Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 октября 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдёт само собой.
60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о
воде.
- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...
- Я, конечно, понимаю, что айкью у тебя больше, чем пенис - но зачем же
им размахивать?
- Дорогая - сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?!
У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего
школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей...
В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь
понимать вкус - в малину-то насрали…
- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся
хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не
только блять мне...
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Стало извстно, что Россия согласна передать Японии Курильские острова, но
в обмен на вхождение Японии в состав РФ.
- Меня вчера с работы уволили!
- Почему?
- Да хрен знает! Я там с полгода не был!
Наконец-то вновь избранный президент не будет всё валить на проклятое
прошлое.
Палеонтолог - дизайнер динозавров.
13
- Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет.
- Нет, Петька, на кой черт мне голых графьев смотреть?
Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана
упорным молчанием Хрюши. Это молодой актер кукольного театра, увидев в
первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!
В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.
- Это не оптический обман, даже если так кажется.
- У меня провал в памяти был всего один раз. Или два.
- Я всего лишь прошу дать мне возможность показать всем, что деньги не
принесут мне счастья.
- Один из немногих плюсов эгоцентриков в том, что они никогда не говорят
о других.
Отделение травмотологии. Два мужика наполовину в гипсе в очереди на
перевязку.
- Как это тебя так угораздило?
- Да вот, менял лампочку в подъезде, встал на перила, а там доска
подгнившая оказалась, не выдержала. Два этажа по бетонным ступенькам
летел. А с тобой что?
- Гороховым супом отравился. Расстройство желудка.
- Фига се... Обе руки сломаны и лицо всё синее... Никогда не видел,
чтобы так травились. Это как так?
- Меня в автобусе прижало, ну я и перданул так, что уши заложило. А
пассажир, стоявший сзади меня, оказался мастером спорта по рукопашному
бою.
25 октября на Ставрополье была снят комедийный фильм "ТРАКТОРИСТЫ-2". В
главных ролях снимались наши лучшие актёры - заслуженный артист Единой
России В. Путин и комик-пародист Д. Медведев. Картина будет
демонстрироваться на всех избирательных участках 4 декабря.
- Что на войне страшней врага?
- Дурак командир!
Жена:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира,
Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?
Новости сельского хозяйства: Президент и премьер намолотили на Кубани
кукурузы и вернулись в Москву груши околачивать.
С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!
24
Заметили? Реклама "Твикс-сладкая парочка"
- давно исчезла с телеэкранов...
И еще лет 12 вы ее не увидите))
Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда,
где, сколько, хотел ты этого или нет...
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хуёво!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блять, 30 дней!
Ошибочно мнение, что бык всегда бросается на все красное - на самом
деле, только когда не хватило белого...
- Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?
- Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память
завязал.
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
31
Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету:
- Куплю ружье, обрез, или пистолет.
Ему:
- Не могли бы вы говорить громче и четче.
- Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.
32
Когда правительство говорит о доходах населения, то даже оно всегда
говорит: «заработная плата». Потому что деньгами это назвать никак
нельзя.
33
Наши власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут
хозяйский глаз как нигде нужен...
Разговаривают двое милиционера о жизни!
- У тебя была жена, дети?
- Я был женат... гребаная работа... я все время был в делах... Гонялся
за идиотами... мотался по дежурству... я не уделял ей времени, какие тут
дети... и в один прекрасный момент... она не выдержала... собрала все
свои вещи... и умерла...
- Подскажи тут в кроссворде: "честность, порядочность(устаревшее)."
- Честность, порядочность? Да, это действительно устарело.
Мысли беременной блондинки, после того как узнала о измене мужа
- "А может быть ребенок не мой?"
Медведев зарегистрировался в Facebook.
В отместку, Обама зарегился в одноклассниках.
Спираль истории - самое большое препятствие попыткам зачать демократию в
России
Хорошие собаки после смерти попадают в Америку, а плохие - в Северную
Корею.

Вчера<< 27 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.08:
- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
Рейтинг@Mail.ru