Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры. Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...
Друг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе. Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч - фоткают. Ну глюююк!!!. Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять фоткают. Ну, думает, заглючило камеру. Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень)))
АЛЬ ПАЧИНО Вчера, как и каждый год в День Победы, отправились с сыном бродить по городу в поисках виновников торжества. Несмотря на азербайджанца – торговца цветами, настроение у нас шикарное. (Я попросил 50 гвоздик, торговец спросил: - Вам красиво упаковать? - Не нужно – говорю – мы будем по одной раздавать ветеранам на улицах. Он отсчитал цветки, я присмотрелся и вижу: одни пожухли, другие на скотче держатся, третьи короткие... Спрашиваю его: - Что за хрень!? Торговец, заговорщицки понизив голос: - Брат, какая тебе разница? Ты же все равно раздашь их туда сюда... Потом конечно заменил).
Бродим и с удовольствием чувствуем, что и в этом году, хоть медленно, но все же тает наш букет... Живы еще бравые парни и девчонки! Идем по Кутузовскому, уже почти все гвоздики розданы, встреченные ветераны поздравлены, смотрим - на нас надвигается необычная троица: два стареньких полковника с палочками - летчики, вся грудь в тяжелых, сверкающих бронежилетах орденов и медалей. Но поразил меня их третий. Роста небольшого, поджарый, спортивный, молодой черт возьми! По лицу конечно видно, что и ему далеко за восемьдесят, но шевелюра на голове и походка молодая не старческая... Как будто - это фантомас надел маску ветерана... Среди друзей он резко выделялся костюмом. Представьте себе: дорогущий черный костюм, блестящие итальянские туфли и воротник белой рубашки лежит поверх пиджака. Одним словом – Аль Пачино... Сразу видно, что дед этот всегда был франтом и любимцем прекрасных дам. Идет, руки в карманах и скорость его сдерживают только шаркающие шажочки его боевых друзей... Сынок вручил всем по цветочку, полковники ответили: «Спасибо деточки», а «Аль Пачино» потрепал дарителя по голове и сказал: «Благодарю пацан». Я еще долго тащил сына за этой троицей, не в силах оторваться от них. По обрывкам разговоров, было понятно, что эти трое парней познакомились еще при жизни Гитлера... И такая белейшая зависть меня взяла к внукам этого франта в шикарном костюме, как же хорошо, когда у вас такой боевой дед – живой и красивый. И какие молодцы внуки – холят, лелеют и одевают дедушку как куколку. Сразу видно – его дома любят и гордятся им.
Свой геройский «бронежилет» из наград, «Аль Пачино» оставил дома, кроме одной единственной награды - на его черном пиджаке одиноко блестела звезда Героя Советского Союза...
Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница: - Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось((( - Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь! - Ну в Германии... Ой, б... ь!!! BestBash.org
ПОКОЛЕНИЕ ПОСТНЕКСТ Прочитал где-то на сайте зарисовочку. Едет мужик в метро и сидит вплотную с юношей. Последний в наушниках, из-под которых музыка слышится. Незнакомая. Но паренек видит, что мужик прислушивается, смущается и сменяет пластинку. «Что это? » - не выдержав, вопрошает мужик. «Группа «Ария», - следует гордый ответ. «А перед этим что было?» - не отстает чересчур любопытный дядя. И паренек потихоньку, чтоб его никто в вагоне не слышал, одними губами: «Бах». И я вспомнил схожую и не столь давнюю историю. Пригласила меня знакомая женщина сопроводить ее в Третьяковку. Ну я помялся, пожался, ибо ни на что особенное не рассчитывал, но пошел. Ходим мы комплексу, она что-то особенное ищет, какую-нибудь «Мону Лизу с веслом», я же больше по сторонам оглядываюсь. И вдруг наблюдаю удивительную картину. Стоит перед некоей картиной пацанчик с нашего двора, зовут Мишкой, или Михачом, причем стоит долго и что-то на карандаш записывает. «Что это за картина? – спрашиваю у своей, не раскрываясь перед парнишкой. – Картина маслом?» Она отмахивается: так, ерунда, достали из запасников, это, мол, только для специалистов. Мы там еще битый час проходили, пока не свалили, а Михач все стоял, изредка переходя от одной картины к другой. Вечером встретил его во дворе – он, похоже, только с Третьяковки и идет! Ну я так заезжаю: погода, мол, хорошая, может на пляже где был? Он: точно целый день на песочке мяч с парнями гоняли да по пиву вдарили. Я промолчал, но подивился диву дивному. Как же мир перевернулся! А вообще, правы наши подъездные бабки: молодым соврать – раз плюнуть, совести никакой.
- Должен ли президент сидеть во время парада? - Должен, и не только во время парада, и не только президент, и не только сидеть, но и осваивать профессию швеи-мотористки.
Отношение к чему-либо во многом зависит от слова, которым это называют. Почувствуйте разницу: Блуд - секс, спекулянт - коммерсант, доносчик - информатор, убийца - киллер, бунт - восстание, втюриться - влюбиться, скупость - бережливость, политика -... позитивные синонимы ещё не придуманы.
Господин президент! Если не удается обеспечить людей работой, не можете платить нормальные зарплаты, то... ПОЖАЛУЙСТА! Сделайте мусорные баки не такими высокими, а то в них неудобно лазить. Спасибо!
Теща у меня в в военном детстве рядом с матерью жила при медсанбате в Сталинграде, сначала на левом берегу потом на правом. Песни пела, танцевала для раненых, горшки и бинты за ними носила и мыла. Но участником войны, в отличие от бравых 70-летних подпевал начальству на парадах, не считается. Так, обычная старушка 80-летняя. С палочкой и то с трудом ходит. Поход в магазин в 500 метрах от подъезда занимает часа 2. И вот она ковыляет на свой шопинг пенсионерский и за ней девахи идут и хихикают - смешно им как тяжело пожилому человеку ноги двигать. Смейтесь смейтесь - говорит им теща. Вот только если вам очень в жизни повезет, сами в мои годы такими же будете. Удивительно, но девахи поняли смысл сего текста. Извинились и даже помогли подняться на ступеньки магазина. Не все так плохо с молодью у нас. Ключевое для России слово здесь - если ПОВЕЗЕТ....
Майские праздники - это время, когда в гости к россиянам приходят зелёный змий, адская белочка и иногда даже санитары. Другими словами, народ пьёт почти столько же, сколько на Новый год - и так же мало относительно выпитого закусывает. Сами понимаете, вероятность забавных происшествий в этих условиях резко повышается. Так, в Петербурге буквально два дня назад случилась история, до боли напоминающая сюжет известного фильма...
У Стёпы и Вадима, которые когда-то были одноклассниками, а теперь превратились в успешных бизнесменов средней руки, есть традиция - каждое 8 мая они арендуют речной московский теплоходик и там бухают. В честь праздника. Причём Стёпа, ввиду индивидуальных особенностей организма, очень быстро пьянеет. Речь Стёпы коснеет, взгляд затуманивается, ноги начинают жить собственной жизнью, а главное - после первой рюмки и вплоть до полного отрезвления он не помнит абсолютно ни-че-го. Так разрушительно влияет на его организм алкоголь - отключая не только отдел мозга, отвечающий за координацию, но и отдел памяти.
Случилось так и на сей раз. Стёпа очень прилично выпил за деда и за победу, и уже днём был в состоянии полнейшей невменяемости. А в это время Вадиму неожиданно позвонил ещё один школьный друг - Никита - который давно эмигрировал в США. Никита звонил из Питера, куда он только что прилетел приятно провести время и поглядеть, изменилась ли Россия за годы его отсутствия. Диалог двух друзей звучал примерно так: - Никитос, братишка! Ха-ха-ха! Сколько лет! Ты где? - В Питере я. На недельку, понимаешь, решил выбраться на Родину. - Вот дела! Что ж не предупредил? Мы бы тебя так встретили! - Я хотел позвонить раньше. Да вот только сейчас твой телефон узнал. - Ну да, ну да. Как сам? - Да всё путём. Вот, сына старшего привёз - пусть поглядит на Россию, посмотрит, в каком городе батя родился. - А он что, у нас ни разу не был? - Неа. - Вот дела! А лет твоему старшему сколько? - Восемнадцать. - Едрит-мадрид! Восемнадцать лет! Никитос, как время-то летит, а?! Слушай, это всё-таки подло, что ты нас не предупредил. Ты где остановился? - В "Прибалтийской". А на ночь сегодня арендовал речной теплоходик. Будем девятое мая отмечать. - Ха-ха! Ты на теплоходе будешь?! И мы сейчас со Стёпой на теплоходе... Слушай, Никитос, а ведь это идея! Я сейчас Стёпу растолкаю, и мы выдвинемся к тебе в Питер. На "Сапсане" за три часа домчим и вечером на Неве встретимся. Прыгнем с одного теплоходика на другой! - Отличная идея! - Да я тоже так думаю. Ну, тогда давай. До встречи. Мы уже выезжаем.
Вадим принялся будить Стёпу и вскоре энергичными пинками привёл друга из невменяемого состояния в ходячее. На стёпино мычание "куда мм-ы ед-дем?" Вадим коротко ответил: "На вокзал". Стёпа удовлетворился этим ответом и больше не доставлял Вадиму проблем до самого Петербурга - и в такси до Ленинградского вокзала, и в "Сапсане" до Питера он просто-напросто спал.
Проблема приключилась поздней ночью, уже на Неве, на речном теплоходике. К этому времени Стёпа наконец проспался, продрал глаза и, чувствуя сильную головную боль, решил выйти на палубу проветриться. Через пять минут с палубы раздался жуткий, душераздирающий крик - такой, что у официанта с грохотом упал поднос, а все присутствующие разом протрезвели. Вадим и Никита выбежали наружу и увидели незабываемую картину. Посреди палубы, с белым как мел лицом, с дыбом вставшими волосами и клацающими от страха зубами стоял Стёпа и указывал рукой на реку. - Что, что такое, Стёпа?! - спросил Вадим. - Мост!!! Чёртов Москворецкий мост! Он... двигается!! Вы видите?!
Все воззрились на мост. Мост, действительно, двигался - точнее, раздвигался на две части. - Стёпа, - мягко сказал Вадим, - во-первых, это не Москворецкий мост, а Дворцовый. Во-вторых, это не Москва-река, а Нева, потому что мы в Питере. И, в-третьих, мост двигается, потому что это ночная разводка и ему положено двигаться. - К-как Н-нева? П-почему в Питере? Мы же б-брали теплоход в Москве, с видом на К-кремль... - Ну да. Но мы же вечером поехали в Питер к Никите. Ты разве ничего не помнишь? - Н-ничего.
Долго пришлось объяснять Стёпе, что к чему, пока он поверил, что всё происходящее - не галлюцинация и не шизофрения. Но зато от рюмки коньяка, предложенной ему "для успокоения нервов", он отказался наотрез: - Больше ни капли! Ни в жизни! Начиная с сегодняшнего дня считайте меня трезвенником...
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках))
Кавалер.. Сын (7 лет) питает нежные чувства к Ванессе-Мэй, просмотрел все ролики в ютюбе с её участием, уже год отходил в музыкальную школу по классу скрипка, сказал что выучит японский, а заодно и китайский языки (на всякий случай, чтобы уж наверняка) и, когда вырастет, женится на ней… В общим, как говорится «.. вижу цель.. » И вот, просматривая недавно в очередной раз ролик с её участием, выдохнул и говорит: - Нет, ну, я балдею от неё… если бы я её вот так вот увидел перед собой, я бы в сознание потерял… Я говорю, приехали… ты столько всего собрался сделать, чтобы просто взять и грохнуться в обморок, это ты её так покорять собрался? А как же цветы, галантность, музыка и т. д. И он говорит: - ну ладно, я ей подарю цветы, а потом... в обморок..
С некоторых пор трезвые сантехники вызывают у меня стойкое недоверие. В середине 90-х, снимал я квартиру в районе "Динамо". И вот возникла надобность подключить стиральную машину. Побегав по району, отыскал сантехника. Что удивительно, абсолютно трезвого. Надо было бы сразу насторожиться, но я как-то наоборот, даже обрадовался. Хотя паренек был как будто на стимуляторах, но то что сантехник закидывает в топку кокс или еще какую-нибуть дрянь я и подумать не мог. Может, думаю, он по жизни такой, подпрыгивающий от нетерпения, да подергивающийся от предвкушения. Объяснил ему ситуацию. Тот сразу взял деловой тон. - Так. Тебя как зовут? - Степан. - Василий. Все, Степан. Завтра сделаю. Завтра, понял? С десяти до шести. Дома будешь? Ни хрена себе, думаю, у тебя диапазон... - Ладно, буду. - Все. Завтра. Понял? Взял адрес и ушел, подпрыгивая. На следующий день я с отгулом сижу дома. Жду. В два часа - звонок. Вбегает Василий. - Так. Как зовут? - Степан. - Все, Степан, сиди, жди. Ща, пять минут. Не уходи никуда. И с болгаркой наперевес скачет в ванную. Я сижу, смотрю телек. Раздается характерный визг болгарки. Секунд через десять визг смолкает. Слышу громкое блякание и поминание матери. Сразу все понимаю и направляюсь в туалет. По дороге выдергиваю шнур болгарки, чтобы этого мудака не убило током. Затем в туалете перекрываю воду. Дохожу до ванной. Василий стоит в позе страдающего прострелом человека, которому сесть на унитаз необходимо, но очень больно. В полуприсяде. По щиколотку в воде. Не оборачивается. Из прорезанной трубы подкапывает вода. Слышу: - Так как ты, говоришь, тебя зовут? - Степан. - Вот видишь, Степан, такая херня...
Поворачивается этот "Борщев А. Н.", и опечаленный уходит, всем видом своим показывая, что да, случается и такая херня в нелегкой жизни сантехника. Больше я его не видел.
- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”. - Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался. - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
Учусь во Франции. Мимоходом проезжал один городок и решил покурить на перроне пока ждал поезд. Рядом со мной сидела пара: парень русский, девушка, как я понял итальянка. Она его учила видимо каким то бранным словам на итальянском, позже она попросила её тоже научить чему нибудь на русском. У меня зазвонил телефон и я на минутку отлучился и не услышал продолжения разговора. Через пару минут, закончив разговор, меня просто разорвало после фразы "дорогой иебни мения а то я что-то распизделась"
- Как тебе наш новый коллега? - У него есть одно хорошее качество и одно плохое. - Начни с хорошего. - Ему каждый с удовольствием набьет морду. - А плохое? - Хрен ему кто эту морду набьет...
Цитата из гламурного журнала для блондинок: "Вообще скорость звука выше, чем скорость света, поэтому мужчина сначала слышит, как ты его зовешь "Дорогой!", а потом уже видит тебя...
Те, кто жил в общежитии, меня поймут, и, надеюсь, посмеются вместе со мной=) Весна. Общежитие медицинского вуза. Две мои "любимые" соседки по комнате активно отмечают весенние праздники, а именно: алкоголь льется рекой и т. д. и т. п. Пока все идет в разумных пределах - сижу, терплю... Когда на часах переваливает далеко за полночь, количество битой посуды и рваных учебников неуклонно возрастает, а организм требует сна, я, опасаясь если не за свою жизнь, то уж за здоровье физическое и душевное точно, хватаю под мышку ноутбук, покрывало, и сваливаю оттуда нафиг. Три мои подруги-одногруппницы жили двумя этажами выше, одна из них уехала домой на праздники, то бишь в комнате найдется свободная кровать. Надо сказать, это были смелые девушки, ни комнату, ни блок они на ночь не запирали, иначе я до них просто бы не достучалась. Захожу в комнату, по очереди пытаюсь их растолкать, чтобы спросить (чисто формально), можно ли переночевать у них. Добившись лишь невнятного мычания, плюю на все, ложусь на свободную кровать, накрывшись покрывалом до ушей, отворачиваюсь к стене. Засыпаю... Важная сноска - я - брюнетка, не жгучая, но все-таки... Внимание, кульминация. Просыпаюсь ОТ ДИКОГО ВИЗГА, просто кровь застыла в жилах... Непонятки. Оглядываюсь: в комнате вроде ничего не изменилось. На втором этаже двухъярусной кровати сидит подруга с выпученными глазами и смотрит на меня. Постепенно ее лицо принимает осмысленное выражение. Ну слава богу, вроде узнала=) Далее - с ее слов. Оказывается поздно вечером перед этим они впервые посмотрели японский фильм "ЗВОНОК". Не знаю как читатели, но я этот фильм не посмотрела и до середины, так было страшно. Для тех кто не знает - есть там такая просто АДСКАЯ девочка с длинными прямыми черными волосами, свисающими на лицо, собственно сама изюминка фильма. Подруга: "Представь, едва уснула после этого ужастика, вздрагивая от каждого шороха, просыпаюсь - а на кровати внизу лежит нечто, отвернувшееся к стенке, завернутое в покрывало, с гладко прилизанными черными волосами...." То, что мне высказали тем утром, не поддается никакой цензуре....
- Настоящий мужик должен сделать девушку или женщину счастливой, вне зависимости от ее желания быть счастливой. - Невероятно, но факт: твоя философия чудесным образом совпадает с философией американской внешней политики. :)
Не далее, как на эти праздничные выходные ездили всем семейством на дачу. И, чтобы не мешать маме ковыряться в грядках-клумбах, еду в магазин стройматериалов и забираю с собой дочу трех лет от роду… Приехали в магазин, встали в очередь, ждем. Продавщицы – тетки лет сорока пяти - пятидесяти, в количестве трех персон, ушли в дальний конец магазина, и там лениво что-то кому-то отпускают, при этом больше занимаясь обсуждением насущных новостей. Читай, одна тетка что-то отпускает, а остальные, опершись на прилавок, обсуждают. Дите носится по магазину, под ногами у покупателей вертится, мешается… В общем, я обращаюсь я к продавщицам, мол, девушки, а нельзя ли как-то процесс отпуска товара ускорить? И тут дите замирает и звонко так спрашивает: «Папа, а где тут девушки?»… Очередь загыгыкала, залыбилась, примолкла в ожидании следующих перлов моего чада, продавщицы лицом посуровели, напряглись. От греха подальше из магазина мы свалили. Приобрели все, что нужно, возвращаемся к маме с грядками-клумбами. Ехать пять минут, милиц…, пардон, господ полицейских нет, по этому посадил дите на переднее сидение (то есть, ее голова ниже окна машины), пристегнул, и чтоб ей скучно не было – врубил детские песенки, едем – хором подпеваем. Проезжаем место, где жутко разбитая дорога. О-о-о-очень медленно проезжаем. Переползаем ямы и колдобины. И тут вижу, что в метрах семи – восьми от дороги, у магазина стоят два аборигена с бутылками пиваса в руках. Картина для них такая: едет, переползая всякие дорожные неровности автомобиль, в котором водитель с дебиловатой улыбкой (ребенка не видно) горлопанит про облака – белобрысые лошадки. Таких ОХУЕВШИХ рож по отношению ко мне, я не видел никогда. Несколько смутился.
У Рабиновича собрались гости. Через некоторое время один из гостей подходит к хозяину и говорит: - К сожалению, я должен откланяться. Мне необходимо вернуться домой пораньше. Рабинович вздыхает: - Какой мне прок с того, что вы уходите один, Семён Маркович? Захватите с собой хотя бы свою супругу...
1995г. Ельцин: "Год был тяжелый, понимаешь, но в следующем году расияни будут жить лучше!". 2000г. Путин: "Год был тяжелый. Но я уверен, через три года россияне будут жить лучше!". 2010г. Медведев: "Год был тяжелый. Но я обещаю, что через пять лет мы будем жить гораздо лучше!". 1928г. Остап Бендер: "Через 20 лет в Васюках пройдет первый межпланетный шахматный турнир!".
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
