Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давайте обменяем Ходорковского на Стросс-Кана. Стросс-Кана отдадим французам, за это англичане отдадут нам Березовского. Мы посадим Березовского на место Ходорковского. А французы англичанам будут должны.
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: - Саш, а чёй ЭТО, на экране?))) - Мой! Приходи, дам погладить!
Письмо в правительство: Уважаемый председатель правительства, я являюсь законопослушным гражданином, аккуратно плачу все налоги, штрафы, пошлины и т. п. Хотелось бы знать доходят ли мои деньги до государства? С уважением, Прохоров Пётр Фёдорович. Ответ председателя правительства: Не беспокойтесь, Пётр Фёдорович, все ваши деньги до меня дошли.
Я тоже мог бы стать президентом России, но когда я учился в университете, у меня не было друга-старшекурсника Володи, который потом стал правой рукой мэра Питера, которого очень уважал бывший первый секретарь обкома Москвы, который, уже будучи первым президентом России по пьяни решил всё послать на Володю, который отсидев два срока решил поиграть в демократию, которую временно доверил гарантировать своему другу-младшекурснику, которым мог бы быть я.
Два фермера ведут беседу о погоде: - Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, - радуется один. - Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!
Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с лошадью и спрашивает мужика: - Ты хозяин этой кобылы? - Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго отвечает мужик. - Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ? - Я, - гордо отвечает мужик.
- Василь Иваныч, а вот скажи, ты - командир Красной Армии, в чем напервой должен разбираться? - в оружии, Петька... - а в чем тогда должен разбираться предводитель Народного фронта? - ну, напервой - в пылесосах...
подскажите что делать: Сын растёт тряпкой - собственной жизненной позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает - даже лень голову от кровати поднять.
- Где же ваш обещанный конец света? - язвительно спросили журналисты американского проповедника. - Обещанного три года ждут, - невозмутимо ответил святой отец.
Спорят значит губернаторы у кого кортеж круче. Губернатор кавказской республики говорит: У меня в кортеже 100 хаммеров, 200 лимузинов. Несёмся 200 километров в час и из каждого окна из пулемёта в воздух стреляем. Губернатор северной столицы на это отвечает: У меня в кортеже машин меньше, но зато когда я еду - весь проспект Савушкина перекрывают, запрещают людям из окрестных домов выходить на улицу и вдоль всего проспекта через каждые 10 метров стоят полицаи и обеими руками мне честь отдают. Столичный глава тогда говорит - У вас конечно кортежи крутые, но лично я до того как проехать за час все дороги в Москве перекрываю. И пока на каждом перекрёстке не застрянут по 10 реанимобилей и пожарных машин - даже и не подумаю по городу с кортежом проехать!
Интервью с Михалковым: - Никита Сергеевич, а вы смотрели фильм "Король говорит"? - Да, конечно, я просто снимаю шляпу... - Никита Сергеевич, мы в курсе, что вы снимаете всякую шляпу. Вопрос был - смотрели ли вы фильм "Король говорит"?
Стало известно, кто эти загадочные космические туристы, что полетят на Луну на новой космической станции, в обмен на все свои деньги - это Ходорковский и Лебедев. Такое решение вынес Басманный Суд города Москвы.
Подрастает новое поколение россиян, которые не помнят акции ЛогоВАЗА ("через год одна акция будет как один автомобиль ВАЗ-2109") и ваучеры Чубайса ("через год один ваучер можно будет обменять на "Волгу") , именно для них и придуманы Ё-мобили (тоже, с поставкой через год).
Никто не может сказать, чем занимался Путин в Германии в бытность майором КГБ. Я вас умоляю! Глядя на нашу экономику, никто не может сказать, чем он у нас 11 лет занимался....
- Представляешь, ученым удалось, наконец, обнаружить на одежде горничной следы ДНК Стросс-Кана!!! - Ну и что тут такого удивительного? - Представляешь, сколько всяких следов ДНК на одежде горничной?..
Президенту одной уникальной страны сообщают, что наука в полной жопе. - Как зовут человека, который ее туда загнал? – Спрашивает Президент у своих советников. - Может быть, педераст? – Робко говорит один из советников.
Что общего у Медведева и бен Ладена? Теперь у них одинаковые шансы стать следующим президентом России…. В том смысле, что ещё всего 3 недели назад у бен Ладена они были выше.
Рекламный ролик: грузчики в спецовках поднимают по лестнице в подъезде гигантские картонные коробки. Голос за кадром: "От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с сабвуфером мощностью 10.000 ватт: не оставь соседям ни малейшего шанса!"
Главное, не хорошо сделать работу, а главное уметь грамотно обосновать, что плохо получилось из-за недостатка финансирования! И убедить, что в следующий раз будет лучше!
"Будут ли заасфальтированы начатые и остальные улицы и дворы после отъезда Путина из Пскова?"- хотели спросить у премьера все, но никто не рискнул своим здоровьем, социальным положением, будущем в целом...
В учебке. - таааак салаги, с сегодняшнего дня вместо сборки автомата Калашникова будем учиться собирать и разбирать на скорость пылесосы Тайфун и Вихрь. - а зачем, товарищ старшина? - будем аккумулировать лучшее и готовить бойцов Народного фронта!
"Другая Россия" предложила сторонникам Путина перечислять деньги на организацию своей борьбы, чтобы их заявления о том, что деятельность "Другой России" финансируется антироссийскими силами, перестала быть клеветой.
Режиссер читает сценарий: - "Юный корнет подходит к княжне, берет ее нежно за руки и ложит их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает ее за талию и...". Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдет смотреть это в кинотеатр?! - А если заменить руки на ноги? - Вот это другое дело!!!
Стала известна причина, по которой недавно в Японии опять повысился радиационный фон. Когда электростанцию посетила комиссия МАГАТЭ, сотрудники станции попросили каждого взять пустые ведерки, наполнить их на обратном пути радиоактивной водой, и вылить в море, чтобы самим лишний раз не ходить.
- слушай, у меня парень пропал, уже два месяца не звонит! - нууу, мало ли... может на Фронт подался? - да ты што??? типун тебе на язык! Наверно просто новую девушку завел...
Русские люди приспособлены ко всем трудностям получения социальных услуг, за ними они могут выстоять любую очередь, а самые приспособленные её просто высиживают и проходят без очереди.
С годами становишься мудрее и начинаешь понимать, что - не всякая женщина, которая поет, это Пугачева; - не всякая девушка, которая плачет, это Буланова; - не всякая девочка, которая ноет, это Максим.
У вас нет денег, а хочется заграницу? Родина не доверила вам загранпаспорт? Вы бросили трех жен и шестерых детей и скрываетесь от алиментов? Вы хотите посмотреть на настоящую диктатуру - а ехать в Северную Корею дорого или страшно? Вы прибыли на машине времени из позднего СССР и хотите вернуться - но машину кто-то спиздил?
ТОЛЬКО СЕГОДНЯ И ТОЛЬКО У НАС - Белоруссия! Замки, натуральные продукты и настоящее КГБ! Линия Сталина, Бресткая крепость и паровозы! Не берущее взяток ГАИ и настоящая картошка! Вы пройдете по улицам с плакатов "СССР лучшая страна в мире" и почувствуете себя миллионерами! Тем кто обратиться прямо сейчас - бонус! Очереди за всем подряд и девальвация нон-стоп! Звоните!
Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает: - Вовочка, что случилось? - Папа побил. - За что?! - А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.
Трудолюбивые английские ученые, на выделенные правительством гранты, в течение пяти лет тщательно осматривали и ощупывали бюсты жен миллионеров. Очевидной связи между размером груди и богатством мужа выявлено не было, и аналогичный эксперимент решили провести с другой известной частью тела, иногда называемой "пятой точкой"...
корое идут 2 пацана видят сидит бомж паршивают мужик закурить есть? он есть и дал им попиросинки. Они курят и говорят чёт у тя какой то запах странный он и говорит а с чего бы ему быть нормальным я его 2месяца в годовалых носках хранил)))))