Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Итaк, история из жизни грызунов или кaк бороться с пьянством нетрaдиционными способaми. Был у меня приятель, биофизик. Изучaл он кaкие-то тaм процессы высшей нервной деятельности, a объектом ему служили трaдиционные белые мыши. Было у него их в лaборaтории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот кaк близко, но грянул кaпитaльный ремонт здaния институтa и пришлось ему рaссовывaть своих мышек по друзьям, знaкомым, другим лaборaториям и т. д. Чтобы не пропaли результaты, знaчит, кропотливой рaботы многих месяцев. Нa время, конечно, покa тaм рaботяги трубы меняют и стены штукaтурят. Большую чaсть мышек он просто отволок к себе домой, блaго жил он тогдa близко от институтa. Женa его буквaльно взвылa от тaкой компaнии, грозилaсь дaже к мaме нa время уехaть, a вот трехлетняя дочкa - тa тaк просто в неописумый восторг пришлa. Сaми посудите, мышки тaкие беленькие, чистенькие. Игрaлa онa с ними все дни нaпролет, зaбросив плюшевых мишек и кукол. Купaлa их в вaнной, нaряжaлa в кукольные плaтьицa, a однaжды тaк вообще придумaлa их aквaрелью покрaсить во все цветa солнечного спектрa. Получилось ну просто зaглядение, по-моему, дaже сaмим мышaм понрaвилось. Потом все устaкaнилось, мышки уехaли нaзaд в лaборaторию, но история неожидaнно получилa продолжение. Кaк-то рaз рaзговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке - с которым, кстaти, у них смежный бaлкон был. Сосед и говорит: - Ты знaешь, я вот уже месяц кaк "зaвязaл" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой!). - ??? - Дык допися до чертей! Предстaвляешь, сижу нa бaлконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А зa ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я кaк тaкое увидел, тaк смертный зaрок дaл - ни кaпли больше этой отрaвы!
Батя рассказывал... Дело в армии было. Утро 1го января. Приехал в часть генерал с Москвы, с проверкой. Ходят, значит генерал и комчасти (майор), комчасти показательно до всех докапывается, генерал сзади вяло плетется, болеет видимо, 1 января все-таки. Дошли до поста в автопарке. А накануне там кому-то нос разбили, снег у входа был забрызган красными пятнами. Комчасти дежурному: - Это что за брызги? Дежурный: - Ну так, компот выплеснули, остатки... Комчасти (с наездом): - А может это не чай?? Может вы тут бухали всю ночь? Может это ты вино выплеснул???!!! Генерал (аж поперхнувшись): - О_о, кто ж просто так вино выплескивать будет??? Комчасти: -Кхм... аргумент!!
Однажды я была гостьей на самом первом уроке первоклассников в школе, которую патронировала христианская церковь. Начало урока стандартное, организационное. В середине примерно следующее: "Мы сейчас не одни, с нами Бог, он нас видит, слышит, знает наши мысли. Он помогает нам делать добрые дела, и наставляет нас". Потом уже, в конце урока, был задан контрольный вопрос: "Почему нельзя творить зло?" И детишки дружно ответили: "Потому что Бог подглядывает".
Давненько не писал в этом разделе, но сейчас отпишусь. Хочу порассуждать о домашних городских собаках. Сражу скажу что ничего не имею против цивилизованных воспитанных умных и спокойных собачек. уф Кто ни разу не пугался неожиданного громкого остервенелого лая особенно сзади или из подворотни? Особенно неприятно, если рядом с тобой жена и маленькие дети. О себе уже не думаешь, но адреналин зашкаливает причем у всего семейства. Хозяин_ка радостно улыбаясь сообщает, что бояться не следует и что собачка не кусается. Последнее время крупных собак стало меньше, кормить их тяжко для любвеобильных хозяев и это уже хорошо. Меня пару раз кусали до крови крупные собаки за жисть и один раз хорошо порвал кавказец килограмм около 80 весом сорвавшийся с цепи. Если бы я в то время не занимался серьезно борьбой или вместо меня оказались женщина или ребенок, могло закончиться летально. Порвал конкретно и руки и ноги и даже два ребра сломалось пока катались в грязи. А сколько пришлось вытерпеть занимаясь бегом и особенно велосипедом это целая повесть. Таким образом, на шавок у меня в мозжечке запрограмировано _ поймаю гавкалку задушу собственными руками. Бегают бысто гады, без ружья не помаешь. Теперь юмор. Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка лет шестидесяти со стандартной фразой вы не бойтесь она не кусается просто дурачится. Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю_да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь. Пока до дома дошел так хорошо на душе было. Владельцев гавкалок прошу не голосовать.
Прочёл вчера, как мужик разговаривал на украинском... Детство моё прошло во дворе, где половина семей были армяне - потомки семей, бежавших в Россию во время турецкой резни. Жили все очень мирно и так прижились, что все русские в нашем дворе неплохо понимали армянскую речь, а уж армяне так обрусели... Часто соседки усаживались во дворе под огромным орехом и, болтая, занимались своими делами. Одна армянская бабуля стала торопить внука в школу. Моя бабушка спрашивает её - на каком языке, обычно, они разговаривают в семье, без посторонних. Та, с гордостью, отвечает, что с детьми и внуками говорит всегда только на армянском, чтобы не забывали родной язык. Причём, они в роду все говорят на чисто литературном армянском. В это время её внук, наконец, побежал в школу. Бабка привстала и кричит, вдогонку: - Ашот! СматрЫ, трамваИ падножкА на ходу челнЫс! Моя бабушка улыбается: - А сейчас ты внуку на каком языке кричала? Та, с удивлением: - Конечно на армянском!
Сижу в комнате, тут слышу, что отец из зала ругается, понимаю что разговаривает с начальником по телефону. Длительность и тон разговора говорят сами за себя. Тут он вешает с силой трубку (да-да, аппарат у нас дисковый стоит, раритетный), становится тихо. Через некоторое время выходит он из зала и произносит: "Мало того, что лапы на мне нагрел, так ещё и обосрал! Пользуется мной как хочет!" Я: Пап, твой начальник всегда собачом был тем ещё! Не бери в голову, бери в плечи, шире будешь! Папа: Да при чём здесь мой начальник-то? Вот этот засранец - показывает на волнистого попугайчика на своём плече - топчется по мне своими холодными когтистыми лапами и серет как конь! Чем ты его только кормишь?!
У друга отец посвятил свою жизнь служению науке, физфак ЛГУ. Рассказ о прошлом на злобу дня. В далекие времена он ездил в трудовые отряды/лагеря, которые были невозможны без сотрудников КГБ. Рассказ об одном из таких. Сын генерала КГБ, сам, несмотря на связь с физфаком, был, прежде всего, гэбистом. Он ездил по трудовым отрядам и проводил вдохновляющие на доблестный труд на благо родины построения. Данные построения народу были не слишком нужны и милы, соответственно, был придуман способ противоядия. Товарищу намазали бороду (а он был с бородой :) ночью зеленкой, да так, чтобы не слишком заметно было ему самому. С утра построение было сорвано :) Товарищ был прозван "зеленой бородой". Когда этот товарищ стал начальником ЦИК, отец друга перестал ходить на выборы.
Сегодня решил сходить с семьей в кино. Захожу на Яндекс и что я вижу в киноафише... Другой мир 4. Пробуждение премьера. Я подумал анонс мартовских выборов ведь и правда 4 срок да и сам он говорит будет другой мир..
- Сегодня одну платёжку видел - 7.5... и в конце 30 копеек. Умилило:) - Чё за платёжка? - Платёжку на страховку Фобос-Грунта. Им теперь надо РосКосмосу выплатить 7 с половиной миллиардов рублей... - ... и 30 копеек... Мило:)
Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали валенками. Одна попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила ее. Ее выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она ее отработала.
Позвонив на работу гинекологу и спросив о его местонахождении и роде занятий на данный момент, можно получить одновременно непристойный и нецензурный ответ.
- Нашёл в Интернете видео, где Медведев танцует. - И что? Посмеялся? - Учусь так же танцевать! - И как успехи? - Нормально. Даже отлично: сразу стал по службе продвигаться. Волшебный танец!
Во Львове на филфаке университета утверждены новые языковые нормативы: знаменитого иконописца следует именовать "Андрей Гривнёв", известную пословицу произносить "Копейка 1/3.8 гривны бережёт", а подмосковный район элитных коттеджей - "Четвертьгривнёвка".
Когда светские дамы начнут ставить уколы против морщин на все лицо, а не только на губы, они смогут выигрывать в покер у самых профессиональных игроков. Ни один даже самый крутой психолог не прочитает ни одной эмоции на ли це.
Если инструктор вместо матов говорит девушке комплименты, то это не значит, что она хорошо ездит. Просто курсы вождения она проходит на своем автомобиле.
Раскрыт заговор производителей зубной пасты и стоматологов. Появилась новая профессия-проктолого-гинекалогический-стоматолог. Теперь вы можете чистить зубы в самых труднодоступных местах!
Начиная с 2012 года месяц октябрь, в котором родился В. В. П, будет называться «путин» в честь величайшего Путина, а день его рождения 7 путина будет государственным праздником с недельными выходными, и будет считаться началом Нового года.
Встречаются два чиновника из разных ведомств - Ооо, привет! - Привет, Зачем тебе подзорная труба? - Смотреть, когда ты придёшь меня арестовывать. А тебе зачем столько земли напротив меня? - В ферму играть буду, надоело по интернету, размах не тот...
Асаду найдётся местечко в Кремле,- Зубы с ОМоНом дробить оппозиции. Ахменинджада б пристроить надо,- Куда? Тут неясная диспозиция. К Чавесу?! Так это дерьмо Ждёт добротно сработанный ящик. Черти отладили чан для него . Толстый,противный,тиран и обманщик. На Кубу!? Там Кастры сажают астры. На Гуантаномо мест не хватает... Батька из Минска приветит его, Пусть только баксов побольше достанет. Питер Вольф
Хорек вызывает скунса на дуэль. Ну выбирай оружие, чем биться будем? Тот_ ну или огуречный лосьон или весенний лес? Ну ну, сам же знаешь, что тебя только шанелью номер пять можно грохнуть да и то если вначале енот пополощет в тайде.
некурящий босс предложил своему водиле пари- я, грит, даю тебе 1к баксов и ты бросаешь курить-но если тя ктонть запалит с куревом и доложит мне -тада ты отдаешь ему эту штуку баков. ессно в тот же день водила договаривается с дворником Петровичем на 90%х10% и продолжает смолить как и прежде))
Ехал с девушкой в такси. Сидим на заднем сиденье, болтаем. Почему-то решила она на меня поворчать, мол, трачу много денег на всякую хуйню, без которой вполне можно обойтись. Я слушал слушал, потом шутя ей говорю: - Молчи, женщина! И тут таксист громко говорит: - Да! Мы тихонько охуеваем, а водила продолжает: - Да, привет! Как? Не слышу? А где ты? Да я далековато... На Комсомольском. Да не, мне в принципе не трудно, просто я на смене... Ага. Ну давай. Мы отходим от шока и понимаем, что слово "да" это был ответ на телефонный звонок, а не реакция на мою реплику. Ржали до конца поездки, а водитель похоже так и не понял, что этот истеричный смех спровоцировал именно он. :D
Многим людям в возрасте, особенно пенсионерам, тяжело справиться с техникой. Приобрел мой свекр ноутбук, чтобы жена на Украину родне звонила и общалась с камерой. Программу поставить сам не смог, зарегистрировать тоже помогли. Единственное, что сделал - это вставил свое фото, а регистрировались на имя жены. Сообщили всем знакомым, чтобы они им через скайп звонили. Представляю как они офигевают, когда под именем Натальи Н....й оказывается лохматая бородатая рожа.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
