Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена. - Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму.
Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином * В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон * В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует "Яблочко" * Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона * И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал: "Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"
Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать? - Записывать! - А почему даёте 500? - Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции. - Ну что, кричат? - спрашивает Путин стоящего у окна Суркова. - Кричат, - отвечает Сурков. - А что кричат? - Да как Вам сказать, Владимир Владимирович, кричат, что Вы - "белая ленточка"...
Объявление: "В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ для жителей микрорайона будет проведена лекция "Первая помощь при обморожениях"
Как-то на встречу с крупнейшими бизнесменами России пришел Путин. Все дружно встали и только Ходорковский на секунду замешкался. “Cидите, сидите”, - сказал ему Путин. Так Ходорковский до сих пор и сидит.
Скажите, я правильно понимаю, что единственным признаком политической стабильности в России является тот факт, что на "прямой линии с В. В. Путиным" на вопросы уже много лет отвечает один и тот же человек?
- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и спросить громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!". - Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики ебать...
Для победы на президентских выборах Путин приступил к активной борьбе с коррупцией в своем ближайшем окружении. Вчера в ближайшее окружение Путина были доставлены гаишник Сидоров из Усть-Пупенска и воспитательница детского сада Петрова из Больших Комаров.
Выборы президента России в 2012-м - это как выбор новой операционки: предыдущая версия устарела, глючит и зависает, но работает. А новые операционки вроде бы более продвинутые, но ты не знаешь, пойдут ли они вообще или нет…
- Ты петь умеешь? - Не. Мне медведь на ухо наступил. - А танцевать? - Тоже не. Мне медведь на ногу наступил. - А вот стульчак весь обоссаный. Это медведь с тобой что сделал?
- Люди, что вы делаете, креста на вас нет, - обратился батюшка к казнокрадам, коррупционерам и бандитам. - Есть, батюшка, - ответили те, демонстрируя массивные золотые кресты на груди.
Поймал как-то еврей золотую рыбку и говорит ей: - Уважаемая кошерная рыбка! Я уже старый и больной человек, мне таки от тебя нужно исполнение всего одного желания: чтобы все мои желания впредь исполнялись.
Как могут родители хотеть, чтобы их дети выросли хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/час, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с семью гномами сразу.
Приходит как-то Валуев к Грызлову, и говорит: - Слушай, Боря, я тут в Думе посидеть хочу, послушать, что люди говорят... - Колян, я бы с радостью, но места все раскуплены... - А в табло?... Подумал Грызлов, почесал репу и появилось у Валуева свое место в Госдуме...
Согласно последним исследованиям, употребление в пищу мяса делает человека агрессивным. И это верно! Я тут на днях зашел к мяснику и спросил, сколько стоит вырезка. Так вот, после того как он назвал мне цену, я обругал его матом.
Изначально, в проекте Эрнста и Буслова "Черный человек" Безруков должен был играть Луи Армстронга. Но что-то там у них не срослось и пришлось срочно переписывать сценарий и менять название фильма...
На дне рождения теща сильно поперхнулась, не может дышать, подбежавшие гости пытаются ей как-то помочь, хлопают по спине, делают какие-то манипуляции... и тут зять говорит: "Не трогайте ее, она застрахована!"
- А скажи, о чем сказал наш руководитель, когда прозвучала фраза "Проведем налоговый маневр"? - Это понятно. Раз есть Народный фронт, маневры неизбежны, потом будем строить оборонительные линии от налогоплательщиков с привлечением бюрократов и тяжелой административной артиллерии, подходы к столоначальникам заминируем мелкими чиновниками и пустим дезинформацию в инет.
Телеканал "Дождь" заявил сериал "Немцов мирится с лидерами оппозиции". Серии будут выходить ежедневно по будням, сразу после размещения очередных записей его телефонных разговоров на Lifenews.ru
Киркоров с обезьянкой подходит к мужику: - Не желаете ли сфотографироваться? - Я не желаю фотографироваться с мохнатым уёбищем!!!! Киркоров заплакал и убежал...
В Санкт-Петербурге неизвестные угнали грузовик, перевозивший 20 тонн пива. - Идем по следу,- докладывает каждые пол часа опергруппа не отходя от писсуаров.
Вытащил Путин древнюю амфору из моря, потер - и вылез джин. - Желай чего хочешь, о великий Вовка! - сказал джин. - Хочу независимо от итогов выборов иметь большинство в Думе,- ответил Путин. - Будет сделано, о господин!
Что случилось с "Курском"? - Он утонул. Что случилось с буровой платформой? - Она утонула. Ну ведь дали русским 1/6 суши, нет все им по колено, в море лезут.
Встретились как-то Красная Шапочка и Карлсон. Ну повстречались и повстречались - обычное дело. Карлсон дальше полетел с набитым животом, а бабушка пирожков в тот день так и не дождалась.
Дневник Олимпиады-1976 в Инсбруке: "Молодой, подающий надежды советский прыгун с трамплина Рабинович после своего затяжного прыжка не приземлился на территории лыжного стадиона... Через некоторое время он был обнаружен в кресле заместителя председателя правления одного из крупнейших австрийских банков".
Киркоров с обезьянкой подходит к мужику: - Не желаете ли сфотографироваться? - Я не желаю фотографироваться с мохнатым уёбищем!!! - Не такой уж я и мохнатый… - обиженно произнес Филипп.
В связи с глобальным потеплением, на Главпочтамте накапливается огромное количество писем, начинающихся не словами "Дедушка Мороз, подари нам...", а словами "Дедушка, подари нам Мороз...".
- Слушая, Изя! Если ты ещё раз выпустишь на улицу своего козла, я его убью. - А в чём дело, Фима? Чем он тебе мешает? - Он всё время бегает под моими окнами и кричит: "КГБ-е! КГБ-е-е-е!".
Умер Путин и попал прямо в ад. Черти его спрашивают: - Владимир Владимирович, мы вас очень уважаем, особенно за стабильность в Чечне. Как вы предпочитаете чтобы вас поджаривали? Выбирайте сами! - Только на газе Газпрома! - Почему именно на газе? - А чтоб хохлам меньше досталось!