Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у нас начальник отдела продаж, бывший ВДВ с командирским голосом, который слышно вне зависимости от количества стен и того материала, из которого они сделаны. Есть у него что-то типа традиции - устраивать новеньким сотрудникам маркетинга женского пола стресс-проверку - найти вымышленный залёт и командирским голосом за него отчитать. Обычно девчонки выбегали в слезах, парни выходили, словно бы им сказали, что больше у них не встанет. Ну и вот, пришёл черёд новенькой сотрудницы - милой, маленькой, изящной девочки с тихим голосом, грамотной речью и милым спокойным характером. Зашла она в кабинет, двери закрываются... монотонный голос что-то ей рассказывает и тут... - Я ТЕБЯ НЕДЕЛЮ НАЗАД ПРОСИЛ ПРИСЛАТЬ МНЕ ОТЧЁТ, ГДЕ ОН, БЛЯ?! ТЫ ЧЁ, БЛЯ, СОВСЕМ ТАМ ОХУЕЛА? И тут, словно гром среди ясного неба, звонкий голос новенькой: - ЭТО КТО, БЛЯТЬ, ТУТ СОВСЕМ ОХУЕЛ?! Я, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ОХУЕЛА?! Я ТУТ УЖЕ 1.5 МЕСЯЦА, ОТ ТЕБЯ ПИСЕМ ОТРОДЯТЬ, БЛЯТЬ, НЕ ВИДЕЛА! КОГДА БЫЛО ПИСЬМО С ПРОСЬБОЙ ВЫСЛАТЬ ЭТО ЁБАННЫЙ ОТЧЁТ?! ДАТУ И ВРЕМЯ?! ЭТО Я, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ОХУЕЛА?! А МОЖЕТ ТЫ, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ОХУЕЛ?! За стеной повисла тишина. Мне казалось, что я слышал щелчок затвора. Снова монотонный голос, открывается дверь - выходит девочка со смешанной эмоцией на лице, а следом, обнимая, выходит начальник продаж, с сияющей физиономией, словно бы она его только что отымела, а не обматерила. Теперь он к ней относится, словно к родной дочери.
Известен факт: во время просмотра 38-й серии "Покемонов" у людей, предрасположеных к эпилепсии, начались припадки. Сотни японских детей были госпитализированы. Оперативное расследование показало, что это вызвано частой сменой изображений в одном из эпизодов. О происшествии и его причинах сообщали в новостной программе, при этом "додумались" показать злополучный эпизод. Ещё сотни японцев были отправлены в больницы с эпелиптическими припадками.
Это было вступление, а теперь рассказ знакомого следователя. После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в своём гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение некоторого времени после открытия двери нужно нажать "секретную" кнопку, спрятанную где-то между полками. Если этого не сделать, через несколько секунд звучит сирена, привлекая внимание окружающих и отпугивая незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить корабельный ревун, заботливо припасённый ещё его дедом.
Кто плавал на больших судах, тот знает, а для тех кто не знает, поясню. В условиях плохой видимости, в частности при тумане, штурман, обнаружив на радаре другое судно, даёт команду включить ревун чтобы идущий встречным курсом капитан по звуку имел ориентир и заранее предпринял правильный манёвр с целью избежать столкновения. Слышно эти дудки на несколько километров.
И вот, пара дворовых алкашей решили что-нибудь пропить. А чтобы что-нибудь пропить, надо что-нибудь украсть. Фигня делов, 3 часа ночи, район крепко спит, монтировкой срывается навесной замок, открываются ворота. Вот только про кнопочку бедолаги не знали. Пока они искали что украсть, реле времени включило ревун. Район уже не спит. Прибывший почти одновременно с хозяином гаража патруль застаёт на месте два тела без сознания, всё содержимое желудка вывалилось у обоих в штаны. Один из них чуть позже скончался от инфаркта.
С владельцем гаража ничего особо не сделали, разъяснительная беседа, штраф за нарушение покоя граждан. Главный аргумент - "мой гараж, как хочу, так и охраняю. А этот синяк наверно от пъянки окочурился". Ревун, правда, впоследствии конфисковали.
А вот у следаков - с одной стороны труп, с другой - попытка кражи со взломом. И кому-то из "верхов" пришло в голову поставить следственный эксперимент. Два мента, с разрешения владельца гаража, должны были повторить "подвиг" незадачливых воришек, а оперативный работник снимать это на камеру.
Срывается замок, открыываются ворота, включается ревун. Один мент в бессознанке, другой с очумевшими глазами выскакивает из гаража и с кучей собственного дерьма в брюках убегает в неизвестном направлении. Судя по видеозаписи, он ещё пытался кричать, скорее всего что-то нецензурное, но этого всё-равно никто не слышал. Предусмотрительный опер, заранее зная что произойдёт, оставил камеру на штативе и удалился на безопасное расстояние.
Как потом шутили в отделе - "эксперимент удался". В этот раз к счастью никто не пострадал, кроме казённых милицейских брюк. А конфискованный рквун теперь "охраняет" дачу у моего знакомого, только схему управления, которую он просил меня собрать, я спроектировал так, что громкость нарастает плавно.
Все таки Россия непобедима.. Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить!!)) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика, пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает печку топить.)))
Было это почти 20 лет назад. Жили тогда в Тольятти. Сыну месяцев 8-9. Зима на дворе, сугробы по пояс. Поэтому гулять ходили на санках. В шубке, в конверте. Иду по протоптанной дорожке, тащу санки. Навстречу мужчина. Еле разминулись. Он меня окликает: Девушка, вы ребенка потеряли! Оборачиваюсь, а сын моськой в сугробе лежит. А я даже не заметила, что пустые санки везу. Рассказала недавно сыну про тот случай. А он и говорит:"Надо бы мужика того найти. Отблагодарить его!"
В электричке был зачетный момент: напротив сидела мама с ребенком.. видно в сад везла его недалеко от работы ну и он ерзает на сидении все рыпается вскочить. ногами машет рискуя кого нить запачкать и мамашка его разговорами отвлекает. за бортом темень полная "вон дерево видешь?" малыш вглядывается... деревья свисят мимо "видешь дерево то?" - да вижу "вон белочка побежала, вон вон. видешь?" малыш уже весь в окне "а вон зайка за стволом. вон туда смотри. видешь?" после 5 минут втыкания в черное окно малыш отворачивается и с досадой громко говорит "да нет там нихуя!"
ПРОИСШЕСТВИЕ В СЕВЕРНОЙ ВЕНЕЦИИ Граф Варфоломей Васильевич Толстой имел привычку просыпаться очень поздно. Так было и 7 ноября 1824 года. В этот день лень сыграла с графом злую шутку. Встав с постели гораздо позднее полудня, Толстой подошёл к окну (а жил он на Большой Морской улице в Санкт-Петербурге), посмотрел на улицу и странным голосом позвал камердинера. Когда камердинер явился, граф приказал ему посмотреть на улицу и сказать, что он видит. - Граф Михаил Андреевич Милорадович (он был тогда военным генерал-губернатором Санкт-Петербурга) разъезжает на двенадцативесельном катере, - доложил слуга. - Как на катере? - Так-с, ваше сиятельство... В городе страшное наводнение. Тут Толстой перекрестился и произнёс: - Ну, слава Богу, что так! А то я подумал, что на меня дурь нашла...
Почему женщины так стремятся похудеть, мучают себя всякими идиотскими диетами? К тому же и мужчины предпочитают женщин "в теле". В чем же тут дело? Ответ надо искать во временах Средневековья, когда велась тотальная борьба с ведьмами. Тогда главным тестом на определение ведьмы являлся вес женщины. Средневековые физики-теологи вывели четкую формулу, из которой следовало, что мётлы, служившие ведьмам основным средством передвижения, не могли поднять вес свыше 50 кг. Поэтому подозреваемых сначала взвешивали, и, если их вес превышал полцентнера, отпускали на все четыре стороны, а если нет, отправляли на костер. Сейчас женщинам по этому поводу не о чем беспокоиться - их в любом случае (к счастью или к сожалению)живьем не сожгут, и женщины всеми силами стараются похудеть, поскольку на генетическом уровне стремятся к статусу ведьмы.
Только факты. Несколько дней назад Путин встречался с футбольными фанатами. Пообещал вернуть зимнее время (чтобы не ночью смотреть английский чемпионат), возвратить пиво на стадионы (запрещенное Медведевым) и сообщил, что сам выпивает по три литра пива в день! Сегодня ВЦИОМ сообщил, что рейтинг Путина поднялся на 9%.
Услышал по радио историю. Один журналист рассказывал, что у них в редакции был на стажировке человек с Украины. Один раз он говорил по телефону: «Так… так… так… окЭй! ” Его спросили: «Почему ты всегда говоришь окЕй, а сейчас в трубку сказал окЭй!?» Он ответил: «Это я по-украински с Киевом разговаривал!»
Нашла у брата на ноуте видеозапись. На ней он и его лучший друг в присутствии трех свидетелей (все они курсанты мореходного училища) заключают спор: брат и его друг обязуются больше никогда не курить, в противном случае нарушивший выплатит другому 5000 рэ. и каждому свидетелю по 1000 рэ. (для них это большие деньги). Итог: оба не курят уже три месяца. Мотивация, однако...
У каждого из нас есть конкретное место, где начинается наша личная Родина.
У моего одноклассника это был абрикос, который рос перед порогом его дома. Дом стоял на пригорке. Костя залезал на развилку дерева - один шаг прямо с порога, и смотрел вдаль, на город и море. И однажды написал в школьном сочинении, что это и есть его самое любимое место.
Моя Родина начинается совсем в другом городе, на высокой железнодорожной насыпи. Небольшая темная речка с огромными белыми лилиями, над ней старый железнодорожный мост без сварки, еще на заклепках. Переходишь мост и перед тобой, с высоты моста, простор синего неба плещется зелеными камышовыми и лесными волнами.
Однажды, когда тебе придется уезжать, как ты думаешь, навсегда, ты задашь себе вопрос - а где она заканчивается, твоя Родина?
И ты уедешь, и придумаешь себе сказку о том, что твоя родина, это... там где ты; там, где твоя семья; там, ГДЕ ТЕБЕ ХОРОШО И КОМФОРТНО; там, где тебя ценят и любят; там, где...
А потом ты поймешь, что это полная фигня, и значение имеет только то место, то кресло, окно, абрикос, речка, где НАЧИНАЛАСЬ твоя Родина.
Суровые 90-ые, бегом с одной работы на другую, времени в обрез... На остановке куча народу, голосуют, тормозят маршрутки, "до Ошского доедем? до Ошского доедем?" (это такой рынок). Уже опаздываю, психую, ругаю всех и вся про себя, "вот черти, до Ошского, до Ошского, приспичило всем на Ошский,..." Тут наконец моя маршрутка!!! Останавливаю, открываю дверь, и что делаю дальше?! Спрашиваю водителя: "до Ошского доеду?", хотя понимаю что это моя маршрутка, просто надо садиться и ехать, и что ни на какой Ошский она не едет. Водитель (естественно) отвечает что нет, не едет. Я закрываю дврь, маршрутка отьежает, а я, слегка охреневший, остаюсь на остановке... :-(
На этой неделе - заключительный сюжет утренних новостей питерского пятого канала: полицейские Нью-Йорка приняли в метро роды у женщины, которая как раз ехала в клинику на обследование, и ничего такого не предполагала, так как находилась на восьмом месяце беременности. "Оставайтесь на пятом!" - бодрая девушка-реклама без перебивки.
Лежал в больнице и смотрел доктора Хауса. Интересно, если Хауса преместить в нашу больницу, то с чего он охуеет сперва: с нашей больницы или с наших пациентов?
- А я сейчас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам поехала... - Разница большая во времени? - Да - 7 часов. У нас за полночь уже... - Ну и как оно - будущее? - "Звонок-2" не смотри - дерьмо...
Сегодня разбирал на запчасти российский телевизор. Порадовал. Для понимающих. Мощный сильно греющийся транзистор стоял на радиаторе, изолированный от него двумя слоями толстого картона. Пока будут живы такие проектировщики, никакие выборы нам не помогут.
Чтоб российские спутники не падали - надо лишь повыковыривать из них сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не забыть завести его перед стартом.
- Алло. Здравствуй милый! Где ты? Я звонила на работу, На работе тебя нету! - Но сегодня же суббота. - Ты опять у своей Светы? - Говорю тебе раз в сотый, Светы не было и нету! - Я уехал на охоту. - Врешь ты Петя! - Блин, да что ты? Я охочусь на медведя. - Знаешь Петя, я все слышу, Ты, пожалуйста, ответь: Кто с тобой там рядом дышит? - Кто здесь дышит?... А!!!…Медведь!!!
Новости на Рамблере: "Ксения Собчак ищет встречи с Михаилом Прохоровым". Через 2 строки еще заголовок: "Ксения Собчак сокращает свою жизнь"... Прохоров, если ты это сделаешь, я за тебя проголосую!!!
ххх: У нас на работе в унитазе периодически лежат "на дне" то скрепки, то монетки... Думаю, откуда и как. ууу: Монетки кидали туда, чтоб еще раз вернуться. ххх: А скрепки - потому что кто-то быстро съедал секретные документы со скрепками?
Гаишник останавливает блондинку: - Почему вы игнорируете знаки дорожного движения? - Извините, не поняла. - Дорожные знаки - это знаки внимания для каждого автомобилиста. - А, теперь поняла: вы хотите подарить мне цветы.
Найдена запись в твиттере капитана "Коста Конкордия" Франческо Скеттино: "Вчера впервые посмотрел "Титаник"... Одиинадцать "Оскаров"?! Ха! Спорим, я легко возьму двенадцать!.."
Дело было в 70-е в Ростове-на -Дону. Бандит, угрожая пистолетом, потребовал от кассирши магазина деньги. Магазин был большой, оборудован сигнализацией и кассир нажала кнопку. Тут оказался милицейский газик, милиционеры заскочили в магазин, но встреченные выстрелами выскочили на улицу. Подъехал 2-й газик. Положение казалось безвыходным. Бандит (оказавшийся потом нетрезвым) обещал расстрелять весь магазин и требовал чуть ли не самолет в Турцию. Судя по его речи он имел богатое уголовное прошлое и его угрозы отнюдь не казались беспочвенными. Милиционеры переглянулись, потом один лейтенант вздохнул, сказал "прикройте" и зигзагом побежал через магазин к кассе. Стрельба его друзей по стене (бандит прятался за кассиршей), по-видимому, помогла, потому что бандит в того милиционера не попал.
Вечером в клубе имени, естественно, Дзержинского, состоялось собрание офицеров МВД. В те времена милиционеров могли наградить денежной премией. Максимум был месячный оклад. Естественно, все отделенио ожидало, что премию они отметят вместе. Однако, в конце приказа начальника городского управления вместо "в размере оклада" прозвучало "в размере половины оклада". Весь зал выдохнул, получилось негромкое но долгое О-О-о-о.
Один психолог говорит другому: - Представляешь, проводил психологический тест. Так 90% опрошенных сравнили персик с задницей!!! - Ничего удивительного. Значит им присущ высокий уровень пессимизма. - Ну так тест проводился в Министерстве Финансов.
У дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...
Сегодня в новостях: полицейский Павел Земсков, застрелиший 12 января опасного преступника по имени Рустам Юсупов, и сам получивший ранение, сегодня был награждён. Обычная новость, даже хорошая, но сервис Яндекс Новости имеет свойство давать ссылку на известные ему имена. Так вот, имя полицейского не отмечено никак, а имя убитого преступника выделено ссылкой. Неужели такой известный был? Читаем ссылку http://news.yandex.ru/people/jusupov_rustam.html. Ба! Рустам Юсупов кандидат геолого минералогических наук,7 упоминаний в СМИ... Яндекс интелегентного человека от какого-то бандита отличить не может...
Уважаемая оппозиция, Я знаю, как решить вашу основную задачу – убрать Путина. Это очень-очень просто. На первом же митинге или даже без него: Расскажите как Миша 2% победит коррупцию. Расскажите, как Березовский и Ходорковский, под руководством президента Прохорова направят гос. финансы на благо народа. Расскажите, как будет уважаема Россия под руководством президента Жирика. Расскажите, как президент Явлинский примет ясные и жесткие меры по развитию реального сектора. Расскажите, как Немцов и Чубайс наступят на горло мафии, бандитизму и сепаратизму. Расскажите, как спокойно и безопасно будет жить в многонациональной стране, когда президент Навальный реализует свои нац. лозунги. Расскажите и на многочисленных положительных примерах докажите, что это возможно. Не стесняйтесь. Чем раньше, тем лучше. И о Путине забудут быстрее, чем спичрайтер Новодворская напишет речь президенту Зюганову.
Была на дне рождения в армейской столовой. Вход в столовую венчает надпись: "умение правильно принимать пищу отличает культурного человека". В столовой пахнет кошками. Командир части, опасаясь из списка приглашенных меня и одну даму, ошибочно принимаемую за члена общественной палаты, нервничал: "Ну вот как, ну вот спросит она солдата: "Как живешь, солдат? Не бьют ли тебя", а он ответит: "Есть такое дело, бьют"... Ну а как же его, подлеца, не бить, если он КАМАЗ перевернул?!"...
КАМАЗ солдатики перевернули при следующих сложных обстоятельствах: КАМАЗ газовал, но не ехал, солдатику-шоферу умные сослуживцы порекомендовали послушать звуки выхлопной трубы, мол, по ним можно понять, в чем проблема. Солдатик к трубе приложился прямо таки ухом. Понятное дело, обжег ухо на фиг... Те, кто сидел в кабине тем временем хитроумной конструкцией кирпичей и веревок держали педаль тормоза. Но, видя страдания друга, так ржали, что держать педаль забыли. КАМАЗ поехал и упал с небольшого мостика. Служу Отечеству, нечего сказать.
Сказка "Красная Шапочка" На азербайджанский лад. Мама просит Красную Шапочку понести ночью Бабушке в Карабах немножко долма. Шапочка говорит, мамой клянусь, опасно. Мама говорит, бабушкой клянись, пройдешь. Шапочка говорит, бабушкой не могу. И не пошла. В тот день. Продолжение следует. Mondium
Сказка "Красная Шапочка" На австралийский лад. Мама просит Красную Шапочку понести ночью Бабушке через мангровый лес пирожки с кенгурятиной. Узнав об этом, злобные кролики похищают Шапочку, избивают ее, насилуют и съедают пирожки. Тем самым ставятся под сомнение результаты референдума о выходе Австралии из Британского Сообщества. Mondium
Сказка "Красная Шапочка" На австрийский лад. Мама просит Красную Шапочку понести ночью Бабушке через Альпы венский шницель. Узнав об этом, злобные владельцы горнолыжных курортов похищают Шапочку, избивают ее, насилуют в подвале в течение 27 лет и съедают шницель. У Шапочки рождаются три дочки, курорты развиваются, а Спенсер и Пуэрс снижает инвестиционный рейтинг Австрии на два пункта. Mondium
- Слушай, у тебя случайно не найдётся пачки дуста? - А что такое ? - Да вот... Питон обвился вокруг телевизора и давит, давит... Кажется вот-вот кинескоп лопнет.
Сказка "Красная Шапочка" На современный мексиканский лад. Мама просит Красную Шапочку понести ночью Бабушке через американскую границу пару килограммов кокаина. Шапочка ошиблась и вошла в тоннель под границей конкурирующей мафиозной группировки. Шапочку избивают, насилуют и отбирают кокаин. По информации Общества охотников США в тоннеле обнаружено 128 неопознанных трупов.
Муж крепко обнимает и шепчет, что расскажет секрет, чтобы не ревновала, что он все время в командировках. - Секрет в том, что не только в тех городах где у меня командировки есть бляди. Они есть в москве. Они есть в этом городе. В этом районе. Они есть даже на этой улице ! я:- и в этой комнате? Издалека начал )
Работаю психологом в частной психиатрической клинике в Штатах. Половина пациентов - русскоговорящие, так как начальник-психиатр тоже из наших. Народу в оффисе работает куча (никто не приходит ежедневно), этнически разнообразного (от "коренных" англо-саксонских американцев до нас, бывших советских, до филиппинцев и малайцев) - так что декор весьма веселенький тоже, от искусственных пальмочек до любительски написанных маслом картинок. Об одной из этих картинок, черно-белом портрете абстрактного мужика, и пойдет речь. Стою сегодня в дверях своего оффиса, начальник отправляет факс в аптеку, в приемной человек восемь народу (опять же, смешанного). Мне нужно с начальником проконсультироваться, пока мой опаздывающий пациент не пришел - так что, притопывая каблуком, стою и жду. Вдруг интеллигентного вида пожилой дядечка поднимается, встает напротив меня и задумчиво смотрит на картинку. Через минуту-другую (а я уже отчаялась начальника отловить и собираюсь скрыться за дверью), дядечка набирается смелости и с чудовищным русским акцентом спрашивает меня, показывая на картинку: - Ай эм сорри, до ю ноу, из зис Штиглиц? (I am sorry, do you know - is this Shtirlitz? Простите, вы не знаете, это Штирлиц?) Ну, и что я должна была ему ответить???
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
