Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время приёма в партию Рабиновича спрашивают: - Кто ваша мать? - Наша Советская Родина! - Кто ваш отец? - Великий Сталин! - Ваше самое заветное желание? - Побыстрее стать круглым сиротой.
Объявление: Сегодня утром, возле станции метро найдена собака, той-терьер, палевого цвета, девочка, около года, веселая, озорная, заливистая, игручая. Хозяева, скорее откликнитесь! А то она нас уже задолбала, зараза!
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину такого поведения: - Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания… - И это давно? - Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели…
Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим. - Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
ВВП докладывают: Ситуация в экономике критичная - воровство руководства даже в энергетике достигло таких масштабов, что уже ни в какие ворота не лезет... ВВП: Да, ситуация - критическая... : снести все ворота, шоб не мешали делом заниматься!
-Это вы отправляли на сайт анекдоты как уничтожить коррупцию? - Ну я, а что? - Следуйте за нами, вы арестованы за экстремизм, и за призывы к свержению законной власти.
Одесса. Два старых еврея бредут по Преображенской. - Помнишь, Мойша, в этом доме когда-то была булочная Либмана, где продавали такие вкусные калачи? - Помню, Борух. А ты помнишь, на этом углу была такая икра, сёмга, осетрина, балык? - Всё помню, Мойша! Только до сих пор не могу понять, кому всё это мешало?
В России стартовала новая PR-кампания - "Гулливер в стране лилипутов".
По оригинальному сценарию Джонатана Свифта выпуск 1726—1727 г. г. лилипуты захватывают Гулливера в плен, позже местный король принимает от него вассальную клятву с обещанием послушания и освобождает.
- Ты знаешь такую игру, в которой надо без помощи рук достать какой-то предмет? - Так это же детская игра. - Почему, самая что ни на есть взрослая, так сегодня власть играет со своим народом. - И какой результат? - Всех достала.
Американская разведка благодаря новым технологиям изобрела суперразведчика - Человека Гавно. Он мог беспрепятственно проходить в любые учреждения с турникетами и пропусками. Там практически всегда его безошибочно принимали за своего.
- Мужчина, мы очень рады что вы будете пользоваться нашими услугами, только скажите пожалуйста, зачем вам десять сим-карт с льготным тарифом "детский"? Неужели у вас столько детей???
- Нет у меня детей, я вобще не женат, один живу. Просто купил за копейки десяток древних мобильников, поставлю звонок на максимальную громкость, разложу телефоны по карманам джинсов, брюк, рубашек, курток, чтобы было легче их искать в квартире.
Один мужик говорит другому: - У меня теща официанткой работает, поэтому я у нее ничего не ем, боюсь отравиться. - Почему? Она ж - официантка, а не повар в привокзальной столовой. - А тебе в суп ядом никогда не плевали?
Новый слив. Культурно-политическая телефонная дискуссия Бориса Немцова и Сергея Шнурова на тему: "Какого Хулио больше недостает России - Иглесиаса или Кортасара?"
Дети, с сегодняшнего дня наша школа переходит на новую передовую систему оценивания, испольузующую э-баллы. Каждый, кто не выполняет какое-либо задание, получает по э-баллу.
- Изя, после последних заявлений Путина о коррупции в энергетике и ЖКХ я понял, что он страдает дальнозоркостью. - Моня, с чего ты это взял? - Понимаешь, Изя, он хорошо видит коррупцию вдали от себя, но рядом с собой ее в упор не замечает.
Девушки, женщины, НИКОГДА, ни при каких условиях, не отказывайте своим половинкам в сексе, ВЫ даже представить себе не можете НАСКОЛЬКО этот мир станет ДОБРЕЕ.
- Чем митинг на Воробьёвых горах отличается от митинга на проспекте Сахарова? - На проспекте Сахарова поддерживают воров, которые хотят сладкую жизнь за отобрать у других воров, а на митинге на ВОРОбьёвых горах воров не поддерживают и, пока, только намекают.
"Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали" - А ведь могли еще сказать - "Фурсенки, бля..." И грязно выругаться.
лаз два тлт четыле пять вышел зайчег погулять. вдруг охотнег выбигает, прямо в зайчега стреляет. Появляеца медвед всех преведствует "ПРИВЕД!" фсё охотнегу хана, сдохни аццкий сатана жаль не фстанет мёртвый зайчег хоть он милый и кросавчег Адрюса Фурсенко
На станции метро. Малыш, около года, сидит на коленях молодой мамы, разговаривающей с кем-то по телефону, видимо, кого-то поджидающей. Как только та перестала разговаривать, требовательно начинает орать, чтоб ему дали тоже поиграться с блестящей игрушкой. Мама дает, предварительно заблокировав клавиатуру. - На уж, позвони. Тот долго сосредоточенно тыкает в кнопки, потом, видя, что результат нулевой, вопит: "Фу, бяка!" - и шмась телефон об пол.
Живём в хрущевке. Высота потолка - 2.50 (это в среднем, ни пол, ни потолок выровненностью не отличаются). Принесли, уже не в первый раз, рекламу натяжных потолков. Им конечно, всё равно, что и куда носить, но интересно, неужели кто-то думает, что некоторым и 2.50 - слишком высоко?
Только что. Разговариваю с девочкой 13 лет. В шутку спрашиваю: "Как правильно пишется: пЕрепонная барабанка или пИрепонная барабанка?" Отвечает уверенно: "Конечно, пЕрепонная. Я знаю, у меня мама в больнице работает." Ну, тему про маму, больницу и связь профессии медика с правилами правописания оставим в стороне. Но когда я, добродушно посмеявшись, сказал все-таки, что правильно будет - барабанная перепонка, ответ девочки сразил меня наповал: "Так я ведь правильно ответила ИЗ ТЕХ ВАРИАНТОВ, ЧТО ВЫ МНЕ ПРЕДЛОЖИЛИ!" Дело ЕГЭ живет и процветает!
В упадке экономика, промышленность в агонии, Про МВД и армию не говорю совсем. Хороший выход для страны придумал нам Айфоня: "Даёшь модернизацию!" — и никаких проблем!
Я от восторга прыгаю, Внедряю инновации. Кремлёвская религия — Страны модернизация!
Когда наступит наш черёд? — нам точно неизвестно, И каждый на том свете будет свой держать ответ. Кремлёвскому мечтателю (ну если только честно) Хочу, не покривив душой, дать маленький совет:
Витай почаще в небесах, И вскорости, быть может, Скрепив потуже пояса, Европа нам поможет!
Ментам сменили вывеску — и станет всё отлично, Уедут гастарбайтеры, притихнет криминал. Но будет всё в итоге, без сомненья, как обычно: Остались люди те же, а сменились имена.
Гниют ракеты, флот гниёт, И техники останки — Но с этим справятся вот-вот Чубайса нанотанки!
С Кремлём неясно. Кто есть кто? — мы никогда не знаем. С ума сошли манАгеры, такая вот беда. Быть может, нынешний Медвед был раньше попугаем, А хулиган Чубайсик в детстве резал провода.
Досадно полицаем жить, Предателем и вором, — Но лучше ли при жизни быть Кремлёвским фантазёром?!
Насильник пьяный с Тани слезть никак не может, Но вот он хрюкнул и в Татьяну наспускал. А Таню бедную такое чувство гложет, Как будто девушка нырнула в жидкий кал.
В советские времена в Серпухове был магазин - стандартная двухэтажная "стекляшка". Обычно в таких типовых коробках внизу был магазин, а наверху - какая-нибудь столовая, чебуречная или пельменная. Но конкретно в этом здании на первом этаже располагался продуктовый отдел, на втором - спортивный. Магазин давно сменил и профиль и владельца, но старожилам до сих пор известен под старым народным названием - "МЯСО-ЛЫЖИ".
Охранником на поле конопляном, Я на работу вышел первый раз. Писец теперь пришёл всем наркоманам, Не покосить им травку здесь сейчас.
Товарищ мой, Серега, из Тамбова, Со мной на службу вместе заступил. Такой же он серьезный и суровый. Писец всем наркоманам наступил.
Мы честно свой участок охраняли, Но были в этом деле новички. А в полдень, вдруг, просачиваться стали, Со всех сторон на поле хомячки.
Поймать мы хомячков не успевали, Косили шустро травку хомячки. И в косячки ту травку забивали, Курили тут же эти косячки.
Затягиваясь, щёки раздували, И надувались словно пузыри. Над полем, потом медленно взлетали, И лопались, взрываясь изнутри.
Вот хомячок надутый лопнул близко. Я вздрогнул, чуть не наложив в штаны. Сказал напарнику: - Серёга, согласись-ка, Пусть хомячки летают лучше, чем слоны?
Серёга согласился, не стал спорить. Конечно, хомячки пускай летают. И напряжённо всматриваясь в поле, Спросил: - Меня-то почему так не вставляет?
Спешу поделиться текстом с упаковки от одного хлопчатобумажного изделия производства Юго-Восточной Азии. Как это обычно бывает с текстами подобного происхождения, первоначально будет нелегко догадаться, о чем идет речь. "Самый первый бельё известных человечеству было набедренную повязку. Запуск в качестве верхней одежды, он работал свой путь внутрь, завоевать сердца первых обитателей пещеры... Мало что известно о возможной песня лебедя набедренную повязку, но он сделал кончины, чтобы освободить место для вновь уважаемых и важных выдвижной на underpant 13-го века. Его цель была в два раза: это помогло сформировать фигуру владельца и содержать в чистоте одежду..." А взято это с упаковки от термобелья :))
Доев ворованный медок, Медведь залег на правый бок. И стало скучно вдруг ему, В лесу дремучем одному… Стал думать, как себя развлечь, Да выгоду свою извлечь. Придумал! Он ведь - царь зверей, Ну, в общем, царских он кровей… Вскочил на лапы, стал реветь: «Я – самый главный! Я – Медведь!» Подпрыгнул, заорал, завыл: «А если кто о том забыл?!» «Царю преграды ни в чем нет!» - Решил рассерженный Медведь. «Начну с утра напоминать, За ночь решу, что у кого отнять…» Солнце проснулось, расправив лучи… «Что ты там каркаешь? Сиди уж, молчи! За ночь решил, у кого что отнять… Я – царь! Иду об этом всем напоминать»… Мыши остались без круп и бобов, Рыбу и ветки забрал у бобров, Зайцы теперь без коры и плодов, Белки лишились сушёных грибов… Все притащил, разложил, рассмотрел… И тут на окне полотно разглядел: Тонкое, легкое, на солнце свети'тся… «Пусть остается, зимой пригодится». …Позади метель, пурга и холод, Весной прошел звериный голод… Лесной измученный народ очнулся, Только Медведь наш не проснулся… Откуда ж знать ему, невеже, Причина – в его берлоге медвежьей, Хозяйкою той ПаУТИНы была Ни кто иной, как Черная Вдова… Мораль сей басни такова: Не тронешь ты – Не тронут и тебя.
На днях стою в очереди в регистратуру в поликлинике. За несколько человек до меня одна дама выдает фразу регистратору: "Мне нужно на прием к ПАТОЛОГОАНАТОМУ". В очереди и в регистратуре - тишина. Женщина о чем-то подумала и - "Ой, тьфу ты. Мне - к НЕВРОПАТОЛОГУ". Мы все в очереди - "легли".
-Ты что больше всего в жизни любишь? - Курыть люблю. - А ещё что любишь? - Ипаться люблю. - А весь бы в п... у залез? - Залез бы, тока губы снаружи оставил. - Зачем? - Курыть люблю.
По поводу падения с высоты от 19.12.11 Рассказал строитель, к которому есть доверие. Был у них на стройке бригадир, который имел привычку сесть покурить на корточках на самом краю крыши. При этом он материл тех кто внизу нерадиво работал. А на момент истории высота здания составляла 4 этажа. Так вот, сидит, курит, материт. А сзади подходит инженер по ТБ и легонько так (проучить вроде бы) - хвать за плечи спецовки.... Ну откуда ему было знать, что спецовка только накинута на плечи бригадира. Тело летит вниз, инженер по ТБ со спецовкой в руках падает тут же на крыше в обморок, а тело бригадира снизу материт уже этого шутника. Оказывается, упал он на огромную кучу керамзита (вскольз так, скатился). Остался жив и невридим, а инженер ТБшный с инфарктом в больнице...
Во двор элитного двора в центре Москвы въезжает и паркуется шикарный "майбах". Весь дорого декорирован вручную из особо ценных пород дерева. Из него выходит холеный мужичок, дверцу которому услужливо отворяет верзила щофер-охранник. Мужичок идет в соседний подъезд. Охранник остается у "майбаха", зорко поглядывая по сторонам. Чуть позже из той же машины поимела желание выйти молодая женщина - видимо, засиделась в салоне. К ее дверце подбежал все тот же охранник, помог девице выйти и тут же предложил зажигалку к ее пухлым с сигаретой губах. Формы молодой женщины описывать, полагаю, не стоит, но ее стоимость вряд ли уступала цене "майбаха". Так они в ожидании Хозяина и прокантовались минут десять: он - поглядывая по сторонам;она - лениво потягиваю дорогую сигарку, облокотившись на капот и поигрывая крутым бедром. Наконец из подъезда появился мужик - но совсем не тот, явно кавказской внешности и одетый по-домашнему в пижаму. Он прямиком двинулся к охраннику и сунул в его разлапистую длань несколько зеленых бумажек: - Дарагой, я тебя очень папрашу: уведи из-под моих окон, - кивок наверх, в сторону дома, - эту машину и особенно, - кивок в сторону девицы, - эту женщину!
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
