Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Необходимые разъяснения. Как известно, советский народ занимался тем, что выполнял и перевыполнял планы. Всё это происходило благодаря мудрому руководству коммунистической партии.
В середине 70-х годов первый секретарь ЦК КП Азербайджана Гейдар Алиев проводил совещание с активом хлопкосеющих районов. В зале сидели секретари райкомов, председатели исполкомов, директора совхозов, передовые хлопкоробы. С трибуны гремели отчёты и доклады. Наконец очередь дощла до знатного бригадира. Он тоже зачитал свою бумажку и уже собрался было покинуть сцену, как вдруг прозвучал вопрос, заданный самым главным действующим лицом: - А что это вы всё только об успехах говорите? Разве нет никаких недостатков, пожеланий? Крестьянин замялся, не зная, что тут можно сказать. Вопрос прозвучал снова, уже с признаками начальственного гнева. Бригадир встретился взглядом со делавшим страшное лицо секретарём своего РК, вздрогнул и сказал: - Есть недостатки, товарищ первый секретарь. Со снабжением не очень хорошо, мяса и молока не всегда удаётся купить в магазинах. Мало привозят. Алиев удивился. - Как так - мало привозят? Вы же не в городе живёте, на селе каждая семья корову держит. Зачем вам молоко в магазине? Вот у тебя что, нету коровы? Совсем растерявшийся докладчик повинился: - Нету, товарищ Алиев. - А почему? - не унимался председательствующий. Ответ колхозника навсегда вошёл в анналы. - Так ведь корову где-то пасти надо, а как это сделать, если хлопок чуть ли не до ворот дома сажают? Корова - не гаишник, чтобы её у дороги привязать, а она толстеть будет.
ОСОБАЯ ПРИМЕТА Во Львове на улице меня узнал детсадовский однокашник Боря с огромным букетом цветов: - Здоров Грубас! Че-то я тебя с детсада так ни разу и не видел. Ты уезжал куда? Я его с большим трудом, но все же определил и очень удивился, как это он с ходу меня угадал через столько десятков лет? Боря, потрепав моего сына по голове, сказал: - Да ты особо не обольщайся по поводу себя, просто я вижу идешь ты за ручку с папой, а раз прошло почти сорок лет, то «папа» как раз ты и есть... Логично? Я: - Ах, обмануть меня не трудно... Цветы я так понимаю, тоже не мне, жаль. Ну, ты рассказывай Боря, как поживаешь с тех пор, как пошел в первый класс? Но Борю распирало начать свой рассказ с конца и вот что у него получилось: - Жена у меня давно умерла, зато есть сын семиклассник. И вот сестра два месяца тому назад пристроила меня на сайт знакомств, даже фотку прилепила. Я там на фоне моря деловой такой стою в шляпе, в черных очках и с теннисной ракеткой. Познакомился с одной Аней, переписывались месяц. И знаешь, такая душевная женщина оказалась, без фотографии правда, но мне было уже пофиг как она выглядит... А беда в том, что я поначалу совсем заврался. Сказал, что это не Крым, а Калифорния, что теннисом занимаюсь (хотя та ракетка с фотки на берегу валялась, она даже без струн была…), Дальше - больше: нагнал пурги, что я дико богатый, что у меня большой бизнес – 50 маршруток по всему городу, огромная квартира на Площади Рынок ну и все в таком духе, а главное – про сына умолчал, боялся ее отпугнуть. У нее-то детей нет... И ты понимаешь, вроде фигня, компьютер, а я чувствую что влюбляюсь. Ну и она тоже... Бывало до утра сидели по клавишам клацали. Аня предлагает встретиться, а я же сам загнал себя в тупик. Как я ей покажусь без Мерседеса да еще и лысый, она бы не простила обмана. Вот я и тянул до последнего, вроде бы нахожусь в Киеве по делам бизнеса. Скоро должен приехать. Короче в шоке... А вчера как гром среди ясного неба Аня пишет: - Боря, извини, но я должна тебе сказать, что нашу переписку необходимо прекратить, так как я в реальной жизни встретила человека и, кажется это серьезно. Прости, но ты должен меня понять. Уверена, что ты тоже найдешь свою судьбу... Ты представляешь какая женщина!? Я от радости чуть весь дом не перебудил!!! Ну и, конечно же, написал грустный ответ, что мол все понимаю, молодец, обиды не держу, будь счастлива. Прощай. А когда к вечеру она удалила с сайта свою страницу, у меня и вообще как камень с души свалился, я чуть не заплакал от счастья… Как все хорошо получилось! Фокус весь в том, что еще неделю назад я еду, думаю про Аню (не успел тебе сказать - я водилой на маршрутке работаю), вдруг на переднее кресло садится женщина, глянул мельком и чуть в трамвай не въехал… Моя Аня как-то писала, что у нее есть особая примета, по которой ее можно узнать хоть из миллиарда: на ее левой щеке есть пять маленьких родинок ровненько сложенных как пятерка в игральных костях. Не знаю где я взял силы, но набычился и все-таки познакомился. Она оказалась Анной (кто бы мог подумать…?) Мы ходили в кино, в ее музей (она в музее работает... не соврала ни слова...), я даже с сыном ее познакомил… Извини Грубас, мне нужно бежать - цветы вянут...
Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые,- совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит с улыбкой: "Слюни подбери, мачо хуев!"...
Вчера был свидетелем. Стоят два ботана. Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется местная шпана, человека четыре: - Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками. Закуривший ботаник: - Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон. Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают. Курящий ботаник: - Не хочется мне кормить эту гопоту. Его приятель: - А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют. - Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, - резюмирует курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.
Давняя история. Одна дамочка оказалась в командировке в каком-то забытом богом поселке. Мужем она не обзавелась и перебивалась случайными связями. Перебивалась, кстати, очень регулярно, но аппетит на это дело у нее от этого не угасал. Кидаться, на «чужбине», на первого встречного она не стала - это же лотерея, а ей хотелось заполучить для себя специалиста высокого уровня. И она принялась собирать информация, прислушиваясь, о чем местные тетеньки лопочут, да мужики перетирают. И нашла. Похвалив себя за терпение, она кинулась в магазин. На все деньги, в том числе и командировочные, закупила хорошей выпивки с деликатесами и пригласила к себе в гости мужичка. Мужичонка, на вид невзрачный, от такого внимания немного прифигел, конечно, но с огромным удовольствием приступил к расправе над предложенной снедью. Захмелев, он весьма довольный происходящими событиями, развалился на стуле, попыхивая сигареткой. Дамочка, млея и трепеща от мысли о предстоящих сладострастиях, томно глядя в его мутные глаза, дрожащим от сексуального волнения голосом: - А почему тебя здесь все называют Миша – десять раз за ночь? - Так у меня это... недержание...
Вчера было.. Иду на работу. Навстречу 2 бомжика (~50 лет), пьяные сильно очень (время около 7 утра). Это мизансцена. Далее их диалог.
- (1) Да нет никакого питерского рока! - (2) Как нет?! А "Алиса", "ДДТ", "Чиж"!... - (1) Ну ты ваще.. Кинчев - москвич, Шевчук - татарин (тут ошибка. он русский из Уфы), Чиграков (именно так! а не Чиж) из Дзержинска. - (2) Да не.. Кинчев же точно питерский. Ответ меня убил на целый день.. ВНИМАНИЕ!! - (1) Ты его песни слушал ваще? "В Москве я ленинградец, в Ленинграде - москвич". Это как тебе?! ДРУЗЬЯ!!! Как пьяный в жопу бомж может помнить песню из альбома "Энергия" 1982г. ?? Оттуда цитата. Жаль они ушли и их разговор не слышал больше..
Дочка закончила школу и интересуется у папы: - Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает? - Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России... - Пап, а какая разница?
Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант. Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком…
Если Вы не знаете, что делать на посту руководителя государства, но хотите все же прослыть очень деятельным политиком, Вам необходимо попробовать сделать следующее: 1. Заменить пивную посуду с 0,5 на 0,3; 2. Заменить лампочки дневного света на люминисцентные; 3. Изменить число часовых поясов; 4. Отменить зимнее время; 5. Переименовать некоторые государственные органы (например, милицию в полицию и т. д.) 6. Изменить границы областей и городов, перенести столицу или федеральные учреждения; 7. Отдать некоторые участки территории соседним странам (острова на Амуре - Китаю, морской шельф - Норвегии и т. д.)
Пользы от всех этих действий никакой, один только вред, зато Вы прослывете великим реформатором.
Учительница на родительском собрании: - На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс! - Я вас понял! - Простите, вы - папа Вовочки? - Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...
Однажды выбрались летом на шашлыки, на лесную речку. Кругом тихо так, зелено. Даже птицы по очереди выступают, не хором. И вдруг кукушка закуковала. Приятель возьми и спроси – «кукушка-кукушка, сколько ж мне лет жить-то осталось?» Тогда, в конце 90-х, это был для него далеко не праздный вопрос. Очень даже актуальный. А она после этой фразы даже один раз толком не кукукнула – поперхнулась на полуслове и заткнулась. Наверно потому, что в тот же момент у неё прямо под ухом включился дятел – выдал частую громкую длинную дробь и тоже замолк. И вообще в лесу ни звука. Повисла тягостная пауза. Один из нас попытался разрядить ситуацию – «будем считать, что прав дятел, а не кукушка!» Но гадавший ответил мрачно – «сколько мне жить осталось, я загадывал кукушке. А дятел видимо считает, что завалят автоматной очередью…»
- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило? - Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!
Приятели обмениваются опытом: - Когда тебя гложет искушение выпить ещё рюмку, подумай о доме, о жене. - Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
- Дорогая, сколько у нас детей? - Двое. - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья. - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
Сечас по Евроспорту2 показывали регбийный матч, с участием наших. Которые и выиграли, завоевав какие-то медали. Весь матч комментатор и комментаторша глушили своим трёпом мат, нёсшийся с поля. Нацепив медали, наши собрались для фото на память. Фотограф попросил улыбочку. И по пустому стадиону прокатился клич этих амбалов: "Сиськиии!". После чего послышался почему-то обиженный голос комментаторшы, теряющийся в рекламной заставке: "Я думаю, не надо повторять слово..."
- Нормальная хоть прическа-то? - Офигенная! - Некоторым не нравится ((( - Не слушай никого! Всё круто! У тя ахиренная прическа! - Спасибо =) - Просто ты к ней не подходишь...
- Стоим мы недавно с ребятами в фойе - курим. Вдруг на встречу нам Андрей Губин. Курим дальше - Пугачева из-за угла выходит. Продолжаем курить - Майкл Джексон к нам своей лунной походкой приближается. - Так. Стоп. А что вы курили?
Сегодня воскресенье. Полдень. Жара. Толпа полуживая лежит на пляже близлежащего озера, достаточно грязного и поросшего водорослями водоема. Вдруг сонную картину нарушает лодка, в которой гребет жених в костюме, а рядом - невеста в полном прикиде (фата и платье кипенно белое). Все охреневше наблюдают. Вдруг тишину нарушает голос мальчика лет пяти: "Мама, мама, смотри, похороны!"
- Итак, мы открываем очередной фестиваль "Славянский базар"! Сколько сегодня у нас гостей в Витебске, сколько звёзд! Михаил Финберг со своим оркестром! - О-о-о! - Александр Розенбаум! - У-у-у! - Иосиф Кобзон и Лариса Долина! - А-а-а! - Да, уважаемые зрители! Славяне всё прибывают и прибывают!..
Реальный случай! на прием к врачу урологу в поликлинику приходит пациент, дедушка 75 лет, доктор заводит его в смотровую и его спрашивает:"как дела? вы бабушку волнуете?" дедушка отвечает"да нет сынок не волную" доктор: что силы нет? дед: нет сила есть, утром стоит, здороваемся! доктор: а тогда в чем дело? желания нет? дед: желание есть, вот только кардиологи не советуют!
Практически одновременно с американкой, утопившей в озере внедорожник по наводке GPS-навигатора, россиянка, ориентируясь на GPS, снесла пост ГАИ. Россиянин же уже без помощи новых технологий утопил Ниву в озере по пьянке. На следующий день мужик, протрезвев, признал свою вину. Россиянка и американка заявили, что виноват GPS
Кого следует пропустить и отдать честь в первую очередь? а) Машине с собакой губернатора б) Машине с любовницей заместителя губернатора в) Машине в которой едет депутат г) Михалкову без мигалки д) Раритетному авто с блатными номерами е) Стоять и кланяться всем подряд
Одна из главных задач Министерства культуры - сделать так, чтобы слово "Есенин" не ассоциировалось с сериалом "Бригада", а само название министерства - с х*ячечной.
- Моня, как ты оцениваешь идею Медведева создать столичный федеральный округ за пределами МКАД? - Я думаю, это потеря темпа, Изя. Надо сразу создавать этот округ рядом с округом Колумбия (США), чтоб быть поближе к российским деньгам и мировому правительству.
Новость: - Министр здравоохранения, как сообщает Life News, решила поменять мебель в своем кабинете на новый вишневый гарнитур «Леонардо» из 40 предметов. Минздравсоцразвития разместило заказ на покупку шикарной мебели для личного кабинета главы ведомства Татьяны Голиковой - новый гарнитур из 40 предметов стоит 5 млн 100 тысяч рублей... бюджетных, то есть из нашего кармана. Комментарий: - Сучка ты, крашена!!! - Почему же? Это мой естественный цвет волос...
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы не из Москвы, часом? - Да, а как вы догадались? - Вы мне даже спасибо не сказали.
Чины, потом пожарники, экологи вдогонку…, налоговая, СЭСовцы - кто только нас не тряс?! На нашем фильме ужасов семь нянек у ребёнка последний выковыривают глаз.
В армии было... На практику из учебки приехал взвод. Прикомандирование короче. И вот на вечерней прогулке, думая что кроме них никого на плацу нет, затянули вместо строевой песню "Заводной апельсин". И надо же было задержаться Начальнику штаба у себя до допоздна. В итоге с этой песней взвод маршировал 2 часа по плацу. Я был запевалой, как вспомню, горло сразу напоминает.
В догонку к истории про реакцию Нокии на рассказ Мурло-Путин. Я тут в Т9 попробовал набрать слово Мурло. Все-таки Путин получается. От судьбы не уйдешь.
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего это ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался....
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."
- Сосед!! Сосед!!! Слушай!!! Ты знаешь, что наш профессор с 6-го этажа педик!!! - Та ты что!!! Серьёзно?? Ты смотри... вот так вот живешь рядом с человеком и не знаешь, что он... профессор!
Марья Ивановна спрашивает Вовочку: - Почему вчера не был в школе? - Да я вчера корову к быку водил. - А папа не мог, что ли, сам справиться? - Да папа-то мог бы, но ветеринар говорит что бык все-таки лучше!
Новому участковому показывают вверенную ему территорию. - Вот это - школа. - Ага. - Это наша районная больница. - Так, понял. - А это - консерватория. - Так - два пулемёта на крышу и обнести по периметру колючей проволокой. - Зачем? - А у вас что, консервы не крадут?
Подруга спрашивает подругу: - Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем? - В общем-то, нет... - А почему?! - Да он ничем не лучше моего! - В общем-то, да...
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли!
Двое на Дерибасовской: - Красивый костюмчик! Где сшили? - В Париже - А далеко Париж от Одессы? - Да 5000 вёрст будет - Надо же! Так далеко от Одессы и так хорошо шьют!
Дурдом - три этажа, комиссия. Первый этаж - почти выздоравливающие люди. Второй этаж - немного буйные. - На третий этаж мы не пойдем, - говорят врачи. Комиссия: - Почему? - Ну не пойдем и все. - Нет, пойдем. - Но там у нас человек-трубка. - Тем более пойдем! Заходят: сидит один человек и наглым образом говорит: - Ну-ка, быстро мне сигареты! Все засуетились. Он высыпал табак себе на голову. - А теперь быстро - спички! Дали ему спички. Он поджег табак, снял штаны: - А теперь все по затяжке!
Вовочка первый раз пошел в школу. Все семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра я еще узнаю, как я туда попал!
- Во-первых, девки, никогда не заводите ящиков на бесплатный почтовых серверах, не садитесь в первое такси, а также в"мерседес" с лицами кавказской национальности, которые хотят бесплатно подвезти. Не верьте предложениям о работе супермоделью у Лагерфельда. Не заводите аккаунтов на одноклассниках и вконтакте. Тем более- под своим именем... - инструктировал Штирлиц разведчиц Чапмен и Затуливетер, на перевале Куршавель, на границе с Швейцарией... - Да пошел ты нах, м-у--д-ак нудный! Сами разберемся! Где лыжи? - Они совсем не умеют ходить на лыжах... Но)I(-о--п-ы классные...- подумал, глядя им вслед, Штирлиц.
Звонок блондинки. - Алло! Это пожарники? - Да. - Ой! Тогда скорее приезжайте к нам во двор! - Выезжаем! У Вас во дворе пожар? - Да нет. Тут просто менты с врачами дерутся, я и не знаю куда звонить то.
Приходит новый учитель в школу и говорит: Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Степа, я либерал... - Меня зовут Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист?!! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была про ституткой, твой папа— на ркоманом, сестра— шл юхой, а друзья— геями, кем бы ты был тогда?! - Тогда бы я был либералом.
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас! - Голая баба! - Что?! - Используйте против меня голую бабу!
- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?! - А у меня обычно сало мороженое остается?! - Мороженое сало - амулет морозилки!
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку - Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук. - Х.й вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали. - Ах, так! Тогда х.й вам пионеров в церковный хор! - Х.й нам пионеров в церковный хор? Тогда не будет вам монахов на субботник! - Тогда х.й вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, х.й нам комсомольцев на крестный ход? Тогда х.й вам монашек на финскую баню! - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
- Если женщина говорит «нет», это значит – она подумает. Если женщина говорит «может быть», это значит – чуть позже. Если женщина говорит «да», это значит – пошли в загс. Если женщина говорит «угу», это значит – она ваша жена. Если женщина говорит «ой», это значит – она вас любит. Если женщина… - Простите, мадам, а женщина хоть иногда молчит?
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
