретила Никиту Подгорного. - Никита Владимирович, - сказала она ему, - простите Бога ради! Нам с вами сейчас играть, а я выпила рюмку коньяку! Подгорный, в котором к этому моменту "стояло" этого напитка раз в двадцать больше, тут же громогласно возмутился: - Ну как же вы, Елена Николаевна! То-то я думаю: от кого коньячищем пахнет на весь театр?
Телеканал "Россия1" программа "Вести Зауралья". Рассказывают, как хорошо работает программа по утилизации автохлама. За год поменяли две тысячи машин, но еще есть желающие. Показывают мужика, на вид лет 60. Вот уже тридцать лет он владелец автомобиля ГАЗ 24. Мужик говорит, что не поменял бы машину, но дети настаивают. Голос мужика заглушают. Включается журналистка, авторша. Тридцать лет назад это было чудо отечественного автопрома. Прекраснейшая машина, правда сейчас немного состарилась (показывают ржавые крылья). Но машина по прежнему очень надежная, качественная. За полторы тысячи (1500) километров пробега ни одной серьезной поломки. 1500 км пробега за тридцать лет - это действительно чудо. И что могло сломаться при таком пробеге? Это целых 50 км в год.
Женщина лет тридцати и девочка лет семи. - Мама! У меня зуб шатается. Может его вырвать? - Какой? Передний? - Да. - Не вырывай. На следующей неделе вы фотографируетесь. Потом вырвешь.
Вторая. - А что это картошка такая дорогая?! Вчера же была на гривну дешевле! - А вы что – не знаете?! Так землетрясение же в Японии! Обвал на биржах!
Сегодня с утра дремлю в маршрутке. Вдруг слышу вопросительный женский голос: - До Китая доеду? Резко просыпаюсь и начинаю пытаться сообразить, каким образом кто-то со Среднего Урала хочет на маршрутке за 14 рублей добраться до Китая. Еще больше поражаюсь, когда женщина с довольным лицом садится в маршрутку. И только потом до меня доходит, что где-то в соседнем микрорайоне есть торговый центр "КИТ"...
читаю журнал, где написано что у женщин после 30 шанс забеременеть составляет только 20% каждый месяц. Рядом крутится 16-летний сын, я удивляюсь вслух: Только 20%? А вот я с первого раза тобой забеременела ( с первого раза, как решили делать baby). Сын филосовски замечает: это, конечно хорошо с первого раза, но для папы плохо. Я: почему плохо? Сын: Ну потому-что с первого раза!
Мой дед был из староверов, естественно умел хорошо и много работать, не пил совершенно, пел в церковном хоре и за все это однажды в 1933 году его решили раскулачить, а дом, собственность и скотину разделить по справедливости, то есть раздать бездельникам и пьяницам, которые почему-то считались пролетариатом и были в баальшом почете в те дикие времена. Семью естественно добрая советская власть с 3 детьми, включая грудного тогда еще моего дядьку, просто и без всего выкидывала на улицу. Кончилось все тем, что пролетарский отряд раскулачивателей был сильно отлуплен оглоблей, а дед исчез в неизвестном направлении. Детей хозяина и жену с грудным ребенком объявили сообщниками контры кулацкой и осудили всех на поселение в курортном месте, называемом Соловки. Слава богу, что в охране тех самых бедолаг, гонимых той властью на Север, еще встречались представители человеков, и один из охранников, ночью пересадил мою бабушку с детишками на встречный поезд, шедший за каким-то макаром в Восточную Сибирь. Не знаю какими связями, но собралась таки обратно наша семья вместе, но уже в маленьком, никому неизвестном поселочке, естественно сплошь староверском, где ни совецких газет, ни практически совецкой власти наверное никогда и не было. А было только железнодорожное депо и тайга. Потом время раскидало братьев и сестер по всему СССРу, а дед так и остался в своем поселочке. Уже в 60-е годы там обосновалась жутко секретная военная часть и поселок исчез, растворился среди безликих панельных пятиэтажек военного городка. Исчезла еще царских времен настоящая детская железная дорога с настоящими, но маленькими паровозом и вагончиками, парк отдыха с беседками и духовым оркестром. Сейчас это типичная провинциальная казарма-помойка-ПГТ. А дед, как оказалось, тогда ушел от своих преследователей, подрядившись на КВЖД, где справил себе и бабушке новые документы, хотя и пришлось ему тоже несладко - в мирное время повоевал и фактически потерял на КВЖД руку - осталась культя сине-розовая. И вот 60-е годы, оттепель якобы, полеты в космос и уже из Европы российской впервые приезжают к деду внуки, то есть я с братом. Первым делом мы в деревянном доме (это после хрущевки-то бетонной) радостно забили в пол все запасы дедовых гвоздей. Дед нас похвалил (мать потом рассказала, что он сопя недовольно ночами раз за разом выдирал гвозди из пола, но нас за это он никогда никак не ругал и не наказывал - только хвалил). Когда же освоение молотков нам надоело, мы забрались на чердак дома и, о счастье, отрыли дедовский тайник, где было все от непонятных железочек с иероглифами до настоящего маузера с патронами. То что маузер трогать нельзя и никому про него говорить нельзя - мы очень хорошо понимали даже в те гагаринские времена. А вот железочки с иероглифами нас сильно заинтересовали. Одни были толстенькие кругленькие с дырочкой посередине. Другие напоминали маленькие ракеты. Поэтому мы их и решили тайно запустить к нашим космонавтам в космос. Вот они обрадуются такому привету с Земли. Не придумав ничего более умного мы пошли в тайгу и у столба, обозначавшего границу воинской части (забора или колючки никакого там не было, тайга же, никого нет) мы стали строить космодром, где военный столб должен был быть направляющей наших ракет в космос. Привязанные к столбу китайские или японские ракеты почему-то не хотели взлетать от огня наших спичек. Логично было увеличить степень нагрева путем поджига от костра. Привязав к столбу все ракеты, как на корабле Восход, мы с братом запалили под ними костер и спрятались в соседней канаве. И, наконец, рвануло. Слава богу, что столб направил энергию взрыва вверх, слава богу, что привязали ракетки мы с братом веревочками чисто символически и взорвались шайбочки с ракетками над деревьями, которые нас и защитили, так ветками только засыпало. Зато термитные шашки-шайбочки разлетались искря и сверкая в разные стороны очень красиво. Тем не менее своими куриными мозгами мы поняли, что возможно мы все-таки подожгли тайгу и за это нас точно посадят в тюрьму или расстреляют. Плача, в соплях мы рванули домой. Дед моментально все понял, за минуты собрал нас, бегом на дрезину и буквально через полчаса мы мчались по узкоколейке в сторону райцентра. А над тайгой рос столб дыма. В следующий раз, когда мы приехали к деду через два года, дед с трудом говорил, а нам сказал, что его нечаянно сбила машина и поэтому теперь сломаны все ребра и говорить стало очень больно. Чердак дома был идеально пустой. Воинская часть теперь стояла за высоким бетонным забором, вдоль которого были вырублены все деревья и красиво вспахана земля. Желания что-либо поджигать уже не было никакого. Поэтому, заскучав, мы не догуляв каникулы уехали домой. А зимой дед умер от отека отбитых легких... Прости нас дурачков.... Среди моих наград самая любимая это медаль за разработку российских космических систем. Она и твоя, дед.
Гуляет товарищ с собакой в парке. Псина, хоть и здоровенная, но видно, что щенок еще - уж больно весело за ветками, брошенными хозяином, бегает. И все это с заливистым лаем, несуразными прыжками в воздух, беготней вокруг, короче, счастлива собака по самое никуда. Хозяину надоело кидать просто палочки, слепил снежок и запустил в полет. Собака несется вслед, и вдруг останавливается. На морде недоумение написано: ну, я же видела, как он летел, видела, как приземлился, а где он? Вроде бы даже хозяином где-то тут пахнет, а летевшего предмета нет. Пару раз попыталась ухватить снег там, где снежок сгинул, естественно, без толку. Гавкнула в непонятках, посмотрела назад, гавкнула еще разок уже жалобно, прости, мол, хозяин, подвела тебя, не смогла принести обратно то, что ты хотел, потом села и тоненько-тоненько заскулила. А сволочь эта стоит и хохочет, весело ему, гаду. Народ, который искренне радовался вместе со щенком жизни, начал расходиться, укоризненно на хозяина поглядывая, а я подумала: интересно, это подходит под статью "жестокое обращение с животными"?
Советский Союз запустил в космос первый искусственный спутник Земли, современная Россия запустила весь космос, а заодно - промышленность и сельское хозяйство.
Полюбили мы Лужкова за заботу к москвичам, Двадцать лет он «мозги парит» президентам да и нам, «Бедный мэр» при «бедной женке» с кепкой в пухленькой руке, Властелин колец московских, туч гроза и друг пчеле Из Столицы сделал улей, в соты лапу запустил Денежки гребет лопатой, за границей дом купил Запустил, не зная меры гасторбайтеров орду Приказал жить толерантно, подарив орде Москву.
- Неделю назад пригласил к себе девочку. С той поры живет она у меня, уходить не хочет. Что делать? - Перестань запирать входную дверь, отвяжи девочку от кровати и отдай одежду и паспорт.
Борьба с коррупцией в ГИБДД привела к огромным очередям при прохождении техосмотра. Чтобы гаишники материально не пострадали, им теперь будет начисляться премия, пропорционально длине автомобильной очереди.
В русском языке кабан это: 1)животное; и 2) бугай или здоровенный мужик, а в иврите кабан это инспектор просвещения. Ну, надо же - языки разные, а смысл слов один и тот же.
Говорят, что ось вращения Земли сместилась почти на 10 сантиметров после землетрясения в Японии. - Вот оно что! А я думаю, с чего бы это мой кот мимо унитаза "сходил" в аккурат на 10 см...
Пизды бывают разные Красивые и безобразные, Вонючие и чистые, Лысые и волосистые. Суем в них пальцы и язык Какая гадость боже, Но все мы «выходцы» из них, А значит «входцы» тоже.
Нам мстит природа за разбой, какой над ней мы учинили Залезли в небо, реки сушим и разгоняем облака, Животных, воздух отравили, гектары леса уж спалили, За это в рыло получили и ни чему не научились, И сколько ж жить на дурака? Кончайте вкладывать в убийства Мы ведь и так «прекрасно» вымрем От гриппов, раков, и инсультов, От завезенной к нам еды И забываем, что не вечны, меняя методично нравы, И Землю беспощадно убиваем, и все нам нынче до пизды.
Смотрю на канале РБК новости: " в России все супер, и с каждым днем все лучше и лучше "... Сразу после новостей реклама: виагра... вид на жительство в Европе ускоренно... Чему верить?
У рыцаря Айвенго на щите был девиз "Лишенный наследства". Но леди Ровена посчитала что деньги не главное и вышла за него замуж. А вот детей у них небыло...
Лазутчик проник на место дислокации дивизии. Ну и подошел к солдату-повару и оного спросил:-Как тебе, друг, служится? Тяжело столько народу кормить, кстати, сколько ты порций кушанья к обеду готовишь? - Солдат:-не скажу, военная тайна. - Лазутчик:-ну а посуду мыть то тяжело, наверное, да? - Повар-солдат:-Сам то как думаешь? А ты бы перемыл шестьсот пятьдесят тарелок?
Только не подумайте что я тоже вместе со всеми не переживаю за ужасный цунами в Японии сегодня, это правда ужасно. но, Лазила тут по сайтам чтоб информацию просмотреть по снн и вспомнился мне старый анекдот - "терроисты захватили автобус с японскими туристами - у полиции есть 300 снимков подозреваемых террористов." На сайте снн столько видеороликов про момент когда произошло землятресение и цунами, что можно подумать что люди не спасались а снимали на камеру и телефоны. В одном видео даже видно как все трясёться вокуг в оффисе а какой то тип фотоапаратом снимает.
Старшина Сидоров: - Рядовой Рабинович! Почему вас не было на церковной службе? По данным особого отдела вы значитесь протестантом. - Виноват, товарищ старшина, но я не протестант, а диссидент.
Захотелось усовершенствовать известную "формулу красоты" 90-60-90, добавить пару важных параметров. Наример, - IQ и размер обуви. Получается красиво - "60-90-60-90-60", только вот последнее число как-то смущает...
Как-то меня занесло в главный мормонский храм в Солт-Лэйк-Сити. На широченной и высоченной чёрной плите лучом лазера компьютер выжег там старинные фотографии тысяч людей, которых давно нет в живых, прямо на полированной гранитной поверхности. Такая вот дружба технологий 19 века и 21-го. Через несколько тысяч лет эти камни могут остаться, относительно наших файлов и бумажных томов – не уверен.
Вечером того же дня американский приятель, возивший меня по местным достопримечательностям, уговорил посетить некую мормонскую встречу. Сам он тщательно законспирированный атеист, но так уж получилось, что почти все его родные и друзья – мормоны. Я легко согласился – высовываться и оскорблять чувства верующих я не собирался. Мероприятие оказалось нешуточное – за круглыми столиками со всякими снэками собралось не меньше тысячи человек. Но обстановка была неформальной – те, кому было что сказать, брали микрофон и коротко говорили что-то самое для себя главное. В основном высказывались молодые люди, вернувшиеся из отдалённых трудных точек глобуса, где они занимались проповеднической деятельностью. Кто-то откровенно набирал баллы, кто-то звучал искренне. Но мой приятель Эндрю вдруг решил внести свежую струю, схватил микрофон и сказал: «Друзья! В наш город сегодня прилетел русский, из Владивостока, где я когда-то провёл два года. Давайте предоставим ему слово!»
Зал взорвался аплодисментами. Я чуть не подавился крошечным бубликом и получил микрофон в зубы. Воцарилась тишина, две тысячи внимательных глаз уставились на меня. В голове стремительно пронеслась дурацкая присказка - «В классе Марьи Ивановны 38 учеников. Это очень строгая учительница! 38 внимательных глаз смотрят на Марью Ивановну!»
Я многое мог им сказать. Что меня вконец заколебали во Владивостоке пристающие нарядные молодые люди с неземными взглядами, в белых воротниках и чёрных костюмчиках, и их зашуганные девушки, одетые непонятно во что. И вот я оказался в центре, откуда они все берутся, чтобы рассказать о своих подвигах с этим микрофоном. Я чувствовал себя в этой компании то ли чёртом в раю, то ли ангелом в аду, в общем явно ошибочным спикером. Но я вдруг понял, что за ту гранитную плиту им многое простится. И что я обязательно когда-нибудь хотя бы отцифрую чёрно-белые фотки из нашего старинного семейного альбома…
- Первыми военными, попавшими в плен в Ливии, оказался Голландский спецназ, случайно туда залетевший на вертолете. Как это у них получилось? - Да чо там лететь от Голландских высот,- ветром занесло.
История, рассказанная счастливым владельцем интерактивной игрушки, способной поддерживать с ребенком некоторое подобие высокоинтеллектуальной беседы. Со временем у подобных девайсов начинаются программные сбои. Вашему вниманию предлагается диалог с заглючившей игрушкой: Собеседник (С): Миша, как тебя зовут? Игрушка (медведь, далее М): Я люблю яблоки. С: Как твои дела? М: (молчание) С: Спой песенку М: Я знаю стишок о девочке, которая не любила свои игрушки (читает стих Зайку бросила хозяйка...) С: спой песенку М: (см. выше) С: Миша, не тупи! М: Хорошо. Давай поговорим ещё на какую-нибудь тему! (покладисто соглашается игрушка и надолго замолкает)...
Два друга-бизнессмена встречаются после очередной провальной сделки и один говорит: -Ну ты, Серега, внатуре дельфин! -Потому что красивый? -Да нет, потому что у тебя жопа на голове!!
К истории № 13 о пенсионерах и важном лице из мэрии. Более старшее поколение помнит, как в середине 90-х годов исправно не платили зарплату, а если просто задерживали, а потом все-таки через полгода неожиданно выдавали - это было равнозначно чуду. В связи с этим по стране часто прокатывались забастовки с требованиями не то что повысить, а хотя бы выплатить зарплату. Самими мизерными были зарплаты у учителей (даже ниже, чем у уборщиц и дворников), чуть повыше - у врачей. Хотя чего говорить, и сейчас та же самая картина. Так вот, учителя нашего города встретились с тогдашним мэром и стали требовать (какая неслыханная дерзость!) отдать им често заработанные деньги. На что им мэр ответил: - Да за 200 тыс. руб. (для сравнения - прожиточный минимум в то время был 400 тыс. руб.) могут работать одни только дураки. На что кто-то из учитеелй ему резонно ответил: - И вдвойне дураки, если при этом еще и не получают денег. P.S. Через какое-то время мэр, оторвав, видимо, свои кровные из пьянок-гулянок, все-таки сделал единичную выплату зарплаты.
Молодой человек и девушка пришли в ресторан на романтический ужин, при свечах. Ухожер приблизился к предмету своего обожания и, глядя ей в глаза, с нежностью произнес: "Дорогая, если бы ты знала, в какой трепет меня приводят... твои золотые серьги с рубинами!"
Написать что-нибудь про отправление естественных надобностей или про машины, лучше всего - про выпивку.
А как придумать отличный анекдот?
В отличном анекдоте должны быть раскрыты туалетная тема, темы сисек/секса, машин и пьянки. Далее возможны дополнения по вкусу автора. Но самое главное, это обязательное наличие в анеке слова "СУКА"!
В связи с землетресением в Японии руководители всех государств выразили свои соболезнования японскому народу. Президент Медведев также отметил: "Если потребуете острова обратно еще раз, землетрясение будет еще сильнее".
Напомнила история про зразы... С дочкой 6 лет говорили весной про птиц, в том числе про ДРОЗДОВ, типа есть такие дрозды. На следующий день видим на улице птиц каких-то незнакомых, дочь спрашивает: "Это, ну как их, ДРИСТЫ?"
Почитал я истории про юность и свою решил выложить.... Даже не юность а детство наверное, было мне лет 12-13.... Соучастником был мой отец, так что тюлей мы выгребали от матери вместе.... Жил я в "сталинке" (до сих пор живу), центр города.... Не знаю как сейчас, а в конце 80 начале 90 игры как то больше на улице происходили... Спросил я у отца как то чем они в детстве занимались, а он взял и выложил свои развлечения . Никто и ничего (практически) не пострадало... Мы животных любим, да и пацифисты мы... Вообщем ситуация такая. Выбежал я вечером во двор, собрал друзей и сказал что у нас сейчас будет развлечение. Как и в любом дворе, у нас бегала стая(голов эдак 20) бездомных, свирепых и недоверчивых котов. Задачала предстояла словить хоть парочку этих котов. Словили. А дальше само развлечение. В старых домах есть сливы воды (трубы такие по углам дома)... Мы с котами в мешках забираемся на крышу, кидаем в трубу кирпич (это важно - мы котов любим) чтоб посмотреть не забита ли труба... Труба выходит на пешеходную дорогу... Один человек сидит снизу и караулит, он как бы наводчик и от него многое зависит, а мы с котами (снарядами) на пятом этаже дома как бы заряжаем.... Ну и вот команда "запускать"... Запускаем снаряд (тоесть дикого перепуганого кота) в трубу... Мимо... Следующий... Запускаем второго (последнего) кота в трубу - и УРА... Представьте ситуацию, вы идете с работы, по делам, на свидание... неважно, и тут (наводчик не ошибся) с диким грохотом, мяуканьем, визгом из водосточной трубы вылетает кот.... Первое что он сделал это мертвой хваткой схватился прохожей женщине в ноги и не отпускал пока взрослые мужики не оторвали его вместе с колготками.... а мы в это время перепуганые но довольные сидели на крыше.... Не знаю кто, но кто то настучал моей матери.... А я че?... У меня отмазка железная.... мой отец так меня научил.... P.S. Я потом котов во дворе гдето с месяц не видел.....
Живем мы в небольшом канадском поселке. И вот решил народ сделать для детей небольшой аква-парк. Такой, знаете, с фортанчиками, под которыми можно купаться. Активисты собирали подписи, народ активно принимал участие какое дать парку название. В итоге всенародного голосования победу одержал следующий вариант "Watering Hole". Ну мы посмеялись немного, типа "Ты где?" - "Я в Водной Дыре". А вот, когда открыли Lingvo, то ржачка наступила уже по полной программе. Предлагаемые варианты перевода (не забывайте, что это парк для детей (!)):
1) яма, в которой собирается вода 2) источник воды, водопой 3) бар, пивная
Особенно понравился пример из неформального американского They are boozing up at that watering hole — Они киряют в той забегаловке
Привет от Капитана Врунгеля: "Как вы яхту назовете, так она и поплывет!"
Несколько лет назад моей соседкой была замечательная женщина, подрабатывавшая корректором в одной из газет бесплатных объявлений (Н. К., здравствуйте!). Но, некоторые категории объявлений, таких как РАБОТА НА ДОМУ, были платными. Соответственно ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР спустил директиву - размещать такие объявления в оригинальном варианте (без жёсткой редакции, в рамках цензуры). ... Выхожу как-то покурить на площадку, и вижу Н. К. в состоянии лёгкой истерики. Интересуюсь, что случилось. Трясущейся рукой она протягивает мне черновой вариант послезавтрашней газеты. После нескольких попыток она указывает мне на объявление со следующим содержанием: "Вяжу из шерсти заказчика. Тел. :....". Теперь уже два индивидуума становятся потенциальными клиентами "весёлого дома". Веселье продолжалось до тех пор, пока мы совместными усилиями посчитали, сколько особей мужского и женского пола надо выстричь, чтобы в итоге связать пару носок... Дальше наши силы иссякли. ... Среда. Покупаю газету. В разделе РАБОТА НА ДОМУ читаю вышеупомянутый текст (без купюр). Axron
