Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомой моей приятель-альпинист из своих высокогорный поездок (Памир, Гималаи и прочая экзотика) привозил мумие. Бесплатно, поскольку компанейский мужик и рубаха-парень. Знакомая с ума сходила от восторга: НАСТОЯЩЕЕ мумие! Мумием лечилась сама знакомая, семья знакомой, родня знакомой, знакомые знакомой и знакомые знакомых знакомой. Помогало практически всем и от всего: ангины проходили моментально, спайки рассасывались, камни растворялись, бабы беременели от апрельского ветра при зашитой пуське, а у мужиков стояло буквально все. Естественно, альпиниста принимали как родного и кормили на убой. И вот на очередных дружеских посиделках мужик радостно румянился от обилия деликатесов, дорогой выпивки и красивых баб, а знакомая деликатно поинтересовалась ждать ли ей очередной порции мумия. - Да не вопрос, Ирусик! - добродушно согласился герой вечера. - На той неделе улетаем, через две недели назад - доставлю в лучшем виде! - Спасибо, дорогой! - радостно вспыхнула знакомая. И с вежливой тревогой озаботилась: - А тяжело его собирать? - Да чего там тяжелого? Залез в расщелину, наскреб какого-нибудь говна: о! - мумие!
Навеяно историей про борца Палыча... На работе у нас коллега есть, высокий, большой и ну очень толстый. Не знаю, о чем думали трое гопников, когда пытались с него что-то поиметь - наверно, ни ума, ни страха у них не было. Потому что после первых секунд наезда один гопник ушел в глубокую кому, второму повезло - убежал, а третий был зажат в углу. И тут коллега ему сказал: - Пацан, я тебя бить не буду, я просто упаду на тебя и все... Парень долго молил о пощаде...
Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер. На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли. Мужики, учите психологию!
Соседскую бабушку вконец заколебал её кот – разматерел аки боров и постоянно просил пожрать душераздирающими воплями. Государство, определяя размер её пенсии, наличие кота явно не учло – самой бы прожить. Другая её заморочка заключалась в том, что хлеб половинками возле её дома не продают – приходится покупать целый и постоянно выкидывать старый. Старушка решила одну проблему с помощью другой. Если считаете себя умнее этой бабульки, можете остановиться на этом месте и ломать голову сколько угодно, как она это сделала, при условии, что питаться хлебом кот категорически отказался. Могу даже подсказать, что вкусная мясная еда коту нарисовалась в изобилии прямо из воздуха.
Старушка набросала на балконе несколько пустых картонных коробок, рассыпала крошек и заперла там кота. Когда слетелись голуби, на балконе началось настоящее сафари. Кот просто расцвёл от охоты и трапез на свежем воздухе. Он проявил мудрость и не наглел, чтобы сохранить голубиный кворум на балконе – так, по две-три птички в сутки. Остальные отъедались десятками со всей округи.
Так бы и шло всё в полной гармонии ко всеобщему удовольствию, но место засекли воробьи и вороны. Они быстро расхватывали корм, а на охоту за ними у кота не хватало движка – ни мозгового, ни мускулатурного. Вздохнув, бабушка оценила ситуацию и поставила коту большую коробку прямо посреди крошек. Кот теперь лениво лежит на ней, греясь на солнышке, и самим своим видом шугает конкурентов. Благодарные голуби пасутся почти без опаски – старушка продала дачу и кормит кота теперь нормально. Но инстинкт охраны охотничьих угодий у него остался. На днях поймал-таки ворону, выпрыгнув из ящика – она наивная обрадовалась, что он не лежит на привычном месте…
Из знакомых с 90-х бандюков один сейчас работает в охранном агентстве, другой особо не светился и вообще устроился в оперативный отдел таможни. Засады на складах теперь устраивает. Он маленький такой, лысый, обожает в картонных коробках прятаться. Но это так, к слову вспомнилось…
Соцопрос в городке в Англии: - Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой? - 3 раза в неделю. - Хм! Ваш сосед только 2 раза! - Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.
Дама в магазине примеряет платье: - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
Лет мне немало и, разумеется, у меня есть свои "скелеты в шкафу". Есть истории за которые стыдно. Есть, которые можно вспоминать со смешливым ознобом, а есть и такие, которые я под пистолетом никогда не расскажу. Наличие старых друзей тешит меня мыслью, что баланс всех моих поступков все же со знаком - плюс. 70-е годы, лето, студенческие каникулы. Развлечения - футбол, пляж, сека (тринька), шатание - днем. Вечером - вермут, танцы, мордобой. Причем дрались не со зла, если не было чужих и со своими разминались. Джинсы тогда были если и не пределом мечтаний, но все же достаточно статусной вещью. Девушка (девица) в джинсах называлась - "дефицит в дефиците". Была у нас такая забава, снимать девочку в джинсах на танцах, если удавалось, уговорить ее на ночное купание в реке. В условленном месте ждали "подельники" (знали бы какие они сейчас занимают посты) и тырили джинсы. Для чистоты эксперимента и ее, и приглашающего. Рядом в "хрущевке" жил "заряженный" друг, с мешком старых, выброшенных из спорт щколы треников(заряд). Он, негодуя на хулиганов, выручал обоих. Летом этот конвейер работал достаточно динамично. Конечно случались и накладки, но дальше мордобоя дело не доходило. Потом штаники "дев игривых" прокучивались сим "благородным" коллективом. Неприятно, правда? Прошло некоторое количество лет. За это время я сходил в армию, восстановился в институте, перевелся в другой (железнодорожный), в другом городе, Алма-Ате. Стал уж если не мужем, но далеко и не мальчиком. На лето зарабатывал В СОПе (студенческий отряд проводников). Специфика работы в нем была - возить зайчиков (куянов по-казахски) и везде давать взятки. Себе, поверьте, тоже оставалось достаточно. Как правило ездили 2-3 рейса подряд, потом отдых и опять. Маршрут??? Ну тут кто больше денег даст, тот и выбирает. Итак июль 1981 года, рейс "А-Ата-Адлер". Туда и обратно 8 дней. Напарник был у меня разбитной парень - казах. По духу мы с ним были одинаковы, поэтому договорились, что до Адлера пилим вместе, потом один остается, купается. Второй "бабки" заколачивает, затем меняются. Здорово?? Приехали, поделили деньги. До отправления поезда поплавали и слегка попьянствовали всей бригадой. Там же познакомились с такими же молодыми балбесами, которые пообещали помочь решить мою ночлежную проблемму. Проводив коллег, мы продолжили пьянку на пляже. (догадливые, догадались?) Пошли купаться голышом, потерялись как-то. Когда плыл к берегу в животе уже ломило. Еще на что - то надеясь подплываю. Нет. НИЧЕГО. Даже плавок нет. Хоть темно, но народ на пляже присутствует. Пятно моего незагоревшего зада еще пару раз мелькнуло с воды, до последнего стойбища. Мама дорогая стою в воде и понимаю спасительной темноты осталось часика на три. Здравствуй Сочи - темные ночи, в котором нет ни одного знакомого человека. Эллочкин муж, инженер Щукин (12 кресел) - жалкий поъездный нудист, по сравнению со мной. В мозгу ситуация не помещается. Трезвелось. Постепенно приходило понимание, что отдых как-то не задался. В это пуританское время, стеснительность меня могла толкнуть только в пучину. Я готов был сесть на ежей, жениться на верблюдице, поцеловаться с крокодилом, но я не мог выйти на пляж. Трусы, даже кусок половой тряпки могли бы продлить агонию. Поскуливая, я поплыл в сторону вокзала. Сделал несколько попыток добежать до вагонов. Везде парочки, смешки и приглашения "на почесать репу". Наконец, перебежками добежал до парка отстоя вагонов. Ближе людей чем проводники (хоть и чужие) у меня в этом городе не было. Горел костер. Возле него сидела большая толпа проводников из Ташкента и Тбилиси. Две бригады вместе жарили шашлыки. Проводниками там были в основном мужчины, женщин немного было. Наконец небо смилостивилось надо мной, послав мне удачу, в виде собиравшихся отлить недалеко от меня мужчин. Такого хохота ни до, ни после наверное не слышал курортный город. Не обижайтесь петросяны и прочие ещенки. Но хохот был невиданной доброты. Я размазывал сопли, было ужастно стыдно и одновременно легко. Нашлась мне одежонка, дали немного денег, договорились с вагончиком для путевых рабочих, чтоб я там пожил. Так же сказали к кому из следующих приезжающих проводников приходить за деньгами. До прихода моего поезда, кроме купания, я встречал поезда, проводники там про меня знали, кормили, давали денег. Солидарность. Не помЕр. Я был в не самом спокойном бизнесе в начале 90-х. Были и "белки и стрелки", иногда было страшно. Но с тем ужасом черноморского ночного купания, ужасом до шевеления в волосах ничего не может сравнится.
Говорят: - Бог шельму метит. НЕ ПРОМАХНУЛСЯ..... БОГ.
В забугорных командировках встречаемся и общаемся с гражданами из разных стран. Разговариваем с хлопцем из Панамы, он спрашивает: "Слушай, а как бы меня в России звали, если первести на ваши имена-фамилии?" Начинаю рассуждать (а зовут его Лео Кукер, надеюсь, не рассекречу и не обижу). "Лео - по-нашему будет Лев. Папу как зовут?" Он: Вообще-то мы из евреев, и папу моего зовут Гхарсон. "Значит, будешь Гарсонович". Он: Вообще-то наша фамилия прежде звучала как Цукер. "Ну вот, говорю, и будешь ты Лев Гарсонович Сахаров". Ну, поржали. Снова оказались в том городе через 3-4 месяца. Кричу издалека: "Лев Гарсоныч!!!" - Он, без паузы на осознание: "А?" Откликается!
Приятель, закоренелый романтик, нашёл наконец на сайте знакомств девушку своей мечты. Только вот всего у неё было слишком – слишком юна, слишком обаятельна, слишком красива. Наконец, слишком длиннонога и высока ростом. Он написал ей прочувствованное письмо, совершенно безнадёжное – годы, когда такая девушка могла в него влюбиться, только что уже прошли. В ответ она написала кратко: «Привет! Я за материальную поддержку.» Все настоящие мечты когда-нибудь сбываются, и всегда каким-то раком…
Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату. - Моня, что это ты делаешь? - Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне! - Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой? - Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину: - Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами! - Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда все мухи на кухне.
Сможет ли взять ипотечный кредит президент Дмитрий Медведев. С учетом места работы и статуса Дмитрия Анатольевича, квартира ему нужна не в каком-нибудь богом забытом поселке на Камчатке, а в Москве, причем в центре. Но так как президент у нас все-таки «слуга народа», то слишком роскошествовать, раздражая электорат, ему не полагается. Значит, ипотеку он будет брать на скромную «трешку» (по комнате на каждого члена семьи) в обычном, не элитном доме. По данным базы cian, цены на такие квартиры начинаются с 30 млн руб. При нулевом первоначальном взносе (гарант Конституции, наверное, может рассчитывать на доверие банкиров?), ставке по кредиту в 15% годовых и 20-летнем сроке кредитования Дмитрий Анатольевич должен будет переплатить за квартиру более чем в три раза, в итоге выплатив банку 94 млн руб., 64 млн из которых составят проценты.
Но самое обидное не в этом: ежемесячно президенту придется отдавать банку 395 тыс. руб. , или 4,74 млн в год, а зарабатывает Дмитрий Анатольевич только 3,38 млн руб.! При таком соотношении доходов и расходов ни один банк ипотеку не выдаст.
Поставщик комплектухи в магазин знакомого лег в клинику, частную, на операцию... очнулся от наркоза, чувствует сильную боль в груди (хотя операцию должны были делать в заднице - удалить полип(доброкачественный). Протягивает руку к груди - там неимоверно тугая повязка.. , что аж дышать невозможно... охеревает, вызывает мед. сестру... та говорит, что это повязка удерживающая, чтобы имплантанты не вывалились... короче, ему сиськи силиконовые вшили!!! а в соседней палате лежала девочка, которая и хотела эти сиськи... и фамилия у нее была точно такая же несклоняемая и бесполая - Сидоренко, как у поставщика... понятно, что скандал и т. д. , но вот только хз, кому не повезло больше: Сидоренко с сиськами, или Сидоренко с порванной жопой...
Сидят два мужика, пьют пиво, и мечтают о 2020 годе... - Нефть стоит $3000 за барель... - Дааа - Все россияне - миллиардеры... - Дааа - У всех россиян - летающие машины... - Дааа - В суши барах их обслуживают настоящие японцы... - Дааа - К нам прилетели мирные инопланетяне на тарелках, и мы с ними дружим... - Дааа - А на заводах работают, и в колхозах выращивают хлеб, доят коров - евреи.. - Ну, это ты, положим, загнул!
- Скажите, положа руку на сердце, Перельман, отчего вы, гениальный математик, отказались от премии в 1 000 000 долларов? - Я просто подсчитал, прочитав законы, что приняв премию и выплатив все налоги, таксы, сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае, останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов... Если же я не выплачу во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят....
- С такой хозяйственной хваткой как у Медведева, боюсь Собянину после выборов президента не усидеть. - Думаешь снимет? - А куда ж его девать, Медведева? Не в Тунис же его!
Торонто, Канада. Магазин Kabul Farm, полный покупателей, в основном молодые мужики-афганцы и прочие мусульмане. Вдруг в магазин заходят две суперстильно (в шикарных сапогах и джинсах) одетые девицы видимо мусульманки лет двадцати пяти, в красивых платках на голове. Рост около 175 и соотношение где то 95-55-95. Я таких реально неземных красоток и в жизни не видел. Глаза раза в два больше чем у наших красавиц и держатся как королевы. Но теперь главное: ни один мужик на них не посмотрел хотя бы вскользь! Ни молодёжь, ни афганские красавцы-мачо которых было с десяток. Лет 18 пацан на кассе вообще на них не глянул хоть бы исподтишка! Я подумал - если бы такие девицы зашли в какой то российский магазин, или грузинский или армянский - трудно представить что бы там началось. Наверное, бы торговля на время закончилась. Однако, нравы сильно отличаются...
В Москве прошел очередной субботник: Собянин посадил голубую ель. Путин посадил очередного олигарха, который не хотел с ним делиться. А Медведев, вместе с резидентами Камеди Клаба носил туда-сюда по Красной Площади надувное бревно. Правда, народ все больше почему то здоровался не с ним, а с Дмитрием Хрусталевым, видимо, принимая его за Ленина...
Сеструха в 9-м классе сдавала пробный ГИА по русскому языку. В числе прочего в изложении было слово "юношеский". Вот какие варианты написания предложили девятиклассники элитной московской спец-школы: "юношаский", "юношавский", "юнышевский", "юнашиский".
Ученые-филологи установили, что фразы типа "она блеснула ослепительной улыбкой", "блеснула хорошей фигурой", "блеснула голой грудью" и т. п., происходят не от слова "блеск", как ошибочно полагали ранее, а от слова "блесна"...
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
