Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 октября 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Василий Иванович, скажи: кто такой Познер? - Позднер, Петька, это телеведущий, который ведет передачи в позднее время.
Есть позитивный взгляд на будущее России. В ближайшие 30 лет за чертой бедности будут только гастарбайтеры. Всё русскоязычное население страны станет мультимиллионерами или миллиардерами, но! их будет примерно 1000 человек на 100 миллионов иноязычных переселенцев.
Начальник вызвал в кабинет сотрудника. - Ну так, Сидоров. Только один вопрос: у тебя коза есть? - Откуда? Живу в однокомнатной квартире на девятом этаже. - Жаль. Тогда, Сидоров, тебя будем драть за вчерашние косяки.
Посмотрите Владимир Владимирович мою в трудовую книжку. Я прошел путь от простого дворника до президента России. Не отвлекайтесь Дмитрий Анатольевич, иначе до вечера не успеете, Вам еще до моего кабинета подметать.
Мамочка, мне так тяжело вставать утром и идти на эту дурацкую работу, где над мной все издеваются. Особенно измывается этот матершинник и извращенец Вовочка. Вставай Дима, ведь ты президент России.
Можно ли сравнить Медведо-Путинский тандем с двуликим Янусом, где Путин видит прошлые ошибки, а Медведев смотрит в будущее. Нет скорее его можно сравнить с двумя анусами, которые кроме себя ничего не видят.
это я скептик? Мне 40 лет и я верю в Конституцию РФ, честность выборов в Государственную Думу РФ, выборов Президента РФ, и мир во всем мире.
12
Попали Путин с Медведевым в ад. Идут по аду, видят сковороду на которой жарят грешников. Нет мы сюда не хотим! Идут дальше, видят котлы в которых варят грешников. Нет нас это не устаивает. Вдруг видят связанного Ельцина сидящего на стуле. О! Нам сюда! Сели на стулья черт их связал и кричит: Запускай коммунистов.
Почему в последнее время так много говорят о педофилии? Да, потому, что это больная тема сложных взаимоотношений "сын-отец" между президентом Медведевым и Путиным.
Есть геи, есть натуралы. А какие люди, которые повесили плакат "Моя любовь - моя Москва"?
16
Заходит (а точнее заползает) в комнату толстый кот, увешанный сосисками. Хозяйка охает и спрашивает: - Где ты столько своровал сосисек? - Я не своровал, а взял налог - с с колбасного магазина!
Сергей Зверев сделал свой репертуар богаче. С одного слова "Алла" он уже перешел сразу на три слова!
21
Немецкие порнофильмы начинаются приходом сантехника или электрика. Фигня и кризис жанра. Пусть опробуют «Квартиры нашего дома обходит агитаторша за Единую Россию». На 5 или 6 квартире у неё дыхание таки собьётся!
Если во время разговора по мобильному телефону вы слышите эхо, значит майор Пронин забыл выключить микрофон.
25
Молдавский гонщик, за которым гонялась вся полиция Москвы, а он гнал дальше, сбивая шлагбаумы, припаркованные машины, пробиваясь через блоки из 17 полицейских машин, пояснил, что просто хотел проверить на практике: все ли точно в NEED FOR SPEED
В это воскресение на НТВ в программе «Центральное телевидение» в соответствующем сюжете во весь экран появилась надпись: «Я ТАК ЛЮБЛЮ, КОГДА БОЛЬШОЙ! » А вы на что подумали?!
Медведев: - Урод! Лужков: - Сам урод! Медведев: - Коррупционер! Лужков: - От коррупционера слышу! Медведев: - А я Вовану пожалуюсь! Лужков: - А это уже политическое преследование! Прошу убежища в Великобритании!
35
- А от неожиданного массажа простаты, может сердце остановиться? - Ну, насчёт остановиться - хз, но замирает - наверняка!
36
- Доктор, у меня не видят глаза! Что это? - Вас сглазили...
37
Подруги выговаривают своей знакомой: - Ну пил, ну гулял! Пора забыть моряка дальнего плавания. Вон сколько мужчин, неужели не можешь выбрать? - Да знаю я, просто никак не встречу белого негра...
А вот ещё один смешной анекдот. По улице идёт мужик и иногда смеётся. Ты чего смеёшся? Да вот иду и вспоминаю анекдоты. А чего смеёшся? Да иногда попадаются те которые я никогда не слышал.
39
Медицинский центр "Ваше желание". Я так понимаю последнее...
Варвар с неоконченным средним образованием Адольф Гитлер в своё время сжигал книги гигантов мировой мысли, чтобы уничтожить "неугодные" знания, не подозревая, что для этого существуют вполне цивилизованные методы, успешно внедряемые в России профессором Андреем Фурсенко...
Встречаются двое музыкантов: - Снял вот клип недавно. - За сколько? - За пятьдесят долларов. - Да ну? Как тебе это удалось? - Именно столько у меня попросил директор банка, где мне удалось купить материалы, снятые скрытой камерой.
Идет заседание у Сталина. - Слушаем вас, товарищ Маленков. - Со всем согласен, товарищ Сталин, только, по-моему, надо расстрелять не 1000 человек, а 999. - А что такое? - Оочень жить хочется.