Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как режиссер первый фильм "Свой среди чужих..." Никита Михалков снимал в горах Кавказа. Массовка там была что надо - многие при оружии и лошадях, и сниматься всем аборигенам дюже нравилось. Несколько десятков человек среди них режиссер решил оформить как положено, официально, и предупредил их, чтоб приходили на следующий день с паспортами; объявил и гонорар - с лошадью 10 руб, без коня - 5. На следующий день желающих собралось видимо-невидимо. Михалков, вникнув в ситуацию, решил никого не обижать и допускать к съемкам абсолютно всех. Тем более что каждый пеший горец вложил в паспорт 5 рублей, а каждый конный джигит - 10.
PLAY OFF ИЛИ КАМЕННЫЙ ВЕК Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня сегодня восхитительной историей из огненных 90-х. Ее рассказал дружок и собутыльник Тарасыча по даче. Каких только ужасов он порой на нас не вываливал, аж аппетит пропадал и шашлык в горло не лез (ведь он тоже из мяса…) Но эта его история из серии – и самому приятно вспомнить и рассказать не стыдно… Сейчас он полковник в отставке, а тогда, в начале 90-х был капитаном и служил в городе герое Киеве:
- Каждый день где-то «стрелки», взрывы, стрельба, «попутанные рамсы», а дерьмо нам разгребать. Вот погожим летним днем, по очередному звонку, выезжаю с группой на место событий. Небольшая стройка, почти в центре города. Параллельно подруливает скорая, смотрим – стоят две машины, впереди «жигуль» упершись в кучу песка, а позади джип «чероки». Я много раз видел машины после взрыва и вначале тоже грешил на что-то противопехотное. На джипе ни одного целого стекла, да и характерные вмятины от осколков по всему кузову, но при этом у «жигуля» все стекла целы и вообще ни одной царапины. Из джипа врачи извлекли и переложили на носилки четверых братков (пятый истекал кровью под машиной) у всех осколочные черепно-мозговые ранения, хотя при этом тяжелых нет, трое в сознании, но на лицах ни одного целого фрагмента. Пострадавших братков увезли в больницу, а при обыске джипа, в запаске мы с понятыми обнаружили пистолет ТТ с патронами. Впоследствии двое «сели» надолго, а остальные трое так и отделались тяжелым испугом (трещины в костях черепа, выбитые зубы, а один вообще глаза лишился). Но не буду забегать вперед. Стали разбираться – кто взрывал, кого и чем? Смотрим, в невредимом «жигуленке» сидит водитель с вытаращенными глазами молочного поросенка, которому чудом удалось выплюнуть яблочко и сбежать с новогоднего стола… Извлекли счастливчика на воздух, интересуемся подробностями событий. Мужик пришел в себя и рассказал: – Бомбил я спокойно по городу, голосуют четыре девчушки лет пятнадцати – шестнадцати, обычные такие, с сумками и теннисными ракетками в чехлах. Посадил, поехали. Тут по дороге – эти пострадавшие бандюки на джипе, пристроились сбоку, орут, грозятся. То ли я их подрезал, то ли хотели денег с меня за «шашечки», а скорее всего - просто девчонки мои им понравились. Кричат, что застрелят и чтобы я не останавливаясь рулил за ними. Приехали на эту стройку, джипом приперли меня к песку, вынули из машины, стукнули по морде, потом взялись за моих пассажирок. Стали одну лапать, она в крик, ну и ей досталось – нос до крови разбили. Остальные трое под шумок отбежали к тем кучам щебня, расчехлили ракетки и давай метров с семи, камнями пулять. И такие знаете подачи у них, как из пушки. Бандюки поначалу кинулись на них сдуру, да куда там, только морды трещат… Им бы дуракам врассыпную. Щебенка влетала в головы с таким страшным звуком, как арбузы лопаются. Да метко так! Только руки от головы убрал, сразу три-четыре камня туда влетает. Ужас просто, я такого даже в кино не видел. Теннисистки окружили их и позагоняли обратно в машину, один под днище заполз. А спортсменки все шмаляют вчетвером по джипу, подачи отрабатывают. Как из пулемета. Братки пытались выглядывать, но быстро поняли – чтобы остаться в живых, главное лежать ниже уровня стекол. Видимо сторож вызвал милицию и когда вдалеке завыли ваши сирены, девчонки спрятали ракетки и спокойно пошли себе…
Теннисисток я не хотел искать (у самого такая росла), да и задержанные не особо настаивали, одно дело – на стройке «в аварию попасть», а другое – игры с малолетками…
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки… - Не товарищ, а господин! - Извините, господин милиционер, будьте добреньки… - Не милиционер, а полицейский! - О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?
Эту историю рассказываю со слов своей сестры, свидетельницей которой она была сама. Итак, 1994 год, шахтерский город в Донецкой области Украины. Место действия - двор городского роддома. Правда, тут надо немного отвлечься и сказать, что роддом находился на 8 и 9 этажах большого 9-и этажного больничного комплекса, построенного в виде буквы "П". В палате моей сестры (у нее уже были третьи роды, поэтому особых беспокойств не было), среди таких же "маститых" мамаш, выделялась одна девчушка. И хотя ей было уже лет 18-19, выглядела она такой маленькой, что казалось, что ей лет 16. Её мужем был такой же тщедушный паренек, и вместе они выглядели как дети, а не молодая пара. Молодой муж порхал вокруг нее, как бабочка вокруг цветка. Общались они исключительно словами: "рыбка моя", "зайка моя", "солнышко" и все в этом роде. В общем, вызывали одновременно недоумение и умиление. Итак, жаркий летний день, во дворе больницы собрались многочисленные родственники пациентов, окна в палатах открыты практически везде и между пациентами и их родственниками ведутся разговоры на тему "ты как" и в ответ "как дела дома". Естественно, все слышат друг друга, но это мало кого тревожит. Конечно же, громче всех приходится кричать тем, кто пришел к роженицам, так как, еще раз напомню, роддом на 8 и 9 этажах. Среди прочих, пришел и этот молодой папаша. Своими "зайками" и "лапочками" он сразу привлек к себе внимание, учитывая, что кричать ему приходилось громче остальных. Его молодая жена только сегодня родила, поэтому находилась в состоянии небольшого шока от первых родов. Но к окну все же подошла. После череды восторженных вопросов про ребенка папаша кричит наверх: "Солнышко моё! Как ты сама? Как ты рожала?" А в ответ, еще не полностью отошедшая от родов, молодая мамаша кричит, чуть ли не со слезами: "Как рожала?! Приди домой, засунь себе в жопу зонтик, раскрой его и попробуй вытащить! Вот как я рожала!" Это слышали все: и пациенты в окнах, и их родственники на улице. Как после дружного гогота не обвалилась девятиэтажка, вопрос к строителям. Они, наверное, её сейсмоустойчивой сделали. Но минут 10 после этого никто не мог разговаривать, а смущенный папаша, залившись краской поспешил ретироваться.
Жили-были в славном граде Москве два друга: владельцы заводов-газет-параходов и иже с ними, Станислав Михайлович (СМ) и Олег Евгеньевич (ОЕ), один владелец крупной торгово-закупочной компании, второй небольшой сети розничных магазинов, дружили давно, общались на равных. И вот волею случая оказались они на отдыхе в испанском Мадриде... понятен размах широкой русской души, тем паче в средствах стеснены не были, ввиду чего пребывали в перманентном состоянии измененного сознания под воздействием алкогольной интоксикации. И в одно безоблачное утро решили они изменить традиции тюленьей лежки на пляже и пройтись по окресному торгово-развлекательнеому мега моллу. Сказано-сделано. Взявши под-мышки жён, детей и себя добрались-таки до сего заведения и как-то быстро разбежались по всем 5-ти этажам…Долго-ли, которко-ли бродили они так, но пора и честь знать…а как тут найдёшься-то.. не молл, а муравейник…Поднимается значит наш СМ по экскалатору и видит в толпе, этажом ниже, друга своего, ОЕ…тут же со сноровкой ковбоя достает мобильный, фокусирует мутный взгляд, тыкает в записной книжке на примерно напоминающее ОЕ и сходу рычит басом «Олег, стой на месте, никуда не двигайся, я тебя вижу!!!! Ща подойду…» . В это время, в заснеженной Москве, молодой и перспективный начальник одного из подразделений компании, принадлежавшей СМ полз на своём рыдване со скоростью умирающей мухи по заснеженному МКАДу. Вдруг раздался звонок и Олег (а именно так его звали) с ужасом понимает что звонит ему ни кто иной, как САМ БОСС, обычно не опускавшийся до разговоров с простыми смертными…трясущимися руками берет трубу и робко выдает в эфир «алло».. в ответ слышит уже знакомое нам «Олег, стой на месте, никуда не двигайся, я тебя вижу!!!! Ща подойду…»…липкий пот и треммор рук…включается «аварийка» и не меняя ряда движения он замирает в своем авто. Финал истории случился 2-мя часами позже, когда на телефон СМ поступил вызов из промерзшей Москвы с единственным вопросом «Станислав Михайлович, я уже 2 часа стою на МКАДе.. но ко мне так никто и не подошел…можно я уже поеду???....... Занавес.
У нас в Белоруссии один усатый грозный чувак фермам запретил снижать производство молока. Делай, что хочешь, а объем выполни. Дошло до того, что одна ферма стала закупать на молокозаводе порошковое молоко, разводить его водой, добавлять в нормальное и сдавать на молокозавод, где из него делали порошковое молоко, которое покупала ферма, которая поставляла на завод молоко...
Так, благодаря этому усатому дебилу, я наконец понял, как работает Форекс.
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские! – Это какие, Федор Кондратьевич? – Пробки, Ванька, пробки… а уж с ними не до культуры!
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую. Муж: - Да ну, с покойником ходить! Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем! Муж: - А Цой жив!!!
10 секунд из мозга женщины "... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок!..."
1. К: У меня огромная проблема, может, вы мне поможете. Мне тут друг поставил скринсейвер, но как только я двигаю мышкой, он исчезает!
2. О: Здравствуйте, чем я могу вам помочь? К: Здравствуйте, я не могу распечатать документ. О: Я понял. Нажмите, пожалуйста, кнопку включения принтера, потом… К: Послушайте, а можно без заумных технических терминов? Я все-таки не Билл Гейтс!
3. О: Какой у вас антивирус? К: Гугл Хром. О: Простите, но это не антивирус. К: А, да, точно, извините, пожалуйста. Я пользуюсь Эксплорером.
4. О: Какая у вас модель компьютера? К: Он белый.
5. К: У меня не печатается красный цвет. О: А у вас цветной принтер? К: Ааа… вот в чем дело…
6. О: Ваш пароль aV7: «a» маленькая, «V» большая, потом 7. К: 7 тоже большая?
Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперёд с небольшим бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за соображений конспирации.
Если раньше цари садили на трон шутов только во время веселья и исключительно ради смеха, то сейчас вынуждены садить и в будни. Причем в первую очередь уже не столько ради забавы, сколько ради формального соблюдения запрета на третий срок.
- я очень стараюсь понимать девушек. ладно, трусы должны быть под цвет кофточки, хотя их под одеждой не видно, но чего она так радуется красивым цветочкам на ВПИТЫВАЮЩЕЙ стороне прокладки?!
По причине внутричерепной опухоли, чиновнику Петрову вырезали 40% мозга. Через месяц после операции Петров пошёл на поправку, а через два месяца - на повышение...
... вспомнил, как у нас двое трубоукладчиков барана на праздник резали. Мастера между прочим. Один из института прям, другой из техникума. Купили барана в деревне и на шашлык решили. Причем оба об баранах знали, что они съедобные и мясо от них еще бывает. А как оно бывает... Ну зарезать там, шкуру снять, раделывать - это ни разу не видели и не делали. Но перед друг другом выделывались. Но как до дело дошло оба в отказ. Ножом по горлу не каждый все-таки и из деревенских мужиков, если барану. А тут городские мальчики практически из интеллигентных семей. Технические интеллигенты. Технические... А там невдалеке другие технические люди трубу кумулятивными труборезами на куски разделяли. Нефтяную трубу после демонтажа взрывом резать - милое дело. Она хоть и пропарена по акту, а с горелкой подойдешь пары полыхнут мало не покажется. Есть еще механические труборезы: типа фрезерный станок вокруг трубы на цепочках ездиет, но импортный миллион с лишним стоит, а наши режут тоже хорошо, но недолго совсем. А взрывом и быстрее и мороки меньше. Одел на трубу либо кольцо из медной трубки с гексогеном внутрях, или несколько секторов, когда диамет большой, отошел подальше и крути машинку, как партизан в кино про немцев. Ну наши мастера такую фигню и одолжили. Не сказали же для чего. А их там за серьезных людей приняли. Всего за пузырь. Чисто трубопроводное убийство. Баран мол и мигнуть не успеет, если ему такой заряд на шею одеть. Чик и готово. И не больно ему совсем. А главное, что машинку крутить из укрытия надо, не видно как все происходить будет. Ну и совесть чиста останется поэтому. Привязали барана к дереву. Одели ему на шею кольцо на пятисотмеллиметровую трубу расчитанное и за бугорок залегли. Чтоб никому не обидно один ручку крутил, другой на кнопку жамкнул. Бумкнуло за бугорком. И тишина. Вылазят эти шашлычники из-за бугорка и видят. Баран он в общем-то баран. Но не дурак. Он это колечко с шеи стряхнул и за дерево спрятался (а может просто пописать зашел). А когда бумкнуло он в колечке не был. Он за деревом ждал. Но перепугался, конечно. Не каждый день у баранов такое. Хотя все равно погиб. Эти два обормота пошли второй заряд клянчить поменьше. И раскололись зачем. Не. Их вовсе и не сильно били. Так. Подзатыльниками ограничились, но барана отобрали и сами зарезали, чтоб не мучился. Шашлык, правда, вместо того чтоб на двоих делиться человек на пятнадцать ушел. Но там еще и уху варили на баранине так что хватило.
Двое приятелей беседуют. Один жалуется: - Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались. - Переутомился, наверное? - Да нет, но за диплом, чую, переплатил!
Природный вой шакалов напоминает плач детей. Звуки жалостливые, леденящие кровь. Так то ж в дикой природе, не подпорченной тлетворным влиянием Запада…
Живём в Хайфе. Город раскинулся на склонах горы, многие места труднодоступны для застройки (ура!), так что у нас под окнами огромный естественно заросший лесной массив с непролазным кустарником. И шакалы там таки проживают.
Поведенческий мотив воя, видимо, не нов. Кто громче и визгливее всех, тот доминантнейший из самцов. Остальные в подвывке по мере сил и страдают от отсутствия любви.
Так вот, по недалёкой трассе изредка проезжают амбулансы с сиреной. Может быть бабушки и дедушки недоволчат и наставляли тех родному наречию, да всё не в прок. Молодое поколение выбирает самый громкий и визгливый из звуков, повторяющихся с детства, и результат комический.
Одновременно с очередной скорой, в овраге стартует караоке по заявке на десяток глоток. Скорая давно затихла, а шакальё сиренит ещё минут пять. Кобеля изгаляются кто во что горазд, стараясь однако гармонировать с другими певцами. Шакалши, видимо, в экстазе, поскольку зверьё там плодится из года в год. Такая вот субкультура в мире животных.
Сижу и думаю, как назвать эту песню. «И тебя вылечат»? «Умирать, так с музыкой»? «Я самая прикольная скорая помощь»? Голосуйте :) Ваня
Путин ведёт заседание правительства, и вдруг чихает! Все сразу - хором, со всех сторон: - Будьте здоровы, Владимир Владирович! - Ай, подхалимы! - грозит им пальцем Путин, - Один Шойгу промолчал. - Ага! - вскакивает тот, - я слышу плохо! Владимир Владимирович, можно мне возле вас сесть?
В магазине толпится огромная очередь. Все нервничают. Подошедший мужчина осторожно спрашивает у крайнего в ней: - Вы последний? - Нет, блин, я пастух, вот это стадо выгуливаю!
Министр заходит в приёмную Путина и спрашивает секретаря: - Владимир Владимирович у себя? Он меня на ковёр вызвал! - Угу, - кивает секретарь, - заходите, он там в кимоно сидит!
Настоящая роскошь измеряется не деньгами, а количеством времени, которое человек может потратить на творчество, без ущерба для рациона питания и гардероба.
Сидят два бомжа. - Говорят, что каждые три года следует менять дом, работу, жену. Ты веришь в это? - Братан, ты не поверишь, - это моё жизненное кредо!
К соседке Лизе, за лекарством, якобы от боли Днем, чтоб не встречаться с ее мужем - упырем Зашел однажды Толя, чтобы сделать толлинг С давальческим соседкиным сырьем.
До свадьбы петтинг был у Лизы с Петей. Потом у Лизы с ним возвратный лизинг был. Она до свадьбы в долг давала всем на свете Покуда брак в правах Петра не утвердил
Сыграли в картинг. Чтоб повысить рейтинг, Наш Толя Смокинг на кассетнике воткнул А после - пилинг с ней дешевый брендинг. Он, лифтинг снял и в юбке молдинг расстегнул
Он попросил ее, мол Аутсосинг сделай Ченелинг свой достал, и Лизу наклонил, Но, раньше времени, с работы очумелый Вернулся муж и биллинг морды учинил.
Англичанин в ресторане говорит официанту: - Простите, я действительно заказывал картошку с грибами, но я вовсе не имел в виду, что грибы должны были вырасти прямо на ней.
По телеку губошлёпы говорят одно, А на деле- совсем другое.
Не, ну правда,совсем з.ибали! Нету, братцы, в потёмках пути. В ЖКХ нас опять обобрали. У какой-то п.зды свет горит Целый день - и в подъезде, И в личном сортире, И в личном подвале. А Афоня за это- плати! :0
Чернобровая казачка подковала лошадь мне, А потом она спросила: «Хочешь, сделаю минет?» Я, конечно, согласился, а потом замучил страх: У меня теперь залупа вся в таинственных прыщах.
Чернобровая казачка напросилась мне на хуй, По пизде ее погладил, со всего размаху вдул. А теперь хожу и маюсь, жизни больше я не рад — В волосах вокруг залупы копошится зоосад.
Чернобровая казачка долго клялась мне в любви, Объяснялась, мол, невинна, все стерильно якобы. Но теперь я лучше знаю, ведь теперь я умный сам, Хуй уебищу такому — посмотреть и то не дам.
Я вышел из дома И слышу в нём стон - Кончает истомно Товарищ Пистон! В горячей квартире Натоплена печь, И ящик мартини Зовёт с собой лечь! Разбитые рюмки, Разрубленный стол. Ебёт свои глюки Усталый Пистон.
Утром Путинский кортеж въезжает в Кремль. - Не понял! - оборачивается Путин к начальнику своей охраны, - что за хрень?! Почему травяной газон ночью плиткой заложили? - Я думал вы знаете! - пожимает тот плечами, - Дмитрий Анатольевич так распорядился, он ему Лужкова напоминал.
Жила в Силиконовой Долине ручная обезьянка, её даже немного говорить научили. Стала она ко всем приставать, её любимая фраза: - "дай поюзать". Естественно, никто ей свои девайсы на растерзание не давал. С таким вопросом обезьянка обратилась к Стиву Джобсу, он ей запросто отдал свою мобилу: - Юзай! Обезьянка разводит руками - НЕ УМЕЮ. Тогда у Стива зародилась мечта жизни - сделать для нее iPhone.
Путин заходит в Кремлёвский спортзал. Его встречает сам комендант. - Добро пожаловать, Владимир Владимирович! - лебезит он, - Милости просим! Дзю-до позаниматься желаете? - Да, - кивает Путин. - А Дмитрий Анатольевич не придёт? - интересуется комендант. - Нет, - машет Путин головой, - он занят. - Жаль! - сокрушается генерал, - А то бы в баскетбольчик с ним поиграли, мы специально для вас щиты ниже сделали!
Наконец-то вышло в свет первое издание напутствия по любовным утехам для представителей альтернативной сексуальной ориентации: в результате многолетнего кропотливого исследовательского труда британским ученым удалось восстановить считавшуюся утерянной древнеиндийскую рукопись под названием "Гомосутра"...
Зашел Чиполлино в бар, а там сидят синьор Огурец и синьор Банан и невесело пьют чинзано. - Чего носы повесили, друзья? – Спрашивает Чиполлино. - Да, радоваться нечему, - отвечает Огурец, - все секс-шопы китайскими фаллоимитаторами забиты. Каких только нет: и с вибраторами, и с подогревом, и со смазкой, и гладкие, и пупурчатые, и прямые, и изогнутые, и тонкие, и толстые. Если так дальше пойдет, мы с синьором Бананом скоро вкус женщины забудем.
- Петрович, может в шахматишки сыграем? - орёт с балкона мужик сидящему во дворе соседу. - Сыграем! - кричит тот в ответ, - В следующем году, на выборах! У них там в Кремле рокировочка будет!
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
