Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
По поводу падения с высоты от 19.12.11 Рассказал строитель, к которому есть доверие. Был у них на стройке бригадир, который имел привычку сесть покурить на корточках на самом краю крыши. При этом он материл тех кто внизу нерадиво работал. А на момент истории высота здания составляла 4 этажа. Так вот, сидит, курит, материт. А сзади подходит инженер по ТБ и легонько так (проучить вроде бы) - хвать за плечи спецовки.... Ну откуда ему было знать, что спецовка только накинута на плечи бригадира. Тело летит вниз, инженер по ТБ со спецовкой в руках падает тут же на крыше в обморок, а тело бригадира снизу материт уже этого шутника. Оказывается, упал он на огромную кучу керамзита (вскольз так, скатился). Остался жив и невридим, а инженер ТБшный с инфарктом в больнице...
Очередная зарисовка на тему долбо@бизма бюрократии. В частности о подчинённых Министерства Обороны.
Старший сын ещё в грудном возрасте по вине медсестры-практикантки потерял указательный палец правой руки. К счастью, никаких неудобств он из-за этого не испытывает. По клавиатуре стучит лучше меня, инженера-программиста с 15-летним стажем. Хорошо играет на гитаре. Легко повреждённой рукой даст в сопатку любому, кто будет стебаться по поводу отсутствующего пальца. А ещё имеет разряд по спортивной стрельбе. Захотел он в секцию записаться – я не против. Всё лучше, чем водку в подворотне жрать. Я и сам когда-то почти каждый вечер в ДОСААФ’овский пневматический тир ходил.
Сейчас сын в 10-м классе, и его, человека с инвалидностью, по закону негодного к строевой службе, начал доставать военкомат. Уже третья повестка на мед обследование за полгода. Наверное, они там думают, что у него новый палец, как оторванная лапа у осьминога. Занятия стрельбой сказались, не могут людишки в погонах смириться с тем, что такой снайпер пропадает. «Его бы куда-нибудь под Хабаровск, плац зубной щёткой подметать, а он, зараза, на гражданке гулять будет, в институте штаны просиживать».
На днях добило это: в личном деле сына в военкомате обнаружил лист «личная характеристика». Одна из строк: «ВРЕДНЫЕ привычки: не пьёт, не курит, наркотики не употребляет»
Вот бы большинство наших граждан страдало такими вредными привычками...
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! - Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? - Да! - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! - Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
В советские времена в Серпухове был магазин - стандартная двухэтажная "стекляшка". Обычно в таких типовых коробках внизу был магазин, а наверху - какая-нибудь столовая, чебуречная или пельменная. Но конкретно в этом здании на первом этаже располагался продуктовый отдел, на втором - спортивный. Магазин давно сменил и профиль и владельца, но старожилам до сих пор известен под старым народным названием - "МЯСО-ЛЫЖИ".
Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла - и всё! Делай, что хочешь!
Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены: "Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"
Только что. Разговариваю с девочкой 13 лет. В шутку спрашиваю: "Как правильно пишется: пЕрепонная барабанка или пИрепонная барабанка?" Отвечает уверенно: "Конечно, пЕрепонная. Я знаю, у меня мама в больнице работает." Ну, тему про маму, больницу и связь профессии медика с правилами правописания оставим в стороне. Но когда я, добродушно посмеявшись, сказал все-таки, что правильно будет - барабанная перепонка, ответ девочки сразил меня наповал: "Так я ведь правильно ответила ИЗ ТЕХ ВАРИАНТОВ, ЧТО ВЫ МНЕ ПРЕДЛОЖИЛИ!" Дело ЕГЭ живет и процветает!
- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке... - И что? - Так до обеда двенадцать соток и вскопали.
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка. - Ну, нищий, давай одно желание! - Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме! - Ок! Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит: - Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?! - Я не поняла, что, не поместились?!?!
Во двор элитного двора в центре Москвы въезжает и паркуется шикарный "майбах". Весь дорого декорирован вручную из особо ценных пород дерева. Из него выходит холеный мужичок, дверцу которому услужливо отворяет верзила щофер-охранник. Мужичок идет в соседний подъезд. Охранник остается у "майбаха", зорко поглядывая по сторонам. Чуть позже из той же машины поимела желание выйти молодая женщина - видимо, засиделась в салоне. К ее дверце подбежал все тот же охранник, помог девице выйти и тут же предложил зажигалку к ее пухлым с сигаретой губах. Формы молодой женщины описывать, полагаю, не стоит, но ее стоимость вряд ли уступала цене "майбаха". Так они в ожидании Хозяина и прокантовались минут десять: он - поглядывая по сторонам;она - лениво потягиваю дорогую сигарку, облокотившись на капот и поигрывая крутым бедром. Наконец из подъезда появился мужик - но совсем не тот, явно кавказской внешности и одетый по-домашнему в пижаму. Он прямиком двинулся к охраннику и сунул в его разлапистую длань несколько зеленых бумажек: - Дарагой, я тебя очень папрашу: уведи из-под моих окон, - кивок наверх, в сторону дома, - эту машину и особенно, - кивок в сторону девицы, - эту женщину!
- Слышал, Премьер-министр России Путин предложил оборудовать все избирательные участки веб-камерами? - Правильно, давно пора узнать, какая сволочь не голосует за “Единую Россию”.
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
Неудивительно, что "Единая Россия" получила почти 100% голосов в Чечне и психушках. Везде голосуют за своих. В Чечне - за бандита Вована, в психушках - за дурачка Димочку.
Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению: - Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"? Помощник президента смущённо: - Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
На днях стою в очереди в регистратуру в поликлинике. За несколько человек до меня одна дама выдает фразу регистратору: "Мне нужно на прием к ПАТОЛОГОАНАТОМУ". В очереди и в регистратуре - тишина. Женщина о чем-то подумала и - "Ой, тьфу ты. Мне - к НЕВРОПАТОЛОГУ". Мы все в очереди - "легли".
Групповая терапия по-американски: группа людей садится в комнате кружком и каждый рассказывает, что он думает, что наболело. Групповая терапия по-русски: все садятся в свои машины, и утром рано в дождь проезжают сужение трёх рядов в один. При этом они тоже рассказывают, что думают, что наболело...
Супруги Рабиновичи на Привозе. - Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие! Ещё месяц назад яиц совсем не было, теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а раньше стоили две. - Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры! Пока яйцо стоило всего две гривны, они не неслись, а как только цена подскочила вдвое, они тут же принялись нестись опять!
На станции метро. Малыш, около года, сидит на коленях молодой мамы, разговаривающей с кем-то по телефону, видимо, кого-то поджидающей. Как только та перестала разговаривать, требовательно начинает орать, чтоб ему дали тоже поиграться с блестящей игрушкой. Мама дает, предварительно заблокировав клавиатуру. - На уж, позвони. Тот долго сосредоточенно тыкает в кнопки, потом, видя, что результат нулевой, вопит: "Фу, бяка!" - и шмась телефон об пол.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
