Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работали мы на одном заводе в одной области. Заводик хоть и колбасный, но находился в стадии запуска. Продукции своей, кроме фарша пока не имел. Инженеры и технологи работали там целой командой. Каждый из нас являлся представителем какой-то фирмы, которая что-то поставила на завод. Каждый отвечал за свой участок. Все за неделю работы уже перезнакомились, кто-то был знаком и ранее, и так как всех нас объединяла единая задача - запустить, подписать все нужные бумаги и улететь домой, то помогали друг другу, и ускоряли и друг у друга опыта набирались. Все молодые и активные. Ну и как в любом мужском коллективе на производстве приветствовались шутки друг над другом. Ну, вы понимаете! Обедали все вместе - это было единственное время, когда мы собирались вместе. Столовая на заводе еще не запустилась - не завезли оборудования и питались мы далеко не горячей едой. До ближайшего приличного общепита было 300 км на машине, поэтому мы покупали все в соседних магазинах класса "сельпо". Батона 3-4 белого хлеба, банку соленых огурцов, колбасной продукции в ассортименте, дошираки, чай, паштеты. Это только обыватели считают, что мясники не едят своей продукции. Еще как едят! На обед к нам всегда приходили и местные главный технолог, главный инженер, механики. Продуктовый набор был такой же. Все выкладывали все на общий стол, превращая его в шведский. К нам постоянно приходил один персонаж местный энергетик-электрик. На самом деле очень нужная и важная должность, многие ею пренебрегают, особенно на момент запуска и потом мучаются. Дядька был лубочный - с него можно было писать картины про электриков. За его внешность и очки с большими диоптриями, мы его прозвали Мегавольтом. Мегавольт всегда приходил позже всех, когда уже все всё нарежут и подготовят, приходил без своей еды и, не стесняясь, присоединялся к общему столу. Особенно любил бутерброды с грудинкой или сырокопченостями. Возьмет бутерброд - вопьется зубами и дергает в разные стороны, чтобы перекусить, только одни очки над бутербродом торчат. Свежий хлебушек легко кусался, а вот с сырокопченой грудинкой надо было побороться. Не гнушался взять и последний бутерброд. Сначала это никого не задевало, но потом народ стал в курилке делиться, что как-то не хорошо получается. Приходит и ничего не приносит, а только ест. И тут один инженер-наладчик с одной фирмы предложил его проучить и сказал, что возьмется за это дело. В курилке было решено, что все-таки стоит, но так, чтобы он не знал, кто это сделал. На следующий день, когда мы резали продукты, Инженер-наладчик достал из кармана презерватив и распечатал его. Нарезав батон белого хлеба под углом 45 градусов, он получил продольные куски хлеба. На кусок он аккуратно положил контрацептив, расправил его и накрыл сверху двумя кусками сырокопченого бекона из нарезки. Потом подумал и положил еще два кусочка и плотно прижал деликатес к хлебу. Бутерброд был положен на отдельную тарелку и поставлен на край стола, где было свободное место. Мегавольт не заставил себя ждать - пришел аккуратно в разгар нашего обеда, Уселся и сразу так хвать бутерброд и в рот потянул. Все перестали жевать и замерли. Мегавольт откусил кусочек и стал с наслаждением жевать. Когда он захватил зубами бутерброд поглубже, и попытался откусить у него не получилось и он привычным движением, как и все люди, стиснул зубы и начал оттягивать руки с бутербродом, чтобы оторвать бекон. Ловушка сработала. Бутерброд был оттянут - презерватив натянулся, выскользнул из бутерброда и шлепнул по нижней губе Мегавольта и повис на подбородке. Под всеобщий хохот Мегавольт с трехэтажным матом выскочил из-за стола. Как дальше строились у него отношения с коллективом я не знаю - я на следующий день закончил работу и уехал. Но мне кажется, что он получил хороший урок.
Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами...
Еду по проселочной дороге. чуток занесло, въехал в сугроб. буксовал буксовал, тут какие то малолетки на девятке мимо едут. машу руками мол вытяните, ноль реакции, дальше уехали. ладно кое как откопал еду дальше. смотрю стоит та девятка. спрашиваю что ребят случилось? помочь? ага говорят горючка кончилась, и тары нет. ну возьмите у меня полторашку пустую. а заправка на юг всего 6 километров. хорошо прогуляться. и уехал:)
Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала: - Пришла ко мне мамаша, у ребёнка пищевая аллергия. Я ей говорю - чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне - а чем же я ребёнка кормить буду?
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров? — Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
Вчера с другом прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с юмором спарашиваю: - Что, сволочь, всё взятки берешь? А он задумчиво и машинально: - Не. Я же в отпуске.
На Красную площадь опустилась странная капсула явно внеземного происхождения. Когда её открыли, внутри оказался ящик, и записка: "Вот вам пробы почвы, вот вам парочка новых химических элементов, вот вам образцы письменности, вот 28 различных доказательств теоремы Ферма, сделанные нашими 3-классниками, - только не присылайте, ПОЖАЛУЙСТА, к нам свою всякую научно-исследовательскую херню!!! "Фобос-грунт" был последним предупреждением с нашей стороны! С уважением и надеждой на понимание, Марсианские Учёные."
Заклинатель дождя — именно так называли американца Чарльза Хетфилда, прославившегося в первой половине двадцатого века.
Будучи обычным торговцем швейными машинками, своё свободное время Чарльз посвящает разработке метода вызывания дождя искусственным способом. Хетфилд посещает библиотеки, где изучает книги на эту тему, трактаты по метеорологии, физике и химии, и начинает закупать различные химикаты для проведения своих первых опытов. Уже к 1902 году он создает тайную смесь из 23 химических веществ, которую планирует подвергать испарению в больших оцинкованных поддонах подогреваемых снизу, что, по его словам, должно вызвать осадки в виде дождя. После нескольких удачных экспериментов Хетфилд привлекает в свое предприятие своего младшего брата Пола и начинает зарабатывать, заключая пари на то, что вызовет осадки в течение определенного времени. Слава о нем начинает быстро распространяться, и несмотря на редкие неудачи, дела у братьев идут хорошо (особенно на юге США). Апофеозом становится заключение в 1915 году контракта с властями Сан–Диего на сумму 10 000 долларов, если Хетфилд заполнит водохранилище Морена, что в итоге приводит к многодневным ливням и дальнейшему чудовищному наводнению с разрушениями и жертвами, принесшему властям убытки на 3,5 миллиона долларов. Несмотря на последовавшие судебные разбирательства, а также мнение, что наводнение и проделки Хетфилда — случайное совпадение, данная катастрофа послужила хорошей рекламой Хетфилду и его известность только возросла. За всю его карьеру у него было не менее 500 успешных экспериментов. Весьма примечательно то, что при жизни Хетфилд так и не раскрыл секрет своего химического состава, в итоге перешедший к младшему Хетфилду, который и унес его с собой в могилу.
Сказали, на полчаса свет отключат. Мы подъезжаем к шлагбауму - и вот тут весь центр погрузился в мрак. Шлагбаум электрический, конечно. Выходит охранник: - Вам шлагбаум открыть? - Так ведь Электричество отключили! - Ну и что... У меня же пульт на батарейке!
Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.
Дочка работает в заведении, где ухаживают за больными и старыми людьми. Рассказывает - в обеденный перерыв нянечки жалуются директору: "Старички говорят, что сегодня мясо жесткое, не могут прожевать". Директор попробовал - "Этот кусочек мягкий. И этот. И этот..." Пока он приканчивал кастрюлю в поисках жесткого кусочка, ему напомнили, что у них зубы-то приклеенные. Директор удивился: "Что же вы им ножи-то не даете"? "Не можем - сказали нянечки, - недавно в старшей группе двое дедушек за 80 из-за какой-то бабушки устроили дуэль на таких ножах. И мы их на всякий случай все попрятали." А вы говорите, рыцари закончились. Не там ищете.
Выхожу с новорожденным на руках из роддома. Фое переполнено, за выходные собралось много мамочек на выписку. Подхожу к мужу, отдаю ему ребенка. Тот внимательно смотрит, и громко, так что все слышат: - А чё он такой зачуханый!? - Сходить обменять?
Жена учится в университете в Канаде, пишет работу по медицине. Зашел вопрос как здоровье населения определялось и изметрялось в СССР. Нашла несколько статей, потом слышу зовет, нашла какой-то сайт и решила спросить у меня можно ли ему доверять как источнику информации. Я глянул и затруднился с ответом - это была домашняя страница ЦРУ.
Кто жил в советское время, должен помнить первый советский видеомагнитофон "Электроника". Дефицитная и жутко дорогая вещь - аж 1000 рублей (5-10 месячных зарплат). Но это присказка, а дальше - не сказка, а быль. Мне эту историю рассказал знакомый, который работал на том самом воронежском заводе, который выпускал первые ВМ.
Чтобы сделать первый советский бытовой видеомагнитофон (ВМ) (а это было задание ПАРТИИ), наши конструкторы не мудрствуя лукаво, взяли и скопировали японский ВМ "Panasonic". Оборудование для производства и изготовления комплектующих деталей было закуплено в Японии. Проблема оказалась в том, что все детали (пусть и на японском оборудовании)должны были производиться в СССР. Сделать то - сделали, изделие собрали. Но работать оно, не то что бы совсем не работало - а работало ХРЕНОВО! Самое хреновое было - что ПЕРВАЯ партия ПЕРВЫХ советских бытовых ВМ должна была быть распределена среди членов Политбюро ЦК КПСС (для молодёжи поясню - это типа министров, только ещё круче!). Сроки поджимали. Вопрос решили просто: закупили в Японии партию точно таких же "Панасоников", с которых была скопирована "Электроника". И родной японский корпус заменили на наш, советский! И вот именно этот советско-японский продукт и был подарен Политбюро.
А простым советским людям продавали за бешеные 1000 рублей уже полностью советский хреновый ВМ. У меня брат в 1990 году стал счастливым обладателем сего агрегата, он регулярно "подёргивал" и "жевал" плёнку.
На совещании: - Так. Думаю, можно вернуть эти самые свободные выборы Губернаторов из кого попало... - Тогда и Президента тоже можно будет выбирать?! - Нет. Рано. Президента пока будем назначать...
Технология проведения всех российских реформ была заложена ещё Петром Первым, когда он ножницами обрезал боярам бороды, а для последующего бритья мог предложить им только топор.
- Дорогой, - обращается к мужу мадам Рабинович, - твой новый кассир, которого я считала честным человеком... - Ох! - хватается за сердце Рабинович, - что такое стряслось? - Он сегодня сделал мне гнусное предложение. - Слава тебе, Господи! А я уже подумал, что он таки сбежал с моей кассой.
9 января перед первым рабочим днем 2012года - завожу будильник на мобиле, а время на ней горит 33 часа 97 минут.. ну думаю писец мобиле (походу водкой или чем ни будь другим залил) включаю телевизор-(он у меня с часами и тд..) а там время 33часа 97 минут!! я в ахуе. звоню в службу времени №100 и баба в трубку говорит-московское время 33 часа 97 минут!! думаю что же я такого пропустил в теленовостях и на сколько теперь заводить будильник -чтоб на работу вовремя попасть? ...
- Ничего не могу с собой поделать: ВСЕ жизни учат, а я не знаю как вежливо ответить, чтобы не обидеть. - Ты главное комплексуй поменьше. Послал нах.. и забыл! - Да пошёл ты нах..!
Эпиграф: Удивительный случай случился со мной: я вдруг забыл, что идет раньше - 7 или 8. [Даниил Хармс. Сонет].
Я живу в Англии, в Лондоне. Один раз мы с женой делали дома ремонт и поехали в магазин за обоями. (А я тогда от этого ремонта страшно устал и был сильно не выспавшийся, потому что до поздней ночи ругался с рабочими из Молдавии, которые нас нехило развели, обманув, что в нашем доме асбестовые стены – но это уже другая история). Так вот, я положил в тележку несколько рулонов обоев и пошел в кассу, а жена пока пошла посмотреть, что еще там продают.
Подходит моя очередь, я показываю на рулоны в тележке - что вот, мол, все одинаковые, продавщица спрашивает - сколько? - а я точно не помню и считаю вслух: One, two, three, four, five, six, eight, - eight rolls, - говорю (в смысле, восемь рулонов).
Она говорит: точно восемь?
Я уставший был - ну ладно, считаю снова: One, two, three, four, five, six, eight - да вот, говорю, восемь рулонов – и тут мне еще обидно становится, чего она не верит – что я ее обманывать что ли буду?
А она говорит: «Are you sure»? – А я тут уже разозлился, да пожалуйста, говорю, сами считайте, если хотите, что я вас обманывать что ли буду? А ей далеко до рулонов тянуться, и они здоровые, на прилавке места нет, и я снова для нее считаю: One, two, three, four, five, six, eight!
Тут народ в очереди уже с ног валится, а я никак не могу понять, в чем дело. Наконец мне человек, который за мной стоял, говорит: «Извините, сэр, но у вас, кажется, ошибка выходит, после six идет seven, а не eight».
Тут мне стало стыдно, я быстро заплатил за эти злосчастные рулоны и убежал.
Представляю, что они подумали: «Вот ведь, приезжают эти восточноевропейцы в Англию обои клеить, а сами даже считать не умеют», - а у меня высшее образование, просто я программистом работаю, иногда в голове алгоритм заклинивает… как известно, в кратковременной памяти человека помещается только шесть объектов, и на седьмом иногда глючит, что и Хармс тоже подметил.
Если каждый космическй аппарат вместо космоса будет оказываться в океане, то скоро одной из причин неудачного запуска будут называть "столкновение с иностранной подводной лодкой".
Еду в Серпухов на обычной "зелёной электричке". Напротив меня сидят две девицы лет по двадцать, размалёванные по страшному, одетые ещё интересней. Наболтавшись по мобильному и перетерев кости всем знакомым мужского пола, они начинают обсуждать, в чём они пойдут на новогодний маскарад в своём учебном заведении. Следующий диалог. Первая: Надо надеть на себя костюмы из "Сейлормун" и красные звёзды на грудь. Вторая: А звёзды зачем? Первая: Ну мы же с тобой за Зю голосовали. Вторая (непонимающе): Ну и? Первая: Мы - комму-НЯШКИ.
По заявлению Министерства обороны РФ, задача "Фобос-грунта" несколько изменена: теперь он будет изучать грунт Атлантического океана, дна которого сегодня, наконец, достиг...
Дружбе народов посвящается. Один знакомый друг, бакинский профессор, уже много лет "колымит" в одном из городков на западе Турции, в местном университете. Случилось так что сдружился он с представителями местной армянской диаспоры, общаются, ходят друг к другу в гости, и т. д. Лет так 10-12 назад было. Встречаю его как-то, он смеётся, говорит "представляешь, ночью будит меня телефонный звонок, армянский друг, спрашиваю "Что случилось?" Кричит "Быстрее включай телевизор, Армению показывают!!!" Короче, долой предрассудки, да здравствует дружба народов :-)
- Товарищ Гундяев, доложите Вашу версию аварии "Фобоса". - Нашего сотрудника не допустили в цех стерильной сборки, из-за того, что когда он размахивал кадилом, срабатывала пожарная сигнализация и заливала изделие, которое якобы приходилось собирать заново. Поэтому он не смог в полной мере освятить посадочный модуль. ... В приказ: 1. с 1.01.2012 года разрешить священослужителям обмахивать кадилами, поливать святой водой, мазать кровью жертвенных животных и т.д. любые предметы на сборочном стапеле по их усмотрению.
Присоединение Московского института электроники и математики к Высшей школе экономике очень напоминает передачу Театрального общества Главному управлению коневодства.
На Болотной площади в Москве собрались те, кто в принципе против Революции 17-го года, те, кто смеялся над собравшимися на Майдане в Киеве, Тбилиси и ясно представляющими себе, кто стоит за революциями в Тунисе, Египте
Помню, когда-то давно в аське пересылали спам: если не разошлешь это сообщение двадцати друзьям, то у тебя не будет секса пять лет... Я тогда не поверил.
По многочисленным просьбам впавших в нищету собирателей подписей, политтехнологов, журналистов, печатателей плакатов, расклейщиков и разбросчиков листовок, имиджмейкеров, пошивщиков флажков и стягов, экспертов и политологов - было решено вернуть регионам выборы губернаторов...
Телефонный звонок в редакцию "Вечерней Москвы": - Сколько процентов правды должно содержаться в каждой заметке? - Все сто. - Тогда я требую напечатать опровержение! - А что случилось? - На пятнадцать суток меня осудил не Первомайский, а Москворецкий районный суд!
Березовский написал письмо Патриарху с просьбой помочь Путину опомниться. Патриарх написал письмо Березовскому с просьбой больше не писать ему. Березовский написал письмо Патриарху, заверив, что больше не будет писать. Патриарх написал письмо Путину, сообщив, что Березовский его задолбал - и опять пишет. Путин написал письмо Березовскому с просьбой не писать больше Патриарху. Березовский написал письмо Патриарху, заявив, что все равно будет писать, раз Путин не хочет, чтобы он писал. Патриарх публично попросил Путина опомниться - и больше не писать Березовскому. Путин написал письмо Папе Римскому с просьбой помочь Березовскому опомниться. Папа Римский публично призвал Березовского опомниться - и не писать Патриарху. Но Березовский не опомнился. И пишет теперь и Патриарху и Папе Римскому, и заодно - Йоне Йехиэлю Мецгеру и Шломо Моше Амару (главным раввинам Израиля). Призывая их призвать опомниться Путина.
"Фобос-грунт лёг на дно Тихого океана!" Раньше во всём были виноваты евреи, теперь, сука, во всём виноват американский радар. Хотя... если вспомнить, сколько евреев уехало от нас в Америку, в этой версии что-то есть...
БЛИЦ-ОПРОС Дело было вечером прошлого воскресенья. Возвращаюсь из магазина. Темно (лампочка над подъездом уже года три не горит). Возле подъезда стоит прилично одетая женщина и звонит кому-то по сотовому, видимо вызывая открывателя двери. Подхожу, открываю дверь и как вежливый человек предлагаю пройти за мной, пока открыта дверь. И тут слышу вопрос "У тебя жена есть?" Сознался, что есть и вошел домой, весь в смятении. Что это было? Агенты программы "Давай поженимся!" доехали до Хабаровска или действительно женщине было нужно срочно замуж?
Глава путинского предвыборного штаба Говорухин: "Единая Россия" допустила много ошибок" И самая большая ошибка их -это выдвижение Путина кандидатом в президенты.
-Вовочка, в сочинении «Что я сделаю, если стану президентом» ты написал, что создашь за 6 лет дополнительно 20 млн. рабочих мест! Как??7 - Спросите,- у ВВП: он написал об этом в своем сочинении …
Неожиданно для всех, российский фильм "Тихий Дон" собрал в американском прокате 200 миллионов долларов. Американцы решили, что это продолжение "Крестного Отца"...
Наивный иностранец просто спросил ее в самолёте: - Девушка, извините, а вы тоже летите этим самолетом? В ответ получил: три сердечных приступа у мамы, двоих детей, тещу в г. Саранске... и раздел имущества при разводе.
Супружеская пара в зоопарке останавливается у вольера с оленями. - Жена, а чего это вдруг олени перестали есть и на меня уставились? - А кто этих зверей поймёт? Может, почуяли коллегу по рогам.
-Вовочка, объясни: почему в туалете ты описал безобидного малыша?! - Этот "безобидный" снял штаны, сел на унитаз, и поднеся спичку к заднице, сказал: "Сейчас взорву школу!". Я понял, что взрывчатки у него хватит не только на школу, и замочил террориста …
В Качановской исправительной колонии, где содержат Юлию Тимошенко, случился пожар. Поскольку по странному стечению обстоятельств никто не пострадал, вскоре там ожидают ураган, наводнение или землетрясение.
80-е годы. Рабинович утром звонит в редакцию "Вечерней Одессы": - Всё хорошо, вот только четвёртая полоса меня огорчила, товарищи. Не оправдала моих надежд. В тот же день на последней странице была опубликована таблица очередного розыгрыша денежно-вещевой лотереи.
Перед выборами сидят - чешут репу как повысить эффективность работы правительства. Всё никак - идей нету. Все только ноют: типа средства исползуются неэффективно, економика в жопе, вот мы тут выделили миллионы на образование - но их распылили наши чиновники, наскребали миллионы на медицину - но они и их распилили. Тут премьер: - Тогда другого выхода нет - отдадим милиарды военным ! - Ы?! - А пусть все казнокрады в лампасах задавятся !
В Казахстане какой-то местный Айжашлык обыграли 4-0! С Бабаева целый рубль ссудили - теперь на трансферы хватит. В футболе призвали не скрывать нетрадиционную ориентацию.
Карпин держит кулачки и шепчет: - Прет! Прет! Прет!
О том, что пупсик легко превращается в козла: - Алло! Привет, пупсик! Я беременна! - Пупсик? А, это вам Петрова! Я ему передам! - Не надо Петрова, я тебе звоню, козел!
Значица поехал я со своим американским другом на хоккей, но по дороги надо было заехать к моему деду завести ему лекарства. Заходим к деду домой, у меня есть ключ от его квартиры, а он сидит в гостиной на диване в одних трусах и смотрит концерт Верки Сердючки. Увидев незнакомого человека, дед быренько побежал в комнату одеться, а я заметил как мой товарищ стал на телик косится, мол что там такого интересного показывают. Дед выходит из комнаты, одев только спортивные штаны и протягивая руку моему товарищу представляется - Сергей. Со стороны было видно, что мой товарищ немного занервничал и после секундной паузы пожал моему деду руку и также представился - Дэниел. Я проследил что бы дед выпил лекарство и мы помчались на стадион. По дороги Дэниел спрашивает меня.
Д - А что твой дед это... ну... голубенький. Я- Да ты что... а... ты про телек. Нет тот мужик абсолютно нормальный, это у него имидж такой. Он даже Украину на Евровидение представлял. Д- Да нет это я сразу понял, почему твой дед представился Сер Гэй ( Sir Gay - гомик)
Припозднился мужик, тихо пробрался в спальню, доказал по полной программе что он настоящий мачо, пошёл в ванну... а там жена... - А там, кто???!!! - спрашивает жену. - Мама, из деревни приехала.... МАМА!!! ЧТО Ж ВЫ МОЛЧАЛИ???!!! - Что ты мама-мама, я что, по твоему стонать должна была?! Даром, что ли я с ним 10 лет не разговаривала?!
- где вы так хорошо зарабатываете? - Разделочно-маньячный мясокомбинат. - а кем? - Лаборант ручной разборки. - где же это находится, не смешите? - Ну что вы, как можно. Улица Прилесная, 96. Хотите я вас пристрою, у нас нехватка. Тут дорога через лес и за старым кладбищем. Я вам по пути объясню, работа не пыльная.