Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В детстве я жил с бабушкой. У неё было много старых книг, включая самую большую "Книгу о вкусной и здоровой пище". 1953 год. Бабушка работала сутки через трое в госпитале, поэтому я часто оставался один. Потихоньку, чтобы не издеваться над уставшей бабушкой после смены, я стал заглядывать в эту книгу и что–то себе готовить. Пища получалась, наверное, здоровой, но совершенно невкусной: практически несолёная, какая–то пюреобразная. Потихоньку у меня развился комплекс, что руки у меня растут как раз оттуда, откуда рецепты из этой книги должны выходить. Через много лет, приехав в свой очередной отпуск, я стал помогать бабушке наводить в доме порядок. Книги на полках давно поменяли названия и обложки. Разбирая внутренний отсек дивана, я наткнулся на эту книгу. Вспомнив всю ту жижу, что я периодически ел, всё–таки бережно протёр её тряпкой. Перед моим взором проступили буквы, которые я в юношеской спешке толком не рассматривал: "Книга о вкусной и здоровой пище для детей от года до трёх лет". Вдалеке колосилась рожь...
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
История, рассказанная мне моей сестрой, произошла в одном из алматинских роддомов около десяти лет назад. Рожает женщина. Рожает тяжело, долго, болезненно. А по сему в кульминационный момент вопит на все отделение: - Да чтобы я... еще раз... с мужиком... Да никогда! Доктор! Зашейте мне там все наглухо!!! Роды закончились, врач наложил швы на разрывы в интимном месте, и страдалицу перевели в послеродовое отделение. На следующий день, когда шок от родов прошел, а в области швов появилось чувство стянутости и боль, женщина прибежала к лечащему врачу: - Доктор, скажите, а вы действительно мне ТАМ все зашили??? Врач, лукаво: - Ну да, вы же сами просили! Несчастная, в шоке теперь уже от "содеянного" медиками по ее же просьбе, в течение часа бегала за персоналом роддома с воплями: "Распарывайте! Муж узнает, убьет на хрен!", пока добрая санитарка не разъяснила что же конкретно ей там зашили )))
Сын спрашивает отца: - Папа, а что такое "американская внешняя политика"? Отец со всей дури заряжает ему по шее. - За что, папа?! - Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов. - Но я этого не делал!!! - Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб! - Но ты же ещё ничего не доказал! - Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".
- Пап, а что такое «страхуилище»? - Блин! Ты где это услышал! - Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили. Входит мама: - Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут? - Ни хрена не боюсь.
1. Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, так как убивает нервные клетки. 2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как развивает творческое воображение. Вывод: ученые скорее всего еще что-то курят.
Последние социологические исследования показывают, насколько мнения наших политиков и избирателей отличаются друг от друга. Так, на вопрос социологов: “Где бы вы хотели видеть своих избирателей? ”, политики ответили: “На избирательных участках”, тогда, как на подобный вопрос социологов: “Где бы вы хотели видеть наших политиков? ”, избиратели дружно ответили: “В гробу! ”
Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности. - Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать? Голос с заднего ряда: - Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются? - Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
- Я могу подойти на улице к любому, на кого ты укажешь, и обозвать его любыми словами, какими ты захочешь. - Давай, пошли! - Слушай, тебе это не понравится. - Ты за меня не волнуйся, тебе сейчас надо за себя переживать. Выбирает здоровенного прохожего и говорит: - Подойди к нему и назови его пидорасом, ублюдком и чмырем. Парень подходит к здоровяку: - Меня вон тот юноша попросил подойти к вам и назвать вас пидорасом, ублюдком и чмырем…
Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом. ;(
2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать - не дурак!".
Из рассказов моего отца: Он был санитаром поезда, вывозившего голодающих из Поволжья. Несмотря на посильный уход персонала, на каждой станции выгрузка трупов. Недосып, работа изматывающая. Адская. Среди медперсонала много девушек из дворянства и интеллигенции. Никакого нытья и манерничания. Особенно поразил его случай, когда забившийся наконечник клизмы одна из них прочистила заколкой из своей прически, а после процедуры, заколку обмыла и использовала по назначению - вернула прическе. Отец через многие годы спустя, рассказав мне эту историю, в раздумье сказал: - Не знаю, поняла ли потом (если выжила) эта милосердная и самоотверженная девушка, что в этот адский поезд её привели, в том числе, и "души прекрасные порывы" Февраля 1917 г.?
Скоро предстоят важнейшие в современной истории выборы. И только от граждан России зависит их исход: выберут Путина президентом в первом туре или во втором?..
- Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас? - Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь" или "Мухтар", то их смотрят одни менты.
Из песни слов не выкинешь... Практика на стройке, Я - молодая студентка, стоим в кассу за зарплатой. Народу - полно, заходит, значит, мужик в телагрейке, смотрит на очередь. Далее фраза - "Что за Х@йня?!!!" Женщины.. Строители.. За словом в карман - это к ним. Реплика из очереди - "Х@йня" - это когда его двумя руками схватишь и еще остается...
Объявление. Отдам в хорошие руки собаку породы, пожелавшей остаться неизвестной. Пёсик добрый, никогда не лает и когда голоден, то охотно отзывается на любую кличку. Вполне возможно, что это - не совсем собака, но животное - несомненно.
Средний класс заверил Правительство, что не будет устраивать настоящей революции. В ответ Правительство заверило Средний класс, что услышало его посыл и не будет устраивать настоящих реформ.
История произошла недавно в одном из салонов "Тойота". Я зашел просто так, ждал прибытия коллеги, решил скоротать время. Прогуливаясь между “Камри” и “Ярисами”, “Крузерами” и “Аурисами”, я заметил, что на них (в смысле: на их крышах) стоят огромные плакаты с надписью, типа: “ВСЕГО 3500 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ”, “ВСЕГО 6000 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ”. Ясно, что речь идет о процентах к основной сумме кредита, но мимолетный взгляд ловит. Я-то привык, а вот одного персонажа стало искренне жаль. Так вот. Гуляю я между “Тойот”. И тут в салон заходит дядя. Нет, ДЯХАН. В кепке. Футболка, куртка, барсетка, усы. Надменный взгляд. “Северянин”, по-любому. Зайти-то он зашел, а вот его неопытный взгляд тут же был схвачен теми самыми плакатами. Я стал наблюдать. ДЯХАН присел. Моргнул несколько раз. Усы встали. Как написал бы среднеформатный массовый романист, “Е**** твою мать...” - уверенно прочиталось в его глазах”. Я добавлю, что некоторое время в огромных его серых удивленных глазах читалось также и “Да ну на х****!” Но ошибки быть не могло: на белоснежной Камри с кожаным салоном было написано, что та готова стать его и отдаваться ему каждый день всего за “Трипицот в месяц”. Он обошел вокруг нее. Заглянул в открытое окно. Внутрь сесть не решился. Зачем-то посмотрелся в зеркало заднего вида. Потом Дяхан, видимо, решил что “Эх-ма, тут думать нечего!”, и пошел к продавцу. О чем они говорили, я уже не слышал. Мне не хватило сил смотреть, как убивают надежду. Я не мог видеть, как Дяхана валит молодая девочка из отдела продаж. Я слышал только отдельные фразы девочки, после которых звучало “Ыыхх”, “Бля!” и “Кыыыыхха”. - …это сумма процентов, начисленных... -.. Ыыыхх... - Полная стоимость кредита... - Бля! - …ежемесячно вы будете платить 27 тысяч... - Кыыыыыыха... Он уходил, не оборачиваясь. Не мог он смотреть на ту, что только что поверила его уверениям. Север не всегда всесилен. Мужчина может не все... ...И только Камри вздохнула ему вслед, глядя с надменной стоимостью своими раскосыми японскими глазами...
Жена мужу: - Посмотри на себя, в чём ты дома ходишь! Ты когда-нибудь видел, чтобы лорды и пэры в таком виде в своих замках ходили? - А ты думаешь, они видят, как я в своей квартире хожу?
Фильм ужасов. Монстр долго и со знанием дела мучает свою жертву. А затем, не спеша, поедает ее живьем, доставляя жуткие мучения. Теща зятю: - Если откровенно, то ты, наверное, хотел бы мне подобной участи? Тот: - Конечно, нет, мама. Я бы вовсе не хотел, чтоб вы так легко отделались.
- Больной, мы можем быстро избавить вас от этой болезни, а благодаря вашей генетике вы можете прожить ещё сто лет. - Тогда какие у вас проблемы? - Не у нас. Вчера я случайно видел здесь вашу жену и тёщу...
- Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные? - Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет установленного гамма-стержня.
Первым вопросом референдума об изменении Конституции РФ после 4 марта 2012 года, будет переименование должности "Президента Российской Федерации" в должность "Великого Галерного Кормчего".
Дня три назад мама включила себе передачу на втором TV канале "О самом главном" и меня призывает смотреть. Там два ведущих - доктор и артист. Говорят о пользе холодца для суставов. Участница программы принесла холодец (небольшая пластиковая миска, в которой холодец растаял). И предлагает эту Одну миску и две ложки ведущим. они с аппетитом оттуда холодец черпают. Спустя пару дней они же пропагандируют гигиену в борьбе с инфекционными заболеваниями. Логично...
История не очень смешная, но всё равно: Живу в Америке. Давно. С английским нет проблем. Вчера находясь в компании американцев разговорился с одним чуваком. Он между делом мне сообщил что является отцом и у него есть дочь. Я поинтересовался как её зовут. Он говорит : "Ленин". Я в недоумении переспрашиваю и получаю такой же ответ - "ЛЕНИН !" Я не стал усугублять тему, но в душе крепко задумался. Сегодня пришёл на работу и рассказал об этом коллеге американцу который этого чувака тоже знает. Он подумал минуту и сказал "А ты уверен что Ленин а не Леннон ?" блииин. а я уже чёрт знает что про этого чувака думал !!! that's all folks !
Дело было этим летом. Работаю я менеджером по оптовым продажам электротехники в одной из ведущих Российских компаний. Необходимо было посмотреть один из объектов, на который мы поставляем оборудование. Объект не буду называть из соображений приличия, но находится он под Красногорском. Ехать своим ходом туда лень, поэтому подсел в нашу машину доставки материалов. Ехали долго. Приехали. Ссать охота - пи, бля, здец, бля, как, бля!!!!!!!!!! Если лопну - стройку смоет на йух, получается зря ехал... Х"й в узел завязал, стою жду, пока Начальник бойцов подойдет, которые должны машину разгрузить, ну и мне экскурсию по стройке устроить. Жду, бля. Долго. А ссать от этого желание ни х"я не пропадает!!! И на колесо не удобно, я же, блин, культурный... Смотрю вдаль - УРА!!! Синие кабинки!!! (если вдруг кто не знает - биотуалеты) Они прям на территории стройки стоят. Четыре штуки. Вряд. Но, на каком-то еб"чем бугре. Но мне ж не до бугра, мне бы узел на х"ю развязать, чтоб поссать по-человечески!!! Открываю дрерь, вхожу... , и тут вся эта долбаная кабинка начинает на меня заваливаться!!!! Мысли в голове так быстро крутились, что секунды казались неделями!!! Мысль 1. Ща это ё"баное пластмассовое сооружение меня накроет! Мысль 2. Бля, а дверь-то будет снизу - х"й выберусь!!! Мысль 3. Ёпт, дык меня ж ещё и говном накроет из очка-то!? Вообще п"здец, а мне еще домой ехать!!!..... Мысль 4. А как отмывться-то - это же стройка, бля! Мыла здесь столько же, сколько мяса в Макдолдсе! Мысль 5. Всё, П"ЗДЕЦ!!!!!.............................
Спасло чудо!!!
Чудом оказалась дверь этой ё"аной кабинки!!! Т. к. я ещё не успел закрыть дверь, она уперлась в землю, и не дала кабинке перевернуться!!! Стою..... Балансирую.... Стараюсь удержать равновесие себя, а главное кабинки!!! И всё-таки успеваю выпрыгнуть через небольшую щель!!!
Ссать пришлось на колесо. ( А ну её к черту, культуру эту)
Сегодняшнее. Собираясь на работу, краем уха в бубнящем Евроньюсе услышала, что какие-то соревнования то ли дзюдоисток, то ли еще хрень каких борцов-женщин выиграла словенка Раше Срака (РАше - ударение на первом слоге, СрАка - ударение тоже на первом). На работу чуть не опоздала, ждала повтора новости. Не, все правильно, - Раше Срака. Ох не любят нас в мире... И даже братья-словенцы (((
Еще раз про День Цветного пластилина.. Несколько лет назад мои мальчишки детсадовского возраста любили пересматривать фильмы про хоббитов и Гендельфа(а то и Пендельфа в нужном переводе). Любая часть фильма называлась неизменно: Пластилин колец!
Дама тащит в магазин мужа и приговаривает: - Нет, пойдем зайдем! Их встречает продавец. Дама, не дав ему опомниться: - У Вас есть плавки?.. Для плавания, вот на этого? Продаец строго смотрит, собираясь что-то сказать:.. - Ну, чтобы он плавал. Да стой ты,- дергает супруга за рукав и толкает под ребра. - Вот, пожалуйста,- продавец предлагает что-то неопределенного цвета и размера. Женщина с недоумением смотрит на продавца: - В этих он точно утонет. - Это последние,- сообщает продавец. Дама икает. - Ага,в последний путь. Может тогда у Вас есть бюстгалтеры для работы? - Вы работаете..,- Продавец делает паузу, надеясь услышать, где работает дама. - Не гуляю. Да стой ты, не падай,- подхватывает нетрезвого спутника. Продавец,немного конфузясь, протягивает ей очень откровенный ажурный бюстгалтер. - Что это? Ха ха ха! Петраков, ты видал? Мы с тобой отдыхаем, как они работают. Вот дела. Петраков машет рукой и пытается что-то сказать. - Отдохни.- Теперь уже к продавцу: - Да нет! Вы меня не поняли. Что-нибудь веселенькое... Продавец перебирает бюстгалтеры разных цветов, и, когда у него в руках оказывается оранжевый, дама его останавливает: - Во-во! Подойдет. Как раз и асфальт в нем разбрасывать удобно. Правда Петраков? - Заверните.
Елси в солвах перетсавить бкувы в бепсорякде, остваив на сових метсах тоьлко преувю и псоелнюдю бкуву, то ткест все ранво мжоно бедут порчатить. По этому поводу в Интернете получили широкое распространение результаты исследования, проведенного, якобы, в Кембриджском Университете. Но значительно раньше этот научный факт был открыт группой военнослужащих срочной службы Советской Армии задолго до появления Интернета в конце шестидесятых годов прошлого века. А дело было так. Некоторые новобранцы прибывали в батальон связи из далеких деревень и аулов и о электросвязи имели весьма смутное представление. Чем пользовались старики и посылали салаг с ведёрком за импульсами или разгонять на крыше помехи радиоприему. Но мы решили не повторять банальных розыгрышей и, как сейчас говорят, нашли креативное решение. Дежурили мы на телеграфе узла связи. Осенью к нам прибыл из учебки ефрейтор Махоткин, исполнительный, немного наивный паренек, уроженец провинциального городка. В один из дней, когда он дежурил на узле, мы переключили телеграфный аппарат связи с вышестоящим штабом на аппарат, установленный в соседнем помещении. Предварительно вытащили микрофон из телефона прямой связи с оперативным дежурным штаба. Один из нас с телеграфного аппарата из соседней комнаты передал сообщение: - сигнал Сыроежка 238. Махоткин, прочитав сообщение, изумился: – Ребята, сигнал какой-то странный, - сигнал действительно был несколько странноват, тогда все больше встречались названия грозных явлений природы типа “ураган”, “гроза” и т. д., но мы, едва сдерживая смех, возразили: - Ну что же здесь странного, сигнал как сигнал, - и, чтобы не выдать себя смехом, бросились в соседнюю комнату. Далее события развивались по непредусмотренному сценарию. Ефрейтор бросился телефону прямой связи с оперативным дежурным, связи естественно не было. Давясь от смеха мы перестали контролировать ситуацию, а Махоткин выбежал из узла и с первого попавшего ему под руку телефона передал информацию о получении сигнала Сыроежка 238 оперативному дежурному штаба. Дежуривший в штабе майор страшно изумился, точнее обалдел, он не знал какие действия необходимо предпринимать по такому сигналу. В армии, чтобы не напрягать лишний раз голову, все строго регламентировано уставами и инструкциями. Инструкций по такому сигналу не было. В штабе возникла легкая паника. Самый сообразительный из нас, обычно доставлявший телеграммы штабным понял, что назревает скандал и, добежав штаба, благо что он находился в полусотне метров от узла и, не знаю уж как, успокоил майора. Как уж водится в армии не обошлось без разбора полетов. Мы утверждали что молодой солдат принял сбой на канале связи за важную информацию. На представленном нами фрагменте телеграфной ленты значилось: апот сганил сежоырка 2 38 гшл
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!