Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.
- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. - Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
ФАКУЛЬТАТИВЫ ПО РУССКОМУ Рассказал знакомый, далее от его лица. - У меня сын восьмиклассник обычно ходил в школу прямо к звонку, когда я уже уезжал на работу. Но в последнее время стал уходить на полчаса раньше, как раз вместе со мной, и я стал подвозить его в школу. Я спросил, с чего вдруг у него изменилось расписание. Сынок пробурчал что-то вроде того, что стал посещать дополнительные занятия по русскому языку, чтобы подтянуть предмет. Мне оставалось только порадоваться. Но вот однажды подвез я его как обычно в школу и только отъехал - обнаружил, что у меня остался его ключ от квартиры. Пришлось возвращаться в школу - отдать ключ. Сына своего я сразу разыскать не смог, поскольку никто не слышал ни о каких факультативах по русскому. Наконец одна девчонка на мой вопрос ехидно так ухмыльнулась и сказала, что все ребята в кабинете биологии. Разыскав этот кабинет, я тихонечко отворил дверь и узрел жуткую и ничем необъяснимую картину. В центре помещения стоял скелет, на нем был надет пиджачок от школьной формы, а вокруг него стояло и сидело человек пятнадцать пацанов (включая моего сына), и все они поливали это чучело самым что ни на есть отборным матом, причем делали это беспрерывно. Мне даже показалось, что скелет трещал и дымился. (Как потом выяснилось, так оно примерно и было). Я резко вошел в кабинет, мат смолк, и я вызвал сына для объяснений в коридор. И вот, что он мне рассказал. Оказывается, отец одного из его одноклассников был профессиональным изобретателем. Не нравилась ему, что его сын ругался матом, и он решил пацана от этого дела отучить. Соорудил приборчик из фонетического анализатора, распознающего мат, небольшого самодельного аккумулятора и обширной электрической цепи. Все это он заделал в пиджак от школьной формы сына. Как только сынок переходил на нелитературный язык, он получал удар током. Не сильный, но чувствительный. А поскольку в школе существовали строгие правила - ходить только в форме, задумка изобретателя до поры до времени действовала. А парень страдал, как при ломке. Ведь нынешние восьмиклассники (и не только они, конечно) - без мата себя чувствуют так, будто им язык отрезали. Но наконец какой-то отличник по физике сказал, что придумал выход, но надо провести эксперимент. Собрали полтора десятка добровольцев за полчаса до начала занятий в кабинете биологии, надели нашпигованный электроникой пиджачок на скелет и стали материть его почем зря. Отличник оказался прав в своих расчетах - через полчаса бесперебойного мата аккумулятор сел. Ну вот с той поры и пошли эти факультативы по русскому.
Из взаимоотношений федерального центра и Северокавказских республик становится ясно, что власть решила переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами.
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!". Один психолог говорит: - Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает: - Да, но главное - он уже говорит о ней.
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаёте? - Нет, я бармен.
Отец говорит дочери: - Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит. - Почему ты так думаешь? - Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
В догонку к истории про семечки в аэропорту Израиля от 15.01.2012 (http://www.anekdot.ru/id/553219/)
Осень 2006 года. Аэропорт Бен Гурион. Я приелетел в Израиль в командировку. Привез целую сумку образцов экстрактов специй и специи. Короче сушеные измельченные травки и белые порошки :). Естественно на все у меня есть документы, сертификаты и все что нужно для провоза. Посадка прошла успешно. Паспортный контроль прошел практически без проблем. Багаж выдали. Еще тогда я удивился, почему меня не досматривали. Обычно с такими порошками я попадал на досмотр и "дегустацию", а тут выпустили и все. Командировка прошла удачно. Ребята из компании, что меня принимала в Израиле, организовали поездку на Мертвое Море, я там купил соли целебной и грязи специальной. Соль в пакете. грязь в пластиковой банке. А вот как уже писал автор "Семечек в аэропорту", когда я улетал из аэропорта Бен Гуриона - начались приключения. Стою в очередь на регистрацию - никого не трогаю. Слушаю музыку. Подходит ко мне сотрудница службы безопасности и начинает со мной говорить на иврите. Я ей говорю "инглиш или рашен". Далее буду писать все на русском. Сотрудница: - Дайте мне ваш паспорт! Я: - Пожалуйста! Сотрудница безопасности (С-ца) берет мой паспорт и начинает его рассматривать, потом задает мне вопрос. С-ца: - Когда вы были в Египте? Я: - На новый год в этом году! С-ца: - Что вы там делали? Я: - Отдыхал. С-ца: - Где вы были? Я: - В Египте. С-ца: - Где вы были? Я (подумав): В Шарм-Эль-Шейхе. С-ца: - Что вы там делали? Е-мае.. я начинаю уже расстраивать из-за ее тугодумности. Ну зачем 100 раз одно и тоже спрашивать? Я: - Отдыхал? С-ца: - Что вы там делали? Я: - Купался, загорал, гулял? С-ца: - Когда вы там были? Я: - В январе, на Новый Год. С-ца: - вы купались в январе? Для этой девушки видимо за гранью разумного, что русские могут купаться в январе в Египте. Про купание в проруби она видимо просто даже и не знает. Я: - Да, купался. С-ца: - Почему вы поехали отдыхать в Египет? Я: - У нас все ездят в Египет. Это нормальная практика. СБ: - Вам кто-то посоветовал поехать в Египет? Я: - Ну да. Коллеги на работе. С-ца: - Имена коллег, кто посоветовал поехать в Египет. Я уже понимая к чему она клонит, понял что надо говорить простые и общеизвестные имена. Я: - Мария, Иван, Наталья, Николай. Тут подходит к ней еще один сотрудник безопасности, она отдает ему мой паспорт и он уходит с моим документом. Опаньки... Расспросы продолжаются. Суть вопросов: Знакомился ли я с кем-то в самолете, в Египте, гуляя по пляжу, не приглашали ли египтяне меня в гости, не дарили ли литературу, не ходил ли я к ним на собрания. И по кругу. Монотонно по кругу. Сотрудник безопасности вернулся с моим паспортом обратно и что-то сказал на иврите сотруднице. Она взяла мой паспорт, раскрыла на странице с египетской визой и начала тыкать в штампик с арабской вязью. Я вспоминаю, что этот штампик мне поставили в Шарме, в магазине Дьюти Фри. Там в течении 3-х дней после прилета можно приобрести алкоголь по ценам дьютифри. Но не более 3=х литров на человека. И покупателям ставят такую метку рядом с визой. С-ца: - Что это за виза? Куда вы ездили? Тут я понимаю, что моего уровня интермидиат не хватит объяснить специфику потребления алкоголя в Египте. А они так напирают. Начинаю объяснять. Сыпятся вопросы - кто поставил печать, как его зовут, где это было и так далее. Чувсвую тону как болоте, а главное оправдываюсь непонятно перед кем и за что. И тут сотрудник (С-к) безопасности решает видимо добить меня ФАКТОМ, который ему известен. с-к: - Вы прилетели с тремя местами багажа. Сейчас у вас 2 места багажа. Где один багаж? Я: - Я привез это как образцы. Я это израсходовал на заводе, - я покрываюсь, мои ответы вызывают у них еще большие вопросы. Меня засасывает болото подозрений! Я достаю из сумки с ноутбуком письма от коллег по которым в Москве получал визу в посольстве, там в письме написано все что надо, к кому, куда, зачем, что привезет и так далее. Даю им бумажку. Они по очереди все вопросы задают. Я их уже не слышу. Читайте, говорю, читайте. Они читают по очереди мою спасительную бумажку на иврите. Я не знаю что там написано, мне только коллеги сказали когда бумагу присылали, что написали все как надо. Гербовая бумага завода - все как надо! Я: - Сумку я оставил на заводе. Подарок. С-ца: - Вы везете в багаже бомбу? И тут мой мозг от таких вопросо остановился. Слово бомба вводит меня в ступор. Я теряюсь и уже боюсь отвечать. Сотрудник, сказав "ОК", просит меня следовать за ним. Меня заводят в коридор и ведут. Я начинаю нервничать. Меня заводят в большой зал, посредине которого стоит округлый стол за которым стоят бравые сотрудники в окружении кучи оборудования и компьютеров. Начинается изучение моего паспорта под компьютером, просят показать содержимое багажа. Начинают перебирать все вещи и делать ваткой смыв с каждой вещи, с ручек рюкзака, с мышки, с клавиатуры. Со всего!!! Без спроса были вскрыты банки с солью и грязью и взяты пробы на анализ. Ваточки по очереди помещали в в какой-то анализатор. На мое счастье - все было без следов взрывчатки или наркотиков. Раскрыв мешок с ракушками, что я собирал на побережье моря, один сотрудник на секунду улыбнулся и спросил: - Это зачем? - Подарки для друзей. - Зачем так много? - Много друзей. Ту парочку, что меня взяли - рядом со мной уже не было. Зато было куча вещей, которые теперь не помещались в чемодан. Упаковав чемодан, в спешке я получаю указание от новых мучителей: - Положите грязь и соль в разные сумки! Ни грязь ни соль не влезут ко мне в рюкзак, а распечтанная банка грязи стала пачкаться. Пришлось вынуть пакет с одеждой из чемодана и использовать пакет, как место багажа. Так у меня появился еще один пакет с вещами. Багаж у меня забрали. Сказали получу в аэропорту прибытия. Меня проводили в самолет. Из всей этой истории был только один плюс - от меня отсадили других пассажиров. Я был один на три кресла. Долетел нормально, но чувствовал, что меня буравят глаза сотрудника безопасности в штатском. В Москве получил все чемодан и пакет с грязью - с наклейками с красными надписями на иврите.
Оставим, друзья, морали и нотации, что разыгрывать людей нехорошо и совестно. Я сама все знаю, но как-то летом 2011 делать было нечего, откровенно сказать - было скучно. С подругой решили послать на незнакомый номер такого вида смс "Здравствуй, догорой! Решил воспользоваться твоим приглашением погостить, зарезал барана на шашлыки, в аэропорт приеду завтра в 2 часа, рейс такой-то, встречай. Твой сочинский друг. П. С. Гоги передает привет и папаху."
Ну в лучшем случае можно было ожидать, что ответная смс будет "вы ошиблись номером". Однако, либо все имена и обстоятельства совпали, либо человек "на том конце провода" оказался тот еще юморист (жаль мы этого никогда так и не узнаем) но ответная смс была "Как я рад, что ты решился приехать! Сонечка уже на 4м месяце беременности и очень по тебе соскучилась. В аэропорт приедем вместе. Гоги передай спасибо, пусть готовится сватов засылать".
Было время, когда зарплату в России выдавали продукцией. С удовольствием бы повторил это практику для Медведева и отгрузил ему вагон словесного поноса.
В одесскую поликлинику приходит старый еврей. - Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель. - А сколько вам лет? - Семьдесят. - А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли? - Боже упаси! - А в пятьдесят? - Таки нет. - А в шестьдесят? - Нет. - Когда же вам кашлять, как не теперь?
Эта история со времен работы в одной конторе. История сия печальна и строга. Она поучительна. Именно пройдя эту страницу я понял, что значит фраза “Муж да жена - одна сатана”. Но отнеситесь с юмором, пожалуйста, и помните - текст этот с тегом "ЮМОР". Хотя все - правда. Тогда мы впервые столкнулись с похищением человека. История была такая: поступило сообщение - несколько неизвестных похитили супругу бизнесмена. Всем быть. Мы в разгрузку, благо, все уже было известно, где и кто, как. Остается только освободить заложника, повредить чуток лица и телеса похитителей и сдать похищенного родным, а рапорт - начальству, а злодеев - в ДЧ на определение в КПЗ.
Приезжаем на место... А, нет, давайте, сначала расскажу предысторию. В ЦПЭТ обратился мужчина. Коммерсант. Богатый. Представительный. Перепуган. Его трясет. У него похитили жену. Азиаты. Только что. Трое. На десятке. Номера такие-то. Увезли. А я что? У них - стволы! Я к вам! Требования были? Нет пока.
Где и как прошла машина мы уже знали, мало того, опергруппа уже на месте выявила дом и подходы к нему. Дом - простой пятистенок. Явно снят на несколько дней для операции - следов активного ведения хозяйства нет. Окраина поселка на юге Башкирии. Пока ехали, стемнело. Нам и на руки.
А вот теперь - приехали на место, накидали схему, благо все по-простому, в окнах горит свет, нас не ждут, в доме визуально - трое неизвестных, предположительно выходцев из средней Азии, вооружение установить не представляется возможным. По информации потерпевшего - пистолеты. Количество неизвестно. Также в доме находится женщина, блондинка, славянской внешности. Сидит у окна, спиной, видимо, привязана. А пацаны поопытней - “Это они от штурма защитились! Чтобы нам брать несподручней было”. Чуть позже стало понятно, что не привязана.
Разбились по ролям на две группы. 1) захват заложника, 2) захват подозреваемых. Ребята к дверям, стук, штурм, выстрелы в потолок. Мне - в окно, брать жертву и обратно на вылет. За жертву отвечаю головой.
В общем, поехали. Стук. Я под окном. “Ара, ээээ, хто тамммэ?!” Ответ: “Эээ, сваи, дэээ!” - шум, грохот, два выстрела. Я в окно, два пореза, х с ними, хватаю девушку и назад. Краем глаза успеваю заметить, что наши уже в комнате кладут последнего подозреваемого. Оттаскиваю заложницу к нашим, сдаю медикам, сам - в дом. А там уже все закончилось.
Ну, остальное - рутина, неинтересно. Как вам боевик? Неплох, правда? Только вот нихрена, кроме испорченных нервов мы в итоге не получили.
ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО МЫ ЗЛОДЕИ В LOVE STORY! Теперь рассказываю правду. Оказалось, что у нашей славянки пошла кругом голова. Седина в бороду - бес в ребро. От любви. К гостю из южной республики. Она его полюбила той любовью, которая описана еще нашими предками в песнях слезливых да преданиях и сказках. И о, счастье, он ответил ей взаимностью! И он полюбил нашу красавицу! Но любовь та была обречена на верную погибель, ибо “Наташа” была замужем за ревнивым и беспощадным тираном, который, если бы узнал об их чувствах, из обоих сделал бы обивку для сидений своего Мерседеса. Из нее - светлее, из него - соответственно, темнее. И они решились. Сбежать в горячую и жаркую солнечную южную республику. Хрен с ним, главное до Казахстана добраться, а там - прямая дорога домой, в счастье. Через неделю подоспела помощь: поддержать Ромео Ахметовича приехали его братья Монтекковы Расул Ахметович и Бархан Ахметович. Согласованно взяли девушку, попытавшись инсценировать похищение. Это их и погубило. Они быстро доехали до перевалочного пункта. Там мы их и взяли.
Кстати, всех Ахметовичей отпустили. Не помню, что решил прокурор, но до суда дело не дошло - повестки мне не было. Что стало с коммерсантом и его любвеобильной женой - мне неведомо.
Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?», то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.
Начало у истории невеселое. Заболела моя мама – парализовало ногу. Налицо проблемы с позвоночником, но всё же диагноз требует уточнений. Машины у меня нет, на себе через полгорода я её не доволоку… а томограмму делать надо. Такси – как вариант… но, спрашивается, какого хрена? Мой отец нам ой как много всего задолжал, смывшись пятнадцать лет назад к любовнице. Вообще-то баб у него за жизнь было столько, что если он хоть три десятка из них запомнил в лицо и по имени – это уже круто. Остальные сотни растаяли в дымке прошлого. Но к теме. Звоню ему. Долго отнекивается, но у меня это не канает. Договорились. Приезжает. Со СВОЕЙ. Ей, оказывается, тоже томограмма нужна. Надо сказать, что сей тандем - «мать-и-мачеха» - люто ненавидели друг друга только первые полгода. Потом стало пофиг. А по истечении пятнадцати лет стал пофиг уже и папик. Обеим. Приезжаем. (Крошечное, но важное отступление: платная медицина отличается от бесплатной только одним – тебя оближут с ног до головы. Тебе будут улыбаться. Лечение назначат то же, что и в бесплатной. С абсолютно тем же эффектом. Но «приятственное» ощущение останется.) Итак. На правах главного папик подруливает на ресепшн. - Это – моя жена. Хм. Старшая жена. Ей – снимок позвоночника. Этой – указывает на Галю – Вторая жена - снимок головы. Говорит, что голова болит. Миленькая медсестренка понимающе кивает, мол всё бывает в этой жизни, и интересуется указывая на меня: - А этой? - Какой? - Ну… младшей наверное… - неуверенно выговаривает девочка, - снимок чего делать? Папик задумывается на несколько секунд, потом выдаёт: - Этой??? А, этой ничего не надо. – Думает ещё, разглядывает меня (видимо узнает) и изрекает: - Вообще-то это моя дочь…
Глава Роскосмоса отчитывается перед Д. Медведевым. Медведев: Объясните уважаемый почему ваши аппараты не могут летать? Глава Роскосмоса: Причин здесь несколько: устаревшая техника, неукомплектованность кадров, отсутствие преемственности поколений, низкая зарплата сотрудников.... Медведев (резко обрывая оппонента): Прекратите нести чушь!!!.. Глава Роскосмоса (съежившись от ужаса): Виноват Дмитрий Анатольевич, не с того начал. Итак, все что я перечислил, это ничтожно малый процент факторов, отрицательно влияющих на результат нашей работы. Основная же причина, это малая оснащенность нашей отрасли комплектами для игры в бадминтон..
Едем на великах по Крыму к пещерному городу Эски-кермен. Уставшие под конец дня. Нашел в навигаторе местоположение родника, запомнил его местоположение. До него ещё 4,3 километра. Едем, тяжело, уставшие, ямы и грязь на дороге. Наконец доехали до предполагаемого места. Достаю навигатор, просыпаю из "сна". Он, включившись, не успев словить спутники, сразу же заявляет: - Продолжайте путь более 4-х километров. - Иди ты ж@пу - восклицает друг. Навигатор подхватывает спутники, пересчитывает маршрут и изрекает: - Вы прибыли в пункт назначения!!!
Цитата из новостей: "В Москве младший советник юстиции не справился с управлением и врезался на «БМВ Х5» в отбойник." Ключевое слово "МЛАДШИЙ" и марка машины....
- Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая? - Эммм.... Мобильная?! - Дал-Ба-Йоб!!! - Почему? - Потому, что Долбоёб!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь - это половая! И попиздеть можно, и потрахаться!".
Предвыборные обещания - это не пустые слова, а список назревших проблем, которые бы претендент обязательно решил после своего избрания, если бы мог и хотел.
Как стало известно из компетентных источников: из пяти миллиардов потраченных на Фобос-Грунт два пошли на откат, один на распил, один на взятку марсианам, на оставшийся из купленного по селениям близ Байконура и Плисецка хлама, бригада Таджикских гастарбайтеров, во главе с прорабом Рабиновичем и собрали это произведение нано-технологии.
Окрестности станции метро "Проспект Мира". Народ тянется цепочкой по протоптанной тропинке к Олимпийскому. Поскольку рядом мечеть, вдоль всей тропинки топчутся мусульманские нищие, ноя на одной ноте и выклянчивая деньги. Идем с женой и говорим о том, что все эти нищие - профессионалы, что они и детей с детства к этому приучают, что кроме этого ничего и делать не умеют, и что только дурак им что-то подаст. Проходим мимо самого колоритного нищего - можно сказать аксакала: и одет поприличнее, и борода почище, и взгляд, устремленный в небо совсем уж невинен и чист, что выдает Главного жулика. Перед нами идут двое среднеазиатов гастарбайтерского вида. "Во имя аллаха!...." взывает к ним "Аксакал". Проходят мимо, даже не обернувшись. "Аксакал" тут же поворачивается к нам с женой и с тем же ханжеским видом обращается к нам "Подайте, ради Христа"... Неужели хоть кто-то подаст...? На такой "развод" даже наше правительство не способно...
- Василий Иваныч! Пишут, все эти предвыборные гонки с нарушениями правил могут закончиться скандалами? - Могут, Петька, могут... Только сейчас кандалы почти не применяются, популярнее наручники...
- Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить? - Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю. - А Сарочка? - А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.
Шадхен долго сватал Моне невесту и наконец привёл его на ужин в дом её родителей. Моня увидел свою будущую жену и побледнел. Он ткнул шадхена локтем в бок и со злости прошептал: - Кусок идиота! Посмотри на неё! Она старше меня на добрых двадцать лет. А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом! А зубы, где зубы?! - Моня, не надо мне шептать, - сказал шадхен, - она глухая.
Уважаемые мужчины! Если Ваша жена села на диету-это не означает, что в вашей семье появятся сэкономленные деньги... Это означает, что в вашем бюджете появилась ещё одна статья расходов...
- Владимир Владимирович, а критиковать-то можно? - Если критика конструктивная, то конечно. С радостью послушаю, что Вы скажете о Медведеве или других нижестоящих…
Недавно на охоте был застрелен один крупный чиновник. В оправдание стрелявшие заявили, что спутали его с оленем. Действительно, рога у чиновника были даже больше оленьих.
Госдеп предупредил, что если при падении "Фобос-Грунт" хоть частью заденет интересы США, Америка сочтет для себя возможной в ответ немедля напасть на Иран.
Стремясь избежать столкновения с падающим "Фобос-грунтом", капитан круизного лайнера вступил в общение с российскими туристами, находящимися на борту. И, казалось бы, уже почти выучился скороговоркой произносить "Лавировали-лавировали, да не вылавировали"...
Если знаешь - куда, то знать - зачем, не так уж и важно. Во время пути какая-нибудь причина обязательно нарисуется. Или желание образуется. Или приспичит. Если будешь долго в пути находиться, то хотя бы в туалет, но обязательно приспичит.
Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает: - Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались...
Объявление в соц. сетях: "Принял 150 мл. коньяку. Открылось, что я - Супер-Мужчина!!!! Срочно ищу Супер-Женщину! Или хотя бы кого-нибудь, чтобы принять еще по 250 и вместе отправиться в космос!"
Гадание на картофельной гуще: сварите картофель, приготовьте в кастрюле картофельное пюре, вывалите его из окна на улицу и потом гадайте, зачем вы это сделали.
Рабинович вернулся из роддома. Соседи его спрашивают: - Ну что, наследник или наследница? - По-моему, девка, - отвечает Рабинович, - я видел в окно, как медсестра её пудрила.
Ограбление банка. В помещение врывается группа вооружённых людей с чулками на головах. - Всем оставаться на местах! Это ограбление! Стоящая у дверей блондинка обращается к одному из грабителей: - Ой, какие чулки гламурные! Не подскажите, где покупали?
Сегодня у товарища день рождение: Пишу в Скайп поздравление и думаю про себя начать так: - Поздравляю тебя с днём рождения от души! и не глядя на экран пишу и в конце делаю ввод, первое сообщение уходит! поднимаю на экран глаза а там такое: - Поздравляю ебя с днём рождения от души! Так. что-то неловко сразу стало! и неудобно!
Люблю я, друзья, в консерваторию иногда сходить, послушать, а еще больше по сторонам посмотреть.
И вот в один из своих недавних визитов насмотрел я себе там просто замечательную девушку. Притянуло что-то к ней, почувствовал - вот она, моя половинка. Симпатяга такая, было в ней что-то для меня особенное. Подошел, начали разговаривать... И так интересно у наш разговор пошел и так мы друг другу сразу понравились, что все остальное как-то стало вокруг растворяться, ну вы знаете как это бывает.
И тут я протянул ей руку и представился - "Я - Паша". Что тут произошло - она посмотрела мне в глаза так, как будто ей неожиданно дали пощечину. Ну вот, так всегда, говорили эти глаза. Повисла пауза. "Ну ладно, тогда пока" сказала она и я никогда не видел, чтобы люди так расстраивались. "Пока!" ответил я, на чем мы расстались, так и не успев познакомиться.
Сказать что я удивился было бы слабо. Ничего себе, подумал я - интересно, что же ей мы, Пашки, сделали такого, откуда такая нелюбовь?!
Только через пять минут я понял ГЛУХАЯ ТЕТЕРЯ - я сказал "Я - Паша!", а она услышала "Я пошел!"
Есть в турецком буква "и с точкой", которая звучит так как ей и положено. Но есть и "и без точки", которая звучит как русская ы. Есть в турецком слово, означающее вместе со всякими своими вариациями состояние дискомфорта, неуютности, напряжения, и т. п., например, когда человек в давке в общественном транспорте. Но если в этом слове добавить "точки на и", то оно вместе со всеми своими производными превращается в совершенно нецензурную вещь, имеющее смысл, как бы помягче выразиться, "трах тибидох..." Теперь сама история, рассказанная всё тем же знакомым другом. Турецкая республика. Крупное культурное учреждение. Дама из Англии, командированная сюда по каким-то делам. Неплохо изьясняется на турецком, по крайней мере всем всё понятно. Активно изучает местные достопримечательности, каждый раз с энтузиазмом делится с коллегами, мол ездила туда-то, видела то-то, и т. д. Однажды утром заявляется в учреждение (напоминаю что культурное учреждение, куча народу, интеллигентые люди разных возрастов), как всегда бодрая, радостная, приветствет всех, все оборачиваются к ней, чувствует что опять в центре внимания, спешит поделиться новыми впечатлениями, "Сегодня в автобусе..." Далее, поставь она "точки над и" корректно, получилось бы то что она и намеревалась сказать, "побывала в страшной давке". Но дама учила турецкий по-книжкам, на "точки над и" не обращала внимание, а зря. Вобщем заканчивает она своё предложение тем что её "жестоко трах$$$нули!!!" :(
ЗАЗ-968 1974 года. Постоянно какие-то проблемы. Очень плохо заводится. Может заглохнуть посреди дороги, и потом не завестись. Пробовал менять карбюратор, не помогает. Еще дергает сцепление и слышен какой-то треск в двигателе. Подскажите, что делать?
Тут все просто. Заправьте полный бак. Когда заведется, возьмите шланг, наденьте на выхлопную трубу. Другой конец шланга засуньте в салон. Закройте тщательно, на сколько это возможно, все окна. Сами сядьте в салон и посидите спокойно не менее часа. Все проблемы исчезнут. Гарантированно.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"