Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
САЛАГА - КОМБРИГ В нашем взводе служил «салабон» по фамилии Поликарпов, мы деды страшно ему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относились к нему с большой симпатией, и каждый с удовольствием помогал парню освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось объяснять элементарные вещи, поначалу он даже не понимал отличия между салагами и дедами... Ну далек человек от всего этого, что с него возьмешь? Впереди два года еще, освоится... Сам Поликарпов был маленьким нелепым очкариком, целыми днями торчавшим с паяльником в своей мастерской. Единственное, что его спасительно отличало от остальных салаг - это звание: был Поликарпов лейтенантом-двухгодичником... Конечно, мы частенько подкалывали его по дружески, не без этого. Один раз посоветовали: - Товарищ лейтенант, у нашего полковника, недавно дембельнулся адъютант, тоже лейтеха–двухгодичник и сейчас комбриг без адьютанта. Попроситесь к нему, там лафа, катайся себе на командирской машине и ни хрена не делай...
Когда к нам в мастерские заглянул комбриг, все сбежались понаблюдать эту сцену и Поликарпов тут как тут: - Товарищ полковник разрешите доложить: имею желание стать Вашим адьютантом. Просто мечтаю... Комбриг был мужиком неглупым, понял откуда ветер дует. Он хитро прищурился обвел нас свирепым взглядом и ответил: - Я еще не генерал, тоже пока только мечтаю. К нашему общему сожалению, полковнику не положен адъютант, но если вдруг стану генералом, Вашу кандидатуру лейтенант, я рассмотрю в первую очередь...
В другой раз мы науськали лейтенанта, что у комбрига сын морской офицер (что правда...) и старик обожает слушать песни под гитару, особенно про море (на самом деле – сам вид гитары, его дико бесил...) Лейтенант раздобыл инструмент, репетировал с самого утра и когда комбриг, обходя часть, заглянул к нам, мы будучи на «шухере», свистнули Поликарпову, что пора и тот сидя в курилке, запел: - Море-море, мир бездонный... Полковник зашел, сделал вид что так и надо, обошел территорию, дал пару ценных указаний и под конец остановился около лейтенанта. Постоял, послушал притопывая ногой, даже с припевом немного помог, а как только отзвучал последний аккорд, аккуратно взял гитару и молча без эмоций располовинил ее о железный грибок. Лейтенант на нас не обижался, офицеру обижаться на солдат – последнее дело... А вот уважали мы его за отчаянную безбашенность и храбрость перед лицом начальства. Не каждому это дано, а после одного случая все стали звать его «Комбриг». В день Советской Армии в части проходил парад, но лейтенант Поликарпов мысленно был уже не в строю, а в отпуске, вчера он "проставился" офицерам за отъезд и сегодня сразу после парада, должен бегом мчаться на вокзал. Настроение великолепное. Комбриг орал что-то бравурно-перестроечное, вдруг увидев улыбающуюся физиономию нашего лейтенанта, остановил свой доклад и зарычал: Товарищ лейтенант, а Вам видимо не интересно о чем я говорю!? У Вас там что-то свое смешное! Давайте расскажите нам, мы всей частью посмеемся! Что вы молчите, Вы же так смеялись только что!!? Может Вы думаете, что бригадой командовать - раз плюнуть и я тут перед всеми дурака валяю!!? А ну как попробуйте сами покомандовать, а я в сторонке постою посмеюсь! Ну, чего притихли как красна девица!? Лейтенант Поликарпов!!! - Я! Выйти на середину плаца и принять командование бригадой! - Есть! Лейтенант вышел строевым шагом, обвел взглядом пятьсот человек и заорал: - Часть! Ровняйсь! Смирно!!! Слушай мою команду: Я сегодня отбываю в краткосрочный отпуск на родину и старшим за себя оставляю полковника Ершова! До свидания товарищи!
И часть подхватила: «ДО СВИД-А! ТВ-А-РИЩ! Н-А-НТ!!! » Поликарпов повернулся и, не оборачиваясь, пошел в свою мастерскую за чемоданом... К чести полковника нужно сказать, что был он мужиком великодушным и единственным последствием действий лейтенанта был громогласный хохот комбрига на всю часть...
На днях стало известно, что Арвидас Сабонис будет введен в зал славы NBA. Давно пора, великий же баскетболист. В связи с этим вспомнил одну историю.
Лет десять назад, будучи в Москве, Сабонис посетил "Метелицу" и немного поиграл в покерок. Будучи человеком давно (да что уж там, с рождения) западным, щедро одаривал официанток комплиментами и чаевыми. Девчонки быстро сообразили, кого надо обслуживать, и каждые пять минут предлагали Арвидасу напитки. Вежливый литовец поначалу не мог отказать нашим симпатюлькам, но после нескольких ходок в уборную, видимо, решил тормознуть. Подошла очередная девушка с подносом и ласково спросила великана: - Что-нибудь еще желаете? Сабас хитро поглядел на нее сверху вниз. Причем сидя. И произнес с мягким прибалтийским выговором: - Да-а... Я желаю... Вам счастья!
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит:)))
С утра был с ребенком в зоопарке. Давно туда не ходил. Нам повезло: в этот выходной день администрация зоопарка проводила кампанию типа "За качественный сервис!" и обязала своих сотрудников стоять у клеток со зверюгами и отвечать на вопросы посетителей. У загона с тигром народу немало. Интересуются у молодого смотрителя в основном - что зверь жрет. Сотрудник отвечает подробно, с душой: столько-то мяса, столько-то молока, столько-то витаминов. Через два часа идем обратно опять мимо клетки с полосатым хищником. Смотритель, бедняжка, запарился с непривычки, понятно, что в колл-центре стажировку не проходил, и отвечает на все те же вопросы о режиме питания, но теперь уже крайне неохотно, односложно. Зашли с пацаненком в кафешку перекусить. После чего он затянул меня сделать еще кружок вдоль вольеров. Опять идем мимо того же тигра. У клетки стоит все тот же смотритель, на которого самого смотреть больно. И тут к нему подходит очередной зевака и задает невинный вроде вопрос: - А чем вы тигра кормите? - Посетителями...
Рабинович объясняет раввину: - Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня. Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий. - Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная! - Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...
Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин: - Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом. - Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.
Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает: - Сколько стоит ветчина? Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит: - Что такое, даже спросить уже нельзя?
- Развод стоит пятьдесят рублей, - говорит раввин. - Так дорого? - ужасается Рабинович. Раввин, вздыхая: - Что значит дорого? Разведите меня с моей женой - и я заплачу вам в десять раз больше.
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена: - Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке. Муж: - Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
- Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой - в южном. - Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.
Армянское радио спросили: - Почему давно не видно Бен Ладена? - Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США. Теперь разваливает Амерку изнутри.
К Рабиновичу, торгующему на Староконном рынке птицами и мелкой живностью, подходит покупатель: - Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела! В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза: - У неё же одна нога! Рабинович, сердито: - Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?
Ну что может сделать Путин для 142 миллионов человек... Разве что выбрать из них несколько сотен достойных людей и дать им по несколько миллиардов рублей.
80-81 год. Хабаровский край, село Нагибово. Мы только что стали студентами, а посему трубим в колхозе на картошке. Деньги кончились сразу, а молодой организм требует вкусненького, соответственно отбиваю маме телеграмму: "вернусь октябре вышли денег все пучком" (выражение такое было в моде, все пучком - значит все нормально). Мама маленько денег прислала, но по возвращении моем из колхоза пытливо так в глаза посмотрела: "А зачем тебе надо было столько денег?" С моей стороны немое непонимание. Все объяснила телеграмма, до сих пор где-то хранится: "вернусь октябре вышли денег все пачками". Телеграфистка была несовременная какая-то...
- Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться. - А в каких условиях живет попугай? - В замечательных. - Как кормежка? - Идеальная. - Значит, делаем так. Сейчас осень: дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.
В советское время был анекдот: "Если комунистам отдать пустыню Сахару то он через год у них кончится и они его будут закупать." В нынешних реалях этот анекдот звучал бы так: "Если едросам отдать в распил пустыню Сахару то через год они заставят самих бедуинов покупать песок в 3 раза дороже чем стоимость этого песка в Антарктиде."
Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал!". Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: "Не твоя остановка, живи...".
Эмигрант из Одессы, доктор экономических наук Рабинович, рассказывает о происшествии, случившемся в самом начале его пребывания в Израиле. Идёт сбор апельсинов. Бригадир с интересом наблюдает за его действиями, потом спрашивает: - Вы доктор? - Да. - Но не хирург? - Нет. А почему вы спрашиваете? - Потому что резать вы совершенно не умеете!..
- Сё-ё-ёмочка, сколько лет! Как дела? Как жизнь в Украине? - Моня, ну какой может быть жизнь в стране, где прибыль приносят только торговля спиртным, продажа лекарств и предоставление похоронных услуг?!
С форума Генподрядчиков строительства объектов для Олимпиады "Сочи-2014": - Братаны, вчера на разборках убедился, что все еще прокатывает выражение: " Да я, в натуре, из путано-медветкавскай группировки!", и пальцы так - вееером! И главное даже: "Дуй отседа в Сколкава нанатехналогиями заниматься!" -не понадобилось!
Из проекта изменений в "Закон о госзакупках": "Все госзаказы, размещенные в период DDOS - атаки на блог Навального в ЖЖ и на сайт Роспила автоматически признаются недействительными.".
Эта история произошла сегодня у нас в офисе. В бухгалтерии стоит кофе машина, которая принимает кофе в зернах сама перемалывает зерна, собственно варит кофе, и выдает аккуратненькие таблеточки кофейного жмыха 5х1,5 сантиметра в размером. Одна из сотрудниц зная что жмых является хорошим удобрением для земли (на даче). Попросила остальных не выкидывать жмых а складывать эти "таблеточки" в мешочек. А сам мешочек поставили в открытую тумбочку прямо у входа в бухгалтерию (там где всегда лежат (пряники, печенье, конфеты, чашки и ложки и т. д.)). У нас есть мужчина который имеет привычку брать из этой самой тумбочки что нибудь не глядя и есть. Сегодня он прибежал схватил одну из тех самую "таблеточек" (наверное приняв их за печенье)положил в рот и замер. Представьте вкус перемолотого сваренного кофе которого у вас к тому же полный рот! Наверное это смешная и поучительная история одновременно.)))
Если вы, гуляя по Питеру и проходя мимо Медного Всадника вдруг увидите, что Петр I с отвращением отвернул в сторону свою медную голову, не удивляйтесь-это просто означает что здесь недавно проходила Ксюха Собчак...
Раньше падающие звезды можно было увидеть только в августе... Но наука не стоит на месте! Благодаря "РосКосмосу" , наблюдать падающие звезды можно теперь круглый год!
В связи с некоторыми проблемами с экологией в Москве и некоторых других городах подготовлен новый закон, по которому на каждой двери квартиры предписано помещать плакат, занимающий не менее 30% ее площади, где на черном фоне написано, что проживание в этой квартире опасно для Вашего здоровья.
крупный бизнесмен выставил на торги все свои долларовые запасы, его спрашивают о причине обмена долларов на евро и рубли. понимаете, когда ЦРУ решило продвигать Кудрина в президенты России, я понял что госдеп США в отчаянии и с долларом полная труба.
- А почему издания либеральной прессы так любят печатать портретики авторов статей? - Это для того, чтобы герои публикаций могли лучше узнавать их в темном переулке...
- Доктор, я понял, то, что за политические анекдоты прячут в психушку, это бывает только в анекдотах! - О, больной, Вы кажется идете на поправку, выпишу ка я Вам по 2 таблетки полония в день, и через неделю на выписку!
Есть женщины, есть мужчины. у одних работает правая, у других левая сторона мозга... а есть эстонцы: там задействована только вмятина от шапки по периметру черепа - атавизм лесных братьев
Анекдот от букмекера: Почему у совы большие глаза? Как недавно определили ученые, своей широкой мордой она улавливает широкий спектр сигналов, в том числе и трансляции футбольных матчей... А глаза большие-от удивления результатами...
Девушка познакомилась с парнем по инету. Первая свидание... - Ну, привет, куда поедем? О! Какой у тебя джип красивый... дорогой, новый, наверное, японский? - Нет, что ты, это - китайская дешевка... - Слава богу! А то в японский я бы ни за что не села, ведь у меня нет с собой нет ни спецзащиты, ни респиратора, ни дозиметра!
Три вампира приходят в бар. Первый заказывает кровь, второй тоже, а третий заказал стакан кипятку. Бармен говорит: - Я тебе лучше крови нахаляву дам, задолбали со соим Липтоном.
к вовачке пришли друзья и спрашивают вова ты пойдеш на рыбалку щас у мамы спрашу мама можно я пойду на ебалку нет сынок ты слишком маленький нет нельзя приходят друзья, вовачка жалко что ты не пошол с нами мы поймали 1щуку и 7карасиков мама жалко что ты не пустила меня на ебалку мои друзья поймали 1суку и 7пидорасиков
Орнитологом бывать не доводилось, но на небо нередко поглядываю. Особенно весной. Особенно, когда оттуда кричат. А кричат чаще всего гуси. Не могут без крика лететь - такая натура. То ли себя подбадривают, то ли от страха высоты орут. А лететь-то надо по-любому: если пешком гусям идти, то лучше и не начинать - на Родину только к морозам доберёшься. Но в этом году что-то с этими гусями не так. Не раз уже замечал клины птиц, которые по весне направляются прямиком на юг. Жара что ли несусветная на Севере случилась? Сижу на днях с удочкой на реке, старательно изображая из себя рыбака, рядом крутятся три рыбачонка вполне пионерского возраста. Конечно, в основном, не ловят, а льдины от берега отталкивают. И тут слышу - опять кто-то с неба кричит. Посмотрел и ошалел: две гусиные стаи чуть не столкнулись, одна рассекала на юг, а другая на северо-восток. - Да, ребятишки, - воскликнул я с ноткой трагизма в голосе, - поломались, видать, компасы у гусей! Один из пацанят как-то неожиданно повёлся, спрашивает недоуменно: - А что, у гусей компасы есть? - Раньше были. Теперь GPS-навигаторы. Интернет, видать, пропал, вот и летят куда попало. Вот и думаю: гусям ведь видней, может, и мне пора на юг подаваться?
Один мужик - другому: - Ты знаешь, я наконец-то понял, почему "MAZDA" так популярна у наших женщин! - Ну, и почему? - По гендерному признаку! - ? - А ты "Z" на 90 градусов поверни... - !!! MANDA!!!
Старый подмосковный дом отдыха. Приехал по старой памяти (еще в детстве туда катался), снял номер "люкс", люксовость которого заключалась в электрочайнике, плохоньком телевизоре, холодильнике, работавшем со звуком старой бетономешалки (только на третьи сутки перестал подскакивать от свирепого рычания), и странной конструкции вывешенной на балконе. Это были деревянные плечики от одежды, на которые широким скотчем были привязаны две пустые пивные банки. Долго размышляя над сим предметом, я заметил шнур, тянувшийся от вешалки в номер. Пройдя по нему, я увидел, что растет он из того телевизора. "Ага, антенна!", догадался я. Но все это лирика. Меня эта экзотика не смущала, поскольку рядом были и чудесный лес, и волшебное озеро, и прекрасная речка. Настоящая русская природа, так что фиг с ним, с сервисом... Тем более, к моей вящей радости был такой несезон, что кроме доброй тети, смотрительницы корпуса и толстого кота, там, в общем, никого и не было. Чем я и наслаждался. Нет, была там некая компания геодезистов, живших все эти дни по горло в водке, но это была как другая планета на другом конце корпуса. Но вот, дня через три, за стенкой, в таком же "люксе", поселились двое. Мужескаго и женскаго полу. Лиц я их ни разу не увидел. Я их только слышал. Каждый вечер-ночь. Они просто трахались. Стены там довольно тонкие, и, в принципе, все было различимо: энергичные голоса обоих, скрип люксовой кровати, и даже какие-то ритмичные твердые стуки. Видно кто-то головой бился во время процесса... Причем голоса их распределились как-то поровну: во время "процесса" голосила, в основном, она: басовито и как-то протяжно, с какой-то театральностью. В перерывах (а делали они ЭТО по многу раз, чему я немного завидовал) голос доставался ему. И использовал это право он довольно бездарно. Он на что-то непрерывно жаловался, как мне показалось на какого-то своего коллегу или друга. Трендел по полчаса, нудно, скучно и бесцельно. Иногда они выходили на балкон, покурить, и становилось их слышно еще лучше. Сами понимаете в такой обстановке заснуть было трудновато, но вот, как-то мне это удалось! Часам к 4 утра. Они еще активно трахались, стонали, трепались, курили... Я провалился в легкий предутренний летний сон... Спустя мгновение, как мне показалось, я подскочил в кровати с громко стучащим сердцем. Разбудил меня оглушительной силы ПЕРДЁЖ. Разовый, крепкий, как выстрел из гаубицы - задребезжали балконные стекла. Хлопнула их балконная дверь, и НАКОНЕЦ, наступила тишина. Я долго еще не мог заснуть. Уехал на следующий день...