Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 июля 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Правительство - это главное народное достояние. Народ оно реально
достало...
Допинг-пробы на тур де Франс показали отставание препаратов Российской
Катюши на 22 минуты от лидеров.
© konde13
- Маасква станет в 2,5 раза больше!
- А всё говорили, что нерезиновая, неризиновая...
Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул?
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул. В шкафу.
В свадебное путешествие лучше ездить до свадьбы.
В израильском автобусе не пишут, как в других странах, "Прыгать на ходу
опасно!". Вместо этого написано: "Только прыгни, увидишь, что будет!"
Если женщина на тебя не смотрит, это ещё не значит, что она тебя не
видит.
... А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он
дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном
транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на
пальцах до двенадцати.
Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто
не видел, и никогда не увидит.
Товарищеская встреча футбольных команд: "Литературные негры Донцовой" и
"Литературные негры Марининой" закончилась вничью, а по окончании матча
игроки обменялись своими идеями о новых творческих планах...
Народная примета: если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с
пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом - непременно жди беды.
14
- У тебя что - жена блондинка?
- А как ты догадался?
- Вот, тебе телеграмма пришла, я нечаянно вскрыл. "Отпуск кончается.
Завтра буду дома. Подробности письмом."
Замечено, что если в жаркий летний день выпить тёплой водки, то
перспектива неизбежной зимы уже не так портит настроение.
- Моня, говорят, что Путин самый богатый человек на нашей планете.
- Может быть, Изя.
- Почему может быть?
- Потому, что никто не считал его бабки.
- А если посчитать?
- Боюсь, что считающие могут просчитаться.
Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы
превратить в повод.
- Пришла домой, а любимый спит и какую-то вешалку обнимает ((
- Вот урод!!!!!!!!! Да как он мог! Че за сучка?!
- Да не сучка - вешалка, от костюма моего...
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
20
Допрос в Гестапо:
- Фамилия?
- Сахаров.
Бьют.
- Фамилия?
- Мармеладов, мать вашу так-перетак!..
Бьют.
- Фамилия?
- Да пошли вы на х...й!..
- Господин обершрурмбанфюрер, похоже этот Цукерман - русский!..
Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..
22
Бабку Глафиру пригласили на съезд Единой России, как бы, представителем
от народа. Бабка пошукала у людей, мол, кто это такие, «Единая Россия»?
Что за люди? Ей народ объяснил, кто они такие. И бабка пошла, но кошелек
свой спрятала в самое дальнее и укромное место.
23
Пока были отдельно Москва и Область, в центре Москвы стоял Кремль.
А теперь - Хованское кладбище.
Если вас оскорбил гей, не стоит становиться в позу - может получиться
ещё хуже...
25
Знаете ли вы, что в корейских зонах используются конвойные коты?...
26
Забота российского правительства о народе никогда не измерялась только в
материальном выражении, а всё больше в матерном.
У Путина спросили:
- Владимир Владимирович, скажите, а это правда, что Вас послал нам сам
Господь Бог?
- Меня никто никуда не может послать. Посылаю я!
28
Если портрет ВВП в оклад поместить, да в красный угол повесить, патриарх
не осудит?
За организацию массовых беспорядков дают срок, за руководство ими -
именуют Президентом!
Жители Ирана с ужасом ждут, не дадут ли Обаме еще какую-то премию Мира,
тогда им - точно конец...
- Вини, а куда мы идем?
- Ко мне в гости, Пятачок.
- А что мы там будем делать?
- Холодец...
Цирк уехал, а следы клоунов проявились только на девятый месяц.
Самое первое секретное спецзадание Путина - отправка его Богом в Россию.

Только вот, Сурков, сука, выдал...
34
Путин, Медведев и Шойгу едут по выжженному лесу на хромой лошади и
говорят: "Пора бы лошадь поменять". Лошадь в ответ: "И седоков тоже".
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Самый смешной анекдот за 23.02:
Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.
Рейтинг@Mail.ru