Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Доцент Львов, учивший нас уголовному праву, терпеть не мог мухлежа на экзаменах. Студент, замеченный в списывании, без лишних разговоров отправлялся за дверь - без права получить на пересдаче "пятёрку". Были и другие суровости: так, мобильники изымались и складировались на преподавательском столе, а сам доцент изнурял студентов постоянным хождением по рядам с непременным заглядыванием через плечо в наши каракули. Ах да, ещё он очень любил остановиться за спиной какого-нибудь троечника и тяжело дышать минуты две-три, действуя ему на нервы. В общем, душка.
Весь поток пил шампанское, когда весной второго курса Львова заменила аспирантка Маша - девушка блондинистая, круглопопая и приятная даже в тех отношениях, о которых не принято рассказывать детям. К сожалению, явление Маши оказалось недолгим - аккурат за день до июньского экзамена Львов объявил, что принимать этот экзамен будет сам. Можете себе представить, каким ударом это было для студентов, совершенно расслабившихся во времена машиной "оттепели". Весь курс провёл две бессонные ночи и подошёл к экзамену в состоянии анабиоза.
В том июне на нашем курсе были три беременных студентки - одна уже на большом сроке, на восьмом месяце, и две - свеженькие, мартовской закваски. Доцент Львов об этих сроках не знал, и новенькие беременные поспешили этим воспользоваться для льготной сдачи экзамена. Под кофточки были засунуты и надёжно закреплены крепкие воздушные шары, и вуаля - вместо одной девушки, готовой вот-вот родить, получились сразу три.
Обе обманщицы пошли сдавать экзамен в первой группе. - Вы беременны? Какой месяц? - спросил Львов, когда перед ним появился внушительный животик первой девушки. - Девятый, Иван Николаич. Через неделю рожать, - страдающим голосом объявила студентка. - Ммм... Гмм... Ну ладно, не буду вас неволить - берите любой билет, который знаете. Сияющая студентка удалилась готовиться, и перед доцентом тут же выросла вторая обманщица. - Как? И вы - беременны?! Какой месяц? - Девятый. Через три дня, говорят, рожу, - пропищала студентка таким голосом, точно собралась не рожать, а немедленно умирать на месте. - Хммм... - с сомнением промычал Львов. - Ну, что ж. Будем справедливы. Берите любой билет, который знаете, и идите готовьтесь.
Первая студентка в итоге сдала экзамен на "пять", а вот второй повезло меньше - воздушный шарик в кофте начал сдуваться, и, когда она вышла отвечать, Львов всё понял. Он ехидно поинтересовался: - Я вижу, вы уже наполовину родили? Студентка покраснела, как свёкла, но всё-таки получила "тройку", а не была выгнана с позором.
И тут пришла сдавать экзамен настоящая пузатая беременная. Львов встретил её с усмешкой: - Беременны? Хе-хе-хе... Какой месяц? - Восьмой. - Да неужели же? Не девятый? - Львов затрясся от смеха. - А вот мы сейчас проверим. Разрешите-ка! И доцент ловко и быстро, прежде чем студентка успела что-то сообразить, уколол её в живот булавкой...
P.S.: Все остались живы. Мама и ребёнок почти не пострадали. Доцент Львов лично бегал за пластырем в медпункт. А весь поток получил за экзамен завышенные оценки, чему мы все несказанно обрадовались.
Вторая половина 80-ых. Семья сестры с детьми временно проживает в поселке восточнее Красноярска, куда её муж по окончании института получил распределение: была тогда такая "тяжкая" обязанность у выпускников институтов - отработать положенные обязательные три года там, где укажет комиссия по распределению. В поселке расположено ИТУ, в обиходе - "зона". Вся жизнь поселка вертится вокруг этой зоны: кто-то там работает, кто-то сидит, кто-то, отсидев свое, вышел, подженился и остался тут же на жительство, кто-то приезжает на свидание к сидящим. По поселку ходят свободно по разным хозяйственным делам расконвоированные (т. н. "бесконвойники", но еще отбывающие срок, естественно). В общем, половина поселка по одну сторону колючей проволоки, вторая половина - по другую... Речь тех, кто непосредственно работает в зоне и общается со спецконтингентом - это нечто: однажды, услышав беседу мужа сестры с прапорщиком, я поняла только, что говорят все-таки по-русски, но вот о чем... Однажды прапорщик принес сестре кучу подписной литературы почитать (сидельцы в зоне выписывали тогда много журналов и газет). Я попросила у него взять с собой журналы почитать. Ответом была такая быстрая витиеватая фраза, успела разобрать только часть "... базар тебе нужен...". Я, не поняв, посмотрела на мужа сестры, он мне "перевел" - "Бери, конечно". В общем, вся жизнь в поселке пропитана этакой своеобразной спецификой... При детях (мальчику 4 года, сестре еще меньше) родители старались не обсуждать никаких местных специфических событий, короче - следили "за языком". Детсад дети не посещали, но с местной ребятней общались: на улице в песочнице, в гости к соседям... Игры, конечно, тоже были специфические, что видели вокруг - в то и играли: одних охраняли, другие охраняли, третьи "бесконвойников" изображали. Короче, приносит сын домой новое слово - "зек", очень оно ему нравится, при игре активно использует, ну и т. д. Родители объяснили сыну, что так говорить нельзя, слово нехорошее, а нужно говорить - "осужденный". Вскоре родители между собой обсуждают какую-то мужнину служебную ситуацию, упоминая главного инженера по фамилии Шмаль: Шмаль сказал то-то, а Шмаль сделал вот это... Сын слушал-слушал, нахмурился, подходит к отцу и говорит: "Так говорить нельзя! Шмаль - это нехорошее слово... Надо говорить - ошужденный!" Поехали в отпуск, с пересадкой в Красноярске. Поезд приходит в Красноярск рано утром. Зима, за окнами вагона темно, поезд идет мимо пригородных дач, пассажиры начинают собираться, выходить в коридор, среди пассажиров преимущественно свои же военные с семьями всё из того же поселка. Вот начинаются окраины города, огней все больше и больше, вот поезд идет по утреннему зимнему еще полуспящему городу. Сын выходит одетый из купе в коридор вагона, видит за окном множество огней и радостно кричит родителям: "Мама, папа, посмотрите - какая большая зона!" Весь вагон грохнул хохотом... Родители поняли, что со спецификой пора заканчивать и возвращаться домой в "мирную" жизнь...
В Москве может пройти гей-парад. По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры, работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по футболу, ...
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
у меня на лице небольшой шрам после большой аварии(за рулем была не я, водитель погиб) Как и для основной массы женщин, это повод для огорчений больше чем от полученных серьезных травм. Но иногда этот дефект дает и преимущества. Присмотрела новую спальню, приехала уже с дочерью и зятем и беру в оборот продавщицу. Шучу. Мол как насчет скидочек- все-таки пенсионерка, участник Куликовской битвы. Она подходит к директору и просит его. Покупательница просит скидку, она участник Куликовской битвы. Это с очень серьезным выражением на лице, тот с таким же умным и почтительным выражением, без даже намека на юмор, - При всем моем уважении к Вашим заслугам, больше трех процентов сбросить не могу. Мы ошарашенно смотрим друг на друга и чувствуем что сейчас прыснем прямо в лицо смехом. Но - не поймут. Выходим с магазина и спрашиваю зятя, чему это перестроечное поколение учили в Украине. Тот уже в защиту Родины- Вы бы, мама, в России тоже со своим юмором имеете возможность нарваться на таких же просветленных. Позиции лучшего образования давным -давно сданы без боя.
Жил был дед. Лет под 80. Был он рыбаком, но у самого уже выбираться на Волгу сил не было. Как-то раз зять отвёз его с его другом на остров на лодке пожить там недели 3, порыбачить. На острове у них был шалаш не шалаш - землянка, соль, хлеб, удочки, много ли старикам надо. Заехал этот зять с другом на второй неделе к ним проведать, продуктов подвезти, питьевой воды, и говорит - мол что тут на берегу, поплыли вон туда в протоку порыбачим. Один дедок согласился, старчески так – «Поехали..». Приплыли, молодые расчехлили свои модные спиннинги, стали кидать. Раз.. два.. не берёт ничего. Дед пока там верёвочки развязывает, что-то копошится. Говорит им так по-старчески – «А вы не умеете..» Кидает блесну, а сил-то нет уже, блесна летит метров 15, падает в воду, дед тащит – щука на 2,5 кг!. Пока он её снимает, парни давай кидать.. с проводкой, по всем правилам.. пусто. Дедок им опять – «не, не умеете, смотрите как надо.. » - размахивается, блесна плюх в воду – метров 10 от борта – б**ь, тащит щуку на 3 кг! Парни в ахуе. Давай кидать туда же.. ну сами понимаете.. Пока дед снимал рыбу с крючка леска запуталась, ну он крючок кинул за борт, чтобы не напороться, распутал, вынимает крючок – там окунь. Парни ругаются на него, Дядь Сашь, иди на ху*!. Тот им в ответ – «поплыли отсюда, здесь нет рыбы, не клюёт..» парни уже угорают – Ты что ли всю вынул?
Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене: - Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа! - Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!
В кабинете крупного спортивного чиновника. - Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего? - Потому что ваша команда реально существует.
Диалог двух приятелей: - Ты осёл. - Наверное, я и вправду осёл... Только возникает вот какой вопрос: я осёл потому что я твой друг, или я твой друг потому что я осёл?
- И почему сложилось мнение, что секретарша обязательно трахается с начальником? - А ты чтобы сделал, если бы твоя секретарша направила твоему партнеру по бизнесу деловое письмо с ошибками? - В*ебал бы ее во все щели! - Вот, вот, видимо мало нынче грамотных секретарш.
Навеяло историей про ракетные войска от 26.04. Не моё, рассказал бывший инженер-полковник всю службу прослуживший в этих войсках. Было это в восьмидесятых годах прошлого века. Назначили нового командующего армией генерал-лейтенанта. Очередная проверка боеготовности, разбор результатов. И вот после каких-то ответов подчинённых командующий спрашивает какого-то инженер-майора о назначении и работе конкретной детали, с произнесением названия и места нахождения этой самой детали. Во всей этой технике деталей, естественно, море, и запомнить какая где и чем занята вряд ли возможно, тем более, если это не основной узел. Майор ответить ничего внятного не смог, и тогда командующий встаёт и подробно и раздельно рассказывает всем присутствующим о назначении и работе этой детали. А заканчивает: - Вот видите, генерал-лейтенант знает, а инженер-майор, в чьём заведовании находится данный объект, не знает. – Ну и дальше в том же духе. Впоследствии оказалось, что этот командующий регулярно спрашивал о таких мелочах, очевидно, сам предварительно заучив определённый текст и будучи явно уверенным, что его-то никто не спросит о других деталях. А прокуратура говорит про дедовщину. Да в армии гнобить человека из принципа – святое дело. Мой шеф в армии рассказывал, как в бытность Жукова министром обороны он требовал, чтобы в кроссах принимали участие все офицеры, и пузатый адмирал – начальник училища – бежал с курсантами.
- Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! - уговаривает страховой агент. - Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу гривен. Если сломаете ногу, аж пять тысяч... Ну, а если сломаете шею, вы вообще счастливчик!
Иосиф Кобзон проехал с гастролями по Золотому кольцу России и собрал десять миллионов рублей. Не много конечно, но всего за один день и только за то, чтобы не выступал.
С сайта Европейского суда по правам человека: Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать? Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
... А с огнем-то, сошедшим на Пасху с Небес, и вправду нисходит Благодать: уже на следующий день президент Медведев объявил, что начал искать себе другую работу.
- Ребе, можно ли убивать блоху в субботу? - Блоху? Можно. - А вошь? - А вошь - ни в коем случае! - Где же тут логика? - Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь - куда она денется?
На уроке в школе: - Дети, какой светлый праздник отмечают в российских семьях в апреле? - День рождения В. И. Ленина, Мария Ивановна. - Неправильно, Вовочка, светлый праздник- это Пасха? - Не знаю насчет Пасхи, Марья Ивановна, но в каждом российском доме до сих пор светит лампочка Ильича.
- Вовочка, садись! Тётя место уступила. - Не могу, мамочка! - ??? - Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит...
Есть у меня друган Антон Горин. Личность во всех смыслах нетривиальная: бритый наголо высокий крепкий мужик, который одновременно тащится от классической литературы и рукопашного боя, причём - в наиболее злобных формах. Эрудиция - офигенная, на гитаре играет и песни пишет, машину водит и шашлыки жарит просто отпадные. В общем - душа компании и мечта женщин. Но у него есть несколько бзиков. Один из которых - немотивированный патриотизм. Был как-то случай, когда у него на глазах один хлыщ Россию "рашкой" обозвал... потом этот хлыщ больше половины зубов с пола собирал. Но это - предыстория. А вот и сама история: 2004 или 2005 кажется год, Грушинский фестиваль. Ночь. Костёр. Народ песни поёт, водку кушает и т. д. В компании сидит Антон, на коленях - гитара, у ноги - канистра со спиртом (водка, это 60% лишней воды в рюкзаке. Отдыхает человек. И тут у костра раздаётся английская речь. Реально, два американца, да ещё и бухие в ноль припёрлись и громогласно принялись комментировать "русскую дикость". Это у Антона-то на глазах. Сидим, ждём убийства. Ну, амеры, когда им навстречу поднялся бугай в камуфляже, тоже слегка припухли. А Антон смотрит на них и говорит: - Мужики, а айда щас выясним, кто больше свою Родину любит! Амерам эти слова переводят и те радостно начинают кивать. Антоха молча достаёт три пивные кружки (пластиковые, слава Богу), наливает по полкружки НЕРАЗВЕДЁННОЙ СПИРТЯГИ. И предлагает: - За Родину - залпом, а потом - поём гимн своей страны стоя и не прерываясь. Янкам уже явно пить не хочется, они уже поняли, что реально попали. Но куда деваться? Один с копыт навернулся ещё в процессе пития. Второй вроде выдержал, даже гимн пробулькал. Но тут Антон налил по второй (ему чё, он и не такие дозы "закладывал"). Второй тоже валится с копыт за первым. Естественно, никто не знает, куда их тащить, да и лень. поэтому янкерсов складываем на ближайшую пенку и идём отдыхать дальше. А наутро в 6 часов всю округу будит РЁВ. Играет ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА! Вылезает народ из палаток и видит корчащихся от звукового удара и похмелья американцев, а над ними в надраенных сапогах Антоха с ревущим магнитофоном и сатанинской ухмылкой. Гимн допевает. Антон вырубает магнитофон, с яростным злорадством смотрит на рыдающих амеров и в наступившей тишине внятно произносит: Я ВАС, СУКИ, НАУЧУ РОДИНУ ЛЮБИТЬ!!!
Ученые установили, что в результате запрещения продаж крепкого алкоголя после 22:00, у российских граждан резко возрос интерес к исчислению астрономического и поясного времени и вообще, к тому, когда и где и во-сколько наступают эти самые 22:00, чтоб Маньке-продавщице 10 рублей сверху не давать...
Полковник милиции со своей женой-домохозяйкой смотрят новости по телевизору. Вдруг, ведущая сообщает что Президент уволил его с поста полковника. Жена тяжело вздыхает и грозно смотрит на мужа. А он радостно восклицает: - Вот видишь! Я же говорил что меня покажут по телевизору!
Современный школьный учебник по истории древней Руси. "... И призвали русичи варягов. И сказали они им: земля наша красива и богата, но сами мы править в ней не умеем. Так что приходите и правьте нами. А в качестве бонуса качайте нашу нефть и газ. Машин у нас пока нету. Потому она нам сейчас и нахрен не нужна".
- Почему человек никогда... не имеет того, чего хочет? - Очень просто: если бы он хотел то, что имеет, он бы имел то, что хочет. А так он никогда не хочет того, что имеет, так что он никогда и не имеет того, чего хочет.
Российские ученые-лингвисты, совместно с историками, которым, всем вместе, непричастность к оборнным заказам по сию пору покоя не дает, решили, наконец, внести свою лепту в энто дело: оказывается, "Булава" и не могла никуда улететь по определению, ибо это долбильное оружие, которое не принято выпускать из рук. О том, как же необходимо назвать данный проблемный девайс, в рамках общего патриотизма сообщать отказываются, но согласны обсуждать среднероссийские расценки на разработку товарного знака плюс 25% за секретность...
Новости футбола. Российские клубы продолжают упорную борьбу за выход в Фигу Чемпионов. По воле Аллаха, в финале кубка ФНС встретятся команды Манчестер Юнайтед и Москва Гастарбайтед.
Чем отличается эротика от порнографии? Когда наши политические лидеры целовались с западными, это была эротика, а когда наши с нашими - это порнография.
- Лиза, у тебя все руки в краске! Ты, что красила яйца на пасху? - Ну, да, пришлось раскрасить их мужу несмываемыми красками, чтобы он не путал Страстную пятницу с Вальпургиевой ночью.
Кстати, о Репке. Слышали новость? Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка и даже еёблошка - все они на днях взяликредит и подались в предприниматели. Так что Репку изземли тащить, похоже, по осени будетнекому.
April: .... Ну, вы там пейте, а я за вас покурю. Natalie: Ну вы только поглядите! Человек живёт в Молдове, и, вместо того, чтобы вином пробавляться, курит всякую гадость! April: Не, тут во мне просыпается русский! Natalie: Который в Сахаре строителем? TheCuring: ??? April: ??? Natalie: Ну, анекдот такой был. Что будет, если русские начнут стройку в Сахаре? April: П.. ц? TheCuring: ? Natalie: Сначалf всё будет нормально, но потом начнутся перебои с песком. TheCuring: Улыбнуло)))))) April: А я не понял.. TheCuring: Ну, Сахара - это пустыня April: Ну TheCuring: Пустыня - это песок... песок... песок... April: И чё? В чём прикол? Natalie: Молдова - это трава... трава... трава....
Дальняя знакомая страдает повышенным давлением и вместе с тем не ограничивает себя в спиртном, особенно любит "полирнуть" водочку пивком, затем жалуется на повышение давления. И вот собралась она в санаторий дорогой, элитный(сама дама не бедная). Ну вот встречаю ее после санатория интересуюсь процедурами и пила ли местную минеральную водичку? "Нет" - отвечает "врач запретил сказал что там соль, а мне при моем давлении вода с солями запрещена!" А бутылка шампанского в сумке наличиствует!
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.