Общий выпуск

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих
пор с вами.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в
жизни добился ты?".

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко
играли на гитаре, а потому что у костра.

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

Встретились как-то российский футбол с российским образованием.
Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.

- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по
проходу катают...

Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире,
постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла
- и всё! Делай, что хочешь!

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там
неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
"Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и
только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»

- 67 процентов блондинок - полные дуры!
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по
соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к
реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!?!

- У нас один Брюс Уиллис заменяет 10 спецназовцев !
- Это еще что! У нас один Чуров заменяет 10 миллионов избирателей...

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

В России уже не празднуют Новый год. Мы празднуем, что выжили в старом.

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить
по столу новой норковой шубой.

Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Мандаринки!

- Слышал, Премьер-министр России Путин предложил оборудовать все
избирательные участки веб-камерами?
- Правильно, давно пора узнать, какая сволочь не голосует за “Единую
Россию”.

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте,
чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная,
горелая гадость.

Неудивительно, что "Единая Россия" получила почти 100% голосов в Чечне и
психушках. Везде голосуют за своих. В Чечне - за бандита Вована, в
психушках - за дурачка Димочку.

смс от абонента "Не_дала_и_не_даст": Заааай!! почему ты меня больше
никуда не приглашаешь?

- Как бы так послать нахуй, чтобы не обидеть?
- Иди нахуй! Не обижайся...

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит
своему окружению:
- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного
меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
Помощник президента смущённо:
- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих
заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие
мимо суда...

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "Дыхните".

- У нас внизу листовку повесили "Уроки тенниса"...
- Погоди... Какой теннис? Бадминтон же сейчас...
- Это оппозиция!

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию
под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне
пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг
обкуренной свиньи!

После просмотра фильма "РОККИ" в 5D, из кинозала все люди вышли с
разбитыми лицами...

Библиотекарь Петров, скачав из интернета книгу, аккуратно, через неделю,
возвращает её обратно на сайт...

Чебурашка смотрит телевизор.

- Гена, мне кажется, Тандем - это как мы с тобой
- Это как?
- Ну это... Оба звери, но физиономии наивные!

Когда вижу на Невском в два ряда запаркованные машины под знаком
остановка запрещена, понимаю что есть электорат у ЕдРа, есть.

Групповая терапия по-американски: группа людей садится в комнате кружком
и каждый рассказывает, что он думает, что наболело.
Групповая терапия по-русски: все садятся в свои машины, и утром рано в
дождь проезжают сужение трёх рядов в один. При этом они тоже
рассказывают, что думают, что наболело...

У власти в РФ две опоры: Чуров и "чурки".

- Почему математик Перельман такой грустный?
- Однажды он увидел теорему, используемую ЦИК для подсчета голосов на
выборах. И не смог ее даже понять!

"А все-таки она вертится!" - написал учитель в дневнике Кати Соколовой и
поставил "неуд" за поведение.

Супруги Рабиновичи на Привозе.
- Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие! Ещё месяц назад яиц
совсем не было, теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а
раньше стоили две.
- Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры! Пока яйцо стоило
всего две гривны, они не неслись, а как только цена подскочила вдвое,
они тут же принялись нестись опять!

Чтобы узнать истинное значение слова "делегат", необходимо первую и
последнюю буквы поменять местами!

- Ну как дела?
- Да надоело носки по всей квартире часами искать...
- Ну и что?
- Что-что... Женился вчера!

Раскрыта тайна 49%, полученных "Единой Россией" на минувших выборах!
Как рассказал нашим корреспондентам Глава администрации Ижевска Денис
Агашин, минимальный процент, с которого начинается выплата спонсорских
денег избирательным комиссиям, это 50% голосов за партию власти. Поэтому
в целях экономии бюджетных средств Центризбирком решил остановиться на
цифре 49.54%

Медведев после митингов на болотной площади: "Нам надо обновить Единую
Россию" (ЕР). Предлагаю теперь ее называть "Хорошая Единая Россия".

Вчера по телевизору на треть экрана реклама выскочила:
"Стань участницей нашего нового проекта "Мама в 16 лет!".
Ох, не к добру они это затеяли...

После первого кормления, найдя сходство ребёнка с медвежонком, женщина
решила обрадовать мужа SMSкой:
- Наш сын похож на мишку!
- КАКОЙ, ЭТО БЛЯ... ЕЩЁ МИША???!!!

Сосед с перфоратором бывает полезен, но только в одном случае - если
утром не сработал будильник...

Фотографии московского митинга "За честные выборы", сделанные с
вертолёта, выложили в Интернет.
Один из комментариев:
- Горизонт завален.

Умным быть хорошо, но хлопотно. Дураком быть неплохо, но накладно.
Смешливым быть здорово, но постоянно губы болят. Экономным быть выгодно,
но кушать всё время хочется. Добрым быть почётно, но глупо, смешно и не
экономично.

Для успеха в выборной компании М. Прохорова, необходимо ввести должность
Ё-Президент.

Лозунги московских демонстраций:
2011: Медведев, уходи!
2012: Путин, уходи!
2013: Путин и Медведев, уходите!
2014: Даешь революцию!
2015: Ура! Революция!
2016: Все на борьбу с голодом!
2017: Все на борьбу с голодом и нищетой!
2018: Все на борьбу с голодом, нищетой и туберкулезом!
2019: Все на защиту революции от китайской агрессии!
2020: 萬歲中國共產黨!

По итогам передачи "Сам себе режиссёр", победил Владимир Путин, который
не снял ни одного видео, но зато, в отличие от других, реально сам себе
режиссёр...

В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей, что
Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей, что потомок обедневшего
дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы
Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за
10000 – Вы настоящий Путин, а тот, который у власти, Ваш клон и всего
лишь узурпатор.

Так вот ты какой на самом деле,- удивлялся Вова держа в руках
презерватив, а я то, блин, сколько лет ленточкой член перевязывал...

Вся эта борьба за честные выборы похожа на борьбу со вшами у ракового
больного. Вши кусаются, суетятся, борцы довольны с собой, но рак в это
время вывозит нефть и газ да кладет деньги в свой карман.

В продажу поступили новые презервативы "Вовочка", на которых изображен
Владимир Путин. Рекламным слоганом новой марки стала фраза "Натяни
Вовочку!"

Объявление: Для повышения квалификации на высшие матерные курсы
приглашаются сантехники, слесари и другие ответственные работники.

Хочется ответить на напечатанное 19 декабря:

"Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня.
Как жить дальше?"

Вольтер писал, что трудно рассчитывать на любовь, если вам за 50, но
если у вас есть золотые монеты, то вы можете иметь этой любви и очень
много!

Вы интеллигентный человек если отличаете творчество Сурикова от
Суркова...

Умерает старый Медведев.
- Миронов здесь?
- Здесь, Дмитрий Анатольевич, здесь.
- А Жириновский здесь?
- Здесь, Дмитрий Анатольевич.
- А Прохоров?
- Тоже здесь.
Медведев:
- Кто же тогда в Кремле? Где Зюганов???

Уникальное космогоническое явление наступает в России: двенадцатилетие
года Сурка совпадает с наступлением двенадцатилетия года ГБшного
Крысёныша.

Последние новости. Экипаж российского траулера "Спарта" снизил крен
судна с "ох*ительного" до "незначительного".

Красивая женщина подобна красивой машине - чем чаще её загоняешь на
эстакаду и чаще делаешь полную профилактику, тем она лучше выглядит.

Если гора не идет к Магомету, значит Магомед проспался.

Двусмысленность новояза: Вы член сосайити?

Если Прохоров женится на Собчак, то рискует сесть за зоофилию.

Еле стоящий на ногах мужчина останавливает такси и с трудом садится в
машину.
- Шеф, до дома подбросишь?
- Легко. Куда ехать?
- Ну ты и чудак! Если бы я помнил свой адрес, то на автобусе доехал или
пешком дошёл. Это вы, таксисты, город, как свои пять пальцев знаете.

От великого до смешного всего лишь один... День выборов.

- Да, кончается целая эпоха...
- ???
- Сейчас у нас президент - первый дурачок государства, а будет - первый
ворюга государства

Шотландцы – единственная нация в мире, у которой под юбки принято лазить
не к женщинам, а к мужчинам.

Лужков заработал нервный тик, читая статьи о том, какой слабый и
нерешительный президент Д. А. Медведев.

В Киргизии даже "тимофеевку луговую" рвать страшно...
Где проснёшься? Когда? С кем?

Константин Эрнст идя в магазин берет с собой ведущих "Контрольной
закупки" и "Среда обитания"...

После переименования Милиции в Полицию, партия Единая Россия предложила
план по борьбе с коррупцией в стране. Термин "коррупция" будет
переименован в "повышение рождаемости", в итоге коррупция в стране будет
ликвидирована полностью, а чиновники все силы бросят на повышение
рождаемости!!!

"Баюшки - баю" - так называют коррупцию в Средней Азии.

Слоган к 24 числа (Путину от бандерлогов):
"Ступай прочь, палёная кошка!"

Интересная штука - желания народа и их исполнение его наёмными слугами.
На мартовском референдуме 1991 года 78%-мью процентами голосов народ
СССР высказался за то, чтобы жить под общей союзной крышей. И уже через
9 месяцев слуги народа растащили этот народ под свои персональные крыши.

Применительно к Бутово, тариф "заплати один раз, говори всю жизнь"
означает:
- купил в салоне связи айфон
- разговаривая, вышел из салона
- получил по голове бейсбольной битой
- жизнь закончилась вместе с разговорами

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться!
- Я с незнакомыми мужчинами в лифте не знакомлюсь!
- Вот и чудненько! Разрешите представиться: Маньяк!

Если девушка умная и у неё большие сиськи, то у неё большие сиськи.

В Северной Корее главой Единой России стал Ким Чон Ын.

Неожиданно в семье Путина родился сын, и назвали его в честь президента:
Дима Путин.
А в параллельной палате родила сына жена президента, и назвали его в
честь премьера: Вова Медведев.

Конфуз у следующих поколений: Блин, за кого голосовать-то? Твою мать!!!

Путин в постели с Кабаевой.
Кабаева:
- Владимир Владимирович, разрешите обратиться!
Путин:
- Обращайся!
- Вы это... Не забывайте на вертикаль власти предвыборную ленточку
надевать.
- Твоя правда. Оранжевой гадостью можно запросто заразиться!

Чем толще Путин, тем тоньше Медведев и наоборот, считают главные
диетологи Росиии.

Чем больше бородавок на носу Зюганова, тем приятнее правящей партии.

Дурак молчит, потому что ему сказать нечего. Умный молчит, потому что
мучается выбором: что самое мудрое из умного изречь? Вот и различи их,
попробуй. Молчание-то у всех одинаково звучит.

Я не сомневаюсь в честности прошедших выборов,- заявил россиянам по
телевизору Дмитрий Медведев, после чего он потребовал выключить камеру и
тихо попросил Владимира Владимировича вытащить палец из его задницы.

Внимательно слушайте премьера, во время кризиса ему не удается хранить
секреты, и многие его высказывания становятся проекциями. Если он
говорит
"студентам платят денежку", это отражает только тот факт, что власть
платила студентам денежку. Если он говорит "тут поработал Госдеп",
значит действительно поработал. С ним.

Именно по той причине, что он договорился с Госдепом о поддержке, партия
наперсточников до такой степени потеряла осторожность на этих выборах.

Диктор в автобусе:
- Следующая остановка "Центр лечения слуха".
Бабка:
- Ась?
Пассажир:
- Все ясно. Вам выходить!

Смотрите скоро! Премьера во всех кинотеатрах! "Смешарики. Предстояние".

С детства мечтал стать политиком. Мечта сбылась, но частично - неплохие
сказки для детей пишет.

- Дима! Мне сказали, что если я откажусь от противной ельцинской
демократии, то я кончу как Каддафи...
- Вова, ну что ты... У нас достойные Великой Страны военные расходы! Я
уверен: ты кончишь, как минимум как Наполеон, ну или как Гитлер...

Когда неординарные люди встречаются с ординарными, они сразу начинают
пересчитывать их ордена.

Биатлонист лежал на огневом рубеже и стрелял на поражение.

Михаил Прохоров поймал золотую рыбку и загадал желание - быть
президентом и чтобы в администрации президента ему прислуживал владислав
сурков

Если мужчина недоотодрал обоину при ремонте, для женщины, это не столь
важно...

Мэрская фамилия должна начинатся на "Соб-"

Собчак - мэр петербурга Собянин - мэр москвы

Путин совет даёт Собянину:
- 24 декабря вертолёт должен кружить над проспектом Сахарова.
- Зачем?
- Посчитать надо будет поголовье!

Абсолютизьм в России, как и любая медаль, имеет две стороны: при одних
абсолютистах, даже топор без топорища абсолютно всегда плавает, при
других - даже импортные суда абсолютно всегда тонут...

Дедушка сильно испугался угроз внука-двоечника, которому вместо уроков
срочно понадобилось идти на каток, и отдал коньки.