Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик открыл собственную химчистку. Закупил самого новейшего оборудования. Вложил все, что имел, плюс кредиты. Но народ к нему не пошел. Кредиторы взяли за горло, и пообещали на улицу выкинуть с детьми. Что делать? И решил мужик повеситься, в этом случае у жены и детей хоть крыша над головой останется. Но перед этим потянуло его в церковь сходить, у Господа помощи попросить, так, на всякий случай, в Бога-то он не верил. А в двух домах от химчистки жена одного увольняя допекла его все-таки просьбой выбить ковер, отмазки у того кончились, года с два уж просила, к тому же в гостях был его брат такой же здоровяк. Приняли они грамм по 700 и потащили коврик во двор. А ковер был семейной реликвией, подаренной еще на свадьбу пробабушки. Взяли эти два бугая ковер за углы, да как тряхнут. А он в клочья возьми да и разлетись, видать истлел уже. Мужик за голову: Что делать? Живьем ведь сожрут! Собрали эту ветошь и в ателье. Там их в ковровую мастерскую послали. Те тоже руками разводят, зато предлагают изготовить за пару дней новый, который будет неотличим от старого. Деваться некуда, согласились. Жене мужик наплел, что выбивать этот ковер уже бесполезно и что он сдал его в химчистку тут рядом и через два дня заберет. И в этот день к ним в гости как раз теща с тестем, да еще с какой-то дамочкой приехали. Народ компанейский, коммуникабельный – полгорода в знакомых. Как увидели принесенный ковер, так и ахнули: такой идеальной чистки никто из них в жизни не встречал. И давай знакомым об этом трезвонить. А владельца той химчистки, с которого началось повествование, в воскресенье стали замечать на оживленном перекрестке. Он доставал из багажника нового джипа маленькие Библии и раздавал прохожим. Советуя им, в момент полного отчаяния, попросить помощи у Господа, он поможет. Ему же помог. Ведь когда он вернулся из церкви в свою химчистку и засунул было голову в петлю. Вдруг попер народ с барохлом на чистку, прямо дуром попер. Про какой-то ковер все твердили, но он не обратил на это даже внимания..
Да не сочтут мой вопрос кощунством - я насчет пояса Богородицы, к которому стоят многотысячные очереди на морозе... Но я не понимаю, как так может быть, что "пояс, несколько столетий находившийся в мужском монастыре на Афоне, куда доступ женщинам категорически запрещен" стал вдруг "известен во всем мире тем, что дарует плодовитость прикоснувшимся к нему женщинам"?
Историю эту мы с друзьями наблюдали в Египте, на экскурсии в Каир. Ехали с Хургады, на автобусе, всю ночь, было жутко холодно. Наградой за все наши «лишения» стал наш замечательный гид по Каиру – египтянин Саладин, свободно владеющий русским языком (благодаря русской маме) и хорошо знающий историю своей страны. Мы ловили каждое его слово, так как было действительно интересно. В кульминации нашей поездки обязательным пунктом (ради чего в основном и приехали) было посещение Египетских пирамид. Подъезжаем практически к их подножию, высыпаемся дружно из автобуса. Глазеем по сторонам, вот они картинки из учебника истории – пирамиды!!! одна, вторая, третья, вдалеке Сфинкс виднеется. Пока мы это все созерцаем, Саладин проводит краткий инструктаж, что здесь у нас 40-минут времени погулять, пофотографироваться у подножия пирамиды Хеопса (желающим можно, в пределах выделенного времени, попасть и вовнутрь пирамиды), затем у нас по плану был переезд к точке-остановке, откуда мы могли наблюдать панораму всех пирамид и, наконец, переезд к Сфинксу. Среди всей нашей группы туристов–любителей не скажу, чтобы выделялся, но был заметен, в основном благодаря своей огромной мексиканской шляпе сомбреро, молодой человек. Ну так вот, пока мы слушали и только смотрели по сторонам, он «времени не тратя даром», типа «не в первый раз», уже приступил к процессу осязания Египетской истории, только шляпу его и видели))) Мы тоже побродили, софтографировались у-(на-, за-) пирамиды (е-, ой-))), на фоне бедуинов, настойчиво предлагавших залезть на их верблюда (ну мы же не дураки, Саладина внимательно слушали) и потихоньку стали пробираться к автобусу, куда подтягивались уже другие туристы, (примерно за минут 15 до назначенного времени). Стоим мирно беседуем, делимся впечатлениями. Отведенное время подходит к концу и тут появился наш самостоятельный герой-Мексиканец, бежит вприпрыжку, лицо красное (особенно это подчеркивали его практически белые волосы, брови и ресницы, шляпа на шнурке за спиной мотается. И тут, Саладин нас спрашивает: «Как экскурсия? Понравилась?», Мы все (практически хором): «Да! Очень!». Только наш «Мексиканец» (тяжело дыша) прохрипел: «Экскурсия хорошая… только времени маловато…» Саладин: «Времени мало?!» Мексиканец: «Ну, пока до Сфинкса добежишь… А еще же пофоткаться надо.» Шквал эмоций на лице Саладина невозможно описать, произнести он так ничего и не смог. А до Сфинкса мы еще минут 30 на автобусе ехали.
Сегодня пришёл с работы решил немного поваляться на диване. Жена присела рядом гладит меня по груди.-Папа у нас как медвежонок(в смысле растительности на груди). Голос со спальни дочери 9 лет.-Ага домой прийдёт и в спячку.....
Ехал как-то раз по служебным делам на машине. В одной из околосветофорных пробок ходит обычное в последнее время дело - инвалид, собирающий бабло. Я хоть и знаю, кому на самом деле идёт большая часть этого бабла, особо жалко выглядящим мелочь даю. Этот выглядел жалко, по виду - дурачок наполовину (чтобы не написать полудурок), поэтому открываю окно, протягиваю ему три рубля. И тут он заявляет: "Я столько не возьму!". Я, отвесив челюсть: "А сколько возьмёшь?". Он: "Ну хотя бы рублей пятьдесят". Я охренел и поехал дальше. С тех пор - ни копейки. И коллега, большой любитель их подкормить, когда я ему рассказал, тоже завязал с этим.
Просматривал папку "Спам". Наткнулся на два письма с темами: "Организуем выезд должника на Запад" и "Поможем с поиском должника за рубежом". Само собой, отправитель один и тот же.
Жена говорит, во время родов в голове крутилась строчка песни из старого детского фильма "Точка, точка, запятая...": "Это трудно, это сложно, но иначе невозможно! Только так из человечка выйдет человек!"
У моего друга умер отец. Попросил он меня сходить с ним в морг за справкой о смерти. Пришли мы в морг звонили, звонили никто не выходит, друг начал стучать в дверь и тут замечаем что она открыта. Товарищ приоткрыл дверь и следующим вопросом в полумрак морга просто вогнал меня в истерику. Он просто спросил "Есть кто живой?" Хоть как-то было и неудобно, но ржали мы с ним долго.
Тест. Исключите логически лишнее слово из ряда: «Путин, Медведев, Толстой». Вы серьёзно считаете, что Толстой – лишний, а Путин и Медведев – необходимы?!
Приходит Россия к доктору. Доктор спрашивает: - На что жалуетесь? - Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня получается. Население водку жрет и вымирает, с коррупцией пробовала бороться – так она только расплодилась, вот даже спутник к Марсу запустила – и тот гребнулся. Доктор постучал, послушал, осмотрел, где надо. - Да у вас, матушка, путикулез!
Когда князь Владимир лично вышел, чтобы поздравить Илью Муромца с победой над Идолищем поганым, Соловей-разбойник, до той поры прятавшийся в кустах, крайне неосмотрительно свистнул...
История не претендует на высокие рейтинги. Когда я услышал ее впервые, я ее забыл. Но потом, со временем, она пришла ко мне еще раз, и осталась в памяти как заноза. Вернется она и к вам. Вроде ничего особенного, никакой романтики, а всплывает почему-то регулярно и к месту, и походя.
Маленький украинский город, окраина, частный сектор, лет 15-20 тому назад. Где-то у оврага, после весенних веселых потоков, пацан находит и приносит домой кучу огромных костей. Много, сколько смог дотащить. Родители у пацана грамотные, опознали их довольно быстро. Оказались кости мамонта, как раз такие, как в местном музее. Пацан наигрался ими за пару дней, и бело-желтые экспонаты валялись по двору, где попало. Папе находка тоже очень понравилась, но местный музей сказал: "И даром не надо, свои запасы не знаем куда девать". Маме находка совсем не покатила. Ну сами представьте, что это за напасть - по всему двору огромные кости валяются. Потом артефакты долго стояли, сложенные в ржавые ведра, в углу двора. Никак папа не мог решиться выбросить такую ценную вещь, хоть маму он, конечно, тоже очень ценил. Но нашел, нашeл хозяйственный папа выход из положения - как и маму не обижать, и ценную вещь не выбрасывать. Хотите верьте, хотите нет, решил он измельчить их на муку, чтобы потом ее курочкам в корм добавлять. Вы не думайте, я не шучу. Кто курочек держал, знает - чтобы яичная скорлупа была крепче, им обязательно всякие такие штуки в пищу добавляют. Например, измельченные ракушки - клюют их курочки за милое дело. Порадовался папа своей сообразительности, и с мамой поделился. А на следующий день приходит с работы, кинулся план воплощать - а нет нигде косточек, только пустые ведра стоят. Ну, папа знал, кто в доме хозяин и сразу понял, где узнать свое мнение. А мама ему и отвечает - так и так, выбросила я их далеко, еще и закопала, чтобы больше никто не нашел. А на вопрос хозяйственного папы, чего ж нельзя было их курочкам скормить, мама ответила фразой, которая запала в душу всей родней и родила здесь эту историю:
"НУ ПОЧЕМУ-ТО ЖЕ ОНИ ТОГДА ПОДОХЛИ..."
PS. В оригинале фраза была на украинском: "Ну чогось же вони там подохли..."
Блондинка врывается в кабинет травматолога: - Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу! - Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
