Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
НЕРЕАЛЬНЫЕ ЗАПРОСЫ Бродили мы с камерой по улицам и задавали прохожим один и тот же вопрос: «Какое Ваше самое заветное желание»?
Опросили человек девяносто, но видимо большинство о своем желании вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и поле для гольфа (Ну кто из них пробовал играть в гольф...? Ходишь с клюшкой по лугам и болотам, проще и полезнее кроликам травы накосить. Я один раз играл, мне не понравилось, чувствовал себя забытым в степи хоккеистом...) Естественно далее шли мешки с деньгами, яхты, квартиры с видом на Кремль и т. д и т. п.
Мы уже изрядно подзамерзли и хотели было «сворачивать удочки», смотрю – маленький таджик в униформе скребет травку грабелькой похожей на руку Фредди Крюгера, рядом тачка с мусором и инструменты. Спрашиваю: Уважаемый, а какое у Вас самое заветное желание? Дворник выпрямился, заулыбался, похвастав металлическими зубами трех разных цветов и сказал: - Вы хочешь меня в кино снимать? - Да, скажите, что бы Вы хотели больше всего на свете? Может быть много денег, красивую невесту, регистрацию? Все что угодно… Таджик перестал улыбаться подумал, и сказал: - Не знаю даже, деньги нам платят все время - каждый раз, жена и дети у меня есть, регистрация настоящий... Адин все-таки есть у меня желаний, а Вы не будете обидеться? - Нет, не буду, говорите. Любое желание. Таджик немного помялся, заглянул в объектив и серьезно сказал: - Я хотел бы больше всего, чтобы вы – москвичи стали бы или немножко больше культурными или наоборот - чуть чуть меньше культурными... Такой мой самый большой желание. - Я Вас не понял, поясните, пожалуйста. - Ну, если бы все москвичи стали чуть больше культурными, то свои бумажки – мумашки, мусор-шмусор, они бросали бы только в урна. А если бы стали меньше культурными, чем сейчас, то бычки-мычки, семечки – жувачки, бросали бы прямо себе под ноги на асфальт и не старались бы их культурно бросить на клумба или трава... Там мне очень трудно собирать мусор, а с асфальта – р-р-р-аз и подмел легко... Такой мой самый большой желание. Я правильно Вам сказал?
Думаю, что этот таджик захотел уж «слишком любое желание». Нам проще сброситься ему на остров в океане, чем перестать изображать из себя культурных, пряча в клумбах свой мусорок.
Соседка поселилась исключительно склочная, и фанатка свежего воздуха – ну и пусть дома стиральная машина с сушкой, всё её нижнее бельё должно висеть на дворе в три ряда, пропитываясь озоном. Барахольщица страшная, в Китай минимум два раза в месяц. Её муж достал ещё больше – бля#овитый шибко, новым соседкам проходу не даёт. Когда эта тётка в очередной раз наорала на ребёнка, осмелившегося приблизиться к её выставке достижений китайской промышленности, сосед из третьей квартиры не выдержал – потратился на девичьи трусы размеров на восемь меньше, и повесил их среди теткиного белья. Она сгребла не глядя. На третью ночь всему дому уснуть не удалось…
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает: - С анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса. - Вижу!- ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
- Когда Лужков и Батурина зашли в Австрии в венский магистрат осведомиться на предмет получения гражданства, австрийский чиновник долго их рассматривал, а потом шепотом спросил у своего помощника: "Ну, и кто из них МИСТЕР Лужков?"
Конец семидесятых. Рок в стране Советов уже не в полном подполье, и все чаще из открытых жарким летним вечером московских окон доносится бодрящий ритм Smoke on the Water или пронзительный шквал Stairway to Heaven. Мы с младшим братцем мудрим над «псевдостерео» системой. Два катушечных магнитофона подключены друг к другу, на одном – ручка высоких частот на максимуме, на втором – басы. Запись, в которой все еще вполне угадывается Deep Purple, звучит из обтянутых мешковиной самодельных колонок почти как стерео! Но ведь не только нас это должно радовать – громкость выше, и вот уже, как нам кажется, и листва на тополе за окном замирает от восторга. Наш полет в нирвану в перерыве между нетленными композициями нарушают ритмичные удары во входную дверь квартиры. Дед, проживающий в нижней коммуналке аккурат под нашей комнатой, ломится к нам и, похоже, не вполне разделяет наши музыкальные вкусы. Мы узнаем о только что звучавшей музыке и о себе много нового и то, что таких пи..ков как мы надо расстреливать без суда и следствия, но обещание вызвать милицию нас несколько успокаивает – немедленная расправа все-таки не последует. Вопиющая несправедливость суждений нашего нижнего соседа и особенно в отношении нашей любимой музыки – нас задела… Не то что мы отвязные хулиганы, но в сердце стучит обиженный рок… Микрофон подключаем к магнитофону, пододвигаем его вплотную к тикающему будильнику, колонки кладем на пол динамиками вниз и громкость на полную… Тик-так, тик-так, тик-так… Через пару дней приходит повестка в товарищеский суд. Родители принимают соломоново решение и отправляют нас – подростков, на этот суд одних: сами заварили – сами и расхлебывайте. Общественность, собравшаяся на суд, готова вынести нам обвинительный приговор в момент нашего появления в красном уголке ЖЭКа – только за наш внешний вид. Ведь уже по нашим волосам до плеч совершенно понятно, что мы с братцем заслуживаем самой суровой кары. Но процедура требует, чтобы потерпевшая сторона высказалась. Дед повторяет все обвинения в наш адрес, которые он уже сформулировал у дверей нашей квартиры. Несмотря на ярко эмоционально окрашенные лексические обороты обвинительной речи, не принятые в официальном общении, мы видим, что сочувствие общественных судей явно на стороне нашего соседа и готовимся к худшему… И вдруг, завершая свою пламенную речь, дед говорит: «И еще – у них в комнате так громко тикают часы, что я заснуть не могу!» Немая сцена, общий хохот товарищей судебных заседателей и занавес…
Гопники всей России не только горячо поддерживают идею выключать свет после 22 часов, но и призывают идти дальше: а именно вообще отменить освещение улиц, ну или хотя бы дворов и переулков.
Заголовок новостей экономики: - Советник президента раскрыл причину нежелания родителей отдавать своих детей во фрезеровщики. Комментарий: - Что-то мне подсказывает, что я тоже могу работать советником у президента...
Сегодня в школе десятилетний внук пытался убедить учительницу, что если сунуть палец в рот, то рот считается открытым. А предистория такова. Учительница, видимо, не без чувства юмора, предложила выставить высшую оценку тому, кто произнесет букву "П" с открытым ртом. И теперь выполнить своё обещание жаба давит
Хотите узнать, кто станет президентом России в 2012 году? Спросите об этом директора московского завода "Кристалл", который внезапно прекратил выпуск "Путинки".
Был у Нас на охоте реальный случай, не байка, так ка рассказывал сам человек, с которым всё произошло далее с его слов, но немного сокращённо и не так литературно, как некоторые хорошие рассказчики могут это преподнести: Охотился Я на одном озере, где-то в Лен. области или Карелии, не помню точно, но отчётливо помню, что озеро было больше на болото торфяное похоже, местами такая ароматная, густая жижа, а кое-где довольно сносные участки практически чистейшей воды. Ну пострелял немного на пролёте, собрал добычу и гребу себе спокойно ближе к берегу, а надо сказать, что лодка мне досталась долблёная и крайне не устойчивая, в полный рост вставать нельзя и резких движений через борт совершать тоже не рекомендуется. Но как водится по закону подлости, метров за 200 до берега налетает стайка крякашей, и Я как настоящий охотник бросаю вёсла, ружьё в плечо, выстрел через борт и сразу небольшой полёт спиной вперёд в объятия холодной осенней водицы. Теперь самое интересное: на Мне ватная фуфайка, патронташ, заколенники и ружьё в руках. Ну что, думаю, влип, начинаю борьбу за живучесть - выгребаю-выгребаю, выгребаю-выгребаю, чувствую всё, конец Мне, никак. Отпустил ружьё - всё равно никак, скинул один сапог, потом второй - легче но всё равно не справляюсь, жижа затягивает. Решил Всё!!! сил больше нет буду тонуть - расслабился и пошёл на дно, через секунду чувствую, сел жопой на дно, быстренько встаю и оказывается глубина-то по грудь, а Я уже с жизнью распрощался. Нырнул за ружьецом, патронтажиком потом и сапоги выудил, доплёлся до лодки и побрёл пехом к берегу. Вот так.
Там где татары прошли, евреям делать нечего. Товарищ ездил отдыхать в Израиль. Рассказал много интересного. В частности, знаменитая стена плача - обычный экскурсионный объект. Типа если загадаешь желание и дотронешься, то оно исполнится. Деньги за экскурсию уплачены, естественно все идут и загадывают желания. Причем мужчины и женщины загадывают в разных местах и даже за загородками. В чем собственно развод: далее от первого лица. - Только загадал желание, подходит местный - с бородой, пейсами, талмудом (они там толпами ходят и молятся вокруг стены), спрашивает - как тебя зовут. Я ему ответил. Местный - я пойду помолюсь, чтобы желание твое исполнилось. Отбежал в сторону, побормотал с полминуты, вернулся и говорит: - я помолился за твое желание. Пожертвуй на восстановление стены плача... Я мысленно (ага, чтобы Провал не проваливался), отвечаю: Брат, очень хочу пожертвовать, но понимаешь, кошелек со всеми деньгами у жены. А она там, за забором...
В связи с приближающимися выборами мнения первых лиц относительно того, кто должен управлять Россией, резко разделились. Премьер считает: страной, как и прежде, должны править жулики и воры. Президент придерживается противоположного мнения: править обязаны воры и жулики. Отдельное "собственное" мнение у лидера "Справедливой России" Миронова: эти жулики и воры должны называться "социал-демократами".
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4 (закрыть активное окно)...
Президент Медведев узнал в Гонконге как решили демографическую проблему - если после 22 часов отключить электричество, то не будет телевизора, компьютера и даже сотового телефона...
1. И снова я. Первое мое рабочее место было в отделе сбыта. Ездила на товарную станцию, заказывала вагоны. Там в одном отделе сидели три разговорчивые тетьки и вечно хмурый, неразговорчивый начальник. Одна как-то выбежала за мной и рассказала, мол, вчера мы тебя обсуждали, мол, такая хорошая девочка, но лишний вес. Начальник слушал-слушал и не выдержал:"вы, как ничего не понимаете, так помолчали бы. ТАМ НИГДЕ НИЧЕГО лишнего нет!"
2. Советские годы, у нас на предприятии профсобрание. Сижу в президиуме как толстая и умная. Выступает простая женщина-станочница. Жалуется на непомерно высокие нормы: "Работаешь-работаешь, чтоб норму выполнить, аж волосы все мокрые!" Помолчала, решила, что как-то не так высказалась, двусмысленно, и уточнила: "НА голове!". Кто в зале, поползли с кресел... Мне с моим чувством юмора на сцене было так плохо! Я долго лицо в кучку не могла собрать! А еще дольше в тот цех не могла идти без улыбки.
- Как провел вчерашнее прощенное воскресенье? - Со смешанным чувством. - Это как? - Позвонил старый приятель, с которым не виделись больше 20ти лет, пригласил в дорогущий ресторан с цыганами. Сказал, что прощает меня за то, что я 20 лет назад трахнул его жену. - Так это же замечательно! - В общем, да.. Но что-то мне все-таки показалось, что он был не совсем искренен. - ??? - Непонятно, почему он пригласил нас вместе с женой.
Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарства, а поскольку ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и дарит ему двадцать крон. Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и спрашивает, как его дела. - Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к дорогому, настоящему доктору.
- У многократно бывшего мужа Памелы Андерсон участника группы Motley Crue снова неприятности. Полиция нагрянула на вечеринку группы, застав их вдупель пьяными, голыми с обдолбанными малолетками из числа поклонниц, которые блевали по углам. И это у них называется "вечеринка"? У нас это называется съезд движения "НАШИ" на Селигере.
Собития 1992 года. Советский Союз распался. Киев, вернее Борисопольский аэропорт, весна, май. Хотел улететь в любимый СПб, но авиадиспетчера питерские забастовали и пришлось дожидаться рейса в Москву. Прохожу таможенный досмотр. Везу в подарок набор, красивый такой, столовызх приборов. Таможенница интересуется стоимостью товара. Чувствую какой-то подвох и говорю, что стоит столько-то купонов (ну не помню сколько!), занижая в несколько раз. Таможенница не верит и просит дождаться старшего таможенной смены, чтобы я заплатил за вывоз товара. Нормальный подход! Это они стремяться так в ЕЭС, где за покупку ВОЗВРАЩАЮТ деньги в размере налогообложения. Ну ничего, сижу, скучаю, жду старшего. В это время объявляют посадку на рейс Киев - Ужгород. Толпа жизнерадостных граждан незалежной Украины ринулась на посадку. Мимо "моей" таможенницы. Надо заметить, что она была внушительных размеров, такая малоросская красавица. Раздался окрик "Стой". И пассажиры остановились, как вкопанные. "Немедленно заполнить таможенную декларацию!", - было ее требование. Я попытался объяснить, что невозможно требоввать декларацию от пассажиров, скажем, рейса Москва-СПб (чтобы ей понятней было). Ее ответ:"Раз идут через таможню, должны заполнить декларацию!". Мне смешно, а пассажирам грустно. Ну не знают они правил заполнения какой-то декларации. Хорошо, что в это время подошел старший смены. Что-то сказал ей тихо и она пропустила пассажиров на Ужгород и меня на Москву со словами: "Имейте подарок от Украины".
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
