Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши! - Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный! - Я с мужиками выпиваю! - А я, по-твоему, с кем?!..
Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо. – Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду. Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал: "Проверено на практике”.
На дискотеке. - Девушка, а поехали ко мне! - А зачем? - Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим... - Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.
Утром на даче жена спрашивает мужа: - Сёма, чем планируешь сегодня заняться? - Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр. - А зачем нам треугольная яма?
- Кто такой лже-Дмитрий? - Это человек, именовавшийся Дмитрием, который сидел на троне, но правили Русью совсем другие. - Ни фига себе спираль истории!
Как проверить изменяет Ваш муж или нет: "Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование. Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде. - Почему? - Ваша работа связана с государственной тайной. - Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать. - Именно это и является тайной.
За два месяца перед президентскими выборами премьер решил избавиться от коррупции и вернуть все деньги из оффшоров в Россию. Ну, что ж, понятно, и как своевременно! … Предыдущие 12 лет он просто сидел в засаде…
Предлагаю в связи с успехом в прокате фильма «Высоцкий. Спасибо, что живой» продолжить серию, подвергнув экранизации переломные этапы жизни известных исторических персон:
«Ленин. Спасибо, что всегда живой» «Сталин. Спасибо, что жить стало лучше, жить стало веселее» «Хрущев. Спасибо, что не Сталин» «Брежнев. Спасибо, что жуем» «Ельцин. Спасибо за жулье» «Путин. Спасибо, за...л! »
Старый (актерский) анекдот на новый лад (в связи с прошедшими выборами в РАН).
Человек умер и предстал на небе у врат рая. Апостол Петр (который с ключами) его спрашивает: "Вы кто? Где работали?". - В НИИ. - Ученый? - Вроде того. Петр смотрит в бумаги и говорит: - Да, ученый! Вон сколько книг и статей написал! И все без соавторов, и в иностранных изданиях... Не... , ученых мы в рай не берем, они сплошь атеисты, раскрывают наши божественные тайны, животных мучают. А один из ваших договорился до того, что человек произошел от обезьяны. Вам, мил человек, прямая дорога в ад! Вон там, за углом! Наш ученый, делать нечего, поплелся в ад. Но тут он видит за забором в раю своего бывшего директора и его замов, а также завкафедрой, где он подрабатывал. Бежит обратно и говорит, запыхавшись, апостолу Петру, что, мол, неправда ваша, дяденька - вон сколько ученых у вас тут в раю ошивается. Вон академик, а вон членкорр, вон еще двое... Петр с испугом спрашивает: - "Где!?" - "Да вон! Этот и этот..." - "Да какие это ученые!" - отвечает Петр.
- Вы за кого голосовать будете? - Да, Вы понимаете, голосовать-то в общем и не за кого… Путин – не оправдал наших надежд, Зюганов – старый, Явлинский – наивный, Миронов – темная лошадка, Прохоров - мутный, а Жирик – тот вообще клоун!!! - Опять Ваши дурацкие шуточки, Дмитрий Анатольевич!!!
Мало кто знает, что монголо-татары каждый раз проводили народный референдум о сборе дани, и как ни странно большинство голосовало за выплату дани Золотой Орде.
Стадии эксплуатации автомобиля: Первая стадия - После первой поездки на новой машине тщательный осмотр каждого ее квадратного миллиметра на предмет царапинки или пылинки. Вторая стадия – После месяца езды аналогичный осмотр каждых 10 см. Третья стадия – Спустя полгода, общий осмотр сбоку, спереди и сзади. Четвертая стадия – После года эксплуатации, торопливо - беглый взгляд на машину в целом. Пятая стадия – Через три года, сонный утренний взгляд из окна - на месте ли аппарат или угнали? Шестая стадия – А ну их на хрен эти пробки, пересяду на велосипед!
- Ты чё реферат не пишешь? Завтра зачет же?! - Да,... жду соседа. - А чё, тебе сосед рефераты пишет по сетям? - Да не, просто у него wi-fi незапаролен. Время бля уже час ночи, а эта козлина где-то шляется...
Слезоточивая мелодрама. Кульминационный момент: главный герой умирает у своей любимой на руках. Актриса рефреном голосит по нарастающей: "Помогите кто-нибудь! Помогите КТО-НИБУДЬ! ПОМОГИТЕ КТО-НИБУДЬ!!!!"... - ДАЁБЖЕШЬВАШУМАТЬ!!! ТАМ ЖЕ ВСЯ СЪЁМОЧНАЯ ГРУППА!!! - не выдерживает вся в слезах зрительница.
На своем митинге ЕдРо провозгласило лозунг: "Единая Россия - за честные выборы!". В тот же день московские жулики и воры сказали, что они за честные кражи. И готовы вступить в Единую Россию! Московские путаны решили создать общество "За сохранение девственности!" А Союз поваров провел диспут на тему: "В какой посуде лучше жарить стейк изо льда?" Через неделю новый митинг. Ждем лозунгов...
- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы! - Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!
Блондинке достаточно одной попытки, чтобы понять, что шуруп, забитый молотком, держится лучше, чем гвоздь, забитый отверткой. Интересно, сколько спутников должно упасть, а кораблей - затонуть, чтобы ВВП понял, что неверное экономически, но правильное технически решение, принятое специалистом, обходится стране дешевле, чем экономически правильное, но технически бредовое решение, принятое менеджером-экономистом?
-На выборах президента России в 2012году, я буду голосовать за Путина! - Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается? - Ну, как тебе объяснить, вот я - простой Российский чиновник, живу я в элитном районе, езжу на крутой машине, несколько раз в год бываю на отдыхе за границей, уверен в своем будущем на несколько лет вперед... А без Путина - вдруг начнется борьба с коррупцией?
Все видели рекламные щиты "Банка Москвы". Но не многие обратили внимание, что своих клиентов банк изображает в виде кроликов, бобров, сусликов, а главное - оленей!
Разговор двух родителей возле учительской в школе: - Вас тоже вызвали по поводу низкой успеваемости и плохого поведения вашего ребенка? - Да. - Вашему сколько? - 12. - Проблема. Моему – 16. - Большая проблема.
Когда Владимир Владимирович опубликовал декларацию о доходах, его друзья стали звонить ему и отговаривать брать долгосрочный кредит на покупку четвертой отечественной автомомашины - лады Калины. В наши нестабильные времена влазить в такую кабалу опасно - говорили все в один голос.
– Михаил, какой бы слоган Вы выбрали для своей предвыборной компании, чтобы честно отразить суть своего президентского правления? - Ну если честно, то: «Танцуем мы – лохам работать!».
"Оборзевшие" руководители энергокомпаний начали увольняться после жесткой критики со стороны Владимира Путина и переходить в руководители других компаний.
Мороз -20. Перед подъездом на лавочке мужики пьют водку. Выпили, облизали донышки у стаканчиков, поставили на лавочку: облизал-поставил-примерзло к лавочке-налил-оттаяло-выпил... Россия!
Телефонный разговор премьеров-министров Украины и России: - Владимир Владимирович, давайте по 250? - Да вы что, Николай Янович, это очень много. - Если вы согласны на меньше, тогда давайте по 200? - Много. - Господи, как повезло Украине, давайте по 100, как раньше. - Все равно много, Николай Янович. А вы, собственно, про что? - Про цену на газ, Владимир Владимирович. - А я думал, что вы предлагаете мне выпить.
Странное дело: раньше Киркоров приходил на Голубой огонек с Аллой Борисовной, а теперь вот с обезьянкой пришел. Я, кажется, понимаю от кого у него ребенок….
Вчера в торжественной обстановке Д. Медведев огласил свое Послание. Корр. : г-н Президент, Ваше послание похоже на будущую президентскую программу, обещание смены режима… М. : А это и есть моя будущая программа 2024. Корр. : А не рано ли говорить об этом сейчас? М. : А когда же я могу говорить? Только сейчас! Потом не дадут. Корр. : Подробнее, пожалуйста. М. : Ну, там я обещаю свободу собраний, митингов и др. Корр. : А подробней. М. : Ну а чего говорить-то об этом. Все равно не будет.
заголовок в новостной ленте Яндекса: "Президентский совет рекомендовал пересмотреть приговор Ходорковскому" ... и продлить его пребывание в пансионате "Зона" ещё на один президентский срок.
Апрель 2012 года. Пресс-конференция В. Путина после вымученной Чуровым победы во втором туре. - Владимир Владимирович, что ожидает Михаила Прохорова, отдавшего свои голоса для вашей победы? - Безусловно, он заслуживает поста премьер-министра. - А как же Дмитрий Анатольевич? - Об этом я скажу позже. - Ещё вопрос. Всем известно о ваших, мягко говоря, непростых отношениях с супругой Людмилой. Что, у страны больше не будет первой леди? - А вот и хрен. С сегодняшнего дня первой леди будет Дмитрий Анатольевич Медведев, мы давно уже об этом договорились! Мне понравилось, а вам понравится!
Получив для захоронения мраморную урну с прахом, родственники покойного В. Чурова с удивлением обнаружили в ней двойное дно и несколько искусно замаскированных прорезей, в каждую из которых можно было незаметно опустить сложенную пополам пачку из 50 листов А4. А через несколько дней с урны таинственным образом исчезла и фамилия покойного, написанная на ней золотой краской.
Поймал ВВП золотую рыбку и загадал только одно желание: - Надоела фальсификация выборов. Хочу быть президентом без выборов … И превратила его рыбка в «отца нации». Знала: родителей - не выбирают!
На пороге стоят два мужика: один - пожилой, толстый, небритый, другой - молодой, высокий, красивый. Дверь открывает симпатичная дамочка. Пожилой мужик - Сантехников вызывали? Дамочка: - Да, вызывали! Дамочка подходит к молодому, ласково ему улыбается, растегивает ширинку и начинает делать минет. Когда тот кончает, она встает, вытирает губы и ложит ему в карман рубашки 50 баксов. Офигевший пожилой сантехник: - А мне? Дамочка: - А тебе нужно починить унитаз!
Политические импотенты обо мне могут только говорить, лечь со мной в постель и отъиметь до смерти может только "настоящий мужчина". Но к сожалению в политике таких нет. (коррупция)
Новости ИТАР ТАСС: Ракета-носитель "Союз" с кораблем "Союз ТМА", в котором находится новый международный экипаж космонавтов, запущена к Международной космической станции. Все системы работают нормально. Российские специалисты устанавливают связь, а австралийские специалисты уже вылетели.