Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все знают медицинский анекдот о том, как в больнице безуспешно пытались лечить китайца от болезни Боткина, то есть от желтухи.
Но, возможно, это и не совсем анекдот, подумал я. Рядом с мной работает вполне милая девушка, по национальности бурятка. Отправилась она на обычный врачебный осмотр в поликлинику. Врач ее осмотрел, задумался, потом начал строчить в медицинской карте: "Лунообразное лицо. Признак переизбытка гормона коры надпочечников при синдроме Кушинга. Показана терапия гормонами". Девушка перепугалась, говорит: "я не больна, у меня папа и мама - буряты". "А, ну тогда ладно!", - просветлел врач и быстренько запись вымарал.
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»
Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев, я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.
220 вольт под коврик у двери - жестоко по отношению к котам и небезопасно. Да и дети могут, играючи, добраться до этого провода. Но иногда хозяева бывают тупее своих питомцев, и приходится применять радикальные меры.
Институт физкультуры в Москве. Лаборатория кафедры спортивной метрологии находится в цокольном этаже здания, проще говоря, в полуподвале. Небольшое пояснение: метрология - наука об измерениях. В этой лаборатории при помощи технических средств выясняют почему спортсмену не удалось побить рекорд и как сделать так, чтобы в следующий раз он всё-таки был первым. Знаю много историй и баек про эту лабораторию, но сейчас речь не об этом.
На окна этого самого полуподвального помещения повадился справлять нужду один кобель. Два раза в день в одно и то же время. Много недель подряд. Форточку открыть стало невозможно, малейшая щель - в помещении тут же начинает вонять собачей саниной. Хозяин - неадекватный дед. На всевозможные просьбы выгуливать своего пса где-нибудь в другом месте он отвечал одно и то же: "я контуженый прапорщик, ветеран афганистана, никто не смеет мне приказывать где гулять со своей собакой". Ну что же, не получается общаться с дедом, придётся пообщаться с псиной. А тут и случай подвернулся. Во многих приборах, применяемых в спортивной метрологии (всякие шагомеры, кардиографы, стимуляторы и пр.) использовалась 9-вольтовая батарейка типа "крона". И один раз получилось так, что вместо десяти батареек заказали сто, в бланке заявки один лишний ноль появился. Ну и что..., халява перепала.
Захожу. Мужики на полу собирают конструкцию из ста батареек. Кто не знает - эти "кроны" сделаны так, что "плюс" одной вставляется в "минус" другой, можете сами попробовать. Лежит на полу такая "гусеница", на концах которой 900 вольт. - Что это вы тут мутите? - Шоу хочешь? Подожди минут двадцать, увидишь. Ты физик, а мы физиологи, знаем что делаем.
Ровно пять вечера. Дед по расписанию выводит выгуливать своего бобика. - Вон, вышел, сейчас сать начнёт, подключай!
Подключили. Один конец к батарее отопления, считай к земле, другой повесили на ручку швабры. И когда псина в очередной раз начала "помечать" своей мочёй окно лаборатории, конец щвабры с проводом через открытую форточку дотронулся до яиц.
Дальнейшее описывать не буду, думаю и так всё понятно, пёс не виноват, что ему достался такой хозяин. Но после этого случая во время прогулок институтские здания собака обходит метров за сто.
P.S. Через какое-то время по слухам выяснилось, что тот самый дед "ветеран-афганец" - просто начальник военного склада на таджикско-афганской границе, а контузию получил из-за того, что по пьяни с друзьями бахнул у себя в комнате взрывпакет. После этого его наше советское правительство отправило а Москву на лечение и подарило квартиру.
Клиент звонит в поддержку Аррlе: - Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений? - Тем, у кого айфоны, и так чаще дают. - Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Вообще-то, в моем детстве, тандемом назывался двухместный велосипед и выступали на нем клоуны в цирке. Хотя, гляжу, сейчас особо ничего и не поменялось.
Из правильных ответов на вопросы ЕГЭ по истории в 2111 году: - Что общего было у единоросов и коммунистов во времена их правления? - И те и другие монополизировали Россию. - А в чём их различие? - Коммунисты грабили богатых, а единоросы бедных. (перевод с китайского, единого языка планеты Земля)
Было сыну тогда лет 5. На простой вопрос деда "Как живете?" ответ заставил всех присутствующих (кроме двоих) согнуться пополам от смеха. Звучал он примерно так: "Папа маму ночью бьет, а она кричит".
Виктор Янукович на встрече с Дмитрием Медведевым и Владимиром Путиным. Янукович: - А это правда, что Россия хочет дружить с Украиной? Путин: - Правда! Медведев: - Конечно правда! Видишь Витя, мы тебя на охоту пригласили. Янукович: - А почему взяли только 2 ружья?
Мальчик-паж говорит Золушке: - Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать? - Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака... - Хорошо, съем! Что ещё?
Черный дзюдоистский пояс Путина, который, по слухам, обладает невероятной чудодейственной силой, экспонировали в одном из залов Белого дома. Очередь к нему из членов "ЕР", молящихся о победе на думских выборах, выстроилась аж до Москвы-реки...
Преамбула: кто бывал в славном городе Казань, который почему-то считается третьей столицей России, главной достопримечательностью считает убитые дороги, отсутствие парковок и хамскую манеру вождения. Пробки километровые возникают на пустом месте: полгорода раскопано и так брошено. Называется это громко - подготовка к Универсиаде - 2013. Мэр каждое совещание трясет кулаками, грозится карами, но подвижек положительных нет. Город периодически просто застывает в пробках.
Итак, сама история, которая произошла на днях. Рассказали очевидцы. Молоденькая журналистка одного из местных телеканалов на пресс-конференции задает нашему мэру Метшину вопрос: - Вот вы сообщили об открытии большой бесплатной парковки. Но там ведь просят за место около 70 рублей. Мэр покрывается пятнами и начинает ее отчитывать: - Задать мне такой вопрос, все равно что спросить гей я или нет. Так вот, я не гей. Журналистка растерянно: - Очень хорошо. Тут пресс-конференцию быстро сворачивают. Мэр мечет молнии и громы. А среди журналистов уже уверены, что принимает градоначальник проблемы Казани не близко к сердцу, а к какому-то другому месту... Через которое проблемы и решаются. Иначе состояние дорог не объяснить...
Для любознательных. А знаете ли вы, что баранов на бойню никто принудительно не загоняет. Они просто чувствуют запах вкусной еды, и свободно, демократически идут туда.
- Дмитрий Анатольевич, скажите, а трудно было быть Президентом РФ? - Ну что вы, я в свое время в школьном театре играл роль тени отца Гамлета, а после этого сыграть роль тени Президента РФ было совсем не трудно!
- Алло, Саня, выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и играть в карты на раздевание. - Это не Саня, это его мама! - Ой, извините. Передайте ему, пожалуйста, мои слова: Саня, выходи на улицу дышать свежим воздухом, пить минералочку, знакомиться с приличными девушками, и пусть оденется потеплее - холодно на улице!
Установлена связь с "Фобос-Грунтом"! Первое что он передал - обматерил своих создателей из Роскосмоса. Поэтому европейские специалисты ничего не поняли в кодировке. Пока что "Фобос-Грунт" продолжает матерится...
Пока расшифровывали информацию с аппарата "Фобос-грунт", российские специалисты так с ним разругались, что теперь стесняются обнародовать, что он им, собственно, сообщил.
Женщинам на заметку - фразы, которые не переносят мужчины:
- Ну подержи её, видишь, она плачет! - Заблудились, да? - А вот Иммануил Кант считает, что... - А вот моя мама считает, что... - Не сможем сегодня встретиться, мы с подружкой на Чайковского идём. - А сейчас будет генеральная уборка! - Милый, завтра два года и три месяца нашей свадьбы! - Хожу в каких-то обносках! - Я зановесочки весёленькие купила! - Передай мне ещё солёных огурчиков! Да не один, а три! - Я тебя люблю. А ты меня?!
Странно, но похоже эта история здесь не публиковалась. По материалам "Хроники Иерусалима"
Еврейская фамилия с нееврейским именем – Шапиро Генрих. Это было потрясающе! Вы спросите – что в этом потрясного? Три тысячи человек стояли и аплодировали, то есть хлопали в ладошки: из-за кулис на ярко освещенную сцену вышел богато наряженный в ордена Леонид Ильич Брежнев. Год 1968 – награждение Грузинской Советской Социалистической Республики орденом Ленина с прикреплением оного к Красному знамени республики в честь ее пятидесятилетия. Все стоят, а он сидит – Шапиро Генрих. Корреспондент агентства Ассошиэйтед Пресс. Белая рубашка с короткими рукавами, черный галстук, пиджак сзади на спинке кресла. Никто уже не смотрит на дорогого Леонида Ильича – все смотрят на Шапиро Генриха. Он один сидит и, представьте себе, не аплодирует. Это было зрелище! У Генриха Шапиро усы как у Сталина. Плечи как у Гриши Новака. Сидит спокойно и смотрит целеустремленно на сцену, как пророк, заранее предвидевший комедию. Москва, два года спустя. Это уже по рассказу Георгия Осиповича Осипова. На достоверность можно положиться полностью – все годы советской власти свободно выезжавший во все заграницы, кое-что несомненно знавший человек. Москва, Тверской бульвар, старое здание ТАСС, без четверти шесть утра по московскому времени. Наш старый знакомый Шапиро Генрих выгуливает своего дога и внимательно оглядывается по сторонам. Дог "отмечает" путь своего следования у каждого столба и грязной урны. У здания ТАСС дог сделал свое дело, но Шапиро Генрих остался недоволен – у решетчатого светового окна на панели, как всегда с выбитыми глазницами, он заметил сквозь одну из них дымок (удивительное дело: стекла по большей части выбиты были по всему Советскому Союзу, хотя они были десятисантиметровой толщины и чтобы их выбить, нужен отбойный молоток),. Продолжая свой путь, американский Шапиро думал – с чего бы быть дымку с подвального этажа ТАСС. Поэтому обратный путь он провел бегом, заметив, что дымок идет все более интенсивно. Это уже очень не понравилось догу, но он был на поводке, и у него не было выбора. На квартире в соседнем переулке наш Шапиро Генрих бросился к телетайпу (был в то время такой аппарат для быстрой передачи мыслей из страны в страну телеграфным способом). Его сообщение было кратким, в силу обстоятельств, и содержало всего четыре слова: "В Москве горит здание ТАСС". Москва, восемь часов утра по местному времени. В большой кабинет Генерального директора ТАСС входит многолетний и несменяемый ни при Сталине, ни при Хрущеве и ни при Леониде Ильиче товарищ Логунов. Возле стола стоит референт с пачкой телетайпных сообщений из телеграфных агентств мира. Одним из первых было сообщение из Нью-Йорка, из агентства Ассошиэйтед Пресс: "По сообщению нашего московского корреспондента Генриха Шапиро, в Москве горит здание ТАСС". – Вы читали это сообщение? – вопрос референту. – Да, – отвечает референт, – очередная провокация. – И все-таки, – замечает наученный быть осторожным Логунов, – кто у нас дежурный по пожарной части? – Старший дежурный Шапиро, очень бдительный и заслуженный человек. – Вызовите его, пожалуйста. Через пятнадцать минут добудились до Шапиро… Когда Шапиро входил в кабинет Логунова, за ним ворвался вихрь черно-сизого дыма. В соседних кабинетах заработали телефоны. Все звонили по номеру 101. Этажи все были в дыму, а снизу очень подогревало. Пожарные вовсю работали брандспойтами и топорами. Подвальный этаж ТАСС со сгоревшими десятилетиями хранившимися архивами превратился в грязный плавательный бассейн… После того как этажи ТАСС очистились от дыма, а пожарные уехали рапортовать о выполнении своего долга, у Логунова собрались ответственные начальники отделов – на планерку. – Слава богу, обошлось. – на большее у Логунова не нашлось слов. – На сегодня хватит. – И когда последний из ответственных товарищей покинул кабинет, Логунов, уверенный что он в одиночестве, в сердцах произнес: "Два мира – два Шапиро!". Уже к 12 часам дня по московскому времени эта распечатанная в двух экземплярах фраза лежала на столе у руководителя КГБ Семичасного и у начальника ГРУ. Дело решили замять.
Андрей Николаевич был преподователем большим в прямом и переносном смысле слова. И внушал благоговение и трепет всем своим подопечным студентам, независимо от их статуса, пола и расового происхождения. Но любитель острот и неимоверных издевок над студентами. И, сейчас, исподлобья смотря на Федю, вошедшего в первой пятерке на экзамен по матанализу, предложил ему спор: - Правила, Федя, очень просты. Я говорю число и если ты вытаскиваешь билет с этим числом, то, как бы ты хорошо не был подготовлен, от твоей оценки автоматом отнимаются 8 баллов(у нас 10-балльная система). Поэтому в этом случае ты не получишь оценку больше 2. И так будет на следующей пересдаче, и еще на следующей, и еще, и еще.. , пока этот экзамен не пересдашь у другого преподователя и при комиссии. Но если я скажу число неверно, ошибусь.., то в этом случае к твоей оценке автоматически прибавится 8 баллов. И, как бы ты плохо не был подготовлен, ты получишь не менее 8 в свою зачетку. А как ты знаешь это БОЛЬШАЯ редкость на моем экзамене (и в этом он был прав). Соглашайся, Федя. Испытай свою судьбу. На размышления я тебе даю минуту времени. И если ты откажешься, то экзамен будешь сдавать, как все остальные. Федя был парнем не глупым и к тому же хорошо знающий этот предмет. Но он также, как и все, хорошо знал нрав Андрея Николаевича. Тут явно был подвох. И это знали остальные. Они-то и нашептывали Феде на ухо: "Не надо, Федя! Не делай этого! Не спорь!" За эту минуту видимо перед ним пронеслась вся его жизнь, настолько была явна на его лице внутренея борьба, которую он вел. - Ну, так что, Федя? Ты согласен? И, Федю, как будто что-то вдруг всего передернуло. - Да, я согласен, Андрей Николаевич. - Ну, что ж. Условия приняты. Вы (обращаясь к остальным четверым) - свидетели спора. И, не спеша, методично, стал перечеркивать ручкой номера всех билетов и вписывать вместо них число 13, и переворачивать их верх рубашкой. - Твой билет под номером 13. Тяни, Федя. Сейчас в твоих руках - твоя судьба, - с некоторым драматизмом заявил Андрей Николаевич. И Федя поднял со стола свой "счастливый" билет. - Номер 18! - Не может быть! - Номер 18! - также твердо потвердил Федя, - Смотрите САМИ! - и протянул Андрею Николаевичу несколько помятый билет. И действительно это был билет с НЕ ИСПРАВЛЕННЫМ номером билета. Андрей Николаевичь был, похоже, в бешенстве, хотя внешне он этого, конечно, не показал. - Нет, Федя, это - номер 13, - быстро перечеркнув пропечатаный номер билета, и вписав туда свое "любимое" число, - иди готовься, у тебя 20 минут на подготовку. Остальные же подобрав свои челюсти с пола и взяв по со стола по "счастливому" билету пошли вслед за Федей.
Хотя Федя и вошел первым на экзамен, но вышел оттуда последним. И каждый раз как в аудиторию входил следующий экзаменуемый, Андрей Николаевич, демонстративно, вызывал Федю на допрос. И каждый раз все Федины попытки оправдать свои знания по предмету Андрей Николаевич, хладнокровно, сводил к нулю. Причем делал он это нарочито громко и с ясной интонацией, чтобы ни у кого не возникло и грамма сомнения по поводу объективности его оценки. После чего Федя получал от него то новый пример, то новый теоретический вопрос по пройденному материалу, приговаривая: - Иди, Федя. Так уж быть, дам тебе еще один шанс... После чего Федя покорно шел ломать голову об очередную нерешаемую головоломку.
P.S.: Андрей Николаевич сдержал свое слово. Федя получил свою 8-ку. А на мою память это был единственный случай, когда все билеты имели одинаковый номер. И это был СЧАСТЛИВЫЙ номер! P.S.2: Пока Андрей Николаевич изменял номера билетов, Федя успел стащить и спрятать под свитером еще не "испорченный" билет, который впоследствии и предъявил преподователю.
Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку «Крепкий сон». Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите подушку себе под зад и разбудите мужа.
Бабушки на завалинке, в деревне Чмаровка: - Макаровна, расскажи что в стране делается, что по телевизору показывают? - Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий. - Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще то сказать? - Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.
- Говорят, что некоторые персоны проходили к поясу Пресвятой Богородицы без очереди - по ВИП-пропуску. - Смешные люди! Они наверное думают, что их и в рай пропустят с черного хода по ВИП-пропуску.
5 декабря 2011 года выступает Председатель ВЦИК Чуров - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия жуликов и воров.
Что правильно изображено на предвыборном плакате Единой России: "Строим для будущего. Строим для людей"? Там правильно изображено количество тех людей из Единой России, будущее которых строит вся страна.
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал: - Алена, я хочу сделать тебе предложение! Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце. - Короче, поехали трахаться!!!
Разговор двух подружек-следователей: - Замуж выхожу! - Поздравляю подруга. А что, он и в любви признался? - А куда он у меня то денется? Он не только признался, но и раскололся, что с тобой спит!
Пресс-секретарь федерального агентства по делам молодежи про освистание Путина: «Я была сегодня в «Олимпийском», люди орали и свистели от радости. Приветственно, понимаете?». Вспомнилось из советских времен: Группа ученых института советского животноводства развенчала очередную буржуазную лжетеорию и сумела доказать, что красный цвет вызывает у быков не раздражение, а избыточное восхищение.
Не пью, не курю, не ругаюсь матом, не обманываю, по бабам не шляюсь, плохого не подумаю, наркотики не принимаю, клубы не посещаю........ и кому я только нужен?
Проходит молодёжный форум на озере. Сидят под окном поздно вечерком три активистки и мечтают. Первая говорит - Я бы отдалась губернатору за норковую шубку Вторая говорит - А я бы отдалась губернатору за виллу и яхту. Третья говорит - А я бы с губернатором сожительствовать начала. Вилл бы и заводов себе накупила. И всем родственников бы пристроила. И знакомым бы каждому по заводу и по фирме подарила.
Заходит в дверь губернатор и говорит своим помошникам - Так, этих двух в областную дкмк депутатками, а третью мэром областного центра
В ходе предвыборной кампании В. Путин решил посадить дерево. Что бы хоть как-то компенсировать невероятное количество бумаги которую он испортил за 12 последних лет.
По слухам, в недрах путинского Правительства подготовлен план по избавлению российских городов от массового наплыва кавказцев. Ожидается, что к концу следующего срока Путина жизнь в России станет настолько дерьмовой, что ни один кавказец даже и подумать не захочет о переезде в Москву или Питер.
Учитывая сумасшедший успех Пояса Богородицы, партия Единая Россия приняла решение срочно закупить тысячу поясов богородиц с чулками всех цветов триколора и разместить их в своих предвыборных штабах.
На тренинге по риторике тренер говорит слушателям: - Если Ваш начальник разгневан, то говорить Вы с ним должны в открытой позе. Секретарша: - Ну конечно! В этой позе я даже кричу!
Она - бухгалтер, он - электрик: муж и жена. У них всегда взаимопонимание в семье. Им всегда есть о чем поговорить про работу: что у нее - проводки, что у него - проводки...
- А я не расист, нет! Я скорее полу-антирасист. - Опля, вот те новость, это как? - Ну, как... Мне до негров глубоко безразлично, а негритянок я просто обожаю. (c) Sj
Я не понял: Путин не против наркотиков, или за них? Он не приехал на концерт "против", теперь что - приедет на концерт "за"? Особенно, если он будет организован фондом "Федерация"!
"А после рекламы - передача "Тайны мира с Анной Чапман". В передаче Анна Чапман приоткрывает завесу над тайной того, как можно так бездарно, по-полной обделаться в Америке, но получить собственную передачу на российском телевидении. Своим опытом поделятся и специальные гости - Александр Гордон и Владимир Познер."
Если тебе и удастся понять - что хочет женщина, то радоваться особо не спеши. Не исключено, что пока ты находился в процессе понимания, женщина уже захотела абсолютно противоположенного.
В 2004 году в Ивано-Франковске студент бросил яйцо в Виктора Януковича. На допросе следователь говорит студенту: - Пиши. Я бросил большой и тупой предмет в Я..... Студент пишет: - Я бросил Я... в Большой и Тупой предмет. Следователь: - Чтоже написать дальше? Cтудент: - Не знаю!
Никто не знал, что в 2010 году этот Большой и Тупой Предмет станет Президентом Украины.
Девушка пришла с рынка расстроенной. - Чему ты так огорчилась, солнышко? - Выбирала тебе для сюрприза трусики с надписью. Перебрала все варианты. Выбрала. Сходила за денежкой. Пришла. Все другие есть, а "Без ГМО", разобрали:(
Что означает надпись на рекламных плакатах партии Яблоко: "Мы вернём вам надежду."? То, что после реализации экономической программы Явлинского, единственное, что останется у нас в кошельках - это надежда.
Российская экономика в ступоре. Промышленность дышит на ладан, нулевые темпы экономического роста, реальная безработица выше 20%, рубль болтается, как .овно в проруби, страна выживает исключительно за счёт того, что кое-что от нефтегазовой выручки всё-таки ещё попадает в бюджет..... Такое впечатление, что Явлинский УЖЕ президент.
- Правда ли то что Россия станет чемпионом мира по футболу? - Правда, мы уже всей страной учимся играть в бадминтон. - А нет ли у России планов стать Чемпионом мира по регби? - Есть. Мы планируем закупить 600 миллионов шахматных досок.