Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! - А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Звонок провайдеру: - У меня сломалась стиральная машинка. - ???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет. - А я ее через интернет и купила!!!!
Умный человек никогда не спросит - зачем? Раз надо сделать, значит - надо. А без лишних вопросов найдёт того, кто сделает эту бессмысленную работу вместо него.
Объявление: Сегодня утром, возле станции метро найдена собака, той-терьер, палевого цвета, девочка, около года, веселая, озорная, заливистая, игручая. Хозяева, скорее откликнитесь! А то она нас уже задолбала, зараза!
Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый. Молодой жалуется: - Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить. Старый: - Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять - никогда!
Два английских сантехника за работой: - Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от Вас вантуз? - Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете взять его сами. Два русских сантехника. Протягивая руку: - Дай! - Динахуй!
Среди ночи муж, владелец небольшого продуктового магазинчика, просыпается от собственного крика. Жена с сочувствием спрашивает: - Что, дорогой, опять приснилось, как тебя оптовые цены кусают? - Н-не-е-е... Как налоги душат.
Разговаривают два известных финансиста: - Премьер-министр Путин правильно предложил вeрнуть российский капитал из оффшоров, но как это сделать? - Очень просто, надо саму Россию сделать оффшором.
- Изя, после последних заявлений Путина о коррупции в энергетике и ЖКХ я понял, что он страдает дальнозоркостью. - Моня, с чего ты это взял? - Понимаешь, Изя, он хорошо видит коррупцию вдали от себя, но рядом с собой ее в упор не замечает.
Заходит шеф в бухгалтерию и слышит голос из-за перегородки: - Пока не кончишь - не вытаскивай. У него глаза круглые - что такое? Оказывается, одна бухгалтерша объясняет другой, как правильно скачивать информацию с дискеты.
-Это вы отправляли на сайт анекдоты как уничтожить коррупцию? - Ну я, а что? - Следуйте за нами, вы арестованы за экстремизм, и за призывы к свержению законной власти.
"Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали" - А ведь могли еще сказать - "Фурсенки, бля..." И грязно выругаться.
ВВП докладывают: Ситуация в экономике критичная - воровство руководства даже в энергетике достигло таких масштабов, что уже ни в какие ворота не лезет... ВВП: Да, ситуация - критическая... : снести все ворота, шоб не мешали делом заниматься!
Я вот тут намедни подумал - была такая певица КАРОЛИНА. "Перевёртыш" сделали продюсеры из имени - получилась АНИ ЛОРАК. Может, Филиппу Бердосычу идею подсказать? Был КИРКОРОВ, станет -...
- Ты знаешь такую игру, в которой надо без помощи рук достать какой-то предмет? - Так это же детская игра. - Почему, самая что ни на есть взрослая, так сегодня власть играет со своим народом. - И какой результат? - Всех достала.
Самый действенный способ борьбы с ленью - это сделать ребрендинг. Переименовать лень, к примеру, в "медитирование" или в "плодотворный отдых перед решающим рывком". А раз слово "лень" исчаезнет из лексикона, то никаких претензий к себе и быть не может.
На саммите Еврозоны принято решение об автоматическом наказании нарушителей бюджетной дисциплины. Теперь греческих протестующих будут бить дубинками не простые полицейские, а Робокопы.
- Через пару дней наш начальник уходит на пенсию. Ты не мог бы сказать пару тёплых слов на банкете по этому поводу? - Вынужден отказаться. Потому что найду такие тёплые слова, что он опять устроится на работу и не уйдёт, пока не найдёт способа как меня по статье уволить.
Едро утвердило предвыборный гимн Путина (на мотив шлягера"всё хорошо, прекрасная маркиза"): ну и что, что всё вокруг сдохло, сгорело, взорвалось, рухнуло, вышло на митинги,... ведь в остальном, прекрасная Россия, всё хорошо, всё будет хорошо!
Если перед мужчиной стоит выбор, что посмотреть сначала - альбом репродукций Дюрера или свежий номер порножурнала, то даже самый культурный человек, даже из Питера, даже министр культуры, сначала просмотрит порножурнал.
Девушки, женщины, НИКОГДА, ни при каких условиях, не отказывайте своим половинкам в сексе, ВЫ даже представить себе не можете НАСКОЛЬКО этот мир станет ДОБРЕЕ.
Путин уверен в победе. Зюганов уверен в победе. Миронов уверен в победе. Жиринрвский уверен в победе. Прохоров уверен в победе. Так что после мартовских выборов в России ожидается как минимум 5 законных президентов! Правда, при всё при этом всего-навсего один премьер.
Американская разведка благодаря новым технологиям изобрела суперразведчика - Человека Гавно. Он мог беспрепятственно проходить в любые учреждения с турникетами и пропусками. Там практически всегда его безошибочно принимали за своего.
В России стартовала новая PR-кампания - "Гулливер в стране лилипутов".
По оригинальному сценарию Джонатана Свифта выпуск 1726—1727 г. г. лилипуты захватывают Гулливера в плен, позже местный король принимает от него вассальную клятву с обещанием послушания и освобождает.
- Что-то ты каким-то озабоченным в последнее время выглядишь. Неприятности какие-то на работе? - Для меня любая работа - крупная неприятность. Просто свою озабоченность я обычно умело скрываю.
Новости. 1. Россия согласилась на размещение ПРО в Польше, если Польша будет размещена в штате Техас. 2. Владимир Чуров пересчитал международный долг России. Долг сокращён на 146%.
Новый слив. Культурно-политическая телефонная дискуссия Бориса Немцова и Сергея Шнурова на тему: "Какого Хулио больше недостает России - Иглесиаса или Кортасара?"
Премьер: "Надо выводить деньги из офшоров! Вот я, например, снял сегодня со своей швейцарской кредитки в банкомате крупную сумму, и тем самым внес и свой посильный вклад! И этим убил я двух зайцев сразу: на праздники мне эти деньги пригодятся!"
- Мужчина, мы очень рады что вы будете пользоваться нашими услугами, только скажите пожалуйста, зачем вам десять сим-карт с льготным тарифом "детский"? Неужели у вас столько детей???
- Нет у меня детей, я вобще не женат, один живу. Просто купил за копейки десяток древних мобильников, поставлю звонок на максимальную громкость, разложу телефоны по карманам джинсов, брюк, рубашек, курток, чтобы было легче их искать в квартире.
Один мужик говорит другому: - У меня теща официанткой работает, поэтому я у нее ничего не ем, боюсь отравиться. - Почему? Она ж - официантка, а не повар в привокзальной столовой. - А тебе в суп ядом никогда не плевали?
Димон-бадминтон и Вован-дзюдоман развращая неразвращённое и извращая неизвращённое, путая конституцию с проституцией всё-таки добились чтобы Трактир "Русь" переквалифицировали в одноимённый Сортир.
- Чем митинг на Воробьёвых горах отличается от митинга на проспекте Сахарова? - На проспекте Сахарова поддерживают воров, которые хотят сладкую жизнь за отобрать у других воров, а на митинге на ВОРОбьёвых горах воров не поддерживают и, пока, только намекают.
Выборные лозунги в пользу Вована Питерского: 1. Российскому Быдлу - Крысиного Короля.(на 12 лет) 2. Наш кандидат жизнью заслужил своё место загребным на галерах в именных браслетах. Предлагаю всем патриотам продолжить дальнейшую агитацию.
-Ну что Димончик, даёшь бадминтончик? - Канешна, Вован. Лови волан! Марь Ванна, выходя из подъезда: - А ну, негодники, бегом в школу. Или опять решили прогулять уроки?
- Фальсифицировать или не фальсифицировать? - Ну, если по-честному не получается, то однозначно - да! .... Я счас о женском оргазме. А вы о чем подумали?