Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды любимую девушку моего давнего приятеля Лёши Стрельцова на пляже укусила медуза. В народном названии этой медузы, "крестовик", тонко подмечен ожидаемый диагноз, если в специальную больницу срочно не доставить. Больница эта находилась от пляжа где-то в 15 километрах. Они с Лёшей вдвоём купались на станции Санаторная, девушка потеряла сознание ещё в воде.
Парочка это была ещё та: он амбициозный нищий аспирант, по уши в квантовой физике, с мужественной пиратской внешностью и в лёгких шрамах по всему телу от увлечения дайвингом в местных водах. Со своим породистым шнобелем, как у слоника, и широко расставленными холодными ясными глазами навыкате, он походил на недобитого корнета Оболенского. Догадываюсь, рыб под водой он гипнотизировал взглядом. Между российской наукой 90-х годов, атлетическим телом и подводным плаванием была неочевидная, но лично для Лёши прямая связь: он хронически сидел без денег и летом питался в основном тем, что сам добывал со дна морского. Про любимую девушку его скажу совсем кратко, потому что видел её только мельком, да и историю эту она провела в бессознательном состоянии - длинноногая красотка на дорогой спортивной тачке. Ну или полуспортивной, я в этих деталях не разбираюсь - знаете, низкая такая к асфальту прилипшая, морда у машины наглая, антикрыло сзади имеется.
Понимаю, что парочка эта сама по себе выглядит как анекдот, но я даже имени-фамилии не изменил. Кому из них больше повезло, что встретились, ещё вопрос – впоследствии он выиграл грант фонда DAAD и увёз её с собой в Германию. Но в день злосчастного укуса от покупки собственной тачки Лёшу отделяла примерно трёхсотлетняя стипендия, а за руль её тачки эта красотка его близко не подпускала. На пляж они приехали, как вы догадываетесь, именно на ней. Но Лёша парень наблюдательный, учёный всё-таки. Пока они вместе разъезжали до этого несчастного случая несколько недель, он пялился не только на её длинные ножки, но и как они на педальки нажимают, как её ручки руль вертят. Поэтому, когда могучий Лёша вырвался с полуголой красоткой на руках из воды, аки Херакл с пойманной из морской пены Афродитой, он не раздумывая побежал к её тачке, зашвырнул бездыханное тело на пассажирское сиденье, в состоянии аффекта сел за руль и втопил газ.
Я действительно верю, что этот парень раньше за руль не садился – у него есть проверенный талант успешно делать первый раз в жизни разные штуки, если они же могут оказаться в его жизни последними. Иначе бы просто не выжил при своём дайвинге с самопальным снаряжением. Однажды у него гарпун на дне застрял, так он решил на поверхности отдышаться. Так и застрял качаясь на леске макушкой наружу, а нож на дне остался. Подёргался, пытаясь достать до воздуха носом, и не дотянулся малость. Говорит, особенно обидно было представить, как его распухший труп головой наружу качается. Ничего, вспомнил йогу, обратно быстренько по леске слазил, обрезал, отрубился, всплыл – именно в этом порядке. Так что управлять в первый раз знакомой спортивной тачкой, когда любимая девушка рядом умирает, для него была фигня проблема.
Ни одна попутка не выжала бы такую скорость – в то время, около 94-го, трасса до Владивостока была вполне проходима в стиле Михаэля Шумахера. Утром погожего воскресного дня возвращаться в город никто не торопился, пустынная трасса манила, как взлётная полоса аэродрома. На подлёте к посту ГАИ возле кладбища на 13 километре (эта комбинация тоже не анекдот) Лёшу остановил, рысью добежав по чёрному тормозному следу, сержант со словами «Ты что, офуел что ли с такой скоростью ездить?! Сдавай права нахрен!» «Да нет у меня прав, первый раз за рулём!!!» - заорал Лёша и выскочил из машины. После чего со словами: «Вот тебя-то мне и нужно, гони давай быстрей в тысячекоечную!» он попытался зашвырнуть гаишника на водительское кресло. Тот обалдел, разглядел знойную девушку в бикини без признаков жизни и залепетал, что на спортивных машинах раньше не ездил. «А я что, ездил??!!» - раздался вопль души над трассой. Гаишник всё-таки не дался, сказал, что пост свой не может оставить. «Слышь, парень» - вдруг улыбнулся он – «ты езжай, у тебя классно получается. А я своих предупрежу, чтобы дальше не задерживали и трассу расчистили…»
Племянник учится на первом курсе биологического факультета. Рассказывает. Идет зачет по антропологии. На вопросы препода отвечает блондинистая девица. Она явно плавает и несет ахинею, но биолог по каким-то причинам ее вытягивает. - И последний вопрос. Назовите какой-нибудь вымерший вид человека. - Хомо сапиенс! - бодро отвечает девица. - А вот это верно, - бурчит себе под нос препод и ставит ей зачет.
Вечером в гастрономе в центре Минска стоит очередь. Впереди два парня в татуировках, в шипах-цепях, в соответствующем прикиде, на голове черте-что малинового цвета - очень колоритные. Расплачиваются за 1 бутылку колы и 1 бутылку минералки. Впереди меня активная тетечка лет под 45. И грустно-грустно так, со стоном: "Еп-тать. Вы бы еще пряники взяли. Куда катится мир?"
Недавно был в Вене, проходил по Кёртнер штрассе - главной туристической улице центра этого красивого города. По улице прогуливается множество туристов, и их развлекают "живые скульптуры" - актеры, изображающие разных забавных персонажей, а за пару монет играющих мини-спектакли. Итак, иду я, и вижу прекрасную пару - "серебрянная" дама в платье 18 века и стоящий перед ней на колене такой же "серебрянный" кавалер в богатом камзоле изображают галантную сценку времен Моцарта. Залюбовался ими. И тут... Мимо пробегает типичная русская бабуля, из тех, которых добрые дети отправляют в одиночку "посмотреть заграницу" - ни языка, ни интереса, один страх - как бы не заблудиться и не отстать от своей группы. Увидев явно бездельничающих горожан, бабуля тормозит и начинает спрашивать у них дорогу. Естественно, по-русски. Актеры молчат, они же памятники. Бабуля машет руками на языке жестов - туда, мол, идти, или куда? Актеры не сдаются. Бабушка тоже. Пахнет скандалом. В конце концов, горделивые осанки поникли, актеры слезли с постаментов и все ей объяснили. Тоже наши оказались. И как она только догадалась?
С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг закатывается плачем. - Яночка, что случилось? - Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!! - Почему? - Пальцев не хватает!
Дед мой при советах работал водителем персональным. Возил высших военных чинов сссра, но речь не о нём...... В гараже у них был водитель, с простой фамилией: МогИла. По инструкции машина подавалась утром к подъезду дома, где жило перевозимое тело, и водитель по телефону из машины докладывал: "Товарищ......! машина у подъезда" Так вот этот "крендель" не отказывал себе в удовольствие отрапортовать иногда:" Товарищ генерал! Могила у подъезда", что вызывало у некоторых весьма неоднозначную реакцию, ибо генералы бывают разные, а уж когда трубки берут их жёны.......... И премии его лишали, и на собраниях разбирали..... Чем дело кончилось - не знаю, расстреляли наверное.....
Собственно про рыбалку и кота. Были мы на медне на соленых озерах алтая и пытливый мужской ум притащил нас на рыбалку рано утром. После поимки первых карасей на краю берега над нами нарисовался рыжий кот, который внимательным взлядом смотрел кто ловит и ессно к тому и ломился за рыбкой - его кормили. У меня как нагрех не заладилось бегал пополовок по леске и нечем его было подвязать - в итоге смотрю народ на берегу как то со смехом смотрит в мою сторону а туту еще ветер подул холодный а мне как вроде нормально тепло даже. Не выдержав подходит друг Ну как попогрейка? Я в непонятках - обернулся и картина маслом - кот уже у всех угостился а у меня нет - вот он за меня зараза то и сел за ветер - а что бы теплеее было видать еще и прижался. Жалко не было фотоаппарата - мужик с удочкой и попа к попе с ним рыжий здоровый котяра.
Сегодня наблюдал, есть у нас выпиваловка, типа налили 100 грамм и уходи. Так вот, есть у нас на районе настоящий, французский негр, женился в одно время на нашей женщине. Берет он значит 100 грамм, подходит к стойке, и разворачивает из салфетки нарезанное САЛО, выпивает и закусывает. Вот что значит культура :) хоть и смешно как-то, но настоящий наш хохол :)
Уже который раз задаюсь вопросом: когда люди придумывают названия для своих фирм, они их для пробы вслух не произносят, что ли? Или нарочно, по приколу придумывают такое? В прошлом году видела письмо в электронной почте - московская, кажется, фирма "АБС Русь". Представляю, звонишь ты по телефону, а он тебе женским голосом говорит: "Абээсрусь, менеджер Светлана, здравствуйте!" И как это понимать - так сильно радуется, что ты звонишь, или твой звонок ну о-очень невовремя? А тут на днях иду по родному городу и вижу вывеску: сервисный центр "Сервис.Ру". Я все-таки надеюсь, что по телефону они говорят "Сервис точка ру", а не так, как мне сперва прочиталось.)
Понравилась политкорректность: - Лебедев допустил в публикации нецензурные выражения, которые, как установила экспертиза, содержат негативную оценку работы "Аэрофлота" Сайт: http://www.avia.ru/news/?id=1311762920 Теперь без экспертов никуда.
Вспомнил в связи с историей от 27.07 про негра на эскалаторе. Прошу заметить, там был ребенок, а в моем случае вполне взрослая и адекватная женщина (моя жена). Прошлое лето, длиннющий эскалатор на станции "Парк Победы". Народу относительно немного, вокруг относительно тихо. Едем с женой наверх. На три-четыре ступеньки выше стоит отклячив зад девушка. Рубенсовских форм. На ней светлые джинсы, чуть приспущенные, из под них видны трусики. На голове у девушки огромные амбюшурные наушники, она слушает музон, ничего не слышит вокруг, и повиливает в такт своим роскошнейшим задом. Перехватив мой взгляд, жена возмущенно и очень громко произносит: - Я не пойму, эта телка что, стринги поверх колготок надела?! Я ласково смотрю на жену и отвечаю: - Оля, это НЕГРИТЯНКА!!! - А-а... Люди вокруг нас в ауте...
У одинокой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимает трубку: - Алло! В трубке молчат, только слышно тяжёлое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло! В трубке низкий хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтобы я вошёл в твою спальню... медленно раздел тебя... зацеловал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра... Женщина в шоке: - Офигеть! И как это вы сразу догадались всего после двух "алло"?!
На совещании: - А теперь, займемся уборкой заполярных террриторий. Бюджет - триллион! - Гениально! Это же невозможно проверить! А если и приедет какая проверяющая комиссия на оленях, то пока акт не подпишет, оленей на обратную дорогу не дадим... Никаких рисков! - Риски есть, но небольшие... - ??? - Как бы нас самих не отправили туда на уборку в рамках проекта "сам придумал - сам и выполняй"...
Внимание Акция!!! Только у нас!!! В связи с предстоящими выборами предоставляется скидка на чины и звания 30%! Откаты и взятки принимаются с 25% скидкой! Спешите! До выборов не далеко.
В ответ на призывы применить к "Осло-маньяку" Брейвику пожизненное заключение норвежское Министерство юстиции разъяснило, что пожизненное заключение предусмотрено в Норвегии только за самое тяжкое преступление, а именно - за уклонение от уплаты налогов.
На совещании по автопрому: - Странно! Как-то неохотно едут в Тольятти, на Автоваз, итальянские инженеры и дизайнеры? А вроде бы город носит имя итальянца, лидера компартии Италии, пламенного борца, звучит красиво так...? - Ну, представьте себе, если бы город назывался "Соловей - Разбойник", "Гоп-со-смыком", "Лёва Задов", "Лаврентий", "Было ваше - стало наше", "Напёрстково", "Ваучерово", "Пальцевеерово"....
Ружьё, висевшее на сцене Ухрюпинского ТЮЗа 30 лет, выстрелило в самый неподходящий момент. Бедные детишки с ужасом увидели, что Буратино сделан вовсе не из дерева.
- Чтобы не позорить северную столицу, в Петербурге предлагают запретить жителям ходить в шортах. - И это правильно! Я бы им ещё и в Сочи на пляже запретил, чтоб народ не распугивали своим больничным цветом кожи. Пускай так в зипунах и ходят.
Новости науки: Британские ученые изобретатели изобрели очередной велосипед: теперь тандем состоит из 2-х параллельных независимых велосипедов, сваренных поперечными перемычками. Преимущества новой конструкции очевидны: если участники тандема крутят неравномерно, то сборка едет в сторону. Но 2 независимых руля компенсируют этот недостаток, если умело пользоваться. Новое средство передвижения более устойчиво, т. к. имеет 4 колеса, а каждый участник имеет персональный звонок, чтобы звонить о том, что он едет.
На совещании: - Семен Семеныч! Вы назначаетесь руководителем агенства Стратегических инициатив! - Не знаю.. Смогу ли я? Справлюсь ли? Где узнать, какие должны быть эти самые инициативы??? - Берите пример с Анатолия Борисовича! Заходите на сайт Apple, Discovery или еще какой-нибудь подобный, переводите текст с помощью он-лайн переводчика Google и выдаете нам как плод глубоких раздумий о путях стратегических инициатив...
Гаишник, тормознувший полицейского из службы собственной безопасности, сделал это, будучи ослепленным лазерной горизонтальной установкой из проезжавшего БМВ. Подозреваемый задержан, дает показания и взятки. Гаишник представлен к награде за предотвращение теракта на воздушном транспорте. Но предупрежден. что если, будучи ослепленным проблесковым маячком, остановит машину президента для проверки документов, будет отправлен на инвалидность.
Не понимаю, что хорошего в российских курортах. Что-что!? Лояльные цены!!! Как это? А так, есть уверенность в том, что рядом не будет нищей голытьбы, всех этих работяг и колхозников.
- дорогие доктора! как вы и рекомендовали, я сказала "нет" наркотикам... они - ответили... беседа затянулась часов на 12, а потом я увидела свет в конце туннеля...
Новость дня: В Подмосковье сожгли конопляное поле. Некоторые утверждают, что на поле видели губернатора Подмосковья в трусах цвета американского флага в окружении каких-то хоббитов.
Вопрос к олигарху: - У Вас честно заработанные миллиарды. Вы владеете роскошными виллами и особняками по всему миру. Имеете собственные самолёты и яхты. Скажите, а если у Вас хобби? Что Вас особенно увлекает, кроме бизнеса? - Люблю по старой памяти пошарить по карманам и тырить мелкие безделушки у богатеньких. Эх! Как это здорово было в юности!
Ни хрена себе не доглядели... На празднике "День города" в Ухрюпинске конкурс детских рисунков на асфальте по времени не совпал с прекращением движения транспорта.
с подругой у меня отличные отношения не первый год. вчера вечером, сразу после 6 сижу дома и она принесла суши, поларбуза, колбаску домашнего копчения, сладости-вкусности и винца беленького. ну захотелось полакомиться. в общем пожевали всего по немногу, бутылочку приговорили и думаю пора бы арбузика сверху. далее диалог: - арбуз будешь? - не знаю, я так объелась, боюсь поправиться... - так сейчас всё сгоним. - ты что,? сексом меня хочешь заставить заниматься....????
В Италии в городке Маранелло есть музей Ferrari. За петь Евро там можно покататься 10 минут чуть ли не на любой тачке. Звоню маме говорю: "мама я в музее феррари, тут за 5 евро 10 минут покататься можно на тачке" Ответ: "Опять все деньги просрешь"
стоят два мента и потеряны, мимо идет мужик и спрашивает что случилось, а менты говорят наша собака убежала муж-так собака найдёт дорогу в отделение менты-собака та найдёт, а мы?
Наконец то мужчины получили легальное право иметь заначку. Иначе откуда они могут выплачивать штрафы не обедняя семейный бюджет за разные там семейные разборки.
Запомни, если ты смотришь начальнику в рот, а зубов там не наблюдается, то вариантов только два: либо твой начальник очень стар, либо ты смотришь не в рот, а в другую часть тела, к голове никакого отношения не имеющую.
Война. Рабиновича включили в разведгруппу. У вражеской артиллерийской позиции он слышит, как корректировщик стрельбы передаёт по рации дистанционные данные: 1000-1100-1250... Рабинович мчится назад: - Ура! Война окончена! Они уже продают свои пушки...
сидит блондинка в университете грусная такая вот подходит другая блондинка и спрашивает что такое? а блондинка отвичает я не здала экзамен почему? а та отвечает там внизу в анкете было написано "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" я написала "хорошо"
Я живу в Калифорнии. Разговариваю всегда только по русски с двумя своими дочками (тогда 2 и 4.5 года). Очень удобно, можно “не стесняться в выражениях”. Дело было на детской площадке. Девочки бегают, лазают. Старшая подбегает ко мне, говорит “мама, мне жарко, можно я сниму кофту? ”. Я ей, “нелзя, на улице зима, простудишься”. Дочка, показывая на маму с девочкой, девочка в футболке “А она сняла кофту! ”. Я отвечаю, “эта девочка наверное живет на северном полюсе, ей никогда не холодно”. Моя дочка убегает. Через 5 минут ко мне подходит мама девочки и говорит, на русском, “мы местные”. На мой удивленный взгляд (я уже и забыла про наш с дочкой разговор), она добавляет, “мы живем не на северном полюсе, мы живем здесь”. Мне оставалось только посмеяться.
Однажды, когда я учился в одиннадцатом классе, одна моя одноклассница то ли от вредности изо всех сил ударила толстым учебником истории по моей кисти руки. Я тогда проникся жалостью к солидному инструменту образования и сказал: - Учебник-то жалко! И действительно, толстый учебник после удара расшелся- его чуть не разорвало. Увидев это, светловолосая одноклассница исполнилась чувством любви ко мне- а она и раньше была от меня без ума- и начала за мной бегать по всему школьному коридору.
Купили детям надувного крокодила, надули и решили сделать ему водные испытания. Пошли на море, а там сильный ветер. Моя кузина (чтоб ей пицца с тараканом попалась) каталась на нём, а потом сдуру отпустила. И эта зелёная резиновая скотина поплыла и я за ним следом.
Я проплыл 5 пляжей и догнал его.
А кузина (чтоб к ней родственники на всё лето приехали) даже спасибо не сказала.
"возвращались мы с проводов (праздник поминания мёртвых) в Минск, а тут звонит мой младший брат N (который делал ремонт в квартиире на кухне своих родителей, которых я вёз в своей машине): - Брат не мог бы ты повозить моих родителей ешё 2 часа по кольцевой. - Ладно. Постараюсь. Неприятности начались ещё возле подъезда - это белые следы которые вели в дом и ещё девушки выбегающие и все в краске. Все уже начали нервничать.
Заходим в квартиру, а там стоит N в трусах и в майке(он и не думал что мы вернёмся так быстро), его девушка и ещё какие-то люди (наверное его дружки) и все они в краске, пол вместе с ковром со следами от ботинок
посмотрим же на саму работу: потолок покрашен но дорогущая краска уже облупилась (пришлось N потом все переделывать с краской подешевле)
Родители его сразу же разозлились слишком ему досталось не смотря на все старания".
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
