Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про соски. Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска. Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте. Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя некомфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам! Результат - стремительное отвыкание от соски.
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!
это точно, что бедные люди добрее богатых. я как-то купила сигареты на границе паленые какие-то, вонючие до ужаса, аж невозможно их курить было. Иду по улице, вижу бомжа, думаю отдать ему. Спрашиваю: "Извините, вы курите?". Он: "Да, конечно". И начинает шарить по карманам, чтобы угостить меня сигаретой!!!
Есть у меня девушка знакомая с глазами как у испуганной стрекозы, взгляд на кончик носа – окликнешь, шарахнется. Любительница японской поэзии на языке оригинала, старательно воспроизводит произношение. Поэтому я верю приколу, который с ней на днях случился. Пересказываю почти слово в слово:
Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню. А он кааак гаркнет из своей будки во всё горло – «Сколко билэтов??!!» Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным. Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: «Адын!!!»
С сыном (5 лет) после УЗИ желудка беседуем. Масса впечатлений. Понравилось. Рассказываю: - когда ты в животике сидел, тебя тоже на УЗИ показывали нам с папой. - мама, когда у тебя будет лялечка ( пока только в планах) возьми меня с собой на УЗИ, я тоже хочу посмотреть. - А что ты будешь смотреть? - ну кто будет, мальчик или девочка? - ????? Котик, а ты откуда это знаешь все?( разговоры на предмет появления детей как-то пока не велись) Смотрит с некоторой укоризной и недоумением: Мама, а людей других не бывает. Или мальчики, или девочки!
Было это в году 89-м. Тогда мой дед списал цистерну спирта, как не годный, и не отвечающим требованиям предприятия, саму железнодорожную цистерну он, потом взял в аренду на пять лет. То есть на пять лет эта цистерна становилась собственностью предприятия. Но что в ней находилось, было теперь полностью его. А дальше он шел простым путем. Время было поздней осенью, как раз большинство хотелось «согреться». И он засыпал в цистерну несколько килограммов березового угля. Сам сжигал в выкопанных ямах на опушке леса, благодаря знаниям из книг, сам и кидал в спирт, который в цистерне. Потом марганцовки выписал на лабораторию килограмма пять, и все опять в цистерну. Но самое главное, он после уже наступления морозов нанял ребятню, чтобы собирала ему красную рябину. Если кто хотите – попробуйте, красная рябина в основном горькая, даже мороженая, но только некоторые деревья дают сладкую красную рябину. Но ему она была не нужна, ему нужна была именно горькая рябина. Ее и больше и вкус получаемого напитка вкусней. Ребятня не обманула и несколько десятков ведер с рябиной были вывалены в цистерну. А весной 1990 начался разлив. Дед сразу понял куда ветер клонит, так что организовал «разливочную станцию», наклейки ему напечатали в заводской типографии, за технический спирт, а бутылки и крышки ему пришлось закупать на свои деньги, благо еще в 1989 он предполагал, что будет такое, и сохранил их в гараже. Машину, «шестерку», он тогда продал, чтобы выпустить свою настойку. В результате он остался почти без денег. И начал реализовывать «Рябиновку» небольшими партиями, через несколько торговых точек. Сначала люди отворачивались от водки в два с половиной раза дороже обычной «паленки». Но когда пошла реализация продукта, кстати весьма качественной, и лучшей водки в округе. Он сразу цену поднял. Некогда ему было маркетинговыми делами заниматься. Но кто-то купил, выпил, рассказал другу о настойке. И пошла торговля, а так как дед, реализовывал только через мелкие точки, с предоплатой, и главное быстро, то рэкет его поймать не смог. Он реализовал на очень большую сумму всю цистерну, А остатки слил и вычистил цистерну. Которая вновь перешла в собственность предприятия. А дед мой так там и работает. За смешную зарплату, и никто не подозревает, что он «тот самый, кто «рябиновку» гнал». Деньги, от всей этой операции, которые он получил, некоторую часть перевел в доллары, часть оставил себе на житье, часть отдал по родственникам. Но мне всегда говорил, - «Ты можешь не пить, но если экономишь, на водке – экономишь на здоровье». И хоть сейчас он давно уже умер, но принцип «Экономишь на водке – экономишь на здоровье», я помню до сих пор.
Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну.
Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.
К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр: - Т-щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать? Старшой потянулся, зевнул и молвил: - Глянь в права. Категория D есть - пиши что автобус, пускай едут дальше! (C)КотБаюн
- Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу!!! - Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо поделить, как минимум, на четыре...
Не многие знают, но на самом деле уже многие годы лидерство по наибольшему числу заходов, первых и повторных посещений, удерживают отнюдь не Яндекс, Google или там Mail.ru, но женский туалет в Макдональдсе на Пушкинской в Москве...
- Мам, я вчера с медведем целовалась! - А зачем? - Ну, сердцу-то не прикажешь! - Ну, это-то конечно, но зачем животное целовать? Он грязный, и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал! - А я его и не в морду целовала! - А куда? - Да никуда, и забудь об этом! Я уже вижу, ты негативно настроена!
На днях в Москве вечером видел на улице темный джип с горизонтальной полосой на боку, надписью «ПИЛИЦИЯ» на водительской дверце, а на пассажирской за водителем – буквы «ГУДВ». Прикололся кто-то.
Надпись на стене Вконтакте: "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду". Комментарий 1)"Я дала." Комментарий 2)"ну, тоже вариант".
ГАИ Несколько лет тому назад в один из зимних морозных дней в Астане у моей машины примёрзли задние колёса. Машина была с передним приводом, поэтому крутились только передние колёса, а задние были словно припаяны к крыльям. Недалеко стояла точка по продаже самсы. От холода у меня разыгрался аппетит, поэтому я решил перекусить. Я попросил продавца, чтобы тот не стеснялся с мясом и клал его побольше. Но он сделал по-своему. Когда он начал долго разглядывать крупную купюру, то я не выдержал и сказал ему в шутку, что деньги поддельные и, что у меня целый завод по их изготовлению. Продавец улыбнулся и быстро посчитал сдачи. Не успел я сделать первый укус, как в помещение зашёл гаишник с мигалкой и спросил, чья машина стоит напротив. Продавец самсы вежливо заложил меня. Гаишник в грубой форме потребовал меня отъехать в другое место, так как по этой трассе скоро должен проехать президент. Мои попытки объяснить, что она не сдвинется с места, так как обморожены колёса, результатов не дали. Пришлось угостить собаку, а самому сесть за руль. Передние колёса долго ревели, затем пошёл дым, но к счастью для гаишников, машина с большим трудом начала двигаться. Я попросил людей в форме помочь с тросом, но они посоветовали двигаться самому и успели выписать штраф за не за что. Моя машина со скрипом проехала несколько метров и застряла в центре перекрёстка на небольшом подъёме. Через громкоговоритель гаишников я услышал мат. Так и хотелось кому-то из них по человечески треснуть по голове. Но неожиданно подъехала другая машина с мигалкой с их шефом внутри. Я объяснил полковнику ситуацию и тот недолго думая, приказал своим подчинённым подтолкнуть моё авто в гору. С каким наслаждением я сидел за рулём, наблюдая за потными лицами гаишников, которые недавно издевались надо мной. Я хорошо помню, как они часто спотыкались и падали, но не помню точно они падали из-за скользкого льда или из-за нажатого мною тормоза. (Ержан Орымбетов)
Сын подходит к новому русскому и спрашивает: - Пахан, а правда вы меня в капусте нашли???? - Точняк в натуре так и было... - А конкретнее?? - Ну в натуре так и было... - Ты меня за лоха не держи бля..!!! отвечай в натуре, в баксах или в евро?
- Вот, скажите, для чего в Москве тратятся многие миллиарды денег на создание искусственных неровностей на тротуарах, с криво вложенными в них ребристыми плитками? Насколько я слышал - это для слабовидящих инвалидов. Но откуда в Москве столько таких инвалидов? - Не волнуйтесь, этой зимой ваши вопросы отпадут сами собой
Уйдёт Каддафи в партизаны взрывать под Минском поезда. А что? Весьма толковый малый,- Ему готовится звезда В Кремле,как Насеру-амбалу, Он заслужил её не даром. 1.Спецназовцев продажных стран поставил раком. 2.Своих гандонов наказал. 3.И Нате в глаз влепил с размаху.
И будет там ещё народ Бить вас,блядей,лет двести,вот! П.В.
А всё-таки Каддафи молодец,- Теперь обамовцам на выборах - писец. Ну,столько денег на войну профукать. Им остаётся только в Белом доме пукать. Пойду скорей свой доллар обменяю На связку лука и пакетик чаю. А то печатают, их как рубли деррвянные. Да,времена наступят скоро сранные Питер вольф
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров 5 могу дать... http://pikabu.ru/story/politicheskiy_anekdot_156662
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Элли. - Не знаю, - ответил Страшила, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
- Моня, мне кажется плохо, что в России забыли принцип: все во имя человека, все для блага человека! - Изя, а с чего ты взял, что этот принцип забыли? - Так о нем нигде не говорят и не пишут! - А зачем говорить и писать, когда и так все знают человека, во имя и блага которого в России все делается.
Пустить в Синай побольше ебибтян!? Да им пахать за вас даже за баксы нет охоты. Не лучше ли из Ленинградских стран Угнать баржУ с полком морской пехоты? П.В.
- Моня, мне кажется плохо, что в России забыли принцип: все во имя человека, все для блага человека! - Изя, а с чего ты взял, что этот принцип забыли? - Так о нем нигде не говорят и не пишут! - А зачем говорить и писать, когда и так все знают человека, во имя и благо которого все делается в России.
Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши.
- Можно у Вас диск купить? - Какой? - Щас вспомню... Стой и рыгай - Что? - ... нет, как-то... Лежи и блюй... как же он... Щас сыну позвоню! - Сынок, как диск-то называется??? - CD-RW
Вопрос директору Сбербанка РФ: - Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию? Ответ: - Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские – руку по локоть? Ну или в крайнем случае могут скрутить дулю.....
Ураган Айрин вызвал Каддафи, у которого остались в запасе несколько волосков из бороды Бен-Ладана. В финале урагана шатёр Каддафи обрушится на Белый Дом и раздавит Обаму.
- Курить люблю. Вот курил бы и курил! - А еще, шо-нить любишь? - Женщин люблю! Так люблю-так люблю! Вот весь бы залез, только губы оставил бы! - А губы-то зачем? - А курить-курить!
Продавец тренажёров утверждал что. Что бы называться женщиной недостаточно только того что бы разъезжались ноги, но ещё и съезжались. Поэтому нужно обязательно купить тренажёр.
Рабинович перед портретом покойной жены: - Вот она, моя ненаглядная! Никогда мы с тобой не увидимся... Разве что на том свете. Обеспокоенно: - Да, кстати, а существует ли тот свет?! Опять успокаивается: - Мой кузен уверяет: "Нет".
Год примерно так 2001. Я в Москве в командировке. Все ок, до поезда еще четыре с половиной часа времени опупеть. Гуляю по столице, заняться нечем. Не знаю откуда во дворах нашлась полоска грязи после дождя, тогда это было, еще не везде асфальт лежал. Так вот иду иду, впереди грязь пять метров на полтора. Посредине колея от крупной машины, слева кусты и более менее сухо, справа сетка рабица и дырка после которой можно пройти по суху и вернуться без проблем на главную дорогу, но лишних метров десять пятнадцать. Так вот. Когда я шел интуитивно в сторону разумеется Красной площади заметил, что люди идущие впереди идут напролом по колее, а сзади идут за мной по суху пролезая через сетку и дальше сами по себе кому куда надо. Стало интересно и я повторил маршрут раз пять вроде ну не меньше в разных вариантах и люди сзади меня всегда шли туда куда я шел прямо, налево или через сетку. Недавно, буквально вчера вспомнил это когда ехал в пригороде Челябинска по не совсем хорошей дороге, все повторилось. Все мои телодвижения по объезду кочек сзади едущие машины повторили полностью, хотя точно были варианты). Ну логично все, зачем думать если впереди стада баран идет который все знает?
- Тут дело не в плече, Владимир Владимирович... Тут проктолог нужен... На галерах Вы засиделись... Вот она в плечо и отдает... Особенно перед выборами.
На заседание по делу Тимошенко пришел ее зять Шон Карр в серой байкерской куртке с подобием герба СССР и надписью «падонки». Зайдя в зал, Шон послал Тимошенко воздушный поцелуй и случайно сел на iPad депутата-бютовца Владимира Яворивского.
Зачарованный видом падающей звезды маленький Гриша попросил у Деда Мороза на Новый год парашют для Солнца и двухколесный велосипед, потому что разбившаяся звезда оказалась не в состоянии исполнить его желание.
