Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказываю со слов моего отца. Было это в году эдак 1970 или 69. Харьковский Гидрометеорологический техникум. Преподавал там черчение еврей по фамилии Туллер. И сдать ему работу было архитрудно, но возможно, так как свой предмет Туллер любил и вкладывал его в головы вчерашних неучей со всем тщанием. Любую принесенную к сдаче (зачету) работу навскидку, прищурив глаз, окидывал и со словами: "Ну ты, деточка, ляпнул..." отправлял сдудиозуса на переделку чертежа, а если повезет на исправление замечаний. А шрифтами так поперек глотки всем стоял, пока не научились писать чертежным шрифтом все, повторяю ВСЕ. Теперь сама история. В мужском туалете на побеленной стенке разлинеили сетку, с указанием угла наклона в 75 градусов, и с соблюдением всех требований, предъявляемых к чертежным шрифтам (толщина линий букв, расстояние между ними, высота букв, и радиуса закруглений) было написано: ТУЛЛЕР. На перерыве в туалет заходит сам Туллер, видит сие произведение, прижмурил глаз, а куда ж без этого, достал карандаш и поставил под сим оценку 5. далее подпись: Туллер
Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата-близнеца, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый. - Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише. - И что, он нас больше к себе не пустит? - Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тетки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся...
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство :(
Кошка – сибирка по имени Люся – обитает в нашей семье уже шестой год. Нравом, надо сказать, обладает оч суровым, мурлыканья от неё никто не слышал. Соседскую собаку однажды так отпиночила… Мало прочего – на всей улице ДВЕ кошки и десятка два КОТОВ! Первые роды у Люси прошли вполне себе успешно, вторые – со всеми возможными осложнениями… Ну, в общем, кошка, как существо изрядного ума решило забить на это дело. Как говорится – «легко сказать». Коты – они настырные. И вот этой весной мы решили взять собаку. Мелкую какую-нибудь. Взяли. Появление в доме песика кисо восприняло как личное оскорбление. Первые несколько дней даже ночевала во дворе. Но… жрать захотела – вернулась. Мало-помалу познакомилась с мопсом, через пару дней они уже хором со стола кусочки клянчили. А уж когда пес с лаем и грохотом разогнал особо наглого ухажера, тут уж вообще прониклась теплыми чувствами. Но в третий раз все же залетела. Опять неправильные роды, ни одного живого котенка… псо переживало под дверью. Потом вломилось, заботливо облизало кошачью мордочку… И ЭТО БЫЛ ФИНИШ!!! Теперь она ему проходу не дает. Псо уснуло в кресле – лечь рядом и обнять лапками. Ушко вылизать. Тоже поспать, положив свою голову ему на спину. Мопсо, хоть и юное, но, похоже, просекло возможные слабоконтролируемые последствия. Оно поняло – кошка влюбилась в него. А чем не вариант? Заботливый мальчик, да и потенциальным потомством сей мезальянс не грозит…
Впору вздохнуть. Псу-то очень нравится соседская такса…
Приходил дедушка к нам в депутатскую приемную консультироваться относительно порядка оформления собственности на садовый участок и садовый домик. С дедушкой внук лет пяти-шести. Посмотрели документы, составили план действий. - Вот,- говорит дедушка,- оформлю собственность и напишу завещание. - А что такое завещание? - спрашивает внук - Ну это еще не скоро,- отвечает ему дед,- вот когда я умру, это будет твой сад. Ты там будешь решать где ягодки посадить, где грушу, где яблоню… Сам будешь сажать, поливать, пропалывать… - Дед, я не могу все это делать, я еще маленький! - Так это еще не скоро будет, только когда я умру - Так сколько там тебе осталось. Посуди сам. Ты куришь. Выпиваешь иногда. Зарядку не делаешь, только меня заставляешь. Так что, думаю, недолго. Челюсть деда просто упала на стол. Он собрал бумаги и ушел не прощаясь.
- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!! - Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! - Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! - О каком ребёнке? - Так ты не беременна?!
- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра. - А если кратко ? - Прошу разрешить установить пивной киск.
Есть у меня сестра старшая. Мужа своего любит до безумия. Мужчина он интересный, интеллигент, с противоположным полом всегда учтив и любезен (не зависимо от возраста и положения), что, я считаю, не есть плохо. Но моя сестренка не всегда так считает и периодически у нее на этой почве возникают приступы ревности. Как-то после работу, забежала она ко мне поболтать за чашечкой чая. И тут вспомнила, что у них какие-то проблемы с горячей водой и попросилась помыться у меня. Все это второпях, тем более муж уже приехал за ней, тоже после работы, соответственно голодный и злой, ждет, нервничает. Ну благо у нас дома частные, от крыльца забрали к крыльцу подвезли. Тщательно она одеваться не стала, платье, шуба, сапоги на босу ногу, колготки в руки, сумку «в зубы», в машину прыгнула и поехала мужу ужин готовить. Спустя какое-то время едут с мужем на машине, тормозят их на посту. Стандартная проверка документов, все вроде как в порядке. Все да не все. Просит постовой предъявить еще и страховой полис. Зять и говорит сестренке: «Подай, пожалуйста, страховку, она в бардачке». Сестренка открывает бардачок и видит там женские КОЛГОТКИ. Какая нафиг страховка… Она истерично давай кричать: «Чьи колготки???» Зять ничего не нашел умнее, чем сказать «Ну точно не мои». Она снова истошно: «Я спрашиваю чьи колготки???». Надо отдать должное сотруднику ГИБДД, он тут же вернул зятю все документы, про страховку даже не заикнулся больше, вслух пожелал «Счастливого пути», хотя про себя наверняка подумал: «И так попал мужик!!!» Зятя реабилитировали, только после того, как я вспомнила про чаепитие с душем и последующим сбором впопыхах.
А вы так развлекались? В начале девяностых в школе, где я учился, все БК0010 отдали ученикам после того, как их заменили на IBM PC. Одна машина досталась мне. Наступило лето, пора ехать на дачу. Я стал уговаривать родителей взять компьютер с собой. Они очень удивились, ведь там нет телевизора. Но я уговорил, сказал: "вот увидите, я и там найду там ему применение". И нашёл. Не поверите, но я вслепую (!) написал на бейсике "Вильнюс" программу-калькулятор. Работала она так: вводишь выражение, она считает и выводит ответ через динамик морзянкой.
Задание: прочитать текст на французском и ответить на вопросы. Задаю вопрос одной из студенток, довольно способной. Поэтому, позволяю иногда формулировать вопрос сложно (с благими намерениями), зная, что, все равно, ответит. Так и сейчас. Задал вопрос, она начинает отвечать, а я решил вопрос усложнить и перебиваю: - Простите, но я думаю, что вопрос нужно задать по-другому.
Ответ не замедлил последовать: - Вечно вы НА МНЕ что-нибудь думаете.
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина. - Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
Ходили с сыном семи лет в кино - 5D. Фильм называется "МЕТРО". Сидим, смотрим, движемся вместе с креслами. Вдруг на нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал. Из-за шума слов я не расслышал. Приходим домой, спрашиваю: - Ты испугался? - Нет. - А что ты кричал? Сын громко и с той же интонацией закричал: - Бля-я-я-а-а-а-а-а-...
После освобождения из-под стражи в зале суда Таджикистана лётчиков Владимира Садовничего и Алексея Руденко, МИД Таджикистана принял решение всех гастарбайтеров в принудительном порядке выслать обратно в Россию.
Из новостей: Самый дорогой чай в мире будет сделан из фекалий панды. Уникальный по вкусу напиток будут продавать по цене 50000 фунтов стерлингов за килограмм. Комментарий: - Штоб мне так срать!
- Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек? - А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут! - Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.
Репетируя как-то вечером, поп-гитарист услышал, как его соседка колотит в стену. Он приглушил усилитель, но стук продолжался. Желая установить дружеские отношения с соседкой, он перестал играть, подошёл к её двери и позвонил. - Ой, извините, пожалуйста, - устало сказала она, открыв дверь и увидев его. - Мне осталось повесить всего одну картину.
Ответьте честно на вопрос: Кого бы Вы хотели видеть будущим Президентом РФ Путина, Медведева или кого-то другого? А теперь ответьте на вопрос: Если бы Вы знали, что будущего Президента Рф посадят в тюрьму на 20 лет, Ваш ответ на предыдущий вопрос сильно бы изменился?
Вот уж так получилось, что работаю не по своей специальности, живу не в своей квартире, ношу не свой костюм, сплю не со своей женой, жую вставной челюстью. Свои только долги, подагра и радикулит.
Живём в обычном подъезде старого четырёхэтажного дома. Так как подъезд небольшой, все друг друга знают, то своих котов свободно выпускают гулять в подъезде и в подвале под первым этажом. Кто-то из котов повадился делать лужи возле моей двери. Длилось это достаточно долго, когда надоело - догадался полить уксусной эссенцией весь угол. Получилось смачно и очень пахло на весь этаж. Жена даже через две двери в квартире чувствовала сильный запах уксуса. Обрадовался, думал, что коты теперь не будут устраивать туалет возле моей двери, но не угадал. На следующий день лужа стала ещё больше, как будто назло. Потом, когда пожаловались уборщице, которая убирала подъезд, она насыпала около сантиметра хлорной извести по всему углу у двери. Я очень удивился, когда через день на белоснежном порошке увидел не только жёлтые разводы кошачьего произведения, но и кучу кое-чего ещё, нагло закопанную в эту же хлорку! Это было верхом наглости со стороны котов. Теперь мы их называем "суровые челябинские коты". Как только у них кожу на лапах и на одном месте не разъедает? Может кто знает, как отвадить таких выносливых животных от туалета на нашей лестничной площадке?
Помню, в школе, универе, бегаешь за девушками, и бывает нравится она тебе до усрачки просто, а ты ей не особо - тачки нет, денег не так много, не спортсмен... потом не видишь ее 5-10 лет, встречаешь где нибудь, она такая: о давно не видились вспоминала тебя, как ты? А ты ей: работаю в крупной фирме на хорошей должности, все хорошо не жалуюсь. - а я вот все работу ищу, с мамой живу, надо бы номерами обменяться. А ты так: заболтался я, жена уже с сыном заждались, увидимся. И уходишь с довольной рожей, оставляя ее с глазами по 5 рублей, бормочащую: как женат? Какой сын?.... и так хорошо почему то =)
- Ваше Высочество, войско крестьянский бунт подавляло, но теперь побито сильно. - Как? Чем же эти холопы были вооружены? - Граблями. - И как же так? - Войско к бунтовщикам подошло, те перепугались, грабли побросали и тикать. А наши дурни за ними ломанулись.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
