Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Москве может пройти гей-парад. По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры, работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по футболу, ...
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене: - Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа! - Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!
В кабинете крупного спортивного чиновника. - Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего? - Потому что ваша команда реально существует.
Диалог двух приятелей: - Ты осёл. - Наверное, я и вправду осёл... Только возникает вот какой вопрос: я осёл потому что я твой друг, или я твой друг потому что я осёл?
- И почему сложилось мнение, что секретарша обязательно трахается с начальником? - А ты чтобы сделал, если бы твоя секретарша направила твоему партнеру по бизнесу деловое письмо с ошибками? - В*ебал бы ее во все щели! - Вот, вот, видимо мало нынче грамотных секретарш.
- Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! - уговаривает страховой агент. - Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу гривен. Если сломаете ногу, аж пять тысяч... Ну, а если сломаете шею, вы вообще счастливчик!
Иосиф Кобзон проехал с гастролями по Золотому кольцу России и собрал десять миллионов рублей. Не много конечно, но всего за один день и только за то, чтобы не выступал.
С сайта Европейского суда по правам человека: Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать? Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
... А с огнем-то, сошедшим на Пасху с Небес, и вправду нисходит Благодать: уже на следующий день президент Медведев объявил, что начал искать себе другую работу.
- Ребе, можно ли убивать блоху в субботу? - Блоху? Можно. - А вошь? - А вошь - ни в коем случае! - Где же тут логика? - Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь - куда она денется?
На уроке в школе: - Дети, какой светлый праздник отмечают в российских семьях в апреле? - День рождения В. И. Ленина, Мария Ивановна. - Неправильно, Вовочка, светлый праздник- это Пасха? - Не знаю насчет Пасхи, Марья Ивановна, но в каждом российском доме до сих пор светит лампочка Ильича.
- Вовочка, садись! Тётя место уступила. - Не могу, мамочка! - ??? - Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит...
Ученые установили, что в результате запрещения продаж крепкого алкоголя после 22:00, у российских граждан резко возрос интерес к исчислению астрономического и поясного времени и вообще, к тому, когда и где и во-сколько наступают эти самые 22:00, чтоб Маньке-продавщице 10 рублей сверху не давать...
Полковник милиции со своей женой-домохозяйкой смотрят новости по телевизору. Вдруг, ведущая сообщает что Президент уволил его с поста полковника. Жена тяжело вздыхает и грозно смотрит на мужа. А он радостно восклицает: - Вот видишь! Я же говорил что меня покажут по телевизору!
Современный школьный учебник по истории древней Руси. "... И призвали русичи варягов. И сказали они им: земля наша красива и богата, но сами мы править в ней не умеем. Так что приходите и правьте нами. А в качестве бонуса качайте нашу нефть и газ. Машин у нас пока нету. Потому она нам сейчас и нахрен не нужна".
- Почему человек никогда... не имеет того, чего хочет? - Очень просто: если бы он хотел то, что имеет, он бы имел то, что хочет. А так он никогда не хочет того, что имеет, так что он никогда и не имеет того, чего хочет.
Российские ученые-лингвисты, совместно с историками, которым, всем вместе, непричастность к оборнным заказам по сию пору покоя не дает, решили, наконец, внести свою лепту в энто дело: оказывается, "Булава" и не могла никуда улететь по определению, ибо это долбильное оружие, которое не принято выпускать из рук. О том, как же необходимо назвать данный проблемный девайс, в рамках общего патриотизма сообщать отказываются, но согласны обсуждать среднероссийские расценки на разработку товарного знака плюс 25% за секретность...
Чем отличается эротика от порнографии? Когда наши политические лидеры целовались с западными, это была эротика, а когда наши с нашими - это порнография.
Новости футбола. Российские клубы продолжают упорную борьбу за выход в Фигу Чемпионов. По воле Аллаха, в финале кубка ФНС встретятся команды Манчестер Юнайтед и Москва Гастарбайтед.
- Лиза, у тебя все руки в краске! Ты, что красила яйца на пасху? - Ну, да, пришлось раскрасить их мужу несмываемыми красками, чтобы он не путал Страстную пятницу с Вальпургиевой ночью.
Кстати, о Репке. Слышали новость? Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка и даже еёблошка - все они на днях взяликредит и подались в предприниматели. Так что Репку изземли тащить, похоже, по осени будетнекому.