Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку “Буратино”. После спектакля директор школы хвалит детей: - Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино? - Ромочка Абрамович. - Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.
После принятия закона о кратных штрафах за взятки на очереди стоит принятие другого закона - о прекращении уголовного дела в связи с согласием на невозвращение залога.
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!". Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак". Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!!".
Плохая новость: Как и 70 лет назад, в России свирепствуют полицаи. Хорошая новость: Тех, у кого нет аусвайса, не расстреливают - у них только берут мзду. Или бьют, но это в крайнем случае. Впрочем, с партизанами у них все по-прежнему.
-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости меня! Я хочу быть с тобой!" - А ты чего? - Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...
А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...
Есть на моей малой родине речка Хамир. Речушка небольшая, но бурная. В её верховьях красивейшие места, но попасть туда можно, только преодолев мост. Мост деревянный, его постоянно ломает: то ледоходом, то паводком. Капитальный мост не строят, т. к. дорого, а населения в верховьях практически не осталось. Поэтому изредка подлатают старый мост - и всё. В последние годы от моста оставались только две узкие полосы – плахи, расстояние между которыми соответствовало расстоянию между колесами, так что по ним можно было аккуратно проехать на легковом автомобиле. Да и то, проехать, это сильно сказано, прокрасться по ниточке, дециметр влево, дециметр вправо – и готово! Авто запросто может оказаться в реке. А там, куда его унесет – один Хамир ведает… Мы в прошлом году пытались заехать в верховья. Добрались до моста, так мы его все-таки будем называть. Увы и ах! От него только пара обгорелых «быков» осталась. Местный мужик, который постоянно в тех краях хариусов ловит, рассказал, как это произошло. Один хрен с города несколько раз пытался на своем раздолбанном Москвиче перебраться через Хамир. Здесь для ясности вынужден немного отвлечься в сторону. Назарбаев, в начале девяностых, пригласил в Казахстан этнических казахов из Монголии и Китая. Приехали. Мало того, что русского языка, на котором здесь все разговаривают, не знают, они ещё и, мягко говоря, малоцивилизованные. Но наглые. Один, пьяненький, выступал в автобусе, когда я приезжал в гости, ещё в ельцинские времена: - Руськи, ежжайте к Ульцину. Так вот, наш герой был как раз из этих, новых казахов. Местные: как казахи, так и русские, на его глазах переезжали, а он, новый «хозяин – страна» - не мог! Заело мужика. С третьей попытки рванул по бревнышкам! Доехал ровно до середины, видно обрадовался и чуть вильнул. Передние колеса ушли чуть вбок, правые провалились между бревнами, москвичонок завалился набок и застрял между бревнами. Мужик выскочил и по бревнышкам вернулся на берег. Сидит, репу чешет и трезвеет на глазах. Представьте: посреди бурной реки, между двумя бревнами, автомобиль заклинило. А двигатель машины не глохнет! Вдруг, машина провалилась чуть поглубже, что-то в ней треснуло и она вспыхнула. Говорят, нет ничего страшнее пожара на корабле в открытом море. Воды рядом много, а не потушить. Так и здесь. Бревна загорелись и мост сгорел.
Народ туда перестал ездить.
Однако, не все так плохо. Есть в этой истории и положительное зерно. В верховьях увеличилось поголовье зверья. Недавно на моей родной горе, которую в детстве излазили вдоль и поперек, и на которой ещё в те времена, кроме ворон и сорок никто не водился, видели целое стадо диких козлов...
"Старики и идейные, ушли, профессионалы сбежали. Тот шлак что остался, единственное что умеет махать корочкой" Точняк. У меня так один приятель в ФСБ и попал. Он на машине бомбил по Москве, а пассажир "из органов" пригласил на службу. Теперь он не бомбила, а сотрудник ФСБ! Ходит по доверенному району, бизнес отжимает и крышует.
Гродненский губернатор был отъявленным антисемитом. Когда его отозвали с повышением в Петербург, гродненские евреи поздравляли его особенно горячо. - Нечего притворяться, - сказал губернатор. - Я же знаю, что вы меня терпеть не можете. - Мы желаем вам счастья совершенно искренне! - запротестовал делегат от евреев. - Вы даже не представляете, ваше высокопревосходительство, как мы рады, что вы уезжаете в Петербург!
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру, и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и в таком виде идёт в комнату к жене. - Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня за шею укусила! - И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку. - Она мне всю грудь тоже покусала.
По ходу работы нередко приходится общаться с различными нашими госструктурами и прочее. В том числе и с областным наркоконтролем. Эта история произошла в прошлом году, если верить очевидцам. Хотя в официальных отчетах о ней прочесть, конечно же нельзя. Двое сотрудников возвращались с какого-то то ли обследования, то ли чего-то в этом роде. Было начало пятого и в принципе, хоть рабочий день и продолжался, решили отправиться по домам. В конце концов никто же не дознается, сколько времени они проторчали на объекте. Погода стояла хорошая и решено было немного пройтись пешком по одной из центральных улиц. За интересной беседой заметили, что называется "своего клиента". Глаз наметанный, наркомана в толпе отличить могут. Связываться было глупо. Тем более, что не так далеко был дом и родные, которые по-любому обрадуются раннему приходу отцов семейств. Один из наркополицейских притормозил около киоска, второй тем временем провожал глазами потенциального задержанного. Молодой человек остановился около одного из домов. Поговорил с кем-то по телефону. К нему подошел покупатель. И, не стесняясь никого, прямо посреди вечереющего города (центральной улицы) свершилась продажа травы. Такой наглости наркоборцы стерпеть не смогли и, забыв о намерении пораньше вернуться домой, рванули навстречу клиенту и продавцу. Первый успел скрыться. Второго, под белы рученьки отправили на освидетельствование, давшее естественно положительные результаты, дальше на допрос. После было принято решение на пару суток задержать молодого человека, до выяснения подробностей. Ну или как там это называется, не будучи юристом точно не скажу. Ближе к обеду на следующий день ребятам позвонили с вахты с просьбой спуститься. Внизу у проходной их ждали бледная интелигентного вида пара средних лет и глубоко беременная девушка в слезах. "Вы задерживали такого-то?" "Мы". "Отпустите пожалуйста"... Компанию попросили подняться в кабинет, по дороге полицейские им объяснили: процесс запущен, выпустить вашего юношу никак не возможно, бо взят с поличным, свидетелей множество, признание получено и все такое. И тут выясняется: в день задержания у юноши был мальчишник. В разгар мероприятия он исчез и когда к ночи не вернулся, перепуганная невеста с родителями начали обзванивать сперва знакомых, потом больницы, милицию и наконец следы жениха нашлись в наркоконтроле. Вечером следующего за задержанием дня должна быть свадьба. Причем не просто свадьба, а деревенская. Как в районах любят посудачить по поводу молодых - всем известно. Невеста в положении это в любом случае повод для сплетен, а когда еще и жених то ли сбежал, то ли задержан - история отдельная. Девочке после этого житья бы не дали не только родственники, но и селяне. Переезжать ей с родителями тоже особо некуда. Гости приглашены, столы накрыты, а жениха не отпускают. Ситуация патовая. Наша парочка полицейских переглянулась, а что делать. Читать лекцию о том, почему вы от наркомана рожаете? Бесчеловечно и глупо. Помочь не нарушив устав - невозможно. А ну как жених сбежит от правосудия после или во время свадьбы? Родители девушки, будто догадавшись об их мыслях затараторили, перебивая друг друга: "Да мы вам спасибо скажем. Ну вы поймите... Пойдите навстречу... Мы и его костюм привезли... Нам только свадьбу отыграть, а там как дочь родит, разведутся... Ребенок и не будет знать о своем папаше нерадивом. Главное, чтобы деревня по глазам не стебала, что ребенок незаконнорожденный. Нам же там жить еще..." Ребята вышли за дверь, посовещались и решили. Свадьбе быть. Но с условием. На своей машине они доехали до обезьянника, выписали жениха для "дополнительного допроса и очной ставки", уболтав коллег выдать им подозреваемого на руки до 8 вечера, надели на парня наручники, погрузили в бобик. Привезли в отделение, в туалете умыли, привели в порядок, переодели и поставили перед фактом: "Ты женишься, но! Нам все равно что ты скажешь друзьям и родным, но один из нас теперь твой свидетель, а другой - лебший друг детства. Согласен-нет, поехали". Уже перед самой деревней с него сняли наручники, понеслась... Свадьба прошла отлично. Молодые расписались. Прошли за стол. Тамада как могла старалась занимая гостей. "Свидетель" вовсю отдувался на конкурсах. "Друг детства" тоже покорил родню. Время стремительно приближалось к часу Х. Поглядев на часы, "свидетель" предложил проводить молодых до спальни. "Сами понимаете, наша невеста устала, ешьте, пейте гости дорогие, а мы вас покинем". Молодоженов проводили в спальню. Дверь закрыли. Жених переоделся из праздничного костюма, со свидетелем через окно вылез, погрузились в машину, надели наручники. В нужное время минута в минуту, молодожен вернулся в камеру. Утром счастливые родители невесты снова пришли в наркоконтроль. Сказать спасибо благодетелям за человечность, за то, что никто из родни и не заподозрил криминальное прошлое-настоящее-будущее зятя. Порывались и благодарность на имя начальства ребят-полицейских писать. Но пришлось воздержаться: за такое самоуправство сотрудники вполне рисковали остаться без погонов и вылететь с волчьим билетом. Как-никак внутренние инструкции были нарушены безбожно. Хотя со стороны, ребята поступили абсолютно правильно. Или это только мне хочется так думать...
К 3 мая 2005 об одном ботинке. Год примерно девяностый. Сажусь в купе в Архангельске. Времена не опасные еще были, компания хорошая. посидели, выпили, легли спать. На подъезде к Ярославлю просыпаюсь. Ботинок моих нет. Все трое попутчиков уже почти тоже проснулись. Ищем все вместе. И только тут обращаем внимание на то, что защелка купейной двери - кто часто ездил, то знает - защелкнута. А ведь когда ложились, хорошо проверили, чтобы она была заперта. От вокзала до редакции было всего-то метров пятьсот. Но преодолевать их мне пришлось в домашних тапочках, которые вместо ботинок надевал в поездах, в частых поездках. Хорошо, в конторе были хоть летние ботинки, так что когда я уже в них вечером, в феврале, в двадцатиградусный мороз, поехал домой, на меня уже никто почти и не обратил внимания. ... А вот когда я утром в домашних тапочках по февральской улице топал...
Три кента под линухом код писали вечерком и решили помечтать. Начал первый речь толкать речь была та вот о чём: - Кабы был бы я царём, дал бы я царице сына ростом ровно в три аршина, знатного баскетболита, и, конечно, программиста на Фортране, на Коболе, на Питоне и Алголе. Мысль проснулась во втором: - Кабы был бы я царём, я б своей царице дал пасс пожизненный в спортзал, гоночный велосипед и планшетник с AMOLED, а в придачу дочку- кралю и учебник по Паскалю. Третий молвил в том же тоне: - Кабы я сидел на троне, я б царице в свадьбы дату дал "Ригонду" и "Кантату", а три квартала спустя подарил бы ей дитя, то дитя б весь день паяло, а ещё б ассемблер знало, Бейсик "Вильнюс" и "Микрон", а катушечный мафон починяло бы за час. Что ж, ищи, царица, нас, выбирай из нас любого! Лишь он молвил это слово, как в прихожей грянул звон - заливался домофон. Братья - к двери подивиться, а за дверью - три царицы, и все трое при коронах и андроидных смартфонах. Сразу три сбылись мечты у тех, кто с техникой на "ты".
Поехали в субботу родичи дачный сезон открывать. А у отца машина бумер 525 чорный затонированный на глушняк, ганста кар кароч :))) Отцу полтинник, он в отпуске, не бритый в панамке, мешок картохи в багажнике на посадку. Тормозит его мент на вид лет за тридцать, подходит к ползущему медленно вниз стеклу и с офигевшим видом выдаёт: "Дед, ты зачем себе такую машину купил????", отец невозмутимо с серьёзным видом: "мечта сынок" :)))) Маман на заднем сиденье чуть от смеха не лопнула :))))
К 3 мая 2006 про аптеку. Год примерно 2004-5. Недавно прогремевшие взрывы в Москве, осуществленные с применением гексорала. (Помните, у Праханова, "Господин гексорал"?). Жена наказывает купить ей по дороге с работы бромгексин. После работы захожу в аптеку. Две девицы за прилавком. - Девушки, гексоген у вас есть? Одна дрожащим языком начинает еще выпытвать у меня, зачем, почему, да сколько. Вторая немедленно линяет в подсобку. Не вникнув как следует в вопросы первой, я краем глаза замечаю, что вторая, скрываясь в двери, достает из кармана сотовый телефон. ... А ведь запросто могли бы мордой в пол уложить. Конечно, не эти девочки.
Услышал на радио Маяк. Какая-то американская компания продаёт чудодейственные металлические пластины за 14 тысяч рублей. Надо класть её под попу и она будет восстанавливать энергетическое поле, магнитное, улучшать всё что можно и. т. п. Среди отзывов много вылечившихся, у кого-то прошёл геморрой, у кого-то излечился простатит, импотенция, но собо был отмечен отзыв 8-летней девочки; у неё прошли боли в спине от удара черенком грабель…
- Алло, это 22-23-24? - Нет, 22-23-25. - А, ну все равно рядом. Васю позови... Еще раз про газету и рекламу. Ну, веселые, бывает девушки работают в рекламных отделах. Работаю верстаком. Верстаю Ба-альшую (А-2) ежедневную газету. На столе возле компа - листочек со списком рекламных модулей, которые надо загнать в очередные полосы. Этот - из такого-то предыдущего номера, этот - из такого, этот из того. Подобрал я модули, рассовал по местам, а один не могу найти. И номер вроде тот открыл. который в списке числится, и полосы. не только ту, которая указана в соответствующей графе обозначена просмотрел - нету и все. Иду в рекламный. - Девушки, у вас написано - 89-й номер. Ну весь пролистал. нету. - Да как нет? - возмущенным (как всегда) тоном возражает мне автор строчки. - вот же она! С жтими словами она берет подшивку и, укоризненно глядя на меня начинает ее листать. Находит нужный номер. - Ну вот же... Вот же... Вот... Укоризна меняется растерянностью. Девушка начинает перелистывать подшивку. Наконец находит нужный моодуль, опубликованный в одном из ближайших к указанному в списке номеров. Растерянность в голосе тут же меняется на торжество: - Ну вот же! - Галя, у тебя что написано? 89. А это? 91-й. Думаете. Галя смутилась? Ничуть. Ну и что. Все равно рядом... ... Васю позови.
- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают. - Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
АРТЕМ КРЕСТОВСКИЙ Ехал я с администратором Артемом смотреть правильное место для предстоящей съемки. Он за рулем. В городе Железнодорожном мы слегка заплутали и решили незаметно развернуться через две сплошные. Разумеется, у нас получилось только развернуться, а незаметно - нет... Тормозят и подбегают сразу двое (как будто заранее не смогли поделить шкуру не развернувшегося медведя...) Внезапно Артем потянулся к бардачку, открыл, из кучи одинаковых компакт дисков схватил два и говорит мне: - Я сейчас, только молчи и постарайся не заржать... Вышел на встречу ментам и улыбаясь как старым знакомым: - Здорово мужики, простите нарушил, на концерт опаздываю. А вы меня походу даже не узнали!? Кручусь как белка в колесе: гастроли, записи новых песен, репетиции и снова гастроли, вот и стал не такой как в телевизоре. Давайте я вам подарю по своему новому диску и разойдемся добрыми друзьями... Артем вытащил маркер и размашисто подписал: «АРТЕМ» Гаишники заулыбались, «вспомнили», поблагодарили его, передали привет Гарику Кричевскому и пожелали нам счастливого пути... Едем. Я вытащил из бардачка диск. Сделан добротно, даже в целлофане. На картинке красуется сам Артем в кожаном пиджаке на голое тело, на груди огромный золотой крест, а из-под кепки - пидороватый взгляд с поволокой. Посредине надпись: «АРТЕМ КРЕСТОВСКИЙ – ЖИВОЙ КОНЦЕРТ» Спрашиваю: - А если они включат диск и поймут, что ты ни хрена не Крестовский? - Как они поймут? Я ведь подошел к вопросу творчески: записал туда десять самых блатных и малоизвестных песен типа: «сижу на нарах и верю, что ждешь, а ты стерва, ни хрена меня не ждешь... » и так далее, все по чесноку – напел под караоке - живой концерт. За много лет еще ни разу меня не штрафанули... Еще бы - видишь какой я на диске брутальный. Один правда - тормознул, узнал, но отпустил, видимо из жалости к моим творческим потугам...
Кстати опять нужно новых нарезать, кончаются уже...
Макдональдс. Женский туалет. Очередь. Все страждущие терпеливо ждут. Две кабинки. Обе заняты. В одной копошится статная дама, громко отрывает бумагу, еще громче сморкается, попутно нажимая на рычаг слива. Из середины очереди раздается голос бабушки-одуванчика (с нотками нетерпения и осуждения вместе взятых): - Так в другой же никого нет! Чего вы все стоите? Идите туда кто-нибудь! - Там занято. - ??? Так ничего же оттуда не слышно!
Теперь придется всякий раз как-то обозначать себя, если захочется помечтать в общественном месте о жизни насущной.
Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку. Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность разговора очевидна - он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и договорились о встрече - это все что нам известно на данный момент.
Стенограмма: - Allow! - Pre-wet sir gay! - Star over tall lick! - Cock dealer? - At leech now! Attic cock? - Normal no. - Show ass? - Dove vote, pass to pill knock on its! - Tatty show! Molly talk! - Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show? - Mash inner coop ill! - Cocker you? - Bear am were. - Class! More jet packer tie am see? - Hot sea what now! - Dove eye! - Cheese so cheer is tree? - Hooray show! - What key skull cow bright? - Cock a bitch now! Yes chick! - Aha, yeah beer you. - Are bob? - Some more so boy! Tall cow bob tee is she! - Sweat car pie dirt? - Some sweat cow he bee. - Lad no. Are cock now shit ear key? - True go year dealer! - Dog over ill is! - Poor cow! - Dove stretch ear!
И перевод
- Позволить! (Алло) - Предвлажный сэр гей! (Привет Сергей) - Звезду по высокому облизывают! (Здорово Толик) - дилер Петуха? (как дела) - В пиявке теперь! Аттический петух? (отлично! А ты как?) - Ненормально. (Нормально) - Покажешь задницу? - голосование Голубя, пройдите к удару пилюли по! (Да вот, поступил наконец) - Невзрачный показ! Молли говорит! (Да ты шо! Молоток!) - Ага, дерьмо сомнения шиканья так год наконечника. На показе мишени? - Делают пюре из внутреннего кооператива плохо! (Машину купил) - Балуют Вас? (Какую?) - Медведь (БМВ) - Класс! Больше реактивной связи упаковщика (Класс! Может покатаемся?) - Горячее море, что теперь!(хоть сегодня) - глаз Голубя! (Давай) - Сыр, таким образом приветствие - дерево? (часа через три?) - Ура показывают! (Хорошо!) - Какой ключевая яркая корова черепа? (Водки сколько брать?) - Поднимают суку теперь! Да цыпленок! (Как обычно! Ящик!) - Ага, да пиво Вы. (ага, я беру) - Являются Бобом? (а баб?) - еще некоторые так мальчик! Высокая корова мишень Боба она! (само собой, только баб ты ищи) - автомобильная грязь пирога Пота? (Светка придёт?) - Некоторая корова пота он пчела. (Сам Светку еб...) - Парень нет. Петух - теперь ключ уха дерьма? (Ладно. А как насчет Ирки?) - Верный идут дилер года! (другое дело!) - Собака по больному! (Договорились!) - Бедная корова! (Пока!) - ухо протяжения Голубя! (До встречи!)
Подруга рассказала. А я чуть умом не тронулась 1-го мая. Не спалось с утра, да и мелкая встала. Дача, хyйли. Ну пошли мы с ней ветки попугаям резать и одуванчики выкапывать, чтобы Костяна не будить. Копаемся такие, а мимо нас на квадрациклах мужики тудыть-сюдыть, раза три проехали. Я подумала, что народ просто еще не ложился, 8 утра же. И тут они около нас останавливаются, а у них в руках ружье и сачок невротебeнный... Я перетрусила, мелкую за спину, мотыгу покрепче перехватила. А мужики жалобно так: Девушка, у нас павлинчик съeбался, вы не видали? Я ахуeла, честно говоря, и на автомате: Какой павлинчик? Они: Жирный, летать умеет, самка.... Оказалось, что это зоотехники из ближайшего дома отдыха перепились накануне и у них съeбсо павлин...
Ещё одна женская история. Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнём, футбол посмотрим?" Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдаёт: - Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?! Я офигеваю и молчу… - Нет! Ты на неё посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведёшь!
Криминальные новости! Вчера на берегу Москва-реки были найдены труп неизвестного мужчины с резаными ранами и труп ещё одного неизвестного с тремя огнестрельными ранениями. Московская водная полиция объявила план "Перехват" - ищут рыбу-пилу и рыбу-пистолет!
Русский народ сердоболен, и не секрет, что с сиротками и убогой вдовой он поделится скорее, чем с налоговыми органами. Куда потратят деньги сиротки и убогая вдова, примерно ясно, а вот куда тратит деньги наше государство - это вопрос испокон веков интригующий и невыясненный.
Однако - поверьте моему журналистскому опыту - сиротки бывают липовые, а иная убогая вдова таким галопом скачет в салон красоты педикюриться и возводить куафюру после сбора рубликов и грошиков, что за ней не угонится и "Бугатти". Вот честное слово - вы хоть знаете, что в Москве есть целое сословие людей, профессионально вымогающих милостыню из поколения в поколение? Мне показывали на Таганке одну мадам, которая будто бы нищенствует в шестом поколении - прадед её, прикидываясь горбатым, просил копеечку ещё при царе на Хитровке. И ничего, жили всегда небедно - даже при Сталине бдительные взоры НКВД не доставали до монастырских подворий, где обреталась то ли бабушка её, то ли другая какая родственница.
И сейчас попрошайное сословие, скажем прямо, не бедствует. У него есть своя иерархия и свои "хлебные должности". Так, самой прибыльной считается роль "ветеранов Чечни или Афгана". Команда переодетых в военную форму "ветеранов", тренькающих на гитаре, запросто зарабатывает в неделю 8-10 тысяч долларов. Следующей по хлебности считается роль "мамы с новорождённым ребёнком". Это сулит 5-6 тысяч в неделю. Далее идут "тузик с перевязанной ногой", "провинциалы с украденными документами", "дети-сиротки с гармошкой", "бабушка, поющая молитвы", "хромой дедушка просит хлебушка", "цыганка-позолоти-ручку" и т. д. Другое дело, что делятся эти денежки не совсем справедливо - процентов 70 достаётся "крыше", но всё-таки... Всё-таки меня распирает гордость - вот какой богатый город столица нашей Родины!
Собственно, история. У профессиональных попрошаек есть график работы (почти как у всех москвичей), а главное - есть сменяемость на "хлебных" ролях в течение недели. Даже ветхая бабушка - и то не весь месяц напролёт поёт молитвы и псалмы. Сегодня она поёт, завтра она собирает деньги на больную внучку, послезавтра она изображает юродивую, а на четвёртый день у неё выходной и просмотр сериалов. А вы как думали? Если всё петь и петь, то, во-первых, пропадёт вдохновение и уменьшатся сборы милостыни (люди очень чувствительны к искренности попрошайки), а, во-вторых, роли прибыльные надо чередовать с ролями неприбыльными - этого требуют справедливость и корпоративная этика.
За тем, чтобы никто не засиживался слишком долго на "хлебных" или "пустых" ролях, пристально следит главный по участку. В виде поощрения успешного попрошайку могут на второй-третий день оставить на "хлебной" должности, а его безденежного коллегу - наоборот, заставить три дня стоять истуканом с какой-нибудь табличкой типа "подайте на пропитание". И вот однажды один из попрошаек, работающих на Павелецком вокзале, получил такой штраф: неделю на "пустой" роли. Роль эта известная, называется "собираю на корм собачке", и заключается в том, что здоровый жлоб стоит круглый день по стойке смирно, а рядом с ним на поводке - худая Жучка или Рекс, сверкающий рёбрами с голодухи. Рядом с Рексом помещается жестянка для мелочи, а если собачка достаточно умная, то жестянку она держит в зубах.
Герой нашей истории (назовём его Данила) недолго грустил по поводу своего штрафа, и вскоре стал думать, как бы ему повысить доходность своей незавидной роли. Если б удалось научить Рекса тоненько выть или трясти жестянкой в зубах, москвичи кидали бы им деньги гораздо охотнее. Но вот незадача - собачка оказалась отменно тупой. Придя на место, Рекс широко зевнул, распластался на асфальте и моментально заснул. Ни тычки, ни наступание на хвост, ни окрики не могли вытащить Рекса из объятий Морфея - собачка только приоткрывала глаз, глядела им на Данилу с выражением "И фигли тебе надо?", после чего храпела опять.
К концу первого дня кассовые сборы были крайне неутешительны - что-то около восьмисот рублей. "Паршшшивая псина! Я тебя проучу!" - мрачно пообещал Данила, и тем же вечером отправился к знакомому ветеринару - узнать, есть ли средство, чтобы собачка не дрыхла хотя бы днём. Ветеринар ответил: "Конечно, есть. И надёжное. Пёс не только спать перестанет, но и научится подзывать публику".
На следующий день жестянка наполнялась монетами до краёв три раза - и было отчего. Пёс в огромных розовых наушниках привлекал всеобщее внимание, старательно подвывая "Лунной сонате" и Пятой симфонии Бетховена. А табличка возле жестянки гласила не "подайте на корм собаке", но "поддержите народного артиста Рекса"...
Музей русской водки. Посещение музея - 150руб. Посещение музея с экскурсией - 300руб. Посещение музея с экскурсией и дегустацией - 450руб. Для инвалидов при посещении музея с экскурсией дегустация бесплатно.
Это что же, они думают, что наш инвалид мало выпьет? Так это они зря.
Если владелец бойцовой собаки считает, что её можно выгуливать без намордника, то находящимся рядом людям разрешается держать в руке огнестрельное оружие снятое с предохранителя.
Метро. Рядом сидит парень. По виду и разговору - глубокий технарь. Тут вдруг у него телефон звонит. Женский голос (5 лет отучившийся в вузе на юридическом) воркует в трубку: - Привет, малыш! Можешь поздравить меня с гордым званием юриста!!! - Сегодня гос сдавала? - Ага. - А на что сдала? - На 4. - Ну и замечательно! Умничка моя! - Только срезалась на одном вопросе. Может, ты подскажешь, как на него ответить? - Давай! - Чем отличается президентская республика от парламентской?
Только что на работе. У нас в туалете, на этаже, перегорела лампочка (она там особо-то и не нужна в светлое время суток, т. к присутствует окно, благо этаж 4), прохожу мимо него и вижу картину, стоит коллега (девушка-не блондинка) и щелкает включателем той самой лампочки, увидев меня, вздохнув говорит: "Туалет не работает" и идет в свой кабинет =)))))
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
