Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все знают медицинский анекдот о том, как в больнице безуспешно пытались лечить китайца от болезни Боткина, то есть от желтухи.
Но, возможно, это и не совсем анекдот, подумал я. Рядом с мной работает вполне милая девушка, по национальности бурятка. Отправилась она на обычный врачебный осмотр в поликлинику. Врач ее осмотрел, задумался, потом начал строчить в медицинской карте: "Лунообразное лицо. Признак переизбытка гормона коры надпочечников при синдроме Кушинга. Показана терапия гормонами". Девушка перепугалась, говорит: "я не больна, у меня папа и мама - буряты". "А, ну тогда ладно!", - просветлел врач и быстренько запись вымарал.
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»
Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев, я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.
220 вольт под коврик у двери - жестоко по отношению к котам и небезопасно. Да и дети могут, играючи, добраться до этого провода. Но иногда хозяева бывают тупее своих питомцев, и приходится применять радикальные меры.
Институт физкультуры в Москве. Лаборатория кафедры спортивной метрологии находится в цокольном этаже здания, проще говоря, в полуподвале. Небольшое пояснение: метрология - наука об измерениях. В этой лаборатории при помощи технических средств выясняют почему спортсмену не удалось побить рекорд и как сделать так, чтобы в следующий раз он всё-таки был первым. Знаю много историй и баек про эту лабораторию, но сейчас речь не об этом.
На окна этого самого полуподвального помещения повадился справлять нужду один кобель. Два раза в день в одно и то же время. Много недель подряд. Форточку открыть стало невозможно, малейшая щель - в помещении тут же начинает вонять собачей саниной. Хозяин - неадекватный дед. На всевозможные просьбы выгуливать своего пса где-нибудь в другом месте он отвечал одно и то же: "я контуженый прапорщик, ветеран афганистана, никто не смеет мне приказывать где гулять со своей собакой". Ну что же, не получается общаться с дедом, придётся пообщаться с псиной. А тут и случай подвернулся. Во многих приборах, применяемых в спортивной метрологии (всякие шагомеры, кардиографы, стимуляторы и пр.) использовалась 9-вольтовая батарейка типа "крона". И один раз получилось так, что вместо десяти батареек заказали сто, в бланке заявки один лишний ноль появился. Ну и что..., халява перепала.
Захожу. Мужики на полу собирают конструкцию из ста батареек. Кто не знает - эти "кроны" сделаны так, что "плюс" одной вставляется в "минус" другой, можете сами попробовать. Лежит на полу такая "гусеница", на концах которой 900 вольт. - Что это вы тут мутите? - Шоу хочешь? Подожди минут двадцать, увидишь. Ты физик, а мы физиологи, знаем что делаем.
Ровно пять вечера. Дед по расписанию выводит выгуливать своего бобика. - Вон, вышел, сейчас сать начнёт, подключай!
Подключили. Один конец к батарее отопления, считай к земле, другой повесили на ручку швабры. И когда псина в очередной раз начала "помечать" своей мочёй окно лаборатории, конец щвабры с проводом через открытую форточку дотронулся до яиц.
Дальнейшее описывать не буду, думаю и так всё понятно, пёс не виноват, что ему достался такой хозяин. Но после этого случая во время прогулок институтские здания собака обходит метров за сто.
P.S. Через какое-то время по слухам выяснилось, что тот самый дед "ветеран-афганец" - просто начальник военного склада на таджикско-афганской границе, а контузию получил из-за того, что по пьяни с друзьями бахнул у себя в комнате взрывпакет. После этого его наше советское правительство отправило а Москву на лечение и подарило квартиру.
Клиент звонит в поддержку Аррlе: - Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений? - Тем, у кого айфоны, и так чаще дают. - Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Вообще-то, в моем детстве, тандемом назывался двухместный велосипед и выступали на нем клоуны в цирке. Хотя, гляжу, сейчас особо ничего и не поменялось.
Из правильных ответов на вопросы ЕГЭ по истории в 2111 году: - Что общего было у единоросов и коммунистов во времена их правления? - И те и другие монополизировали Россию. - А в чём их различие? - Коммунисты грабили богатых, а единоросы бедных. (перевод с китайского, единого языка планеты Земля)
Было сыну тогда лет 5. На простой вопрос деда "Как живете?" ответ заставил всех присутствующих (кроме двоих) согнуться пополам от смеха. Звучал он примерно так: "Папа маму ночью бьет, а она кричит".
Виктор Янукович на встрече с Дмитрием Медведевым и Владимиром Путиным. Янукович: - А это правда, что Россия хочет дружить с Украиной? Путин: - Правда! Медведев: - Конечно правда! Видишь Витя, мы тебя на охоту пригласили. Янукович: - А почему взяли только 2 ружья?
Мальчик-паж говорит Золушке: - Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать? - Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака... - Хорошо, съем! Что ещё?
Черный дзюдоистский пояс Путина, который, по слухам, обладает невероятной чудодейственной силой, экспонировали в одном из залов Белого дома. Очередь к нему из членов "ЕР", молящихся о победе на думских выборах, выстроилась аж до Москвы-реки...
Преамбула: кто бывал в славном городе Казань, который почему-то считается третьей столицей России, главной достопримечательностью считает убитые дороги, отсутствие парковок и хамскую манеру вождения. Пробки километровые возникают на пустом месте: полгорода раскопано и так брошено. Называется это громко - подготовка к Универсиаде - 2013. Мэр каждое совещание трясет кулаками, грозится карами, но подвижек положительных нет. Город периодически просто застывает в пробках.
Итак, сама история, которая произошла на днях. Рассказали очевидцы. Молоденькая журналистка одного из местных телеканалов на пресс-конференции задает нашему мэру Метшину вопрос: - Вот вы сообщили об открытии большой бесплатной парковки. Но там ведь просят за место около 70 рублей. Мэр покрывается пятнами и начинает ее отчитывать: - Задать мне такой вопрос, все равно что спросить гей я или нет. Так вот, я не гей. Журналистка растерянно: - Очень хорошо. Тут пресс-конференцию быстро сворачивают. Мэр мечет молнии и громы. А среди журналистов уже уверены, что принимает градоначальник проблемы Казани не близко к сердцу, а к какому-то другому месту... Через которое проблемы и решаются. Иначе состояние дорог не объяснить...
Для любознательных. А знаете ли вы, что баранов на бойню никто принудительно не загоняет. Они просто чувствуют запах вкусной еды, и свободно, демократически идут туда.
- Дмитрий Анатольевич, скажите, а трудно было быть Президентом РФ? - Ну что вы, я в свое время в школьном театре играл роль тени отца Гамлета, а после этого сыграть роль тени Президента РФ было совсем не трудно!
- Алло, Саня, выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и играть в карты на раздевание. - Это не Саня, это его мама! - Ой, извините. Передайте ему, пожалуйста, мои слова: Саня, выходи на улицу дышать свежим воздухом, пить минералочку, знакомиться с приличными девушками, и пусть оденется потеплее - холодно на улице!
Установлена связь с "Фобос-Грунтом"! Первое что он передал - обматерил своих создателей из Роскосмоса. Поэтому европейские специалисты ничего не поняли в кодировке. Пока что "Фобос-Грунт" продолжает матерится...
Пока расшифровывали информацию с аппарата "Фобос-грунт", российские специалисты так с ним разругались, что теперь стесняются обнародовать, что он им, собственно, сообщил.
Женщинам на заметку - фразы, которые не переносят мужчины:
- Ну подержи её, видишь, она плачет! - Заблудились, да? - А вот Иммануил Кант считает, что... - А вот моя мама считает, что... - Не сможем сегодня встретиться, мы с подружкой на Чайковского идём. - А сейчас будет генеральная уборка! - Милый, завтра два года и три месяца нашей свадьбы! - Хожу в каких-то обносках! - Я зановесочки весёленькие купила! - Передай мне ещё солёных огурчиков! Да не один, а три! - Я тебя люблю. А ты меня?!
Странно, но похоже эта история здесь не публиковалась. По материалам "Хроники Иерусалима"
Еврейская фамилия с нееврейским именем – Шапиро Генрих. Это было потрясающе! Вы спросите – что в этом потрясного? Три тысячи человек стояли и аплодировали, то есть хлопали в ладошки: из-за кулис на ярко освещенную сцену вышел богато наряженный в ордена Леонид Ильич Брежнев. Год 1968 – награждение Грузинской Советской Социалистической Республики орденом Ленина с прикреплением оного к Красному знамени республики в честь ее пятидесятилетия. Все стоят, а он сидит – Шапиро Генрих. Корреспондент агентства Ассошиэйтед Пресс. Белая рубашка с короткими рукавами, черный галстук, пиджак сзади на спинке кресла. Никто уже не смотрит на дорогого Леонида Ильича – все смотрят на Шапиро Генриха. Он один сидит и, представьте себе, не аплодирует. Это было зрелище! У Генриха Шапиро усы как у Сталина. Плечи как у Гриши Новака. Сидит спокойно и смотрит целеустремленно на сцену, как пророк, заранее предвидевший комедию. Москва, два года спустя. Это уже по рассказу Георгия Осиповича Осипова. На достоверность можно положиться полностью – все годы советской власти свободно выезжавший во все заграницы, кое-что несомненно знавший человек. Москва, Тверской бульвар, старое здание ТАСС, без четверти шесть утра по московскому времени. Наш старый знакомый Шапиро Генрих выгуливает своего дога и внимательно оглядывается по сторонам. Дог "отмечает" путь своего следования у каждого столба и грязной урны. У здания ТАСС дог сделал свое дело, но Шапиро Генрих остался недоволен – у решетчатого светового окна на панели, как всегда с выбитыми глазницами, он заметил сквозь одну из них дымок (удивительное дело: стекла по большей части выбиты были по всему Советскому Союзу, хотя они были десятисантиметровой толщины и чтобы их выбить, нужен отбойный молоток),. Продолжая свой путь, американский Шапиро думал – с чего бы быть дымку с подвального этажа ТАСС. Поэтому обратный путь он провел бегом, заметив, что дымок идет все более интенсивно. Это уже очень не понравилось догу, но он был на поводке, и у него не было выбора. На квартире в соседнем переулке наш Шапиро Генрих бросился к телетайпу (был в то время такой аппарат для быстрой передачи мыслей из страны в страну телеграфным способом). Его сообщение было кратким, в силу обстоятельств, и содержало всего четыре слова: "В Москве горит здание ТАСС". Москва, восемь часов утра по местному времени. В большой кабинет Генерального директора ТАСС входит многолетний и несменяемый ни при Сталине, ни при Хрущеве и ни при Леониде Ильиче товарищ Логунов. Возле стола стоит референт с пачкой телетайпных сообщений из телеграфных агентств мира. Одним из первых было сообщение из Нью-Йорка, из агентства Ассошиэйтед Пресс: "По сообщению нашего московского корреспондента Генриха Шапиро, в Москве горит здание ТАСС". – Вы читали это сообщение? – вопрос референту. – Да, – отвечает референт, – очередная провокация. – И все-таки, – замечает наученный быть осторожным Логунов, – кто у нас дежурный по пожарной части? – Старший дежурный Шапиро, очень бдительный и заслуженный человек. – Вызовите его, пожалуйста. Через пятнадцать минут добудились до Шапиро… Когда Шапиро входил в кабинет Логунова, за ним ворвался вихрь черно-сизого дыма. В соседних кабинетах заработали телефоны. Все звонили по номеру 101. Этажи все были в дыму, а снизу очень подогревало. Пожарные вовсю работали брандспойтами и топорами. Подвальный этаж ТАСС со сгоревшими десятилетиями хранившимися архивами превратился в грязный плавательный бассейн… После того как этажи ТАСС очистились от дыма, а пожарные уехали рапортовать о выполнении своего долга, у Логунова собрались ответственные начальники отделов – на планерку. – Слава богу, обошлось. – на большее у Логунова не нашлось слов. – На сегодня хватит. – И когда последний из ответственных товарищей покинул кабинет, Логунов, уверенный что он в одиночестве, в сердцах произнес: "Два мира – два Шапиро!". Уже к 12 часам дня по московскому времени эта распечатанная в двух экземплярах фраза лежала на столе у руководителя КГБ Семичасного и у начальника ГРУ. Дело решили замять.
Андрей Николаевич был преподователем большим в прямом и переносном смысле слова. И внушал благоговение и трепет всем своим подопечным студентам, независимо от их статуса, пола и расового происхождения. Но любитель острот и неимоверных издевок над студентами. И, сейчас, исподлобья смотря на Федю, вошедшего в первой пятерке на экзамен по матанализу, предложил ему спор: - Правила, Федя, очень просты. Я говорю число и если ты вытаскиваешь билет с этим числом, то, как бы ты хорошо не был подготовлен, от твоей оценки автоматом отнимаются 8 баллов(у нас 10-балльная система). Поэтому в этом случае ты не получишь оценку больше 2. И так будет на следующей пересдаче, и еще на следующей, и еще, и еще.. , пока этот экзамен не пересдашь у другого преподователя и при комиссии. Но если я скажу число неверно, ошибусь.., то в этом случае к твоей оценке автоматически прибавится 8 баллов. И, как бы ты плохо не был подготовлен, ты получишь не менее 8 в свою зачетку. А как ты знаешь это БОЛЬШАЯ редкость на моем экзамене (и в этом он был прав). Соглашайся, Федя. Испытай свою судьбу. На размышления я тебе даю минуту времени. И если ты откажешься, то экзамен будешь сдавать, как все остальные. Федя был парнем не глупым и к тому же хорошо знающий этот предмет. Но он также, как и все, хорошо знал нрав Андрея Николаевича. Тут явно был подвох. И это знали остальные. Они-то и нашептывали Феде на ухо: "Не надо, Федя! Не делай этого! Не спорь!" За эту минуту видимо перед ним пронеслась вся его жизнь, настолько была явна на его лице внутренея борьба, которую он вел. - Ну, так что, Федя? Ты согласен? И, Федю, как будто что-то вдруг всего передернуло. - Да, я согласен, Андрей Николаевич. - Ну, что ж. Условия приняты. Вы (обращаясь к остальным четверым) - свидетели спора. И, не спеша, методично, стал перечеркивать ручкой номера всех билетов и вписывать вместо них число 13, и переворачивать их верх рубашкой. - Твой билет под номером 13. Тяни, Федя. Сейчас в твоих руках - твоя судьба, - с некоторым драматизмом заявил Андрей Николаевич. И Федя поднял со стола свой "счастливый" билет. - Номер 18! - Не может быть! - Номер 18! - также твердо потвердил Федя, - Смотрите САМИ! - и протянул Андрею Николаевичу несколько помятый билет. И действительно это был билет с НЕ ИСПРАВЛЕННЫМ номером билета. Андрей Николаевичь был, похоже, в бешенстве, хотя внешне он этого, конечно, не показал. - Нет, Федя, это - номер 13, - быстро перечеркнув пропечатаный номер билета, и вписав туда свое "любимое" число, - иди готовься, у тебя 20 минут на подготовку. Остальные же подобрав свои челюсти с пола и взяв по со стола по "счастливому" билету пошли вслед за Федей.
Хотя Федя и вошел первым на экзамен, но вышел оттуда последним. И каждый раз как в аудиторию входил следующий экзаменуемый, Андрей Николаевич, демонстративно, вызывал Федю на допрос. И каждый раз все Федины попытки оправдать свои знания по предмету Андрей Николаевич, хладнокровно, сводил к нулю. Причем делал он это нарочито громко и с ясной интонацией, чтобы ни у кого не возникло и грамма сомнения по поводу объективности его оценки. После чего Федя получал от него то новый пример, то новый теоретический вопрос по пройденному материалу, приговаривая: - Иди, Федя. Так уж быть, дам тебе еще один шанс... После чего Федя покорно шел ломать голову об очередную нерешаемую головоломку.
P.S.: Андрей Николаевич сдержал свое слово. Федя получил свою 8-ку. А на мою память это был единственный случай, когда все билеты имели одинаковый номер. И это был СЧАСТЛИВЫЙ номер! P.S.2: Пока Андрей Николаевич изменял номера билетов, Федя успел стащить и спрятать под свитером еще не "испорченный" билет, который впоследствии и предъявил преподователю.
Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку «Крепкий сон». Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите подушку себе под зад и разбудите мужа.
ххх (15:34:17 24/11/2011) Прискакали два громогласных витязя из отдела по борьбе с организованной преступностью. Требуют докУментов и показаний. Рьяные такие, доблестные, представительные - ух! Орут, грозят. Кудысь кто-то из наших клиентов вляпался, надь доказать, что мы тут с боку припеку - так, товар похранили да отдали.
ууу(15:38:23 24/11/2011) угу проходили. лучше всего пусть сами документы официальные сделают тогда можно и выдавать
ххх(15:39:20 24/11/2011) А мы чё, мы ничё, честным людям бояться нечего) Ребятки на службе, отчего не помочь - оборотку актуальную я им распечатала, на складе у нас тоже порядок- хай идут, проверяют)) Ломанулись в пиджачках и курточках, да летних туфельках) Их предупредили, мол, ребятки, холодно там, товара тех клиентов там давно нету, вот документы, может, вы нам так поверите?" Говорят - "Чё мы, складов не видели, надо лично удостоверится..." А у нас кладовые в бурках, меховых спецовках, рукавицах и тд работают... Ну, нам не жалко ж органам помощь оказать... Ребята их там поводят, расскажут, где хранили, кто грузил, да как отпускали, каждый закуточек покажут, что неучтенного товара не храним... Пусть уйдут с легкой душой и чувством выполненного долга)
ххх(16:42:25 24/11/2011) вернулись из -24 по цельсию - душечки такие) сидят, кофеек пьют)) носиками трогательно шмыгают) ниче не хотят больше)
ууу(16:12:37 24/11/2011) *ROFL*
ууу(16:13:55 24/11/2011) скажи ребята вы такие милые когда отморозки
Сегодня утром в мою дверь стояла очередь. Когда я сказал в домофон представьтесь, они ответили мне хором: «Бог един, а это значит, что ты получишь скидку пятьдесят процентов на пылесос, если проголосуешь за нас».
- Почему у вас вон тот звонок - такой дорогой? - Это специальный, «антипопугайный» звонок – он каждый раз играет новую мелодию, а попугай, если будет воспроизводить мелодию, то всегда старую! - Ничего себе, так попугай же сойдёт с ума? - Зато с ума не сойдёте вы!
Коллега рассказывает. У нее сын в этом году пошел в первый класс. Учиться желания особого не проявляет. В очередной раз делают домашнее задание по письму, сынок кряхтит, злится, но через силу пишет в прописи крючочки-кружочки. Но ввиду того что он пишет, как я уже говорила, без желания, письмо выглядит неаккуратным. Мама обращает на это внимание. Сынок (со слезами на глазах и отчаяньем в голосе) выкрикивает: «Ну помоги мне!» Мама: «Чем же я тебе помогу? Писать за тебя я не имею права». Сынок: «Ну хоть пальцем по строчке води... »
Царица Тамара положила себе на грудь яблоко и сказала: _ Тому джигиту, который на всём скаку собьёт это яблоко шашкой, я отдам свою руку и сердце. А также – полцарства впридачу. И вскочил белый джигит на белого коня, в белой бурке и белой папахе. И на всём скаку – сшиб половину яблока. Этому джигиту отрубили голову. И вскочил чёрный джигит на чёрного коня, в чёрной бурке и чёрной папахе. И на всём скаку – сшиб яблоко… но кап-пель-ка крови выступила на груди царицы Тамары… Так выпьем за Советскую Власть, которая прекратила все эти безобразия!
Мой диван, как и полагается любому его собрату, дал дуба примерно через пару лет существования. И соответственно возник вопрос его утилизации. Позвал для этих целей своего батяню. Примерно 10 минут потребовалось, для того чтобы снять верхнюю часть и оставить только деревянную основу, отодвинув которую среди прочего мусора и пыли ясно виднелись 2 изрядно потрепанных dvd диска. Я сразу заметил ухмылку отца, и дабы развеять паузу, он дотянулся и достал их. Стряхнув пыль он увидел названия: "Battlefield 2" и "S.T.A.L.K.E.R. Полное собрание"...
"Охренеть поколение" - выдохнул он и пошел за веником.
Очередная история из телевизора. Рассказываю от первого лица. Ехал я на мотоцикле и врезался в какой-то джип. У него только пыль с номера слетела, а у меня всё колесо восьмёркой. Он вылезает и говорит: - Ну ты попал! А я говорю: - Нет ещё! Даю ему в жбан говорю: - Вот теперь попал! А он говорит: - Да! Теперь ты уволен! Это оказался сын нашего генерального директора, а я его вообще до этого в глаза не видел.
Однажды моя мама увлеклась восточными учениями и купила приличную с виду книжку про дзен-буддизм. Внутри оказалась какая-то порнография в картинках. Монахи, оказывается, копили энергию дзен, вешая даже неудобно сказать на что грузики возрастающей массы. Монашки же удерживали камешки, а со временем после упорных упражнений – и здоровенные каменюки. Книжка была отправлена на самую дальнюю полку. Там я её нашёл, охренел и запомнил. Любимая девушка моя – человек очень жаркий. Я попытался объяснить ей, что счастье – не в оргазме, а в балансировании на грани, желательно бесконечном. Ну и привёл в пример этих монашек. Она поморгала жалобно и сказала: «знаешь, это не про меня. Из меня эти камешки сразу бы выпали…»
Умная женЬщина (слово написано правильно, как и хотел автор) обычно не может найти мужчину, который был бы умнее ее. Сколько знаю историй по жизни, умной достаточно, чтобы когда он начинает говорить фразу, она не знала, как он ее закончит.
Глупая женЬщина очень часто по жизни оказывается умнее умной. Знаете, как сказал один очень богатый бизнесмен о своей жене, которая о поездке в Европу смогла сообщить только то, что:
"Мы с мужем были в отпуске в стране Шенген"?
- Да, сказал он, я об этом знаю. Но она легкая. Легкая она, ребята.
- Вот представь. Приезжаю я с командировки, 2 недели дома не был, весь затраханый делами и заботами, грязный, заросший, а она... бежит мне навстречу, щебечет, радуется, и только обо мне разговаривает... и радуется, как ребенок... Легкая она...
Вот так он и сказал.
И я теперь и не знаю, какая жена мне нужна.
Кажется, обе. Ибо, как легко догадаться любой женщине, я женат, и давно, и из детей у меня - дочь.