Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера - Все нормально. - Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. - Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))
- Холмс, объясните мне - почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное прошлое?. - Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам, чтобы ценили полученное!
Шопинг по-женски. Обязательно не брать то, что сразу понравилось! А проебать 3 часа в поисках: лучше/моднее/дешевле. Не найти, и сожалеть всю ночь, что не осталось твоего размера того, что понравилось на первых 5 минутах.
Один мужик затеял ремонт в доме. Встречает он друга и жалуется: - Денег вбухал в этот ремонт немерянно. Настроение паршивое. Друг: - съездь куда-нибудь отдохнуть. Отвлечешься. Через некоторое время они встречаются. Мужик выглядит радостным и довольным. Друг: - Что случилось? Мужик: - Отбил я деньги за ремонт, да еще и сверху заработал. Друг: - Каким образом? Мужик: - Понимаешь. Поставил я дома несколько видеокамер. Затем выплатил молдаванам большую часть денег и сказал, что неделю меня не будет. Друг: - Ну и что? Мужик: - Сейчас продаю порнофильмы!
- У нас на третьем этаже кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф, кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, Пентагон хакнул...
Когда толпа африканцев или арабов громит магазины, жгут машины в городах Ливии, Сирии, Египте - это Народная Революция, и за нее Правительство Британии порвет любого и вбомбит в каменный век! А когда толпы негров и арабов громят магазины в самих английских городах - то это провокация, беспорядки и мародерство!
Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь? Нет, Лёша, я обиделась Чего так? А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»
Барабанщик рок-группы Петров ежедневно узнаёт новую информацию о всех своих предках вплоть до великого царя Михаила Фёдоровича от соседей по коммуналке...
Гаишник останавливает блондинку: - Сержант Петренко! Почему вы проехали на красный свет? - Извините, господин капитан! Все время горел зеленый свет, а потом светофор сломался и загорелась аварийная красная лампочка.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... И будет тебе счастье! Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
А через неделю водопроводчика вызвали в военкомат, а он им там про гвоздик рассказал. И не призвали его в армию. И было ему счастье!
Федеральная программа развития физической культуры и спорта среди российского населения принесла свои плоды.
Так, например, в Москве группа из пятидесяти мужчин, ежедневно занимающихся спортом, без особого труда доказала гражданам не занимавшимся спортом то, что сносимое здание не представляет собой исторической и культурной ценности.
Утром муж собирается на работу. Жена в ванной. Муж: - Свет, дай позавтракать. Жена: - Подожди немного я сейчас. Муж ждет минут десять, нервно похаживая по квартире. Муж: - Свет, ну мне бежать надо. Жена: - Коленька, ну минутку.. Я уже иду. Муж ждет еще пять минут, затем обувается, открывает со злостью дверь. Жена: - Коленька, иди завтракать. Муж матерится и выбегает из квартиры. Вечером жена пристает к мужу с любовными ласками. А тот тупо пьет пиво. Жена не выдерживает и засыпает. Муж подходит к ней и на ухо как заорет: - Света, хочешь секса?
Два приятеля разговаривают по телефону: - Давно не виделись. Надо бы встретиться... Предлагаю у пиццы. - Ну, это само собой. А встречаться то будем где?
В украинских аптеках резко пропали празервативы. Кто-то думает, что правительство усиленно готовится трахнуть народ. Однако, ходят слухи, что это народ скупает презервативы что бы трахнуть правительство.
И вот уже мозг вынесен, и глаза застилает пелена, и со всего маху кулаком об стол... и следуют наивно-детские вопросы: - Ну я же женщина? Скажи, ты правда меня любишь?
- Джон, какая жена тебя больше устроит: красивая, но блядовитая, или некрасивая, но верная? - Я бы выбрал некрасивую, но верную, Билл. - А я готов отдать предпочтение красивой, но блядовитой. По мне лучше вкушать мед из общей бочки, чем есть говно в одиночку. - Может быть ты и прав, Билл, но где гарантия, что в этой бочке не окажется вскоре много дегтя.
- Абрам, я всегда хожу именно в твое заведение, ведь у тебя замечательный шеф-повар. Он не только отлично готовит, но и исключительно чистоплотен! - Да уж, мой повар знает, что гнилую рабу и тухлое мясо надо отмывать особенно чисто...
(Навеяло рассказами президента про его самостоятельность 08.08.08) Реклама "Ментос" - свежее дыхание облегчает понимание: ДАМ: "Лично я все решаю сам. Если говорю, играться в компьютер, значит играться..." ВВП (выглядывая из-за спины ДАМ): "А не побомбить ли нам агрессора -Грузию?" ДАМ (сильно задумавшись): "А если говорю, побомбить, значит, побомбить"
Человек, с чулком натянутым на голову, врывается в магазин. Навстречу к нему тут же бросается продавец-блондинка: - Здравствуйте! Нам очень приятно, что вы выкроили время для того, чтобы посетить наш бутик! Чем могу помочь? - Помогать, кукла, не надо, надо просто не мешать - сам справлюсь. Это ограбление!
Детство – это такое счастливое время, когда смотря в небо, радостно думаешь: а пусть хоть кирпич падает! А старость – когда брюзгливо опасаешься: а вдруг птичка на морду насрёт...
Как стало известно из достоверных источников, вчера, в нижнем течении реки Волги погибла высокопоставленная гражданка Ирана, утонув во время прогулки на речном судне. Проведенное предварительное расследование показало, что данная гражданка находилась в состоянии алкогольного опьянения, как и все пассажиры корабля. На данном корабле, не оборудованном необходимыми средствами спасения, праздновал свою свадьбу лидер ОПГ Степан Тимофеевич Разин по кличке «Стенька». Прокуратура начала расследование данного факта, возбуждено уголовное дело.
Ситуация №1. В Российскую глубинку приезжает англичанин, который не знает русского языка. Он задает вопросы на английском. Местные жители пытаются ответить на русском. Он не понимает. Они называют его тупым и уходят. Ситуация №2. В английскую провинцию приезжает русский, который не знает английского языка. Он задает вопросы на русском. Местные жители пытаются ответить ему на английском. Он не понимает, называет их тупыми. Те извиняются, берут словарь и объясняют ему на русском.
Люди в вагоне томятся от скуки. - Давайте разгадывать загадки, - предлагает Рабинович. - Вот, например, что такое - начинается на "о" и есть у каждого? Никто не знает. - Но это же одна пара сапог. Все смеются. - А это что такое - начинается на "д", но есть не у каждого? Опять никто не догадывается. - Но это же две пары сапог. А что твкое - красного цвета, висит на дереве и... - Ха-ха-ха! - прерывает его кто-то. - Теперь-то мы уже знаем - это три пары сапог.
Муж чукча пришел с работы. Сел за стол, поужинал. Стал пить чай. Спрашивает жену: - Ты сая кипитиля? - Кипитиля, кипитиля. Он ее снова спрашивает: - Ты сая кипитиля? - Кипитиля, кипитиля! Тогда он хватает кружку и выплескивает чай жене в лицо. Жена, вытирая лицо рукой: - Ух! Холосо, сто ни кипитиля!
три гомика: голандец, немец и вовочка попали в сказку Пушкина "о золотой рыбке" Вовочка не растерялся и говорит _рыбка исполняет три желания, а так как нас трое каждый должен загадать по одному. Голандец загадал и стал активным, немец загадал и стал пассивным, Вовочка загадал и располнел как беременный. Прошло три года, встретились три гомика, немец и голандец уставшие не удовлетворенные, а Вовочка цветет и светится. Решили немец и голандец спросить у Вовочки какое же желание он попросил у золотой рыбки и почему такой счастливый и толстый? Вовочка отвечает им, что захотел он стать мэром! теперь сразу двух зайцев убивает "лижет у вышестоящих и сосет у всего народа.