Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит: - Сейчас ночь, все кругом спят. - Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы. - Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. - Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? - Night butterfly. - Что? - Night butterfly. - Не понял! - А вы что, думаете, вас одних переименовали?
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом: - Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Охотники в шоке: - А чего так? - Чтобы в дерьмо не вступить...
- Черт, триппер поймал! - Жену за это еще не поколотил? - Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит! - Почему? - Значит она в таких же сомненьях, как и я.
Чем выборы отличаются от похода в публичный дом? В публичном доме ты выбирашь, а потом трахаешь, кого выбрал. На выборах ты выбирашь, а потом те, кого выбрал, трахают тебя.
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
В самолёте парень высказывает претензии стюардессе: - Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии? Стюардесса: - Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолёта, у вас вообще бы пропал аппетит...
В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать. - Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять - это значит... - Я не знаю. - Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а в правом - пять. Значит... - Это значит, что я надел чужие штаны.
Будущее поколение мобильных телефонов будет еще лучше, они сами будут решать: когда и кому нам звонить, каким рингтоном отвечать и о чем говорить. А после этого, следующему за будущим поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.
"Единая Россия" не согласна, что думские выборы прошли нечестно. Чуров: - Наоборот, всё предельно честно: 50% голосов "Единой России", и 50% - другим партиям! Уж куда ещё честнее?!
На пресс-конференции. Путин: - Ещё вопросы будут? - Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про "Единую Россию" расскажу? - А вам не стыдно его МНЕ рассказывать? - Если честно, стыдно: матюков там уж больно много...
Бесполезно в России революции делать. Как только митингующие собрались на площади, к ним обратился с речью Премьер, поддержал их, гневно осудил нечестные выборы, призвал Президента уйти в отставку, и высказал готовность сам возглавить страну!
Редакторам на заметку. Если в статье про Медведева слово "Медведев" заменить на "Путин", а "президент" на "премьер", то смысл от этого не изменится, статья будет смотреться солиднее, а текст значительно сократится...
вдогонку от 08.12.2011, Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.
PS: А вот тюремщикам зарплату не повысили, это что? пленных брать не будут?
Все из-за Ленина. После его дурацкой фразы, что и кухарку научим управлять государством, невозможно выгнать с политической кухни филеров, дворников и проституток.
Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала. - Ну, так тебя, наверное, опять домой никаким принесли, - говорит друг. - Да я вчера вообще почти трезвый был! Сам пришёл, на своих ногах и руках.
- Почему избирательные участки в России в основном располагаются в школах? - В школах рассредоточены зондер-команды правящей партии - директора школ и учителя, работающие по системе ЕГЭ.
Если Вы думаете, что Станислава Говорухина, снявшего "Так жить нельзя", снявшего "Великая криминальная революция", снявшего "Ворошиловский стрелок", просто купили за большие деньги, то вы наивно заблуждаетесь. Путин дал ему честное слово, что став президентом, он покончит с коррупцией. Ну так Говорухин понял. Путин-то дословно сказал "всерьез займусь коррупцией".
Если Путин поклянется: 1. Разрешить 100-ваттные лампочки. 2. Обратно переименовать полицию в милицию. 3. Вернуть на место часовые пояса. 4. Отменить летнее время и ввести зимнее (а лучше всего астрономическое в каждом поясе). То, возможно, даже я за него проголосую.
Был я на митинге (10.12.2011). И что? Кто придумал эти лозунги? Россия без жуликов и воров, Россия без коррупции. И самый вопиющий - Россия без путина!!! У нас что, Колыма отделилась от России?
- Ты бы, Василий Иваныч, вместо 75-летнего кинорежиссера, еще бы, 86-летнюю киноактрису начальником Штаба назначил! - Позно придумал, Петька. Ее уже в соседнюю дивизию назначили...
До чего же Единая Россия испоганила имидж государственного флага!!! что для того, чтобы показать, что ты честный нормальный человек - приходится вывешивать из окна вместо флага - белые ленты!!!
До 15 века правители на Руси укрепляли свой авторитет с помощью богов и религии С 16 по 20 век дворянства и интеллигенции с 20 по 21 век - с радио и писателями а в 21 веке - с клоунами и режисёрами
На берегу Темзы стоит коренной лондонец. К нему обращается приезжий: - Скажите, сэр, а крокодилы в Темзе водятся? - Что вы, сэр, крокодилы водятся в Амазонке. - Тогда в Лондоне должно быть много прекрасных коренных амазонок? - М-да, сэр, вы что-то спрашивали о крокодилах?
Единственственный человек, которого никогда не сможет сыграть Сергей Безруков, - это он сам, потому что принципиально играет в основном гениальных людей...
Иерусалимский богач беседует с будущим зятем с глазу на глаз: - В связи с тем, что до тебя могут дойти разные сплетни и кривотолки о моём прошлом, я предпочитаю рассказать о себе сам. Так вот, я дважды сидел за подделку векселей и ложное банкротство. Факт, что из Одессы во Львов я не переселился, потому что совершил растрату. Зато я даю своей дочери двести тысяч приданого. А сейчас я прошу рассказать всё о себе. - Несмотря на всё, я готов стать вашим зятем. Полагаю, что вам сейчас тоже всё известно и обо мне...
Звонок в дверь: - Кто там? - Добрый день. У нас сегодня Акция. Вы стали ее победителем. Дверь открывает заросший, небритый мужик в семейных трусах. На пороге стоят два торговых представителя. Мужик дышит на них перегаром и говорит: - Чай? Кофе? Или сразу пойдете на х"@?
На приёме у сексопатолога. - Доктор, помогите! Моя жена в постели холодна, как не знаю кто! - Эротическую литературу читать давали? - Давал, не помогает. - Ну, не знаю тогда. Может, грелку под неё подложить?
АКЦИЯ - КАЖДУЮ ПЯТНИЦУ: ВЫНЬ ФИГУ ИЗ КАРМАНА. Для акций протеста не нужны площади и разрешения властей. Насмешки боится даже тот, кто ничего не боится Вспомним, как приветствовали папанинцев, космонавтов, Фиделя… Но нам не нужны транспаранты и флаги, у нас есть фига в кармане! Есть наилучшее место – это обочины вдоль правительственной трассы. …И каждый вечер в час назначенный…. Каждую пятницу, как только начинают перекрывать правительственную трассу: звони друзьям, рассылай СМС, делай сообщения в интернете. Выходи к обочине на правительственной трассе и приветствуй Кортеж. ВЫНЬ ФИГУ ИЗ КАРМАНА: поза дуэлянта. Автомобилисты – бросайте свои машины и становитесь на обочину. Прохожие – выходите к обочине. Элита – встань на обочину жизни рядом с народом. Девушки, сделайте так, чтобы полицейский из оцепления тоже сделал это – поцелуйте его. Вторая фаза акции: Активисты – проезжайте вслед кортежем и раздавайте свистки людям на обочине жизни. Самые смелые: фига из кармана – свисток в зубы. Если у тебя в кармане вместе с фигой лежит свисток: Значит ты - ЗА ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ! Антуан P.S. перешлите для ознакомления активистам, - у меня ни Твиттера, ни Вконтакте нет….
В книге Владимира Чурова «Путеводитель для путешествующих автостопом по Росии» ответ на «Главный вопрос жизни, России и всего такого» должен был решить все проблемы России. Этого ответа с нетерпением ждали все. Он был получен в результате семи с половиной часов непрерывных вычислений на специально созданном компьютере ГАС "Выборы". По утверждению компьютера, ответ был несколько раз проверен на правильность, но он может всех огорчить. Оказалось, что ответ на вопрос — «49».
- Феликс Эдмундович, почему Вы доверили Учредительное собрание матросу Железняку? - Владимир Ильич, у нас как бы каждая кухарка может управлять государством. - Батенька, нельзя мои слова понимать слишком буквально. У нас что, разве нет таких опытных товарищей, как Чуров? И разгонять бы не пришлось.
В маленький частный банк заходит посетитель: - Здравствуйте, господин Рабинович. Хочу стать вашим клиентом. Был у Бернштейна, но выбрал вот вас. - Правильно! Бернштейн – жулик! - Как!? В округе все говорят, что вы с ним – два сапога-пара! - Жулик! Жулик! Вы разве не знали. Родных готов обокрасть, себя... ради выгоды клиента.
Мужики пьют в баре. Один говорит: - Вот приду сейчас домой и ка-ак сорву трусики жены! - У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения? - Вы не поняли, просто они очень жмут...
В день думского голососования лидеры всех оппозиционных партий, начиная с самого утра, весь день не отходили от телевизора, мысленно крестясь и су жасом повторяя про себя: "Чур меня.. чур меня..".
Из интервью: "... и я совершенно не понимаю, почему некоторые лица как-то подозрительно косятся на меня, узнав о моем решении назначить начальником моего Штаба по выборам меня в Президенты, 86-летней бабушки..."
Из мухосранских новостей. Новейший американский истребитель пятого поколения СТЕЛЛС был сбит вчера ночью единственным выстрелом из допотопной берданки деда Василия. На вопрос прибывших на место крушения многочисленных западных корреспондентов, как ему это удалось, сторож Мухосранского интерната для глухонемых скромно ответил всего двумя выразительными жестами: « А хули они тут разлетались?! Да и вы тоже все отсель..... летите!!! ».
Мы фантазировали, как Медведев подходит к кремлевской бойнице и умиленно прищуривается в даль Болотную, поговаривая: "Народ мой..." - и совсем отечески: "Быдлота моя..."
- Почему ягодицы делятся на два полушария? - А ты представь, как было бы неудобно сидеть, если бы они были одним шаром. - Зато как было бы удобно гладить... или отфутболивать.
Тещи, целлюлит, тараканы и Геннадий Орлов теперь считают день 4 декабря своим днем. Народ теперь относится ко всем ним как-то роднее, добрее, даже немного с любовью, ведь со всеми ними возможно хоть как-то договариваться по-хорошему.
Объявление в психушке: На должность председателя ЦИК срочно требуется Волшебник, который слышит голоса... (Наполеонов и Цезарей просят не беспокоиться).
Если на несанкционированный митинг в Москве выйдет 100 человек, ОМОН без труда их скрутит. Если на митинг выйдет 100 000 человек, 99 900 из них помогут ОМОНу скрутить ту сотню.
Новый проект Первого канала и Эрнста. Ремэйк "Место встречи изменить нельзя". По сюжету Жеглов лосит бригаду Саши Белого. Сцена ареста банды. Съемки, естественно, в Одессе. Уже вышли Пчёла, Фил и Космос. Жеглов кричит в мегафон: "А теперь Белый! , я сказал, Белый!". Мимо проходит старый еврей - "Сережа, ну шо вы, таки, так кричите, вы же уже здесь"
Валовой размер откатов с бюджетов соответствует количеству голосов, которое себе на «выборах» приписывает т. н. партия власти (Жуликов и Воров). В этом году не менее 30%.
Этот политэкономический закон посильнее марксовой прибавочной стоимости.
Два года спустя после реформы армии в России: (Специальный Выпуск новостей) - Сегодня утром Россия нанесла ядерный удар по Грузии... ээээ теперь у Грузии есть ядерное оружие...
2004 год. Путин заходит в кабинет Медведева. Там всё перерыто, разбросаны бумаги, ящики шкафов все выдвинуты. - Вы что=то ищете Дмитрий Анатольевич? - Да вот, ищу куда Вы Ваш план засунули? - Да... Засунул... Ищите у себя.
Говорят, что на вопрос: Что послужило основным мотивом войти и возглавить избирательный штаб В. В. Путина? , Станислав Говорухин ответил: Готовлю материал для съемок фильма: "Десять негретят-2".
Туристы – это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и работают тогда, когда можно отдохнуть. Во время турпохода рекомендуется идти одному за другим. Замыкать колонну должен самый сильный из вас: он сможет взять вещи, которые кому-то из вас нести больше нет сил. Во время похода нужно как можно больше есть, так как после этого будет значительно легче нести рюкзак. В общем, турпоходы очень полезны, ведь после такого турпохода работа покажется вам настоящим отдыхом.