Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В шестидесятые годы, когда начали вводить существенные льготы для участников войны, мой отец был председателем совета ветеранов войны на большом металлургическом заводе.
Однажды мы с отцом в гараже ремонтировали своего горбатого «Запорожца». Я, подросток, копался в двигателе, а отец с гаражными мужиками, как это частенько бывало, сидели в соседнем боксе и выпивали. Надо сказать, что народ в гаражном кооперативе был самый разношерстный как по национальности, так и по социальной принадлежности. Был даже немец Петер Фридрихович, который попал в плен под Сталинградом, оказался в лагере для военнопленных в нашем городе, а после освобождения обзавелся здесь семьей и «обрусел». Работал он небольшим начальником в таксопарке (где его уже давно переименовали в Петра Федоровича). Мужики в гаражах любили почесать языки, подколоть друг друга и получалось это у них и умно и весело – на таких посиделках нередко вспыхивали споры, слышались взрывы смеха. Но в тот раз взрыв хохота был таким мощным, что вечером я вспомнил и спросил отца, что там такое веселое произошло. Батя рассказал: - Мужики стали расспрашивать меня, как получить льготы участника войны. Я объяснил, что надо написать заявление в совет ветеранов войны и получить удостоверение… И тут Петер задумчиво брякнул: «А что, Петрович, может и мне написать заявление?»
Этого котяру я сразу заметил. Чёрный, наглый, трусил от меня прочь по снежной обочине, лапы переставлял брезгливо и всё косил глазом налево, как бы успеть перебежать мне дорожку. «Нет уж!» - мысленно возопил я и ускорился вниз под горку. Я не очень суеверен, но день сегодняшний был жутко ответственный. Не хотелось ставить на самом утре большую чёрную кляксу. Увидев мой бросок, кот встревожился и принялся удирать. Но продолжал коситься, где бы удобнее спрыгнуть на тротуар. Я уже почти настиг несчастного кота, когда он всё-таки дёрнул налево прямо под ноги футбольным мячиком. В последний момент он встретился со мной взглядом и видимо испугался, что щщщас улетит обратно в свой сугроб к чёртовой бабушке. Я благополучно миновал кота, сказал себе «Yes!», возликовал и шагов через пять поскользнулся. Мир подпрыгнул и почернел надо мной, стало очень больно в запястье и в заднице, залетали звёздочки. Сразу пропало желание куда-то спешить. Сижу, на глазах слёзы шипят, хотя плакать давно вроде разучился. А сзади какая-то бабулька участливо: «И чего кота шугал? Он же тебя, парень, предупредить хотел!»
ПРЕИМУЩЕСТВА СОВЕТСКОЙ ЭКОНОМИКИ На приёме у Сталина в 1940 году директор Института экономики АН СССР Павел Фёдорович Юдин стал рассказывать о преимуществах советской экономики перед капиталистической. Иосиф Виссарионович вроде бы с ним согласился: - Преимущества, безусловно, есть. Только объясните мне, почему в Выборге до нашего прихода на местной электростанции работали хозяин и пять инженеров, а сейчас, при советской власти, на этой же электростанции работает 300 человек? А больше электроэнергии она давать не стала...
Анекдот из жизни, как естественное дополнение к вчерашнему анекдоту про птиц, летающих с фотографией автомобиля.
Как-то в июне выхожу после рабочего дня из офиса и вижу сотрудницу, которая с лёгким матерком удаляет со своей KIA два слоя птичьего помёта, скопившегося за день. - Вот сволочи, комментирует она, - чем их так обидела моя машина?! Рядом стоит VOLVO генерального директора, как говорится, "сри - не хочу!", так она им, видите ли, не понравилась, вся чистая, ни одного пятнышка...
Было это в лихие 90-е... я в то время работал в славной компании ЛУКойл, в г. Лангепасе. Приехал к нам на монтаж настоящий американец. Январь месяц, на улице 45 мороза. Везу его по городу, видим девушку, торгующую мороженым на улице. Девушка кушает мороженое... Никогда не забуду его слова: "нам Россию никогда не победить..."
В 1699 году в Шведском королевстве (которое в то время включало и Финляндию) решили перейти с юлианского календаря на григорианский. Однако шведы не стали прыгать на 11 накопившихся к тому времени дней вперёд, а решили делать переход постепенно, пропуская високосные годы в течение 40 лет, то есть все эти годы после 28 февраля должно было идти 1 марта и каждые 4 года они на один день приближались бы к григорианскому календарю.
Таким образом, 1700 был не високосным годом в Швеции.
Однако, несмотря на принятый план 1704 и 1708 годы были високосными. Из-за этого в течение 11 лет шведский календарь опережал на один день юлианский календарь, но отставал на десять дней от григорианского.
В 1711 году король Карл XII решил отказаться от реформы календаря и вернуться к юлианскому календарю. Для этого в 1712 в феврале были добавлены два дня и таким образом в Швеции в 1712 году было 30 февраля.
Окончательно Швеция перешла на григорианский календарь в 1753 году обычным для всех стран способом — день, следующий за 17 февраля, объявили 1 марта. Однако никто не обрадовался смене календаря, большинство решило, что из их жизни украли 11 дней.
Не смешно, зато про инерцию мышления. Задумайтесь.
Стою на выходе из метро "Проспект мира", через дорогу ряд заведений - суши-бар, то, се. И название одного заведения частично загораживает будка. Видно только "АДНИЦА".
Вот и я тоже про "Шоколадницу" не сразу подумал...
Рассказ на высокую оценку не претендует, ибо чтобы проникнуться, надо видеть это вживую. Произошло это лет десять назад, когда наша славная группа пересдавала экзамен по электронике.
Заведующий кафедры электроники (по его словам, Очень Важный и Занятой Человек, а на самом деле сейчас 70-летний маразматик) известен тем, что подписывает договора с крупными компаниями, такими например, как Моторола. Приглашаются крупные представители, происходит презентация лаборатории, оснащённой наглядными материалами и рекламой фирмы. По завершении торжественных мероприятий подписывается контракт о сотрудничестве и поставке оборудования, из студентов находятся козлы отпущения, которые пишут для компании "липовые" отчёты о якобы проделанной работе. Через пол-года договор с другой крупной компанией, в этой же самой лаборатории заменяются вывески и реклама на "то что надо", далее контракт, отчёты и т. п. Очень Важный и Занятой Человек доволен, ему даже как-то другой Важный Человек по фамилии Путин лично вручил грамоту за "вклад" в российскую науку.
Есть ещё на этой кафедре материально ответственный по кличке Бухал Бухалыч. Чтобы понять, что это за личность, достаточно в Гугле набрать "Бухал Бухалыч эиэ", выскочит пол-дюжини ссылок на обсуждения этого персонажа. Как материально ответственный, он раз в пару месяцев подписывает документы на получение или списание какого-либо имущества, остальное время он "мальчик на побегушках" у Важного Человека. "Отвези документы... Купи бумаги для принтера... Пропылесось в кабинете полы..."
Вот и в тот раз, когда мы пересдавали экзамен, зав. кафедрой не придумал ничего лучше, чем отправить Бухалыча сопроводить делегацию одной крупной немецкой компании, с которой ожидалось установить сотрудничество. Надо заметить, мобильная связь тогда уже была доступна простым людям, но только не Бухалычу, который если бы телефон и не потерял, то пропил бы точно.
3 часа дня. Мы, раздолбаи, заходим в аудиторию, получаем вопросы, под пристальным взглядом преподавателя пытаемся списАть правильные ответы с подручных материалов. Где-то через полчаса на кафедре начинается непонятная суета, кто-то зовёт нашего преподавателя, он со словами "давайте готовьтесь, я скоро вернусь" покидает помещение. Во те на... халява! Все минут за десять переписывают со шпаргалок свои ответы, сидим, ждём. Минут двадцать ждём. Тридцать. Сорок. Все развлекаемся как можем - кто в "змейку" на телефоне играет, кто самолётики бумажные пускает. Кто-то не выдерживает и идёт курить. Вернувшись, сообщает, что на кафедре оказывается никого нет. Ждали часа три. Хочешь-не хочешь, экзамен надо сдавать, тем более халявная ситуация. Около восьми приходит наш преподаватель, уже надеявшийся, что мы ушли. Без дополнительных вопросов все сдают на "хорошо" и "отлично". Ну и далее, собственно, короткий рассказ преподавателя, что собственно случилось.
Немецкая делегация в сопровождении "подогретого" Бухалыча погрузилась в микроавтобус, и отправилась из гостиница в сторону института. Где-то на середине пути немцы увидели витрину, оформленную в стиле немецкого пивного ресторанчика из провинциального городка. Бочёнок с надписью "гёсер" на гужевой повозке, пышногрудая барышня, предлагающая бокал пенного напитка и т. п. Мужикам стало интересно, что это такое в центре Москвы, они попросили водителя остановить. Зашли. Бухалыч с ними. Бармен, поняв, что гости не простые прохожие с улицы, пытается понять, что люди хотят. Водитель, он же переводчик остался в автобусе. - Дойчен брау, дойчнен брау... скорее не желая отведать пива, просто друг другу что-то объясняли. Бухалыч: - Русиш водка! Хотите? Садитесь, я покажу.
После третей все понимали друг-друга без переводчика. Тем более, что переводчик вскоре тоже присоединился. Тем временем встречающие в институте никак не могла дождаться делегации, а поллиткорректные немцы рабочие мобильники во время застолья отключили. Первая мысль - попали в ДТП. Всех сотрудников кафедры мобилизовали на поиски по возможным маршрутам. Часа через три кто-то обратил внимание на автобус с немецкими номерами, стоящий напротив ресторана. Оперативно прибывшая "бригада" погрузила пьяных в гудок немцев, включая их водителя-переводчика в автобус и отправила в отель. Бухалыч, недовольный столь неожиданным окончанием банкета, отправился пешком в неизвестном направлении.
Думаю, не надо говорить, что подписание договоров было отложено на несколько дней, а по счёту за выпивку и закуску заплатило руководство кафедры.
Вчера дочка(4 года) просит: – Папа, запишешь мне мультик? – Какой? – Забыла как называется. Про тётю с рыбиным хвостом. Спрашиваю: – Русалочка? – Да, Усралочка!
В студенчиские годы было(начало 2000-х). Как-то было скучно и решил найти себе девушку для вечернего времяприпровождения. Стал писать на номера мобил, которые придумывал сообщения вида:"Привет красавица! Как дела?". Посылали и мужики и девушки. Но одна нормально ответила. Встречаться правда не хотела) Вообщем, в течении 4-х месяцев с ней переписывались по 100-200 смсок в день(кто помнит была в то время лафа в Билайне-можно было в настройках сообщений в телефоне номер сервис центра сменить и ОК СМС БЕСПЛАТНО) ))) Отвлёкся. Решили вообщем встретится. Договорились. В назначенном месте и в нужное время жду. Опаздывает. Подходит девушка, встаёт под часы...(место встречи) Смотрю вроде она по описанию. Подхожу:"Привет, ты Наташа?". Она ответила что-то вроде да)(как оказалось, не расслышала). Я говорю пошли прогуляемся, в кафе зайдём. Она: пошли. Гуляли минут 20. Вдруг я ей: "Как я тебя, Симпотичный, нравлюсь?". Она:"ну раз я тебе телефон на дискотеке дала-значит тогда ещё понравился". И тут оба рассмеюлись) Вообщем вернулись на исходную, а там "Наши" нас дожидаются))) В итоге ничего не получилось у нас серьёзного. Не надо было, видимо, возвращаться.
Частна. Записываешься на приём на 16:00 Приежаешь в 15:55 и опа очередь. 30 минут ожидания и тебя принтмает професор медицины, ну, или, как, минимум врач высшей категории. Врач: оо батенька что же вы так запустили здоровье, далее много умных слов, в заключении, вот есть чудесный препарат, но он чуток дароговат, ах у вас страховка, тогда вам не стоит переживать и вот ещё вот это и этот и витаминки. Висывает рецепт, фигня у меня же страховка. Прихожу в аптеку, провизор проставляет цены, итоговая цена 19к (130долл) за лекарства и витаминки!
Государственна. Живая очередь, 30 минут ожидания и тебя принтмает обычный врач. Врач, нус давайте как вас послушаем, ага дышите не дышите, дишите глубже, ни чего страшного, обычная простуда, погода такая, что не пойми как одеватся, вот все и простывают. Пейте аскарбинку, рыбии жир, парацетамол, три дня и бульёнчик горяченьки и всё будет харашо. Захожу в аптеку, аскарбинка 15тг, жир 200тг, парацетамол 15тг итого 230 тг (1.5долл).
Звонит приятельница, так уж сложилось, что мне выпала роль психолога-советчика в нашей компании. И ни много, ни мало, ей необходимо принять, не побоюсь этого слова, судьбоносное решение.
Итак расклад таков* Она, умница, сложившаяся карьера, выплаченная квартира, машина и весь фарш во всем ее окружающем, но 36 лет. Нужно рожать, пока не поздно, ребенок должен родиться в браке.
Первый вариант - Умный и обеспеченный свободный мужчина 42 лет, безумно любящий свою дочь, называющий ее -МОЯ МЕРЗАВОЧКА, но балует ее до бесконечности и та в свои 15 лет работает в режиме пылесоса. Второй вариант- Хорошо сложенный парень, 26 лет, с неба звезд не хватает, обеспечить может разве что себя и то по программе минимум, ничего не делающим чтобы изменить эту ситуацию.
Сидим под кофеек и она перечисляет плюсы и минусы каждого. В общем, глупым счастье от безумья, умным горе от ума. Сложность принятия решения и она решила видать, услышать мой совет со стороны. Я ей говорю, какое бы она не приняла решение - будет жалеть о отвергнутом варианте. Она - Почему? Да потому, что такая наша бабья СУЧЬНОСТЬ
Поржали вместе над предсказанием. Дай Бог, чтобы оно не сбылось!
Один мужик согласился на операцию по смене пола только из-за нежелания бриться каждый день. После успешной операции наступили критические дни, и он сильно пожалел за свою лень.
Набрал в Гугле сначала "Единоросы пидарасы" - 21.700 результатов, затем набрал "Единоросы пидорасы" - 25.400 результатов. Вывод: единоросы скорее пидорасы, чем пидарасы...
Москва, Ткацкая улица, магазин "Литера". Распродажа всяких-разных красивых книг. Лежат тома по искусству, про животных, про города и страны. Отдельный стеллажик - роскошные издания "Камасутры". На том же стеллажике скромная книжечка "Рукоделие". Таки что бы это значило?!
Являюсь поклонником World of Tanks, взято с форума. Очень понравилось из обсуждения борьбы с китайским танком "Тип-59": "Бесполезно с китайцами бороться. К каждому танку прилагается взвод численностью 300 китайчиков задача которых мгновенный ремонт при повреждение машины.. А в слишком критических ситуациях могут разобрать танк противника до того как он выстрелит)))))Так что лучше с ними не связываться)))" Тут, кто в теме - поймет. ИМХО я в восторге
1937 год. На партийном собрании отдела выступает бывшая жена Якова Марковича Рабиновича, прошедшего чистку благополучно: - Так-то, товарищи! Если он, идиот, мог уйти от меня к этой молодой секретарше, то пусть все знают, что он бывший белогвардейский офицер.
Странная штука получается: ЕДРО несёт на флагах будущее, а тянет нас в прошлое (в 19 век и раньше), а КПРФ несёт на флагах прошлое (СССР) и тянет нас в будущее...
Гостиная комната, муж сидит в кресле, смотрит футбол и потягивает пиво. Входит жена с газетой в руках. - Послушай, дорогой, по данным ООН Россия на 62 месте в мире по технологическому развитию, на 65 - по уровню жизни, на 71 – по развитию потенциала, на 72 - по рейтингу расходов государства на гражданина, на 97 – по доходам на душу населения, на 111 – по средней продолжительности жизни... - Хватит негатива, жена. Лучше прочти мне, в чем мы впереди планеты всей? - Пожалуйста, Россия занимает первые места по абсолютной убыли населения, по потреблению спирта и героина, по смертности от заболеваний сердца, по числу психических заболеваний. Дальше читать? - Не надо! И так понятно, не любит ООН Россию!
Тест для знатоков Камасутры: - Если Вы не получаете удовольствие от полового акта, что нужно попробовать поменять? Варианты ответа: 1) Позу (+10); 2) Партнера (+5); 3) Власть (+100500).
Российские новости - это хвалебная песня о главном, его заместителе, свите и вассалах, которая перемежается обличительными частушками о врагах и рекламными припевами о хлебе и зрелищах для крепостных.
Вечная мерзлота тает, мамонты протухают, скоро все задохнемся. Нужно всеголишь тридцать миллиардов долларов для их обратной заморозки и всем будет хорошо.
Ассоциация западных ученых.
P/S. Предыдущая компания по закрытию озоновой дыры полностью выполнена.
Прошу красавицу одну: Займи на бренди и черняшку, икру.С процентами верну. Я не какой-нибудь какашка. Билет заполню в спорт-лото. Под бренди мне нарежь лимончик... Я прикуплю тебе манто, Лишшь выиграю миллиончик. П. В.
Путин немного приболел. Врач его обследовал и говорит: - Владимир Владимирович, я рекомендую вам пройти одну процедуру. Она сравнительно неприятная... - Не надо меня пугать ерундой! - прерывает Путин. - Я не боюсь никаких процедур, кроме демократических.
Перефразируя слова известные слова Путина по поводу поведения Медведева на последнем съезде ЕдРа: " Мужчина должен пытаться, а другой мужчина должен хотя бы сопротивляться "
Профессиональные любители пива не согласны с астрономами утвердающими, что во время солнечного затмения происходит максимальный прилив, они считают, что как раз наоборот происходит максимальный отлив, особенно у неграмотных членов общества.
Если машину поставить под деревом с какиминибудь ягодами на ветках, ее обосрут птицы. Если машину поставить рядом с тропинкой протоптанной котами и шавками, ее обгадят и описают. Если машину поставить на пути следования подъездных уборщиков, ее поцарапают. Если машину поставить возли бабушкиной нелегальной клумбы у нее под окнами на первом этаже, вы получите все сразу в одном флаконе.
Из всех видов образования в современной России наибольшее развитие получило образование типа бизнес-класса. Это образование имеет несколько восходящих ступеней типа двор-класса, улица-класса, регион-класса, страна-класса и международного-класса. На каждой ступени образования студенты изучают добровольные курсы типа берипочину-класса, делисьпопонятиям-класса и принудительные курсы типа камер-класса. Студенты, успешно прошедшие все ступени образования, получают назначения типа олигарх-класса и кремль-класса. Студенты, завалившиеся на какой-либо ступени, получают назначения типа зарплата-класса, розыск-класса, лондон-класса и погост-класса.
Блондинка, совершенно загадившая свой компьютер и нахватавшая кучу вирусов, звонит в техподдержку: - Здрасьте, у меня интернет тормозит! Оператор, слыша гламурные интонации в голосе: - У вас наверняка вирус, вам необходимо его удалить. Через три часа: - Удалила, но теперь компьютер ваще не загружается!!! Оператор, устало: - Ну и что вы удалили? - Да целую папку с вирусами! Она так и называлась: С: \Wirus или Windows, - что-то типа того...
как то не задалась в россии борьба с алкоголизмом... учитывая тяжелые послесдствия, основаны войска КОСМИЧЕСКОЙ обороны для борьбы с зелеными человечками - пришельцами из космоса..
Видела ли служба охраны президента, так заботящаяся о том, чтобы при визитах Владимира Владимировича в окнах не было отблесков от оптики, хотя бы, скажем, объектив 8мегапиксельной камеры мобильного телефона с выходом в сеть с расстояния в 1 км?
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
