Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Время действия - конец 80-ых. Один из московских технических ВУЗов. Старое пятиэтажное здание в центре Москвы, недалеко от Чистых прудов. Из-за нехватки площадей на крыше сделали небольшую деревянную надстройку - своеобразный шестой этаж, "домик на доме".
На входе в институт, как и полагается, установлена будка вахты. Днём дежурят бравые ребята, ночью бабулька. На вахте, как и полагается, имеется пульт охранной и пожарной сигнализации - панель с двумя десятками обычных 25-ваттных лампочек, покрашенных в красный цвет масляной краской (СССР, однако). Лампочка горит постоянно - всё в порядке, начала моргать - либо кто-то влез в окно, либо пожар в соответствующем помещении, необходимо пойти проверить. Поясню, почему в "спокойной" ситуации именно горит, а не выключена: если горит, значит, система исправна, в противном случае - либо лампочка перегорела, либо электричество отключили, согласно должностной инструкции вахтёр обязан доложить в аварийку.
Как у нас водится, в ночную смену бабулька поступает по правилу “сторож спит – дежурство идёт”. А эти гадкие лампочки, хоть и маломощные, но их много, спать мешают, в глаза светят. Поэтому на ночь их слегка вывинчивают из патронов, чтобы цоколь до контакта не доставал и было темно.
В очередной раз сотрудники из деревянной надстройки, уходя с работы, не выключили стоящий на подоконнике вентилятор. Ночью занавески засосало в лопасти, и вентилятор остановился. Двигатель от перегрузки начал греться, и в конечном итоге загорелся пластиковый корпус вентилятора, а вместе с ним и занавеска.
Сигнализация, может быть, и пыталась сообщить вахтёрше о наличии дыма в помещении, только лампочки выкручены, а сирена либо не работала, либо была отключена по той же самой причине, что и лампочки. Зато зазвонил телефон – один из жителей местных домов увидел дым и решил сообщить. Где он взял номер дежурной история умалчивает, скажу лишь, что когда-то я легко нашел номер приёмной комиссии этого института в телефонном справочнике 1985-о года. Бабулька обошла 5 этажей (на крышу лифт не ходит), убедилась, что возгорания нет, и, решив, что это розыгрыш студентов, отключила телефон, дабы спать не мешали.
Когда надстроечка на крыше занялась открытым огнём, тот самый сознательный гражданин позвонил уже не на вахту, а пожарным. Приехали, достаточно быстро потушили. В последствие, конечно, разъяснительные беседы, инструктаж по технике безопасности и т. п. Здание не пострадало, лишь снесли с крыши останки этого уродливого сарайчика.
А вся комичность и ироничность этой истории заключается в том, что сгоревшее помещение было отделом по охране труда и ПОЖАРНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ.
Мужик заходит в кабинет логопеда: - Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может. - Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём? - А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...
В приемной шефа разговаривают секретарши: - Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна. - А я в нем дырочку сделала! - добавляет вторая. - Ой, девочки, мне плохо! - побледнела третья...
Вчера отмечали 20-летие выпуска и устроили ретро-вечер: выпили портвейна за углом школы, послушали Мальчишник, Сектор Газа, а потом вернулись в класс и похватали одноклассниц за задницы.
В начале 90-х несколько подруг занимались врезанием в дверь глазков. А чтобы охотнее открывали дверь, говорили, что мы из ЖЭКа. И вот одна дама, открыв дверь, стала орать: - Я сама в ЖЭКе работаю. Никого вас не знаю. Сейчас милицию вызову. - Да вы не расслышали. Это я представилась. Зовут меня Жека, а отчество Марковна.
- Вот интересно, по моим наблюдениям в Индии уже каждый клочок земли или распахан, или застроен - ну, кроме гор. Как же они живут-то? - Друг на дружке. Камасутру полистай?
В продолжение серии о коровах. Капитализм по-азаровски У вас 2 коровы. И все отлично. Но приходит новая власть и государство вводит налог на молоко, причем с первой коровы 13%, а со второй 15%. Большинство переписывают вторую корову на родственников. Тогда вводится дополнительный налог на коров, привезенных из других стран, и заниматься молочной продукцией становится невыгодно. Первые полгода покупается китайское молоко, но потом СМИ показывают правду про это «молоко», и налог снижается, но вводится огромная пошлина за постановку коровы «на первый учет в МРЭО» (молочный регистрационно-экзаменационный отдел). После многочисленных протестов и давления Евросоюза вводится «Защита персональных данных коров», всем нужно срочно получить разрешение соответственного органа. Коровы отказываются подписывать данное соглашение, и когда коров становится мало, молоко дорожает, во всем этом обвиняется предыдущее правительство… (с) Ivan Kunderenko
Согласно расчётам Центра управления полетом, "Фобос-грунт" разделится на три части и жёстко приземлится на Кремль, Белый дом и в районе Рублёвки точно в заданное время.
"С точки зрения клопа, между идиотами и гениями нет разницы, однако даже и он предпочитает тех, кто реже крутится или вскакивает во сне."(Игорь Плящий)
С Никитой-кукурузой Жилось совсем не плохо. Пусть - клоун,но имперский дух И спутников эпоха. Что дальше ? Лёлик-молдаван. Что дальше?? Мишка мутный. Что дальше!? Жлобства балаган Театр лили-путный. Да,раньше были мужики Могучие, как горы... А нынче - трутни,червяки, Поганки ,мухоморы. ПИТЕР вОЛЬФ
- Привет, Люся! - Привет, Андрей! А что ты тут делаешь? - Я в командировку приехал в ваш город. Я, кстати, женат, и у меня двое детей. - Это понятно. А здесь-то ты что делаешь? - А что такое? - Так это же женский душ!
Мало кто знает, но известную фразу группы Пинк Флойд "We don't need no education..." можно перевести и так "Как мы были дураками, дураками и помрём!!!"
Еще при совке в г. Йошкар-Ола собирались строить завод по производству пишущих машинок. Ну, была такая потребность в них в до-компьютерную эпоху, и довольно высокая. Ведь у каждого начальника была секретарша. А в те времена невозможно было представить секретаршу без печатной машинки. Так вот. Принесли планы по строительству этого завода какому-то высокому начальству, на утверждение. Тот уже собирался было поставить свою визу на штампе "Утверждаю", да так и застыл. Поглядел грозно на пришедших специалистов-строителей и будущих производителей и спрашивает: - А как завод-то называться будет? Те ему в ответ: - "Йошкар-Олинский завод пишущих машин". - Да-а? А как сокращенное название? Ну, было тогда принято все сокращать: СевМорПуть, РуссоБалт, КВЖД, КамАЗ, Беломорканал, ВАЗ, ГАЗ, ДнепроГЭС и т. п. Так вот, те почесали репу, но ничего лучше "Йошпишмаш" и ЙЗПМ (или ЙОЗПМ) не нашли. Хоть так крути, хоть эдак - все равно ругательство какое-то получается. Так им высокое начальство проект и не подписало. Чё он, дурак, что ли - под ругательством подписываться?! Так и не построили в Йошкар-Оле этот завод... Но название осталось в истории!..
В электричке. - Хеннесси", водка, шампанское, пиво, боярышник... "Хеннесси", водка, шампанское, пиво... - А боярышник есть? - Кончился. - А что так? - А что, по мне не видно?
Всё более широкое применение находит процедура условно-досрочного расторжения браков. Но не все знают, что в случае нарушения правил освобождения от брачных уз, виновных возвращают в прежнюю семейную ячейку и добавляют срок.
В контакте в группе "Зачеркни прошлое" в России девушек в возрасте от 17 до 21 года 61 тысяча... Парни - сволочи(ибо их всего 6 тысяч :) ) Так что песня "Потому что на десять девчонок по статистике 9 ребят" актуальна и по сей день!
Сын, у которой двухлетний ребёнок, говорит своему отцу: - Я вычитал, что для родителей первый ребёнок-это игрушка, внук-это первый-ребёнок. Отец: - У меня первой игрушкой был силикатный кирпич, которым я делал дорожки в песочнице.
- Вам посолить? - Да. - Вам поперчить? - Да. - Лавровый лист класть и специи? - Конечно! - Ну вот, Везевул, только в ад попадет повар из передачи "Смак", так он сам начинает подбирать ингредиенты для супа из смолы, в которой сам и варится.
Старый инспектор ДПС говорит молодому: - А ну-ка, Вадик, дыхни! (принюхивается) "Шато"... - (с восхищением) Как вам это удаётся, Петрович? - Попробуй сам. - (принюхался) Водка "Регламент". - Нет. - Неужели компот? - Да. А это водка, запей!
Интервью: - Михал Сергеич! Ну, вы-то, вроде, уже почтенных лет, бывший политик. Пицца, сумки... Вас-то что понесло на митинг? - Как говорят в эпоху гласности: "Свинья бежит, а их, в рамках ускоренья, два лежит!" Не мог пробежать мимо....
Рабинович заказал жаркое из говядины. Он сидит над своей тарелкой и плачет. - Почему вы плачете? - испуганно спрашивает официант. - Я плачу потому, - отвечает Рабинович, - что ради такого крохотного кусочка мяса должен был погибнуть такой огромный бык!
Одна голова Змея Горыныча- другой: - Мощно мы вчера погудели. Отлично Новый год встретили! Может, продолжим? А третья-то наша чего такая грустная? - Да она ещё со вчерашнего не оклемалась...
Вот что мой ребенок написал о своем домашнем животном:
Каждое утро я кормлю своего хомяка. Он большой обжора, я дала ему яблоко - он с ужасом его съхватил! А потом съел.... Он очень сопратевлялся когда я его купала!!! У моего хомячка огромные шёки. Если его набить ватой в рот.
10-й класс. Первый учебный день в четверти и, понятно, все к урокам относятся пофигистически. Тут мой одноклассник невзначай так спрашивает: - Интересно, а люди, которые родились 29 февраля день рождения раз в четыре года отмечают? После невнятного бормотания учителя, одна девчушка абсолютно всерьез отвечает: - А они, наверное, 30 февраля празднуют... Секунда молчания и все, включая преподавателя начинают истерично хохотать.
Не знаю, может это только я ржал тогда, но всетаки я думаю эта история найдет своего читателя. Да, и еще должен предупредить-история для "взрослых"))) Дело было лет 10 назад, тогда нам ( мне и моим друзьям) было по 14-16 лет. Как известно это тот возраст когда очень много места в голове занимают дамы, а не учеба. Так вот, приходит ко мне утром один друг и начинает первым делом рассказывать за нашего друга, назовем его Макс. Вот, мол, вчера вечером Максим закадрил одну особу, и теперь "Мужик" стал. Ну, это дело конечно хорошее, Макса надо поздравить. Идем к нему. Надо сказать, что Макс вышел из своего дома уже другой походкой(как-будто ему что-то мешало). Выдели-бы Вы его лицо, я не знаю, как у довольного, сытого депутата. Поздоровались, поздравили, да давай расспрашивать. Ну, конечно он охотно и деловито отвечал на вопросы. Ну и первым конечно вопросом был - "сколько-ж палок кинул"? Он всей деловитостью своей рожи и говорит- "ну не знаю, палок 80-90, в общем, не считал я"............... Блиин, я не знаю, какие мысли у меня поперли, но мы мимикой ничего не показали, ибо это уже становилось интересно. Спрашиваем- а, ты как считал??? Ответ, нас почти порвал- "Как, как, сунул высунул"... Почти порвал, потому что на следующий вопрос- "а че так мало-то", тот уже не совсем уверенным голосом ответил -"повис" З. Ы. Психическую травму от нашего гогота он не получил, ибо отец уже.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
