Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С форума: Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония? "Конечно знаю!" Так вот ВСЕ что между ними- это Россия!" - ответила я. Группа мне зааплодировала!
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает у Коли: - Ты чему так обрадовался? - Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось. - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех. - А ты, Василий, над чем смеёшься? - Я обе ваши сиськи увидел! - Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает: - В чём дело? - После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не получить вообще!
Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера. Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в 8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает….. внимание – барабанная дробь…..
НУ ЧТО, БЛЯ,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!
Только что. Смотрю трансляцию "Алых Парусов"(это городской праздник для выпускников школ в Санкт-Петербурге). Со сцены на Дворцовой площади выпускников поздравляет Вадим Тюльпанов, Председатель городского Законодательного собрания. Происходит примерно следующий диалог:
- Устроим-ка мы перекличку, как у нас, в госдуме, принято. Петербург здесь? - Дааааааааааа! - Вы сдали ЕГЭ? - Дааааааааааа! - Вы рады, ребята? - Дааааааааааааааааааа! - Вы любите Фурсенко? - НееееееееееТ!
Легкое замешательство...
- Как так?! Знайте, что Петербург любит Андрея Александровича Фурсенко! - НеееееееееееееееееТ!
В СССР часто проводились дни дружбы различных республик страны между собой. В гости приезжали делегации, в состав которых кроме партноменклатуры входили и деятели искусства. На одном из подобных мероприятий группа представителей Союза Композиторов Москвы была приглашена на ереванский завод коньячных напитков. Москвичей провели и в подземелье, в котором в громадных бочках хранился коньяк различных сроков выдержки. Проводил экскурсию один из сотрудников завода. Он подробно рассказывал о сортах коньяка и наливал небольшие дозы каждому на пробу. Бочек было много. Когда экскурсия приблизилась к последней бочке, все уже были изрядно навеселе. Налив на пробу последний сорт гид объявил об окончании экскурсии, поблагодарил за внимание и пригласил снова приезжать в гости. С ответным словом выступил известный композитор Марк Фрадкин. Он говорил недолго, благодарил за гостеприимство. В конце своей речи он особенно восхитился последним продегустированным сортом коньяка, подчеркнул, что это был лучший сорт из всех, что они пили на экскурсии. Лицо гида помрачнело и он тут же удалился не говоря ни слова. - В чем дело? - недоумевали гости. - Понимаете, это был главный технолог завода. Он разрабатывал все хранящиеся здесь сорты коньяка, кроме последнего. В последней бочке - шустовский коньяк дореволюционного производства!
Вспомнилось вот что-то. Сентябрьский вечер в Перми. На небе тучи, на асфальте лужи. По центру города едет грузовой КАМАЗ. Он везет наш караул с гарнизонной гауптвахты в родное училище. В открытом кузове под струями дождя сидят 10 курсантов с автоматами и бодро поют: «А я сяду в кабриолет, и уеду куда-нибудь»...
- Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают? - Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше. - И что же конкретно вы придумали? - Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три. - Так, неплохо. А еще что? - Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось. - Хорошо. Есть еще какие-то идеи? - Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время. - Тоже недурно. Это всё? - Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию. - Замечательно! Ну, а теперь-то все? - Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в Волоколамск... - Достаточно! Психиатр - военкому: - Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду, настоящий псих...
Мой дом ещё в сталинские времена построен – стены метровые, потолки высоченные. Сосед мой вырос в хрущёвках. Когда купил здесь квартиру, не выдержали у него нервы от этой высоты, упрятал натяжным потолком верхний метр по всей квартире. Уцелевшие старожилы не припомнят, чтобы этот дом хоть раз когда-нибудь ремонтировался, равно как и подъездной путь к нему. Оно может и к лучшему – все дороги нашего города, залитые асфальтом с 90-го года, требуют нового ремонта уже на следующий год, и далеко не всегда ему потом подвергаются. А у нас асфальт совсем невзрачный, поседевший от времени, но сносу ему нет. Да и не асфальт это похоже – асфальтобетон какой-то с густой гранитной крошкой. А бетон со временем только крепче делается. Это если цемент уметь делать и не тырить мешками. Но фасад самого дома ремонта всё-таки требует – того и гляди свалится сталинская лепнина кому-нибудь на голову. Год назад мы выиграли суд с мэрией, потому что несколько наиболее умных жильцов свои квартиры приватизировать не стали. Стали ждать затянувшегося на полвека ремонта.
Начался он сегодня, почему-то в субботу, ровно в 8:00 утра. Даже метровые стены не смогли сдержать адского грохота. Выйдя наружу, я обнаружил под окнами полноразмерный Камаз, работающий на полном ходу компрессор и десяток рабочих среднеазиатской национальности, вгрызающихся отбойными молотками в наш вечный асфальтогранитобетон. Остальные тридцать просто оживлённо бегали вокруг. Попытки объясниться с рабочими на русском языке ни к чему не привели – никто из них не понимал, что делается тут. Отбойники отскакивали от гранитной щетины нашей скромной подъездной дорожки, но им на смену приходили новые. К обеду стали вырисовываться контуры замысла ремонтников – дорожку разрушили строго вдоль линии бордюров и стали их выковыривать. Камаз оказался гружён новыми бордюрами. Старые действительно имели вид неказистый, после 60-то лет эксплуатации. Но зачем их было менять, да ещё ценою испорченных выходных, я честно говоря до сих пор не понял. Стояли себе ровной прочной линией, возвышались над дорожкой - а на хрена ещё зачем бордюры, я не знаю. При их выковыривании выяснилась удивительная штука – они были целы, огромны, выглядели несокрушимо и внушительно. Рабочие гнулись под их тяжестью. Просто ушли бордюры под землю за эти годы, ну или были занесены помаленьку осадочными породами. Пусть в этом археологи разбираются, почему старые города приходится из-под земли выкапывать. Новенькие бордюры, испуганно торчащие из Камаза, выглядели просто пародией на этих гигантов.
Ситуацию усугубила моя мама, специалист по бетону. Прибыв под вечер ко мне в гости, она бросила беглый взгляд на поверхность новых бордюров, вздохнула, а потом долго с восхищением рассматривала старые. Наконец она нашла прораба и посоветовала ему – «вы старые-то бордюры далеко не убирайте, вон на том пустыре сложите. Ничего им не сделается и за сто лет – проверено временем. А через пару годков, когда снова ремонтировать начнёте, лучше их обратно вкопайте …»
Однажды вечером в Харькове на перекрёстке рядом с автобусом местного "Металлиста", только что крупно проигравшего очередной матч на первенство СССР, остановилась ассенизаторская машина. Главный тренер Евгений Лемешко через открытое окно обращается к водителю: - Привет, коллега! Тот удивлённо: - В каком смысле? - Да как же: и ты, и я говно везём...
Копался по авто-форумам - искал чегой-то, в миг забыл чаго! Тело пишет, мол порвал боковину колеса на "жиге", юзал поиск и втоптал, что надо латку поставить. Вот тока сырой резины в магазине не нашел, зато у деда (прапорщика Sic!) отрыл в гараже маленький рулон "военной" резины серого цвета. Отрезал кусок, снял бумажки с обеих сторон намазал клеем и посадил на боковину. Проблема: сей девайс не хочет сохнуть. Каментов множество: резина уже старая, вот и серая; клей не тот, etc. Но все советовали погреть латку, кто паяльной лампой, кто тепловым пистолетом. Тело поблагодарило всех и сказало, что отпишется... Я по военной специальности сапер, а "сырая резина" сильно смахивает на рулон эластита. Последнее сообщение на форуме датировано 16 сентября 2009 года... чет ссыкотно мне
У нас в городе есть «Макдональдс» с летней верандой. Сидел недавно на веранде и наблюдал такую картину. Заходят толстая мамаша и толстый пацан лет шести. Видимо, часто тут бывают. Взяли по бигмаку с колой, сели на веранде, питаются. Тут к ним на столик спикировал воробей-попрошайка. Толстый пацан, чуть прожевал, и как гаркнет на него: « Пошел на х.. ». Все на веранде аж вздрогнули. Больше всего поразила реакция мамаши: «Сыночек! Ешь, не отвлекайся».
Опыт в торговле на руководящих позициях он... какбэ... короче вот... Сегодня прохожу собеседование на должность категорийного менеджера (закупки, если кто не знает, и крепкие нервы) Милый, дружелюбный начальник отдела, на собеседовании порицает употребление ненормативной лексики и прочих вредных привычек, все ок. И тут какая-то хрень в офисе, все на ушах. Оказалось - один долбоеб поехал по логистическому несогласованному марщруту, увезя ключи от склада, зная, что приедет экспедитор от фирмы-поставщика, которого ждут уже два дня как бога. То есть разгружаться негде. Мой потенциальный босс рвет и мечет... Я (по старой привычке, видимо) говорю - "А можно трубочку у экспедитора взять?" В растерянности дает. Я в трубу "Какого... и на... сгружай рядом со складом покамест, ща будет тебе куда грузить" Потом прошу потенциального работодателя дать телефон тому долбаебу, тот говорит что будет в течении пяти минут. Я принимаю товар, попутно в пять шуб до седьмого колена загибая эпитеты. Итог. Товар отгружен, все наказаны, вопросов нет. Я принята на работу. Только уже руководителем отдела..... А так-то да.... ненормативной лексики у них нет.... угу.... Эх, мать-перемать)))))
199x год. Мы работаем на Сахалине (город Южно-Сахалинск). Лететь из Москвы 9 часов... отдельная песня. Живем в доме геолога в старом Южнике. Южно-Сахалинск разрезан железной дорогой на две части - старый и новый. Сейчас не знаю, но в 199х было так. Адрес - улица Тихая, это важно. Тихая... запомните. Первый наш приезд на Сахалин ознаменовался 9-ти часовом перелетом через Хабаровск и удивительным состоянием - типа мы выспались, а тут опять ночь... Ну поселились и пошли на жд вокзал за водкой. Зимой дело было. Сугробы на Сахалине 3 метра. Теперь вспоминаем, что улица называется Тихая
Так вот, идем мы за бухлом по дороге где снег вокруг как стена и вдруг в каждом дворе начинают ВЫТЬ собаки... жутко и страшно ВЫТЬ. один двор, второй, третий и потом вся улица наполняется собачьим ВОЕМ истерическим. Мы, естественно, обосрались... представляете - идешь по улице, и адовый собачий Вой! И через 20 сек над нашими головами тихо так проехал ИЛ-86 на посадку, шасси выпущены, оперение все наружу... посадка, млин... оказалось улица Тихая перпендикулярна полосе аэродрома Южно-Сахалинска. И за 200 метров от этой улицы начинается полоса... Как мне потом сказали, собаки реагируют страхом на определенные звуковые частоты... наверно ИЛ-86 при посадке их генерит :) мы потом по собачьему вою сверяли время :)
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? - Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
Прикинь, вчера шел из кабака домой, ну выпил немножко. Вдруг щит здоровый у дороги висит с надписью: «МВД России! Мы ждем тебя дома». Я развернулся и назад, да ну их нафиг…
На забитом людьми пляже под зонтиком сидит пожилой импозантный мужчина в белоснежном костюме. К нему подходит один из отдыхающих и спрашивает: - Извините меня за бесцеремонность, но у меня к вам вопрос. Вы уже два часа сидите в одежде под зонтиком, вызывая неподдельный интерес окружающих к своей персоне. Объясните, почему вы не разденетесь, чтобы позагорать и поплавать? - Милейший, все дело в интересе, который, как вы только что сказали, вызывает моя персона. Сегодня вечером я постараюсь удовлетворить этот интерес у очаровательной блондинки в голубом купальнике, которая загорает метрах в двадцати справа от меня. Я заметил, она тоже бросает взгляды в мою сторону. Не уверен, что она делала бы это, разденься я.
Как же много у нас бутиков, дорогих ресторанов, гламурных кафе носят названия иностранных провинций и областей: "Тоскана", "Бордо", "Невада", "Бавария"... Интересно, а в Италии, Германии, США или Франции есть модные заведения с названиями "Поволжье", "Тамбовская область", "Волго-Вятский район"?
Любопытно, что в разгар гражданской войны, когда многие мечтали укокошить вождя мировой революции, Ленин почти ежедневно, а и иногда и по нескольку раз на день встречался с большими толпами народа при минимальной охране. Сейчас конечно времена не те – даже на собственную инаугурацию нынешний российский президент пробирался по Москве в полуподпольном режиме. Поэтому когда в прошлом году он собрался с визитом в наш город, вопрос об организации радостных приветственных толп по гостевому маршруту перед мэром даже не стоял – народ ведь совсем испортился. Кто местные власти недолюбливает, кто федеральные. Устроят чего доброго какую-нибудь манифестацию и разнесут потом по всему ютьюбу. Поэтому точное время, дата и сам факт ожидаемого приезда президента до последнего момента оставались страшной тайной. Жители догадались по внешним признакам – на единственной приличной улице города вдруг развернулись лихорадочные фасадно-восстановительные работы. Особенно запомнилась живопись, которая появилась тогда на длинной унылой бетонной стенке, особенно портящей впечатление от маршрута. Смелая кисть художника, а точнее малярные кисточки десятка заспанных студентов, согнанных в ночь перед приездом высокого гостя, изобразили на этой стенке орду папарацци с фотокамерами, а также счастливые скопища встречающих граждан, весело машущих руками, цветами и детьми.
В момент въезда президента в город, совершенно случайно пришедшегося на раннее субботнее утро, даже редких прохожих на улицах не оказалось напрочь. Моросил мелкий противный дождик. Если бы кто-то и попался президенту на глаза в то утро, кроме милицейских бушлатов, то вряд ли бы обратил внимание на его кортеж – у нас эта хренотень с цветомузыкой каждый день по городу разъезжает, своих начальников достаточно. В общем, нарисованные приветственные толпы очень даже пригодились. Возможно, лет через десять, чтобы сбить террористов с толку, среди нарисованных граждан будет разъезжать манекен президента...
Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание: - Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку! Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает: - Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну...
Красная Шапочка приходит к врачу: - Доктор, помогите мне, - просит она. - Меня все люди и звери боятся. - Это и неудивительно, - отвечает доктор. - Но почему? - Ты что носишь каждый день в корзиночке? - Пирожки. - Пирожки-то пирожки, - соглашается доктор. - Но, милая моя, твоя бабка-то уже год как померла.
- Дмитрий Анатольевич, Вы пойдете на выборы? - Ну что Вы все меня торопите? Должна же быть какая-то интрига... Вдруг, я не захочу идти голосовать в избирательный участок?
Как сообщил нам депутат-справорос, благодаря народному фронту, в будущей Думе появится депутат-слеварос, депутат-сзадирос, депутат-налбувырос и, от движения сочувствующих церкви, депутат-весьзарос...
Последние новости из интернета: - Американка утопила внедорожник в озере, поскольку GPS навигатор направил её прямиком туда. Пятьдесят процентов коментов начинаются словами: - Задорнов был прав
Министр Фурсенко сообщил, что Студенты, сдававшие ЕГЭ за школьников, будут отчислены: - Нам тут умников не надо! - Но они же сдали? Ведь если бы не сдали, только тогда это был бы обман покупателей??? - Вы тоже отчислены. - Похоже, господин министр, у вас фаршированная голова! - Да! Но срок годности не истек, поэтому это не обман покупателей!
Захотел сделать приятное соседу и похвалил задницу его жены. То ли сосед меня не так понял, то ли задница его жены не так уж хороша, но драка завязалась довольно оживлённая.
На приёме у сексопатолога. - А скажите-ка, батенька, какая у вас продолжительность совокупления? - Два часа сорок три минуты, - отвечает пациент. - Ну, это же феноменальный результат! А подробнее? - Последний раз сорок минут ждал, пока встанет, три минуты совокуплялся, а потом два часа лежал без сознания.
Блондинка - подруге : - Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.
Идёт мужик по магазину, бубнит: - Блин, мяса нет, колбасы нет.. Вдруг сзади голос - Да за такие слова в 37ом расстреливали. Мужичок продолжает: - Мяса нет, колбасы нет, в КГБ патронов нет
Не дают спокойно спать мысли дяде Эрдогану: Нужно Сирию спасать с шизанутым Тегераном. Кипр турецкий укрепить, в глубь расширив не иначе. Это дело закрепить южно-осетинской чачей. Газе помощь отослать,- мин,патронов неприменно. А потом султаном стать, курдов придавив коленом. Питер Вольф
Недавно попалась мне заумная статейка про психологию личности. И я написал на неё такую краткую пародию (слова все - из самой статьи): Физические эманации интеллектуальной личности с точки зрения эксгибиционизма и высокотехнологничности заключаются в эгоцентризме, вуайеризме и метеоризме.
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит – в углу новый автомат стоит и надпись «Угадай». Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу «шлёп! «. Снимает шляпу, удивленно: – Говно? …. На экране зажигается надпись: «Угадал!!! Джекпот!!! ! » Шлёп, шлёп, шлёп…
Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит, как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же, влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был переход на зимнее время.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
