Свежие анекдоты - основной выпуск

Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно
провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу
описывать.

Неверная жена постоянно гуляет, а верная постоянно пилит.

- Вовочка, разве "ноги" - это глагол?
- Конечно, Марьванна!
- Но почему?!
- Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что ж тут
непонятного? Что делать? - Делать ноги.

На самом деле страусы прекрасно умеют летать. Просто они высоты
панически боятся.

Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины в холодильнике, а радости
нет как нет — значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести
ребёнка.

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

24-го декабря. - Вы посмотрели Новогоднее послание народа России
Президенту и правительству РФ.

А у меня сосед хакер-взломал на гараже замок и скачал оттуда всю
солярку.

Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению
женился на ней.

На площадь с белыми ленточками пришли два презерватива.
Один другому: "По-моему, здесь одни гандоны".
Второй: "Точно, а мы с тобой белые ленточки!"

России нужна социальная справедливость! Чтобы у всех миллиардеров
миллиардов было поровну! А то, что ж получается, у одного всего два
миллиарда, а у другого двадцать миллиардов. Так неправильно. Должно быть
поровну! Все на митинг!

Рамзан Кадыров попросил россиян не путихульствовать.

Наша власть очень много делает для простых людей.
Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа:
съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил,
нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.

- Цветы полей! Полей цветы!
- Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы?
- Полей цветы, сука!!!

После долгих скитаний по ОВИРам Рабиновичу удалось-таки вернуться на
историческую родину.
Первый вопрос:
- Что такое экономическая реформа в СССР?
- Ну, если наглядно, попробуйте вообразить, что с вас сняли пиджак,
взамен надели жилетку и при этом сказали: "Поздравляем с отличным
плащом!".

Ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То
ли дело у нас: все поют, выпивают.
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.

Кадры решают всё, особенно - 25-й.

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.

Пришёл как-то раз Сергей Михалков в консерваторию, встал перед портретом
Глинки, посмотрел, помолчал. А потом снисходительно произнёс:
- Ну что, дорогой мой Михаил Иванович, не пошёл ваш гимн-то, не пошёл!

Когда твёрдое тело переходит в жидкое состояние - это называется фазовый
переход, а когда мозги разжижаются - сдвиг по фазе.

По данным ГУВД на митинг 24 декабря в Москве пришло не более 30 тысяч
человек. В 16:00 ГУВД сообщило, собравшиеся уже начали покидать митинг и
за полчаса 80 тысяч человек покинули проспект.

В Израиле принято спрашивать, откуда ты приехал. Потом здороваться.

Не так уж и страшно, если после Медведева снова будет Путин. Но вот если
после Путина снова будет Ельцин...

Исследуя массовость протестных митингов в России, социологи сделали
однозначный вывод: жители Москвы проживают в несоизмеримо худших
условиях относительно регионов и предложили произвести дополнительное
финансирование.

В центре зоомагазина установлен аквариум. Одна гуппи подплывает к
мечехвосту и шепчет: - Ты знаешь, кажется, у меня - мания преследования.
Всё время кажется, что за нами наблюдают.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кенгуру. Ребёнка пока
не удаётся приучить спать на кровати - он предпочитает ночевать в
чемодане.

Поймали как-то в лесу егеря браконьера и охоту напрочь отбили. Хорошо,
что хоть рыбалку не тронули.

Знаете ли вы, что чтобы сойти за своего на любом митинге, теперь
достаточно плаката с надписью "Путину - пожизненный срок!" ?

Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а может ли причина быть после следствия?
- Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после
того, как мы с твоей мамой поженились.

Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год
за пять секунд мандаринку во рту почистила.

- Ты чего такой расстроенный, Джон?
- Да, жена призналась мне, что у наших детей суррогатные отцы.
- Выходит, она тебе изменяла все эти годы?
- Она говорит, что это не измена, а забота о будущем наших детей. У всех
суррогатных отцов IQ значительно больше, чем у меня.

тонут корабли - привет путину
падают ракеты - привет путину
взрываются дома - привет путину
вымирают народы - привет путину

- Владимир Владимирович, каков наш предвыборный лозунг?
- Как всегда: еще плотнее сплотить ряды.
- Вокруг ЕР?
- Вокруг кормушки

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок,
сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем
пятилетняя президентская программа.

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию!
- Что же она сказала?
- Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку
прирезать...

Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное
свидетельство о рождении...

Молодым жаловаться не на что,- а старикам некому...

Кризис - это, когда просыпаешься утром, а на работу идти не надо, вот
только радостного чувства в душе почему-то не возникает.

Наши звезды были везде - и на необитаемом острове, и в цирке, и на льду,
и в опере, и в армии. Теперь новое шоу: "Звезды в Думе". Кастинг
состоялся 4 декабря.

- Сегодня у нас, товарищи, химия.
ВВП тяжелым взглядом обвел собрание.
- Тема занятия: "свободные радикалы".

просыпается утром трансвестит...
и не может вспомнить какого он пола

Наличие биьярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то
объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл
надписи "на стол не кончать", вот вопрос!

Дети, запомните простые правила. "Кофе" - он. А вот "Министерство
образования" и "говно" - оно.

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так
родились "Смешарики".

Конец января.
- Димочка, когда ты выбросишь ёлочку?
- А оно тебе очень надо? Вернётся весной Вовочка, и сам выбросит.