Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Диспозиция - я, Таврия, черный терьер, зима, снег валит. Живу на горе, уже почти ночь, только завелся и еду неважно куда, но для компании на заднем сидении сидит пес. Через 5 сек понимаю, что фары нихрена не светят и их надо протереть тряпочкой. Поскольку машина еще не прогрета, то глушить не хочу и тихонько спускаюсь с горки - хде станет, там и фары протру. Стал, вышел, протер, сел, поехал. И тут, как черт из табакерки, выскакивает гаец. То-се, документы (15 лет назад дело было, гаец - святое, нах послать нельзя) и, вертя документы в руках, хитро спрашивает, а чего вы это с пассажиром местами меняетесь? Ну темно, ну снег, ну показалось ему, что я пересел. А я как врубился, чего оно хочет, открываю дверь и спрашиваю - с этим пересаживался? А оно свою морду лица в салон сунет посмотреть хто тама. Черное терьеро - это очень черное(в темное время суток невидимое, а в любое время суток - большое, с челкой на глазах, очень служебно-охранно-ответственное животное) и очень отрицательно к ментам относящееся собако (не особенность породы, а именно конкретный экземпляр). И вот, мент морду в салон, а оттель ему почти по носу молча зубы клац. Документы отдал быстро и так-же быстро убежал за гаражи икая. Дома премировал пса костью здоровенной - заслужил ;)
Трое заключенных колонии в Ростовской области собрали большую сумму с чиновников, опасавшихся проверок со стороны следственных органов.
Как выяснилось, заключенные звонили главам районов и представлялись руководителями региональных следственных органов. Они утверждали, что якобы располагают компроматом на чиновников и предлагали откупиться за 300 тысяч рублей. Деньги должны были быть положены на банковские карты.
Оказалось, немало высокопоставленных чиновников из Ростовской, Астраханской областей, а также Краснодарского и Ставропольского краев испугались "правоохранительных органов" и перечислили деньги. Всего мошенникам удалось собрать 2,6 млн рублей. Пока не уточняется, кто именно стал жертвой злоумышленников.
Сегодня утром вышел на рынок за продуктами. По пути трижды приставали бабушки с религиозными изданиями. Я не позволяю себе хамить им, но терпению приходит конец. В моей жизни было два случая, когда миссионеры убегали от меня, сверкая пятками. Хотя я не пытался их ничем оскорбить. И вообще был очень вежлив и корректен. Но ранимая психика миссионеров не выдержала... О том две истории.
1. Июль 1990 г. Я сдаю экзамены в университет. В тот день ходил узнавать результаты. Возвращаюсь домой. Навстречу два миссионера. Отступление. Моя мама с детства привила нам любовь к книгам. По тем советским временам у нас была достаточно хорошая библиотека. Книги приходили в дом самыми разными путями. Что-то случайно покупалось в поездках. Что-то брали в обмен на макулатуру. Собирали макулатуру, занимали с вечера очередь, утром сдавали. Это тема для отдельного разговора. За неделю до этого я был в гостях у друга, и его мама рассказала как посещала воскресные христианские лекции и ей подарили красивую библию в кожаном переплете. Я очень завидовал им. У нас такого издания не было. Итак, собственно история. Подошли ко мне двое миссионеров, представились. Один открыл огромную "Книгу Мормонов" в красивом кожаном переплете. Протянул мне книгу подержать. Открыл, и начал что-то увлеченно рассказывать... У меня в голове крутится только одна мысль: "Сейчас подарит книгу! Ни у кого из знакомых нет такой, и достать нельзя... Вот мама будет рада." Миссионер рассказывал минут 5 о мормонах. А я смотрел на него влюбленными глазами и только кивал головой. Затем миссионер решил, что программа минимум выполнена и собрался уходить. Попробовал забрать у меня книгу, а я не отдаю. Жду, что он подарит мне ее. Миссионер потянул сильнее. Я держу крепко. В его глазах отразился испуг. Полминуты мы перетягивали книжку. Потом миссионер резко вырвал "Книгу мормонов" и убежал. Я остался стоять в недоумении...
2. Ноябрь 1995 г. Мы аспиранты первого года обучения. Начало занятий сначала назначили на 1 ноября, потом перенесли на 15-е. Вчетвером сидим в общаге и коротаем время. Все анекдоты давно рассказаны, заняться решительно нечем. Потянули спички. Мне выпало бежать в магазин за водкой и закусью. Купил, возвращаюсь обратно. На улице слякоть, холодно, моросит мелкий дождь. И вдруг навстречу парень миссионер. Он спросил о боге. Я что-то ответил. Разговорились. Он сказал, что закончил 1-й курс какого-то технического колледжа в Канаде. Я ответил, что зачислен в аспирантуру. Миссионер сразу зауважал. И тут мне пришла дикая идея позвать его к нам в общагу. А что? Философию нам читали очень хорошо. Религией в то время каждый увлекался. То есть ребята подкованные. Они этого пацана мигом загонят в тупик. Зато новый интересный человек, будет не скучно. Я говорю: "Вера в Бога -- очень серьезный вопрос. За 5 минут на улице не обсудишь. Пошли к нам в общагу. Обед готовится. Сейчас по 5 капель выпьем и обсудим всё". Вот тут он испугался. Я легонько взял миссионера под локоток и потянул в общагу. Он стал упираться. В Канаде с алкоголем туго. Может быть парень и не пил до этого ни разу. И наверняка его предупредили, чтобы не квасил с русскими. Дескать, это плохо заканчивается. В общем миссионер вырвался и убежал.
Берегите миссионеров! Психика у них слабая, к нашим реалиям непривычная. В нестандартных ситуациях нервы сдают. И они ретируются бегством. Их труд нелегок. Будьте с ними вежливы :)
– Типография Госзнака выпустила специальный, подарочный тираж Конституции Российской Федерации, приуроченный к выдвижению Путина на третий президентский срок - в виде рулона туалетной бумаги.
Вчера состоялись новые назначения в правительстве России: ДАМ назначил премьера ВВП президентом России, за что ВВП назначил того премьером правительства.
- Папа, что означает слово тандем? - Сынок, ты уже взрослый, скажу прямо: это поза иэ камасутры, где второй партнёр - народ. - А первый? - Первый и есть тандем.
Вскрыв амфору со дна моря, Путин обнаружил в ней джинна, который охотно согласился выполнить его желание: "3й срок" а в своей амфоре Медведев обнаружил внутри только 3й айфон
Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется на самих пенсионерах, ведь: - теперь расходы на похороны будут нести предприятия; - пенсинеры не будут торчать в очередях в собес; - коллеги не будут тратится на прощальные подарки; - пенсионеры не будут сидеть на лавочке у подъезда и нервничать из-за молодых; - пенсионеры из ПенсФонда смогут сделать новый инновационный наноремонт в офисах.
Понятно зачем повышают пенсионный возраст. Ведь теперь пенсионный возраст будет всегда выше возраста Владимира Владимировича на 15 лет, лишь бы он не ушел в отставку по возрасту.
Cогласно первому закону политтехнологии Владислава Суркова, для построения суверенной демократии в отдельно взятой стране вполне достаточно всего двух "суверенов" !
Подчиненный должен быть похож на туалетную бумагу: мягким, покладистым, всегда готовым оказать помощь, впитывающим все исходящее из шефа, а когда надо - оторваться по полной программе. Бакуткин
Путин. Явление к народу. Он нашенской звезда,простой породы. Глинка заброшен в чулан. То гимнСССР звучит,то рейха "Валькирия." России Веймарской,лихим конец: В друзьях Иран,Венесуэла,Боливия.
Он снова станет у руля. Скоро времечко настанет. Продолжит намеченный курс, Грандиозный "Титаник."
Если что внутри взорвётся У НАТО не попросим помощи. Сплотимся воедино, Как в бункере овощи.
Президент наш Путин Титаника достоин. А если в третий срок Случится что, Как "Курск" или "Варяг" С достоинством потонем.
И так все кончено: судьбой неумолимой ДАМ обречен быть лидером «единой» … Понятен смысл всей этой «рокировочки»: «Едро» – для ДАМа, трон - для Вовочки!
Долой расистские предрассудки! Чернокожие - такие же люди, как и мы с вами. А кожа у них чёрная только потому, что они аккуратно картриджи заправлять не умеют.
Девушка в парикмахерской: - А есть ли абсолютно натуральный, без использования всякой химии и красителей, способ осветлить волосы? - Есть, и я могу попробовать вас с его помощью осветлить, но если вы очень пугливы.
Одна и та же история устами двух людей. 1. Сижу на работе, «пашу» не по-детски. В правой руке зажата мышь, левая скачет по «горячим клавишам». Вспоминаю, что уже день и пора бы звякнуть любимой. Заканчиваю особо сложный «комбо» клавой и мышом и звоню. - Привет! Как делишки? Голос на том конце – крайне, скажем так, запыханный. - Блин! Я мышь отлавливаю! - Э-э… а зачем ее ловить? - Как зачем?!?! Я проснулась, а она сидит на клавиатуре!!! «М-м… - думаю я, таращась на мышь, все еще зажатую в руке, - Ну, с вечера осталась там, перекладывали чего-то, наверное, и сложили, чтоб не мешала, на клаву… Но как она может сидеть? » - И… что? – спрашиваю. - ТО!!! СИДИТ, СУКА, И ЖРЕТ МОИ СЕМЕЧКИ!!! И вот тут я завис. Надолго, пока любимая не разъяснила ситуацию по пунктам.
2. Просыпаюсь утром от странного шороха. Разлепляю глаза и вижу, что на клавиатуре компа сидит натуральная серая живая (!) мышь. И не просто сидит, а деловито таскает из пакетика семечки (по одной), жрет их и огрызками плюется прямо в клаву. Стараясь не шуметь, ищу тапочек, подкрадываюсь к мерзкому грызуну и со всей дури шарахаю по нему тапком. Не попала, что естественно спросонья. Грызун «ушел». Не хуже кошки я шарилась за ним по всем углам нашего частного дома, но не нашла.
P.S. Немудрено, что любимый, мозг которого в этот момент был занят исключительно очередным «дезигном», попутал грызуна с манипулятором… P.P.S. А мышь я все-таки отловила, но гораздо позже. Эта тварь жила под монитором (хороший, большой трубочный, не ЖК, есть где сныкаться), питаясь забытыми и честно скоммунизженными семечками и печенюшками… P.P.P.S. А клаве ничего не сделалось – она у меня старая и очень крепкая.
Как считают многие ученые, снизить нагрузку на окружающую среду до приемлемых размеров при текущем уровне потребления можно, сократив численность населения в десять раз. Этого же – как заметил Андрей Петрович Паршев, – можно достичь, если уменьшить человека до размеров домашней кошки.
Когда я гулял с собакой в роще, со мной произошел интересный случай. Я стоял, и смотрел как Вилула бегает с палкой в зубах, в это время ко мне, сзади, приближался парень о чем-то разговаривающий по телефону. Говорил он громко, с легкими нотками истерики, что и заставило меня обернуться. Субъект побеспокоивший меня был прилично одет, у него были весьма неплохие туфли, с классическим носком. Он активно жестикулировал, и его глаза были широко открыты. Было понятно что беседует он о чем-то сильно его волнующем. Ветер доносил до меня обрывки фраз, но собрать их во что-то стройное не удавалось. И вот, поровняшись со мной, он начал почти кричать в телефон. - Что? Я? ... Да я!... Я веду себя как ребенок? Я?! Ты, ты! Ты ведь ебалась с ним за два килограмма сала! И я после этого ребенок? Как ты могла?! Он удалялся продолжая что-то кричать в телефон своей оригинальной собеседнице, а в моей голове звучали лишь пара слов: "два килограмма сала", "два килограмма сала". "два килограмма сала" . И я абсолютно отчетливо осознал что прогуливаясь по Центральному парку Нью-Йорка, торгуясь на фэйк-маркетах Шанхая, катаясь в "Импале" по жарким улицам Гаваны, стоя на башнях "Петронас" в Куала-Лумпур, читая стихи женщине на набережной Сены в Париже... Я никогда. Никогда не забуду свою страну.
Что отличает Брежнева от Путина? - один был на фронте, а второй за границей; - один в орденах, второй в друзьях; - первый надоел, а по второму соскучились.
Фрагмент реального диалога (10.09.2010): ... В. В. Путин: Жить будем до 120 лет? С. Берлускони: Кажется, да. Но учтите, это только средний возраст. Мне сказали, что у лидеров он будет гораздо длиннее. В. В. Путин: То есть мы как минимум до 120 лет будем премьер-министрами? С. Берлускони: Нет. Думаю, что не получится, потому что, работая премьер-министром, надо много работать и сейчас ты устанешь от этой работы.
Зашла в троллейбус без билета. А штраф щас подняли - 1000руб аш. И еду всю дорогу дрожу: как бы контролер не зашел. Тут 2 парня начинают драться прямо в троллейбусе. Вокруг никого: пара пассажиров, выражая безразличие, но с интересом наблюдает за потасовкой, водитель - женщина. Мне становится страшно. И тут, слава богу, заходит он мой спаситель - Контролер.
Суббота, день, по телику бормочат новости про выборы и партии, сижу дремаю. Вдруг как током пронзило, диктор выдает фразу "..зарегитстрировалась и партия "Пролетела Россия". Думаю вот это жесть, прямо и откровенно. Но нет, оказалось речь была про "Справедливую Россию". Вот послышится же.
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей. За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри. За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии. За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне. За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал. Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха. А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...
