Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Псков. Путин: "... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..." - премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.
Кряк к реалу: 1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал, Пятерочка) 2. Выпиваем любой понравившийся вискарь 3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить" 4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12 5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив :)
Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют! Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста главы МВФ еще за неделю до инцидента.
... Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём... (C)толик
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит: - Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту. - Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.
Любопытное совпадение: показатели совокупного прироста дохода российских членов списка Forbes оказались практически равны той помощи, которую государство оказало крупным корпорациям.
В этом году журналюги совсем охренели, обленились, и пичкают нас прошлогодними новостями:
1) вулкан в Исландии 2) лесные пожары в РФ 3) проблемы в Греции 4) РФ продули евровиденье 5) РФ продули ЧМ по хоккею...
Вообще ничего нового! Если так пойдет и дальше, то скоро с пометкой "СРОЧНО!" телеканалы будут сообщать о том, что Медведев купил новый чехольчик для своего айфона
Хотел бы я заехать в налоговую, привязать коня у двери, пройти к инспектору, позвякивая шпорами и поправив меч, спросить: чего звала, крыса канцелярская?
Объявлено, что теперь московских чиновников будут проверять на детекторе лжи. Эти детекторы снабдят дополнительной опцией. В случае лживых ответов тестируемых, полиграфы им тут же, на месте, оформят английскую визу...
Re: Права на рыбалку взял, лицензию, кредитную карту, страховой полис, удостоверение рыболова-любителя взял. А повязали из-за отсутствия сертификата на червей!
Горячая викторина. Участникам предлагается ответить на вопрос: Какого Фурсенко у президента Медведева возникло желание уволить? а) Фурсенко - министра образования РФ б) Фурсенко - президента Российского футбольного союза
Розыгрыш призов и подведение итогов викторины состоится сразу после увольнения одного из кандидатов.
К анекдоту: - Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек? - Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
Возбуждено уголовное дело в связи с утратой трех спутников «Глонасс-М». Гундяев заявил - мы освятили сколько достали и за верхнюю часть ракеты не отвечаем!
Из технического задания Зоолого-психиатрической секции Российской Академии Наук: "... необходимо найти способ выявления психотипа "Баран" ранее, чем он начнет командовать вертолетом для охоты на барана типа "Архар"..."
Британские зоологи(ученые) установили: Если три Барана втихаря решат охотиться на Архаров, то им ни Правила полетов, ни Гринпис, не помогут. Единственное средство - Каждый день на наждой Горе ставить Новые ворота...
В связи с нерешаемостью проблемы, Российская Академия Наук, того и гляди, создаст Отделение по решению проблемы Фурсенко, чтобы исследовать его влияние на науку а также понять, как избавиться и почему их два? Предполагается, что возглавят отделение лучшие умы, не ниже Члена-Корреспондента РАН... Математик Перельман исключен из числа претендентов после ответа "а кто такой Фурсенко???"...
Тебе надоело служить в армии?! Тебя достали командиры и начальники?! Ты не хочешь платить дань?! Хочешь уволиться в течении 24 часов? Напиши компромат Главнокомандующему на своих командиров.
Британские финансовые аналитики с удивлением установили, что счета отельных горничных, обслуживающих номера гостей, указавших в анкете "Член партии ЕР" неожиданно, но почти синхронно, увеличиваются, в среднем, на 100 долл. в час... Академии наук задумались о регистрации "Эффекта Стросс-Кана..."
Объявление на входе в цирк: Вчера из нашего цирка сбежал шимпанзе по кличке Петя. Особые приметы: При встрече представляется человеком. Убедительная просьба, ему не верить, он примат.
На опушке стояла избушка в ней жили дедушка, бабушка и внучка Машенька.. Вот и русские народные сказки утверждают что живут только в глубокой старости, в раннем детстве и в другие столь же короткие промежутки времени. В остальное время это не может называться жизнью. Так чего же жаловаться.
Математический институт Филдса, обалдев от незабранного миллиона, объявил новый конкурс с призом в 10 миллионов: "Проблема одного Пуанкаре и двух Фурсенко. Реши и стань миллионером".
Блондинка говорит подруге: - Я стараюсь выкинуть из жизни всё тёмное. Недавно выкинула два чёрных бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья...
- Слыхал, в Америке санэпидемстанция инструкцию опубликовала, на случай нашествия зомби? - Ну правильно - Усаму-то они грохнули. Настоящих буйных мало - зомби вождей недоставало! Капец Америке!
Ильич мужчина смешливый был. И смеялся очень заразительно. Как зальётся бывало на заседании Совнаркома! Глядишь, и Троцкий хихикать начнёт, и у Дзержинского губы растянутся, и Сталин улыбку в усы прячет. А Ильич-то ещё пуще поддаёт. Только Свердлов хмурился, потому что в 19-ом году помер.
Мобильный телефон нужен женщинам, женатым мужчинам и разносчикам пиццы. Если у вас его нет, значит вы ни к тем, ни к другим, ни к третьим не относитесь.
- Василь Иваныч! Что это у тебя? - Маникюр. Нравится? - Так ты что - педик теперь? - Тупой ты, Петька. Я ж не педикюр сделал, а маникюр. Я теперь - метро-секс-совал. Совал, значит, свой метр.