Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
США, 1969 год. Ведущий ток–шоу вызывает известную писательницу Пенелопу Эш – автора нашумевшего бестселлера. Оркестр играет романтичную музыку, на сцене появляется … вереница хмурых мужиков.
Началась эта история с вечеринки, где выпивший журналист МакГрэйди утверждал, что вкусы читателей испортились окончательно, что им можно «впарить» абсолютно любое чтиво. Протрезвев, он не отказался от своих слов и решил доказать их на деле. МакГрэйди подрядил группу своих коллег написать по главе, которые затем слепил в книгу. Было два условия: писать по возможности плохо, и не стесняться с постельными сценами. Некоторые главы пришлось переделывать из–за того, что их качество не было в достаточной степени отвратительным. Книгу Naked Came the Stranger (Незнакомец пришел обнаженным), выпустили с изображением голой женщины на обложке.
КДПВ и клубничка сработали на все сто. Написанная ужасным языком и разными стилями книга продавалась влет. Он вошла в список бестселлеров и заслужила похвалу критиков. Те писали, что книга «остроумна, написана со вкусом, дает возможность по–новому взглянуть на взаимоотношения мужчин и женщин». Кто–то из них сравнил автора с Апдайком. Вскоре даже мистификаторам стало неудобно за успех своего «шедевра». Они признались в обмане в прямом эфире, после чего продажи … еще выросли. Каждый из авторов прилично заработал. Их уговаривали написать продолжение, впоследствии по книге был снят крайне откровенный фильм с одноименным названием.
Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот. Жили мы в то время вдвоем с братом. Приходим как-то с ним домой открываем холодильник - еды нет. т. е вообще никакой еды нет. Переглянулись пошли в магазин - накупили колбасок, сосисок, сырка. Собрались кушать - приходит братовский друг и зовет нас гулять - собираемся уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в холодильнике НЕТ. Вообще нет. и рядом с холодильником тоже ничего нет. Стали думать что делать. Нашли товарища, у которого была камера поставили на кухне - загрузили холодильник - ушли. Картина такая - Ризак подходит к двери холодильника - на спину прыгает кот - передними лапами "обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится - холодильник открывается. Ризак вновь к холодильнику. Кот на спину - в холодильник - все оттуда спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь та закрывается. Эти сволочи сжирают все - напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку. Вот им точно не стыдно было - гаденышам. Так главное эта парочка нас четко убедила в том что пес коту не товарищ. пока все были дома - к друг другу не подходили даже - а тут прям-таки идиллия.
Я вырос в семье, где классическую музыку любили, скажем так, теоретически. Вальсы Чайковского по радио еще слушали, но всякие Стравинские выключались сразу. В школе классическая музыка тоже не пользовалась популярностью. В восьмом классе, в гостях у одноклассницы мы решили послушать пластинку «Времена года» Вивальди, но быстро решили, что целоваться гораздо интереснее. В десятом классе наш учитель физики со словами, что люди не должны жить в такой серости, за свои деньги купил всем билеты в филармонию. Половина класса сходили. Мне понравилась музыка из телепередачи «Очевидное - Невероятное». Про нее в программке было написано «И. С. Бах – Токатта и фуга ре минор».
Ухаживание за девочкой из семьи питерских интеллигентов сделало неизбежным походы в филармонию и капеллу. Пользуясь ситуацией, Мравинский и Темирканов стали теснить Pink Floyd, Space и Аквариум, которых я любил просто так. На каком-то этапе я задал себе вопрос: если столько неглупых людей любят классическую музыку, может быть в ней что-то есть? Кроме начальной фазы ритуала ухаживания?
За ответом я отправился в магазин грампластинок «Мелодия», что был на Невском рядом с Гостинным. Вместо того, чтобы привычно завернуть в шумный отдел эстрады, я пошел налево, в коридорчик отдела классики. Кроме скучающей молоденькой продавщицы там никого не было. На витрине стояли пластинки. На обложках неизвестные мне пожилые люди размахивали дирижерскими палочками или задумчиво играли на рояле. Кого из них покупать было неясно. Побродив вдоль прилавка, я направился к продавщице. Вздохнув, она оглядела меня и спросила:
- Молодой человек, Вам помочь?
Помощь была необходима, только было непонятно что именно мне нужно. Прерывая затянувшуюся паузу, я собрался с духом и сказал:
- Знаете, я слышал, что Бах – хороший композитор!
Продавщица тихо хрюкнула и сделала титаническую попытку сохранить серьезное выражение лица. Я закончил свою мысль:
- Я хочу понять, что мне у него может нравиться.
Продавщица на секунду задумалась и иезуитски ответила мне вопросом:
- А что бы вы хотели послушать? У Баха есть оратории, концерты, фортепианная и органная музыка.
- Дура, подумал я, - откуда мне знать, что я хочу? Но уверенным тоном сказал:
- Дайте мне, пожалуйста... разного. На пять рублей.
На пять рублей можно было купить многое – пластинки с классикой стоили рубль сорок пять копеек. Не помню, что мне досталось в тот раз. Но за первым походом в магазин последовал второй, третий. Шопен и Григ тоже оказались хорошимим композиторами. И Малер, и Рахманинов.
В чем суть этой истории? Думаю в том, что надо ухаживать за правильными девочками:-)
Вдогонку истории о „чисто литературном армянском“ (за 22.01.2012). Советское время, годы 70-е или около того. Две грузинки в Москве поймали такси. Проехали некоторое время, и тут одна другой говорит на „чисто литературном грузинском“: - Ам шоферс ра пративни морда аквс! Шофёр немедленно останавливает машину и после некоторых препирательств решительно высаживает незадачливых пассажирок. Удивлённо глядя вслед уехавшему такси, вторая говорит подруге: - Слушай, кажется, он понимает по-грузински!..
Понравилась рождественская история из монастыря: "Моя мама, монахиня Алексия, стояла за лавкой. Народу море было. Кто свечи берет, кто записки подает. Одна женщина подходит и говорит: - А у вас дракончиков нет? - ???"
Сегодня случайно услышал разговор двух тинейджеров. "Прикинь, седня мимо две телки такие клевые ДЕФЛОРИРУЮТ, я им...." продолжение уже не дослышал, ну хоть развеселился немного
Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вода, например, глупая и попадает в желудок. А вот сироп от кашля - он умный и попадает прямо в лёгкие.
Раньше европейцы за стеклянные безделушки покупали у дикарей золото, серебро и прочие ценности, теперь туземцы за те же стеклянные безделушки покупают у европейцев валюту.
Трезвым наш Мужчина Женщину не хочет, а пьяным - НЕ МОЖЕТ. Поэтому бедным женщинам приходится ловить момент между прошлым и будущим. Именно он называется ЖИЗНЬ.
-Ты за кого на выборах президента голосовать будешь? - Я проголосую за того кто вернет обратно летнее время, лампочки накаливания на 100 Вт и полицию переменуюет в милицию!
Насильник Марину имел. Омерзительный хряк Был пьян. Сорок восемь минут продолжалось насилие. В конце он обильно спустил с восклицаньем "хуяк". Бедняжку трясло -- не всегда нам отрадно обилие!
- Абрам, скажи, кто такой Фурсенко? Почему его всё время склоняют?... - Сара! Фурсенко – министр, и имеет учёную степеть доктор физико-математических наук. - А я-то думала он некудышный врач. - Почему? - Он же «лечит» образование, а пациенту всё хуже и хуже.
Кроме трудоголиков и алкоголиков, существуют ещё и деньгоголики. Таких людей легко распознать: когда приходится за что-нибудь расплачиваться, у таких руки сильно дрожат.
В связи с тем, что начали массово мирроточить портреты Путина, Единая Россия приняла решение принимать мирру во всех своих отделениях по единой цене 100 000 рублей за сто грамм. Убедительная просьба к гражданам России не волноваться, не употреблять мирру внутрь и в качестве смазки для тракторов, а также и не предлагать её иностранным гражданам. В ближайшие дни приём мирры будет организован во всех отделениях Сбербанка России и ряда других крупных коммерческих банков, получивших лицензии Центробанка на операции с миррой.
Нургалиев тоже смотрел сериал \"Глухарь\", считая его самым объективным. \"Остальные сериалы какие-то не те. Иной раз даже, выступая перед коллегами, говорю: обратите внимание, потому что важна оперативная психология\", - подчеркнул министр. - другими словами, берите взятки господа!
Виноватых надо находить заранее и всегда держать под рукой, чтобы не тратить драгоценное время тогда, когда каждая минута будет на счету, потому что задница ещё не будет гореть, но уже задымится.
- Зай, я сегодня схожу в баньку попариться с девчонками? - Да, конечно, а кто из твоих идет? - Ну ты как дурочек, все те же: Оля, Вика, Коля, Димка, Вовка, Олег и Катя.
Новая команда пиарщиков и имиджмейкеров представила план победы Путина на выборах; ему необходимо будет произвести следующие радикальные изменения: - чтобы выгодно выделяться на фоне остальных чиновников, максимально накачать ботоксом всё правительство и администрацию президента, с упором на губы (опыт Сергея Зверева); - с целью нейтрализации оппозиции путем её психического измождения, сдвинуть время в стране еще на 2 часа вперёд; - поделиться с электоратом всего 1%-ом украденного непосильным трудом на галерах; - выложить в интернете свои откровенные фото (фотошоп 99%); - вызвать на бой Владимира Кличко и ПОБЕДИТЬ его(всего за 1% от украденного); - овладеть Фейсбуком, Твиттером и Яндексом; - сменить фамилию на Навальный.
На предвыборном митинге: - Мы всегда прислушиваемся к народным чаяньям! Поэтому, закупаем только китайские, индийские и цейлонские чаи! А грузинский чай не очень народу нравился - пусть они его там сами пьют...
Почему в США кризис? Уже всю недвижимость скупили российские олигархи Почему в Греции кризис? Уже всю одежду и шубы вывезли российские бизнесмены Почему в Испании кризис? Уже все овощи и фрукты вывезли российские менеджеры
Скоро в других странах начнётся кризис, потому что теперь туда поедут российские олигархи, бизнесмены, менеджеры
В садике. - А я хорошо выговариваю скороговорку: "Шла Саша по шоссе и сосала сушку"! :) - Я я ее плохо выговариваю:( - Я даже куклу когда-то получила за нее! :) - А я по губам:(...
Кто Вы товарищ Путин? - задавали вопрос журналисты на прессконференции - Ну, zzz? так сказать... - Он умеет воровать по Закону РФ - выкрикнул Медведев, не сдержавшись паузы...
Всегда смешно, когда в исторических фильмах роли исполняют актеры, мягко выражаясь, не той национальности... Американцы "полюбляют" в своих фильмах населять неизвестные им земли (типа Египта) неграми, говорят, китайцы сняли не один фильм про вторую мировую, где желнолицые узкоглазые русские воюют с не менее узкоглазыми арийцами... Знающие люди пересказывали впечатление от "Семнадцати мгновений весны", дублированного на туркменский язык, говорят, хохот от первой же фразы Мюллера, типа "Штирлица, киль манда", не утихал до конца серии... Наши вроде бы старались, снимая кино про "тамошнюю" западную жизнь, подбирать хоть как-то типажи, но... Особенно меня сегодня порадовал фильм "Кочевник", снятый Сергеем Бодровым со товарищи, и показанный вчера по Рен-ТВ. Фильм типа про казахов, только вот рожи как минимум у половины "казахов" - откровенно славянские... На фоне этого, слова, якобы сказанные в 17-м веке каким-то ихним "ханом Джумбунгланом" (не упомню), что мол, все земли от таких-то гор до таких-то гор (тоже не упомню, кажись Иртыш там где-то помянут, в этой системе координат)- это таперь всегда будет на веки вечные принадлежать казахам (пофиг, что их тогда называли киргизами), а также многозначительное послесловие к этому фильму, написанное аж президентом Назарабевым, что мол Казахстан рулит, и так будет до скончания веков таперича - выглядят довольно комично, чтобы не сказать более. Видать, даже актеров титульной национальности в Казахстане не хватило для адекватной массовки...
Мужик вваливается в бар, весь скорбный, в слезах. - Дайте мне срочно выпить! - Вам минералки или водки? - Нет, минералки, блядь!!! Я из пустыни Сахары приехал - жажда замучила!!!
Сидит такса на балконе, а бульдог ей говорит"Пойдём на улицу вместе погуляем. Нет у меня дома никого нет-говорит такса! А ты с балкона спрыгни -говорит ей бульдог. Что-бы у меня рожа как у тебя была!
Всем работать, работать, и ещё раз работать - кричал злой Стас, став начальником, сжимая кулаки всё сильнее, расхаживая по отделу при свете, ночью, когда там ни кого не было...
Один мой бывший партнер по бизнесу, немец по национальности, рассказывал, что нередко, задумавшись за рулем, приезжает "не туда", куда собирался (из нескольких типовых маршрутов, по которым он ездит). Недавно то же самое сказала одна знакомая женщина (тоже немка). Может это у них национальное? Гитлер вон тоже на Англию собирался напасть...
Был у знакомых в гостях, принес с собой не много абрикос. У них девочка Даша 3х лет, сидит ест абрикосы. Ира (мама Даши), говорит ей: -Даша, тебе дядя Витя принес абрикосы, что ему нужно за это сказать? Даша подумала не много, внимательно посмотрела на маму, потом на меня, и говорит:- Хочу банана! Через некоторое время, когда осталась всего одна абрикоса, Ира говорит:- Даша, а ты с мамой поделишься абрикоской? Даша разломила абрикосу на попалам, и дала одну половину маме. Тут я в шутку говорю:- Даша, а с дядей Витей поделишься абрикосой? Даша посмотрела на оставшуюся половинку, взяла косточку протянула её мне: -На...
Пророков нет в отечестве моём? Сегодня снится сон: иду где-то, навстречу собаки. Вообще-то их не боюсь-совесть чиста. А сзади бульдовая с большой пастью. Нападает, кусать хочет. Схватил за жерло и держу.. Утром рассказываю жене про собаку(говорят собака снится "к другу") Она: "праздничный сон-до обеда!" Ну и я успокоился. Прошло часа два(ещё не обедали), сижу за компом, сзади неслышно подкрадывается жена(моя)цепко берёт меня за шею и кусает в щёку!!! Не нежно, как бы надо, а больно, блин! Рассорились слегка. До вечера. Во!
От скуки доставал подругу глупыми вопросами, точнее одним - Эта дорога ведет ТУДА? При этом кивал головой на дорогу, вилявшую, меж каких-то огородов. Подруга отмахивалась, ничего вразумительного не отвечая. Переключился на ее пятилетнюю дочку, наблюдавшуюю за нами с открытым ртом. Оля, ну хоть ты скажи - эта дорога ведет ТУДА? - Нет! ОТТУДА!
Прогуливаю в парке собачку. Маленькая - но такая активная! Больших собак - обругали. Ребятишек с лопатками - обругали. А это ещё что такое?! «Вот из лесу выезжает конная мили…» а, ну да… Старший наклоняется с лошади: - У-у, ты какая! Тут и я решил пошутить: - А на милицию, между прочим, никогда не лаяла! Лицо всадника каменеет. Повелительный жест рукой. « … становитесь, девки, раком – будет репетиция!» Что делать – подхожу… - Ну зачем издеваешься?! Думаешь, нам самим это нравится?! И правда: кому ЭТО может понравиться?!
История из далекого 89 года. Работал я тогда в локомотивном депо, было у нашей бригады отдельное помещение со стеллажами, верстаками всякой нужной хренью. Времена как раз самые антиалкогольные, в магазинах шаром покати, ну а у мастеровых у которых под руками есть всевозможные станки, да и еще эти самые руки растут не вместе с ногами всегда самогон лился если не рекой, то ручьем точно. Так вот, с утра мужики похмелились маленько и разошлись по работам. Меня как самого молодого бугор оставил шлифовать че-то. Уже и не помню. На стеллаже на самом видном месте стоит литровая банка с ацетоном. Банка с самогоном стоит в тумбе этого же стеллажа. Сижу себе, шлифую тут открывается дверь, чуть ли не бегом залетает мужик из соседнего цеха, хватает эту банку с ациком. И не успел я и рта раскрыть, делает несколько быстрых глотков. Глаза у него становятся "по семь копеек", он опрометью вылетает из цеха и за дверью слышаться звуки разговора "с Эдиком". Основательно проблевавшись, он весь в слезах и соплях вваливается назад и выдает: "Ну у вас мля и самогон, голимый ацетон, как вы его пьете, охуели, что ли?" Здесь я немного начинаю просекать ситуацию и проржавшись в течении минут 10 спрашиваю: "А с чего ты взял, что это самогон?" "Дык ваш бугор сказал в стеллаже стоит". Я ему ору уже лежа на полу от смеха: "так в стеллаже же, балбес, а не на стеллаже!!!" А какая на хрен разница, спрашивает, когда похмелиться охота. Такая вот хрень.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.
