Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История не смешная, но мне кажется довольно интересная. Случилась она с другом моего деда (царствие им обоим небесное). 19-летними парнями они в тот далекий и грозный 1941 год были призваны в ряды Красной Армии и пошли защищать Родину. Дед воевал в парашютном полку, был тяжело ранен и в 1943-ем демобилизован из действующей армии. От его друга - весельчака, балагура и везунчика, вестей не было. Вернее была - "пропал без вести". Мой дед как мог утешал родителей друга. Уверял, что с ним все будет нормально, что не такой характер у него, чтобы взять и пропасть. "Увидете, он после войны вернется, может он в плену, но он обязательно выживет, он живучий". Потом оказалось, что он как в воду глядел. В 1946 году его мать получила первое письмо от сына. Он писал, что все нормально, он на Родине, в СССР и скоро вернется. Вернулся он еще через год, худой, изможденный, серьезный, но не сломленный. И рассказал удивительную историю своей жизни, которую я постараюсь привести здесь: Почти сразу же как он попал на фронт, его подразделение бросили на прорыв. Прорыв закончился неудачей, а он получив три огнестрельные раны, в бессознательном состоянии попал в плен. Как он выжил в плену, это отдельная история. Но не запятнал он своей солдатской чести вступлением в Туркестанский легион (аналог власовской РОА, набранный из солдат призывавшихся из среднеазиатских республик СССР), не пошел на сотрудничество с немцами. В 1944 году их отправили рыть окопы во Францию, где должна была проводиться высадка десанта союзнических войск. После высадки десанта он с несколькими товарищами по несчастью, перебив кирками и лопатами немногочисленную охрану, перебежал к американцам. Американцы отправили его в свой лагерь для бывших военнопленных Красной армии. Который, по его рассказу находился на территории США. Как потом он рассказывал он там впервые узнал что такое 8-часовой рабочий день, выздоровавшие и окрепшие, они работали на фермах у американцев. Увидел в первый раз в своей жизни частные автомобили и автозаправки. Для парня из аула это было потрясение! Мой дед рассказывал, что они в ауле над ним потом смеялись и не верили, что существуют заправки, где можно запросто приезжать и покупать бензин. После окончания войны к ним в лагерь приехал советский офицер, я думаю что военный атташе при посольстве или что-то в этом роде, и начал агитировать возвращаться на Родину, дескать война окончилась и все попавшие в плен, но не замаравшие себя сотрудничеством с нацистами могут ничего не боятся и т. д. и т. п. Некоторые правда не поверили и остались в США, а большинство решило возвращаться. Привезли их на какой-то райский остров, где было тепло, море, кормили до отвала и никакой работы. Ждали советский транспорт около месяца. В итоге приехал какой-то танкер, всех погрузили в трюм и началась трудная дорога домой. В итоге привезли их на Сахалин, закрыли в каком-то жутком лагере и начались допросы и суды. Очень многие получили по 10-15 лет лагерей. Того парнишку пощадили - он смог доказать, что попал в плен в бессознательном состоянии, тяжелораненым и плену с немцами не сотрудничал, вел себя достойно. Вместо лагерей его направили на шахту, где ему предстояло проработать 10 лет. Условия мало чем отличались от лагерных. Единственное отличие, право на переписку и возможность иногда выходить в населенный пункт, там где стояли их казармы. Примерно через полгода каторжных работ он понял, что 10 лет ему не выдержать. Здоровье надорванное тяжелыми ранениями и лагерем для военнопленных начало давать серьезные сбои. Тогда один из "бывалых" людей пожалев парнишку посоветовал ему совершить малозначительное преступление. Дескать поймают, посадят, но ненадолго - год-полтора, и после отсидки отправят по месту постоянного проживания. Парнишка подумал-подумал и решился, залез в дом одного из сельчан, что-то там своровал из съестного и одежды, да и попался с поличным. Суд был недолог, дали год и через год его действительно выслали в родной Южный Казахстан. После всех этих мытарств и приключений он закончил Капланбекский зооветеринарный техникум, работал ветеринаром в колхозе и выйдя на пенсию, вскорости тихо скончался. Вот такая вот "Судьба человека".
2008 год. Работали мы командой на одном из предприятий в районе Сибири, налаживали технологию на одном мясоперерабатывающем заводе, расположенном в глуши. Завод только-только поменял владельцев и нас пригласили помочь наладить проблемные участки. Там было много забавных историй, о которых я обязательно расскажу, но позже. А сегодня расскажу уникальный случай, которому я так до сих пор не могу дать оценку. Постараюсь рассказать популярно, без специфики и профессиональной терминологии. Итак, поступила задача от руководства завода разобраться и наладить работу дефростера. Дефростером на мясокомбинате называют помещение, в котором идет разморозка полутуш свинины и говядины до необходимой температуры, как в толще мяса, так и на его поверхности. По всему дефростеру снизу расположены трубы, по которым циркулирует пар и есть сопла, откуда пар поступает в камеру. В мясо втыкается термометр, подключенный к блоку управления. Как только температура в толще мяса достигает нужной – процесс останавливается. Очень важный процесс! Не разморозишь до конца - потом обвальщики будут ругаться и руки морозить. А если слишком сильно разморозишь, то мясо начнет нагреваться и как следствие сушиться – терять влагу из мышц, что чревато потерями. Инструкция от блока управления им по наследству не досталась. Директор завода сказал, что надо настроить все, а то у них или ледяное мясо или потери. Говорит – может, мы с управлением не можем разобраться? Мы с инженером-механиком-холодильщиком из нашей команды отправились осматривать проблемный участок. Заходим, начинаем рассматривать конструкцию, все изучать. Появляется дедок, в засаленном ватнике, в такой же засаленной ушанке и начинает за нами наблюдать, очень сильно интересоваться тем, что мы делаем. Дед: - Здорова сынки, а чо вы тут делаете, а? Я: - Привет дед, работаем. Не мешай. Дед: - А что делаете-то? Я: - Дед не мешай, говорят же тебе. Мы уже привыкли, что всегда, когда приезжаешь на объект работать – все рабочие все выспрашивают, интересуются. Перед каждым не "наздоровкаешься" – надо работать. Дед: - Ну, я тогда пойду? Я: - Ну иди, конечно. Дед ушел, мы продолжили заниматься изучением блока управления. Тыкали кнопки, смотрели что происходит. Изучали следственную связь от нажатий кнопок. Нажимаешь кнопку – через некоторое время начинает подаваться пар. Многое было непонятно. Дед постоянно приходил и поглядывал на нас и опять исчезал, словно растворялся в висящих под потолком тушах в клубах пара и тумана. Прошло несколько дней, в течение которых мы делали эксперименты. Размораживали полутуши, прикидывали параметры программы, писали инструкцию по пользованию. Деда видели постоянно, он все время крутился где-то рядом, помогал грузчикам закатывать туши по подвесному пути, убирался в дефростере. Настал день, когда мы пригласили руководство в дефростер, вручили им распечатку с инструкцией по эксплуатации, что я писал по вечерам, продемонстрировали размороженные полутуши, показали принципы управления. Директор предприятия говорит: - Молодцы ребята! Дело сделали! Теперь объясните все Семенычу, и я подписываю акт приемки работ. И тут выходит тот самый дедок. И хитрющее так улыбается. Руководство отдает распечатку и уходит. Семеныч остается. С: - Ребятки, так что же вы тут делали-то? Я: - Дефростер настраивали, искали оптимальные режимы для автоматики. С: - Так автоматика ваша нихера не работает уже как лет пять. Я: - Не понял тебя, дед, о чем ты? С: - Повторяю, автоматика ваша нихера не работает. И не работала НИКОГДА! Я: - Дед, да ты чего? Ну как не работает? Ну, все же работает, ты чего? Мы же тут не один десяток тонн за неделю дефростировали. С: - Так пока я не включу вентиль с паром, ничего и не работает. Я: - А как же все наши режимы работали-то? С: - Так я покручусь около вас, пойму, что вам надо, так и делаю. Смотрю «пуск» нажали – я вентиль немного приоткрою. Тут только один вентиль – и от того насколько я его открою все и зависит. Потом потрогаю мясо – и уже решаю, что ему нужно. Есть грех – могу остограмиться в обед. Отсюда и косяки - могу заснуть, могу не поймать температуру! Я: - А почему ты раньше не сказал? С: - Так вы же оба меня слушать не хотели, все отмахивались! Ладно, пойду вентиль крутить, - сказал дедок и опять затерялся в висящих тушах и тумане.
Мы с коллегой переглянулись и молча смотрели друг на друга. Такого в нашей практике не было.
Вчера. Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных ископаемых, в ярости швыряет ручку: - БЛИИИИН! Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж тогда из-за неё дерутся? На личике такая жажда въехать в проблему, что пришлось пояснить на доступном примере. - Представь: идешь ты по лесу, ну, там с друзьями… и вот – пожрать захотелось. Супа, например. Что надо сделать? Правильно, найти дрова для костра – их ещё надо чем-то нарубить, развести огонь - тоже непросто, если зажигалки нету, ещё - котелок там, или кастрюлю – а они вообще в лесу не водятся. Воду, мясо или рыбу, овощи и прочую необходимую фигню. Сперва все компоненты собрать, а потом ещё и процессом заняться. Правильно? - Нууу… да. - Возни много? - Это да, но совсем не невозможно… То есть можно решить. - А можно поступить проще. - Как? - круглые глаза в ответ. - Найти только две вещи. Дрын потяжелее - что в лесу не проблема, и другую компашку - с этим малость сложнее, – которые суп УЖЕ сварили. Решили, так сказать насущную проблему. Дрыном прогнать от костра и трескать супчик. Моё блондинко переваривало информацию всего несколько секунд. Потом задумчиво изрекло: - А что если у тех… ну, у костра которые, на супчик столько же сил потратили, тоже жрать хотят и у них СВОИ ДРЫНЫ ИМЕЮТСЯ? - А догадайся! Еще минута размышлений, очередной вопль «блиииин!» и резюме: - МАМА!!! Спасибо! Теперь я поняла всю мировую политику!!!!
Мужчина приходит к врачу. - Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться. - А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...
Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа. Дай мне любви, чтобы простить его. Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе. Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.
После очередной встречи с актерами Путин попросил Безрукова задержаться. О чем они говорили, неизвестно, а прощаясь, Путин сказал: - Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен? - Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги!
Вдогонку про поиски супруга. Мой муж очень любит магазины электроники - зайдет и пропадает на несколько часов - осмотрит все агрегаты, проверит, сравнит характеристики... я с ним туда не захожу - брожу по более интересным магазинчикам. Однажды пропал он там как-то уж совсем надолго, я дважды входила, высматривала, но среди высоких стеллажей не увидела его, вхожу снова, свирепо оглядываюсь, привстаю на цыпочки, в общем, мой интерес виден невооруженным взглядом, тут, видя такое дело, ко мне ломанулись сразу три парня-менеджера - Девушка, что вы ищете - МУЖА, рявкнула я, осознала, что сказала, как они это поняли, дальше мы хохотали уже вместе)))
Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия" приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье. Сын показывает ей свой роскошный особняк. - Вот, мама, бильярдная. - Хорошо, сынок, хорошо! - А вот зимний сад! - Ой, хорошо, сынок, хорошо! - Вот бассейн, сауна. - Ой, как красиво! - Это веранда. - Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы коммунисты не пришли и всё это не забрали.
- Вот все говорят: Обама, Обама... А я Дмитрия Анатольевича Медведева уважаю: человек знает, что через полтора месяца работу потеряет и вообще не паникует.
Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных граждан все еще слишком высокий.
Очередная космическая станция в очередной раз упала в океан. «Как договаривались, 50/50?» сказали Роскосмосу российские рыбаки, собирая глушенную рыбу.
- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь? - Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю! - В сугробах?!!! - В каких еше сугробах? На Канарах!
Типичная история инноваций в России описана в мультфильме «Летучий корабль» (Союзмультфильм, 1979) http://www.youtube.com/watch?v=Ho5vj0Qc834
Государство (в лице Царя) не заинтересовано в инновации (Летучем корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения продления властных полномочий (наследников трона в браке по расчету) Посредник (Полкан) в инновации также не заинтересован, в процессе выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного (Государство вместо Забавы) Заказчик (Забава) в инновации также не заинтересован, и обладая рычагами влияния на государство (Царя) лоббирует заказ проекта в высших эшелонах власти, имея совместные интересы с одним из участников научно-производственного объединения (НПО- Иванушка + Водяной) . Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет выполнения будущих совместных интересов с заказчиком (Забава) Разработчик (Водяной) вообще ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в рамках НПО. Плохое качество жизни в результате реализации Ноу-хау не меняется. Представители научной школы (Бабки-ежки), фактически обладающие Ноу-хау (заветными словами, без которых разработка – Летучий корабль не работает), вообще представляются обывателю полусумасшедшими - не всегда трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом безудержно веселыми. Однако не забывают проехаться по коллеге (сказочнику-злодею) за глаза. Результатом инновационной деятельности (Летучий корабль,) никто кроме сделавшего его НПО (в лице Иванушки) пользоваться не может. (с) Ощепков Дмитрий
Жена мужу: - Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал! - Ну так уж получилось - я только из командировки, желание переполняло... - Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?!!
Скитаемся по вахтам, картинка из жизни вахтовиков: Мой приятель с диким криком сваливается с полки (прошло 2 месяца вахты). Глядя в мои удивленные глаза, поясняет - "Кошмар приснился, БАБЫ..." Как-то даже и не поспоришь...
Навеяно историей про видаки "Электроника". Работал тогда еще в Молдавии, в г. Бельцы на заводе обслуживающем оборонку, так же там выпускали бытовые усилители "Микрон", небольшие, аккуратненькие такие. Ну так вот, желающие за пару капель спирта заказывали себе шильдики (лицевую панельку) с надписью вместо "Микрон" "Sony", "Рanasonic" и т. д. остальные надписи естественно тоже на великом англицком ;) Ничего так, неплохо смотрелось и работало ;)
Очередная тема с юмором. На этот раз участником был не я - рассказали. А вспомнилась история вчера вечером... Но об этом позже. Итак, Уфа. Год, кажется, 2009-ый. Неважно. Время на часах 00:06. Дежурный одного из ОВД ровно покачиваясь на кресле, дремлет под шипение рации. (В Багдаде) Во вверенном районе все спокойно. И тут загорается красная лампочка на панели и пульт телефона напряженно выделает линию “02”. Поступает сообщение: из квартиры раздаются крики о помощи, вернее, раздавались, теперь уже нет, приезжайте, убили, лиходеи, девочек, гады-паразиты. Убилиии. Бабушка звонила.
Тут же следом еще один звонок. На сей раз звонит вполне себе вменяемый дядя. Лаконично диктует адрес (совпадает с предыдущим адресом), сообщает, что из квартиры раздаются крики “Помогите! ”, да, раздавались, теперь молчат. Звонок от третьего соседа с той же информацией гасит в какофонии чувств дежурного последние нотки сомнения. Надо реагировать. И он реагирует. На адрес направляется группа бойцов ОВО, ППС, опергруппа со следователем и скорая медицинская. Бойцы приезжают на место, стучат, галдят, шумят... Никто не открывает. Под ногами путается бабуля, которая и звонила первой. Заняв штурмовую позицию, бойцы охраны готовятся выбивать дверь, благо, она деревянная. Но тут раздается тихий щелчок и дверь открываетя сама. В проем выглядывает симпатичная растрепанная заспанная головка с огромными глазами. Тишина в студии. Один из бойцов глупо выдает: - Это вас убивали? Надо же как-то разрядить ситуацию... Выяснилось следующее. У девочки завтра экзамен. Ну, как к нему ни готовься, традиции соблюдать нужно. И вот эта кулёма в 0 часов 00 минут высовывает в форточку свою зачетную книжку и кричит: “Халява! Ловись!”. Да, соседи услышали именно “Помогите!” Но фонетический ряд девочка выдавала именно такой. Никто не смеялся. Только бабуля расстроилась.
История вспомнилась почему... вчера в 0:00 из соседней квартиры раздалось душераздирающее троекратное “Помогите!” Потом все стихло. Сессия у студентов началась, видимо.
В семье Пугалкиных неразбериха: Орбакайте и Галкин никак не могут решить, кому кого слушаться - Орбакайте Галкина, как отца, и дедушки своего будущего ребёнка, или Галкин Орбакайте, как старшую...
В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе пару...
К врачу приходит хромой мужик и говорит: - Доктор, я получил травму во время марафона. - Как это произошло? - Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.
Посмотрел, в который раз, мультик студии Pixar «Птицы» и вспомнилось… Вот с такой же скоростью как воробьи вверх попугай воткнулся бы в сцену. 1971 год. Харьковский ТЮЗ. Я, ещё пацан, перед армией, работал там монтировщиком декораций. Театр в то время сгорел, но не до конца. Мы мотались по чужим клубам и театрам. Спектакли в, основном, детские. И вот, собственно, про птиц. Назывался спектакль «Свободное небо». Коротко сюжет: юным партизанам в борьбе с немцами помогают птицы. Заводилой и главным у них попугай. В конце спектакля вся птичья стая, во главе с попугаем, помогает пионерам-подпольщикам поднять над городом красное знамя. Играл попугая, в то время единственный в театре народный артист, Чайкин. Мужик крупный, этак за центнер. Под костюмом попугая одет широкий пожарный пояс с кольцом за спиной. Высоко над сценой, на колосниках, крепился блок. Через него перекидывалась верёвка. К ней привязан тонкий тросик, его из зала не видно, с карабином на конце. В конце спектакля Чайкин незаметно пристёгивался карабином и с криком: «Полетели» брал в руки красное знамя. А в это время, после «полетели», мы человек пять рабочих начинали плавненько (обязательное условие) поднимать его вверх. Пока мы его поднимали, занавес закрывался. И так проходило много раз. Но попугай не чайка. В тот раз выступали в ДК ХЭМЗ. На то время – самая высокая сцена в городе. Финал спектакля. Крик попугая-Чайкина: «Полетели». Мы начинаем его поднимать. Пока занавес закрылся, успели поднять метров на пять. Всё, занавес закрыт, верёвку потихоньку начали попускать, а фигушки Чайкин на посадку не идёт. Мы опять, в натяг, держим, отпускать нельзя, грохнется. Пока разобрались, что куда, прошло минут тридцать. Чайкин уже и ругаться не мог. Лицо по цвету сравнялось со знаменем. Кое-как насобирали человек пять. Они галопом поскакали наверх. Схватились за тот конец верёвки, который с карабином. Набросили на блочёк. Нам свистнули, чтобы опускали. В общем, Чайкин приземлился. И почти живой. Но знамя не бросил. Его потом спрашивали: «А шо ж ты знамя не бросил?» Он отвечал: «А я им пот вытирал». Разгон получили все.
- Что общего между единорогами и единороссами? - В дикой природе они не встречаются, выведены искусственным путем, долго пугали народ свой мифической силой, но получили по рогам!
В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену: - Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух: когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает.
Как-то раз, когда я был совсем маленьким, в воинской части г. Чойбалсан МНР где служил мой отец поизошло событие. Был ли это чей-то день рождения, или присвоение воинского звания, а может быть новый год - история умалчивает. Но по традиции все жены офицеров и прапорщиков накрывали БОЛЬШОЙ СТОЛ. На всех. Соответственно с выпивкой. И чтобы как-то помочь жёнам в помощь был выделен солдатик (казах или туркмен) Чтобы помочь вымыть грязные кастрюли и накрыть стол. Было сварено много разных разносолов, в том числе холодец. Много холодца. И сколько же было крика, когда этот солдатик вымыл всю посуду! И весь холодец был отправлен в мусорное ведро вместе с отходами! Солдата там чуть не разорвали! А ведь он искренне не понимал за что. Ведь это была ГРЯЗНАЯ ПОСУДА!
Купил канцелярский нож, красивый такой, в модной упаковке. Рассматриваю упаковку и вижу инструкцию: чтобы его извлечь из упаковки, нужен канцелярский нож. Это что, надо идти в магазин за новым?
Терапевт Петров не смог прочитать историю болезни пациента, напечатанную на принтере крупными, ровными, чёткими, насыщенно-чёрными буквами на белоснежной бумаге...
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...
Министр образования РФ призвал молодых ученых расширять географию своей карьеры. "Валите из страны, сетевые хомячки и бандерлоги",- подумал он про себя
Разговаривают двое ученых: - То, что нельзя представить себе, вовсе не означает, что оно не существует. - Поясните свою мысль, коллега. - Вы можете представить себе, что 4 марта Путина не изберут Президентом России? - Нет. - Но оно существует.
Главный недостаток института брака заключается в том, что женятся на невестах, а живут потом с жёнами. Если было бы наоборот, то мужчины о разводах даже не помышляли.
Согласно официальному отчету государственной комиссии, причиной катастрофы теплохода "Булгария" стало попадание в зону луча американского радара, расположенного на Маршалловых островах.
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Диалог на параде на Красной Площади. Указывая на трибуну: - А это кто? - А это господин ПэЖэ со своим пацаком. Ходорковский перед ним не присел - пожизненный эцих с гвоздями!
Идёт бракоразводный процесс. - На каком основании вы утверждаете, что ваша жена очень глупа? - спросил судья возбудившего дело о разводе. - Подумайте только - я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на речку стирать бельё.
"Блин!", - ругался президент, на совещании для приближенных лиц.- "Зря мы отдали такую прорву денег этой долбанной лизинговой компании! Я сегодня посмотрел в словарь. Лизинг - это сдача в аренду оборудования, другими словами - обычный пункт проката, а не то что мы думали, когда обсуждали кому пиарить нас во время выборов. Кстати, надо посмотреть в словаре что означает слово 'пиарить'..."
- Российские эксперты уверяют, что Фобос-Грунт вывели из строя американцы своим радаром. Неужели нельзя было придумать что-нибудь поумнее? - Например? - Например, китайцы уже не раз для тренировки сбивали лазером свои спутники. А Фобос-Грунт как раз перевозил на Марс по контракту китайский спутник...
Моя знакомая, совсем не блондинка, скорее - наоборот. Тёртая жизнью, многим мужикам фору даст в плане жизненной смекалки, про таких ещё говорят "бой-баба". Вместе работаем. Как-то мне жалуется на плохое самочувствие. По симптомам понимаю - давление скачет (сам такой, поэтому разбираюсь). Советую ей пойти в медпункт, померить давление, узнать: высокое или низкое, чтобы знать какие таблетки пить. Она говорит, что уже выпила таблетку, - ей соседка дала. Я: - А какую таблетку? - Зелёную!
Из дальнейшего разговора я узнал, что её соседка - медсестра, и временами ей помогает, даёт таблетки: то зелёную, то красную (т. е. в оболочке, типа драже). К обычным белым таблеткам моя знакомая относится с недоверием, кроме аспирина старается ничего не принимать. Только соседские, красные и зелёные. :)
- Янукович выиграл конкурс красоты "Мисс Украина 2012". - Удивительно. - Ничего удивительного. В жюри все из Донецка. - Удивительно, что он принимал участие в конкурсе. Он же мужчина. - А это не факт, после того, что он сделал с Юлей Тимошенко. Мужчины так не поступают.
По последним уточненным данным, аппарату "Фобос-грунт", посланному для забора марсианского грунта, все же удалось достигнуть дна Марсианской впадины. А в 2000-ном году даже послать как следует было невозможно.
C этого года телепередача "Рассмеши комика" будет выходить также и на канале Верховной Рады Украины в дни отчета Правительства. Ведущий будет прежний - Дмитрий Шепелев. А в роли Владимира Зеленского будет выступать Владимир Литвин. На роль Михаила Галустяна пробуется Адам Мартынюк.
Однажды Навальный вышел из СИЗО, увидел Божену Рынску и скорее попросился обратно. - Нет-нет – сказали милиционеры, поспешно закрываясь изнутри, потому что тоже ее увидели. Навальный зарыдал и медленно пошел навстречу Божене.
- Вы мне подсунули бракованный термометр! Верните деньги! - Да успокойтесь вы! Что случилось? - Да я хотел померить температуру костра, а он взорвался...