Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из колонии, всё изменилось...
После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России.
На уроке в школе: - Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку. - Тигр! Лев! Слон! - Правильно, дети. А что думает Вовочка? - Песец, Марья Ивановна. - Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек? - Когда песец - полный, Марья Ивановна.
Представьте себе ситуацию: вы утром открываете холодильник, а там овощи проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы удивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин - какие вам выборы?! Я же вас ем!
Министерство образования и науки. Указ номер ххх. Изьять из учебных программ высших школ изучение закона нормального распределения Гаусса. Соответствующие страницы в учебниках математики и статистики вырезать. А. А Фурсенко 10.12.11
Тренер обращается к своим воспитанникам: - На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!
Курение вредит здоровью. Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила, сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте, вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.
- Ты чего тут целых два листа накатал? - Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность. - Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.
На портале Госуслуги.ру появились новые удобные функции. Теперь в разделе «Министерство внутренних дел» можно оплатить взятку с помощью Webmoney, а также отправить маляву.
Все экстрасенсы, потомственные колдуны и прочая оккультная братия вздрогнула с появлением настоящего волшебника по фамилии Чуров. Хотите, например, увеличить размер вашего полового члена? Нет проблем! Платите в кассу и... трах-дох-тибидох... нет, нет, ваш член, впрочем, остается по-прежнему таким же, каким и был, но зато теперь у вас на руках есть официально заверенная справка о том, что он стал в три раза длиннее и толще.
Наркополицейские юго-восточого округа вышли на крупного продавца героина. Они провели контрольную закупку, контрольное приготовление раствора, контрольную инъекцию и получили контрольный кайф. Договорились продолжить следственный эксперимент завтра на этом же месте.
Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в отдалённом будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому, если хочешь отмучаться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая того момента, когда тебе жалеть придётся, то женись поскорей. Отжалеешь положенное и живи дальше спокойно.
После митинга 12 декабря в поддержку "Единой России", стало понятно, что партия власти умеет не только результаты выборов фальсифицировать, но количество митингующих посчитать как надо!
Пришел в лес финансовый кризис. Царь зверей - Лев вызывает к себе советника Лису и говорит: «Слышь, рыжая, ты придумай чего-нибудь, а то если в лесу совсем хреново станет, то звери меня разорвут!» Лиса подумала и говорит: «А ты возьми и временно уйди с поста Царя зверей, а на это время кого-нибудь другого вместо себя назначь из тех кто тебя уважает, а потом вернешься». Ну так и порешили. Собрал лев Совет зверей и объявил: «Я тут подустал, немного, уйду отдохнуть». Тут выступил Заяц: «Да вы чо, на дворе финансовый кризис и в такое время руководить лесом будет только Осел, а Осла у нас в лесу нету!» Лев: «Вместо меня предлагаю пока сделать Царем зверей – Медведя!» Ну в итоге звери постановили: «Считать Медведя – Ослом. Назначить его временно исполняющим обязанности Царя зверей. А ответственным за преодоление финансового кризиса назначить – Зайца!»
Казалось, революция в России неизбежна. Все знали назначенный день и час. Кремль трясся от ужаса. И тогда обезумевшее от страха правительство использовало последний остававшийся в его арсенале ресурс: на этот день и час в школах были назначены контрольные. О, это был подлый прием! И, разумеется, он сработал.
Московская ГАИ осваивает новые технологии - в Facebook для каждого инспектора заведена страничка. Теперь если вы пересекли две сплошные и смогли договориться, вы можете выбрать своего инспектора и нажать кнопку «Мне нравится». Также его можно зафрендить или рекомендовать знакомым. Правда, есть опасность, что наиболее популярных сотрудников может забанить департамент собственной безопасности - лет на 5-7.
Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день покупал много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не расшикуешься, но на хлеб хватало.
У Чурова забеременела жена. Он повёл её к врачу: - Ну? Какие результаты? Мальчик или девочка? - Знаете, в этой стади беременности ещё нельзя определить точно. - А какие шансы, что будет мальчик? - Нууу... 146%, что мальчик. 132% что девочка.
Международная Букеровская премия за лучшее литературное произведение в категориях "Фэнтези" и "Научная фантастика" за 2011 г. присуждена В. Чурову. Принимая ее, лауреат сообщил, что намерен развить успех выпуском нового, еще более фантастического произведения в марте будущего года.
Спрашивают митингующего в поддержку Единой России: - Сколько вам заплатили за участие в митинге? Тот гордо отвечает: - Нисколько! - Правда, что ли? Вот лох, Едро его везде имеет, а он еще забесплатно на митинг приперся...
Новость дня: "Собянин и Шойгу вышли из «Единой России», и объявили о создании новой партии власти - «Оленеводы России». В настоящее время вертолетами МЧС в тайгу активно завозится тротуарная плитка…"
Первый канал 10 декабря: "Сегодня тысячи спартаковских болельщиков собрались в Москве на Болотной площади, протестуя против перехода Романа Павлюченко в "Локомотив".
"Мошенничество лежит в человеческой натуре. Люди так горят желанием друг друга обмануть, что выбирают правительства, которые это делает за них. " (с)Терри Пратчетт
Вопрос политологу. - Как вы могли бы прокомментировать то, что Мария Кожевникова стала депутатом РФ? - Имперской исторической традицией. - Это как? - В Древнем Риме Калигула ввел в сенат коня, желая показать, что справится с работой сенатора может и лошадь. В современной России, с этой же целью в ГДРФ решили ввести кобылу.
- Рассказывай, как отловился? Ирка опять кипешевала? - Весело бля! Приехал с рыбалки - почистил и посолил рыбу. В процессе изговнячил стол, доску. Но все помыл. Заодно помыл некоторое количество грязной посуды. Ну и отмыл все столы. Уронил губку - увидел под столом крошки, все подмел. Ну и помыл пол. А когда мыл руки в ванной, решил что так и быть - вымыл ванну и все полочки. Подумал:- Нахуя мне эта припадошная головная боль?! Теперь развожусь! Такая вот рыбалка.
Интервью: - Скажите, Хиллари! Вот вам то партия не такая, то президент не такой, то кандидат не сякой... А кого бы вы в идеале хотели бы видеть президентом РФ? - Мой идеал для этой должности, конечно, опять М. С. Горбачев! Жаль, что такая шняга, похоже, дважды уже не прокатит...
Перспективные планы «Единой России»: К 2050-му году каждая семья 30-миллионного населения России будет иметь отдельное жилье на территории Большой Москвы. Работы по осуществлению этого проекта будут производиться вахтовым методом на территории Тюменской области.
- Ты смотри, как долго правил немец Фридрих Первый Барбаросса - аж 38 лет, - удивился Вова, просматривая Википедию. - Да, а наш Иван Грозный только 37! - разочарованно протянул Дима, заглянув через Вовино плечо на экран монитора. - Непорядок, прийдётся переплюнуть Барбароссу,- решил Вова. - Если 40 лет прорулим, то перегоним. 20 лет ты и 20 лет я, - обрадовался Дима. - Нет, рулить будем по честному и в соответствии с законом: 42 года; из них 32 - я, а остальные 10 – ты.
Один мой знакомый обратил внимание, что если к Д. А. М. приделать бороду и усы, то он будет очень похож на Николая II. Теперь он говорит, что похоже и конец будет такой же, с бородой. А потом и с лысиной.
"Англия, как самая демократическая страна в мире не может и не должна терпеть нарушения демократии в России! Демократия дожна взять власть в России любой ценой!"- стучал кулаком по столу член наследной палаты перов Англии герцог Л. на званом приеме у английской королевы по случаю визита в Лондон губернаторов Канады, Австралии и других колоний империи.
Стареющий Брежнев с визитом в советской Киргизию. Едет в своей "Чайке", машет рукой. Кирзачи встречают его громким урааааааааааааааа, щурятся на него, машут красными флажками. Леонид Ильич смотрел, смотрел на это дело, поворачивается к своему советнику и спрашивает:"Андрей Михайлович, а когда это Китай к нам присоединился?"
Известно, что красота спасёт мир. И это наверное должно быть сделано красиво. Также известно, что красота это страшная сила! Следовательно, мир спасётся страшной силой. Страшно даже представить это.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.